Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал.
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 4,7 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Однажды Буратино нашел у себя пупок.
Спросил у Папы Карло, а что там внутри?
- Сынок, - ответил Папа Карло, - учись жить. Просверли дырочку и посмотри сам, что там такое.
Взял Буратино дрель и просверлил себе пупок. А задница- то у него и отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу ...

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает:  -помидоры есть?
Ответ продавца лицом и выразительный.
-А огурцы, капуста есть?
Продавец - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!!
 

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа!
— А вот и не правильно,одинаково!
А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Немного медицинских и около медицинских анекдотов :):

 

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

 

Дороже здоровья только лечение.

 

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

До смерти ещё дожить надо.

 

Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

 

Психиатр говорит пациенту:

Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Вот, хорошо. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было и всё с самого начала.

Пациент:

Ну так я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил:
«Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам!
Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку.

Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем?
Курятиной, отвечают мужики.
Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют.

Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где?
Те ему в ответ: - На, покури...

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.

Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил.

Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем!
 

  • Хорошо! (+1) 1
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Эффект разорвавшейся клизмы...

 

- Что-то вы мне сегодня не нравитесь.

- Да и вы, доктор, не красавец.

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

 

Внимание! Дробим камни в почках! Быстро и эффективно!

ОМОН.

 

Пушкин-то знал про Виагру. Помните? "Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
-Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

 

Противозачаточная внешность.

 

Мы расстались, так как не сошлись диагнозами.

 

Не беда, что словесный понос. Беда, что в мыслях запор.

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами.

Кино там будут снимать.
Юлия Пересильд полетела.

 - А Гоша Куценко полетел?
Не, он боится. На поезде поехал.

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Юлия Пересильд, наша, новосибирская... 

Шутить в её пользу или наоборот, наверное рано. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Привет, давай познакомимся, встретимся?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
Ну, давай тогда в сентябре?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - "Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: - "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: - "Ну и?"
Пациент: - "Три вагона сошли с рельс. "
Доктор: - "А зубы?"
Пациент: - "Начальник станции выбил!"

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать.
На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: - Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: - Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Таки я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Хорошая женская грудь, Роза, должна помещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!...
— Сёма, это мы уже обсудили - мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин...

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Заходит еврей а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и будет Ваш размер.
Зашел, 5 мин.- нет, 10 мин.- нет, через 15 мин. показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит эта дощечка?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


 

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно! Сперва в жопу, а потом в горло! Так наверняка...

 

 

Алло!
Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать мохито?

 

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

  • Хорошо! (+1) 1
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Одесса.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел.
– Абрам, почему стреляла пушка?
Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Киева приехало.
– А что, первый раз не попали?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


4 часа назад, важняк сказал:

Одесса

Не скажу за Одессу, а такой анекдот про визит Брежнева в Омск слышал в 1978 году ... *smile3*

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


5 часов назад, Юджаныч сказал:

Не скажу за Одессу, а такой анекдот про визит Брежнева в Омск слышал в 1978 году ... *smile3*

Нууу, при Брежневе и за Челябинск говорили.

 

Женщина на приёме врача-консультанта:
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда!
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете...

Изменено пользователем важняк
  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...