Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

ну раз было значит было


Изменено пользователем Fe Georg
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Загружено фотографий

 

 


Во время операции «Буря в пустыне», почти полностью был уничтожен отряд американского спецназа
Не зачОт :) Уже было.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-21726-0-45990300-1613200929_thumb.jpg

post-21726-0-37149300-1613200961_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.

Я думаю, какая нахрен "её фамилия".

Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.

А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.

У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

- Больной! Немедленно проснитесь!

- А... *boredom*  Что случилось?

- Вам надо снотворное принять... :girl_hospital:

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Гаишник останавливает водителя: Почему не пристегнуты ремнем безопасности?!!
Водитель: Можно подумать вы этому не рады!!!

  • Хорошо! (+1) 3
  • Плохо! (-1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "синематика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

 

Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, махать флажком привлекая внимание.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...


Когда боюсь куда-нибудь идти — в универ, на свидание, собеседование — представляю, что я в игре, и мне нужно пройти уровень, как ни крути. И сразу проще ко всему этому отношусь.


В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.


Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.


Походный туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!


Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.


Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.


Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с завистью.


Современный принц не пошёл бы спасать принцессу от дракона, потому что:
• как-то далековато...
• кто-нибудь другой спасёт...
• может и сама спасётся...


Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит..

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.


Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги... У нее может разболеться голова.


Хозяйке на заметку: если мужчина только ест, пьет пиво, лежит на диване и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо!


Нехорошим людям можно давать и второй и третий шанс... Но, согласитесь, куда приятнее давать сразу по морде!


Сначала всё было хорошо, но потом мне таки приспичило в этом убедиться...


Трудоголичка Анна, когда напьётся, звонит своим бывшим работодателям.


Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.


Проснулась ночью от громкого шороха... Открываю глаза, а это годы своё берут!


Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.


Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.


- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Паша, миль пардон конечно, но ты сам анекдоты, которые сюда тискаешь, читаешь? Смешно?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Паша, миль пардон конечно, но ты сам анекдоты, которые сюда тискаешь, читаешь?

А как же... я ж сюда не всё "тискаю" что читаю... а ещё отбираю... тебе не смешно? травка пузико разве не щекочет? :biggrin: скачи дальше .... :biggrin:

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, а что вы хотели?

 

- Давай выпьем?

- А что, есть повод?

- Портвейн по акции.

- Ну, с праздником!

Изменено пользователем комтех
  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не, не щекочет. Поскачу от тебя подальше :oleni:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Поскачу от тебя подальше

НА! тебе в догонку:

Был один такой случай — тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история — ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.[/size]

 

- У вас в кафе рублей на сто чего-нибудь перекусить можно?[/size]

- Провод будете?[/size]

Изменено пользователем комтех
  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мда. Тонкий столичный юмор! *crazy*  Действительно, лучше ускакать. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

 

 


Действительно, лучше ускакать. 
Пятница...рабдень на исходе... скачи..

 

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В камере два зека. Один сидит на нарах, а другой постоянно ходит от двери к окну и обратно.

Через два часа первый говорит:"-Изя, я таки не понимаю - если Вы постоянно ходите, то думаете что не сидите?".

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не знаешь,  чего ожидать от женщины: то ли мальчика, то ли девочку...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Как быть неформалом в 2021:
- гетеро
- нет татух
- нет окрашенных волос
- нет проблем с кукухой
- нет своего подкаста

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

post-32076-0-24910200-1613833758_thumb.png

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.

Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.

Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

  • Хорошо! (+1) 8
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Мужик пишет заявление в загсе:

Я, Иван Гимно, прошу изменить моё имя на Эдуард...

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

 

 

Как показал недавний социологический опрос , три четверти россиян чувствуют себя счастливыми . А остальные не пьют

 

 

Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет…

 

 

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

 

 

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

- Это как?!

- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...

 

Потрясающая женщина легко может вытрясти душу из мужчины.

 

 

Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

 

 

Мальчик: Саморазвитие

Мужчина: Саморазрушение

Дед: Самогоноварение

 

 

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

 

 

Не быть говном это большой ежедневный труд, но сегодня у меня выходной

 

 

Состав кокосового молока близок к составу плазмы человеческой крови и при необходимости его даже можно использовать при переливании. Это значит, что вампиры - веганы действительно могут существовать.

 

 

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

 

 

Смотрю на детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

 

 

— Как вы боретесь с синдромом самозванца?

— Да кто я такой, чтобы с ним бороться.

 

 

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

 

 

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене

Изменено пользователем комтех
  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогая, я вечерком с друзьями пивка выпью?

-Да иди пей, алкаш.

-Какой я алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!

-Ленивый алкаш!

 

Песня-это когда музыка положена на стихи.

Современная песня-это когда положили и на музыку и на стихи.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Ортодоксальный еврей , проживший праведную жизнь , веривший в Бога , соблюдая заповеди , влюбляется на старости лет в девушку и она отвечает ему взаимностью. На радостях он сбривает пейсы , покупает джинсы , кроссовки , футболку , переодевается. Берет огромный букет цветов и бежит на свидание. Перебегая дорогу его сбивает машина.  Представ перед создателем он его вопрашает: я прожил праведную жизнь , соблюдал традиции , читал Тору и молился , почему же ты не дал мне напоследок вкусить земной радости? Бог ему отвечает: Моня - не поверишь , я просто тебя не узнал...

  • Хорошо! (+1) 9
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...