важняк Опубликовано 15 апреля Поделиться Опубликовано 15 апреля Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал. Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 16 апреля Поделиться Опубликовано 16 апреля Однажды Буратино нашел у себя пупок. Спросил у Папы Карло, а что там внутри? - Сынок, - ответил Папа Карло, - учись жить. Просверли дырочку и посмотри сам, что там такое. Взял Буратино дрель и просверлил себе пупок. А задница- то у него и отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу ... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 16 апреля Поделиться Опубликовано 16 апреля Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает: -помидоры есть? Ответ продавца лицом и выразительный. -А огурцы, капуста есть? Продавец : - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 16 апреля Поделиться Опубликовано 16 апреля Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? Килограмм железа! — А вот и не правильно,одинаково! А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gunescape Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Немного медицинских и около медицинских анекдотов : Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Gunescape Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля До смерти ещё дожить надо. Больной пошёл на поправку, но не дошёл. Психиатр говорит пациенту: Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Вот, хорошо. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было и всё с самого начала. Пациент: Ну так я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля — Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!.. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку. Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем? Курятиной, отвечают мужики. Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют. Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где? Те ему в ответ: - На, покури... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем! 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gunescape Опубликовано Четверг в 07:01 Поделиться Опубликовано Четверг в 07:01 Эффект разорвавшейся клизмы... - Что-то вы мне сегодня не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Внимание! Дробим камни в почках! Быстро и эффективно! ОМОН. Пушкин-то знал про Виагру. Помните? "Какое низкое коварство полуживого забавлять..." 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано Четверг в 09:54 Поделиться Опубликовано Четверг в 09:54 Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? -Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gunescape Опубликовано Четверг в 12:14 Поделиться Опубликовано Четверг в 12:14 Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены! Противозачаточная внешность. Мы расстались, так как не сошлись диагнозами. Не беда, что словесный понос. Беда, что в мыслях запор. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано Четверг в 13:37 Поделиться Опубликовано Четверг в 13:37 Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать. Юлия Пересильд полетела. - А Гоша Куценко полетел? Не, он боится. На поезде поехал. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дозорный Опубликовано Четверг в 14:37 Поделиться Опубликовано Четверг в 14:37 Юлия Пересильд, наша, новосибирская... Шутить в её пользу или наоборот, наверное рано. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано Воскресенье в 06:16 Поделиться Опубликовано Воскресенье в 06:16 Привет, давай познакомимся, встретимся? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! Ну, давай тогда в сентябре? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано Воскресенье в 06:29 Поделиться Опубликовано Воскресенье в 06:29 Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - "Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: - "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор: - "Ну и?" Пациент: - "Три вагона сошли с рельс. " Доктор: - "А зубы?" Пациент: - "Начальник станции выбил!" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано Воскресенье в 06:52 Поделиться Опубликовано Воскресенье в 06:52 Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: - Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: - Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Таки я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано вчера в 00:57 Поделиться Опубликовано вчера в 00:57 Хорошая женская грудь, Роза, должна помещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!... — Сёма, это мы уже обсудили - мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано вчера в 04:45 Поделиться Опубликовано вчера в 04:45 Заходит еврей а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и будет Ваш размер. Зашел, 5 мин.- нет, 10 мин.- нет, через 15 мин. показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит эта дощечка? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gunescape Опубликовано вчера в 06:40 Поделиться Опубликовано вчера в 06:40 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Бч-4 Волга Опубликовано вчера в 16:35 Поделиться Опубликовано вчера в 16:35 Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... — Что здесь происходит? — Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. — Так пальцы в горло надо совать! — Правильно! Сперва в жопу, а потом в горло! Так наверняка... Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да! - Скажите, как делать мохито? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Рекомендуемые сообщения