Зверушки...

[Алеко]

Медвежатники!!!!

[Morda]

Медвежатники!!!!

... или "Дайте нам свободу!!!"

[Герасимов]

ДНЕВНИК КОТА==============10th September 200312:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п...ц. Очень доволен.11th September 200311:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета.4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?12th September 200311:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.13th September 20033:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.14th September 200311:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.15th September 200311:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п...ть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.16th September 200311:31pm: Фрустрирую… Я не слишком много ссу?11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее…

[ПСБ]

Вообще-то это дешевый плагиат с сайта Скотины Ненужной - http://skotina.livejournal.com/

Поржите, кто не видел...

[Алеко]

Нежность!!!

[Герасимов]

Вообще-то это дешевый плагиат с сайта Скотины Ненужной - http://skotina.livejournal.com/Поржите, кто не видел...

Да я на авторство и не претендую. Так, попалось, вот сюда и скопировал.

[ПСБ]

Медвежатники!!!!

Да ладно!!! Чтоб китайский медведь с китайским трудолюбием не справился с китайским замком??? Тут не надо быть медвежатником...

Нежность!!!

Переваривають... Надо полагать пухленький был полярник...

[Аленка]

Дискотека по зверски..)))):

 

 

http://img156.imageshack.us/img156/3484/38548089qb3.gif http://img155.imageshack.us/img155/7444/57422986sl5.gif http://img262.imageshack.us/img262/7663/208865218am9.gif http://img261.imageshack.us/img261/6716/236410757vy1.gif

 

http://img520.imageshack.us/img520/9563/658313362jk7.gif http://img519.imageshack.us/img519/3862/703221001td8.gif http://img514.imageshack.us/img514/525/807483238in2.gif http://img168.imageshack.us/img168/9606/288451636yi1.gif http://img162.imageshack.us/img162/2122/597560106fd7.gif

[Алеко]

Про кошкаф и не только!!!!

[Игорь Турикин]

Зашибись!!!Теперь весь интернет как на ладони...Ребяты и девчаты... давайте БЕЗ ФАНАТИЗМА!

[Герасимов]

Про ёжиковЕжи в спортеИспользуйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник. Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде. Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна. Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб! Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён. Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами. Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки. Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей... Ёж как психологическое оружие В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит. Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу. Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится. Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие. В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой. Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым. Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив. И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться. Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант. Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами. Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды! Из реальной жизниЛондон: В Великобритании растёт число ежей-алкоголиков Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф.

Изменено 18 апреля, 2009 пользователем Герасимов

[Алеко]

Меня пропорции радуют!!!

[Герасимов]

Зверские разборки

или

"Меньшие братья" на страже порядка .

Вид любимца и его убойные достоинства по 5-балльной шкале

Злобность

Раздражители

Убойная сила

Как заставить работать

Ключевые слова

Ротвейлер

5

все, что движется, включая хозяина

5. Следы зубов будут демонстрировать студентам-медикам на кафедре судмедэкспертизы или патологоанатомии

спустить с поводка

"Взять! Да не меня, черт тебя дери, а вон того!"

Такса

3

несвежий "Педискас"

2. Запросто повалит с ног противника, если тот на нее случайно наступит

неделю не кормить

"Дина, сделай что-нибудь, ты же собака!"

Кошка

5

по настроению

по настроению, от 1 до 5

бросить на объект, подлежащий уничтожению

"Подержите кошку, пока я буду искать деньги"

Попугай

0, зато вредность 5

свет, голос, буйная шевелюра

2. Hа ногтях и в клюве живут болезнетворные бактерии, из-за которых раны долго и плохо заживают

посыпать темечко противника просом

"Кеша, как курочка зернышки клюет?"

Питон

0

их нет. Питон любит свою жертву

5. Если противник позволит себя обнять

1. Усыпить противника. 2. Положить на него питона. 3. Вызвать милицию и "неотложку"

"Спи, моя радость, усни..."

[Герасимов]

Это я прочитал в газете «КОМСОМОЛЬСКАЯ ПРАВДА в УКРАИНЕ», № 102/20. Понравилось. Передаю дословно.

 

 

МЕСТНАЯ МАФИЯ – КОТОПЁС.

 

В дачном посёлке такса и кот держат в страхе всех четвероногих обитателей…

 

По вечерам они выходят на прогулку. Впереди на коротких лапках семенит Цезарь. За ним вальяжно шествует Прохор. Во время этого шествия остальные коты и собаки прячутся кто куда.

 

А начиналось всё безобидно. Кот и собака мирно жили на своём участке. Прохор охотился на мышей. Цезарь рыл норы на грядке клубники.

 

Но однажды на участок ворвался соседский дог Рекс и набросился на Цезаря. Наглый Рекс уже победно прижал лапой верещавшего Цезаря, когда на него мохнатым снарядом кинулся Прохор и стал полосовать дога когтями. Тот бросился наутёк…

 

После этого случая и начались вызывающие прогулки кота и таксы. Цезарь задирает всех собак. И когда злобные верзилы пытаются с ним разделаться, к бою подключается Прохор. …Соседские коты тоже признали первенство Прохора.

 

Так и гуляют вдвоём. Ищут приключений.

[Герасимов]

Кошачьи законы

 

01. Закон кошачьей инерции

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

 

02. Закон сохранения кошачьего движения

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

 

03. Закон кошачьего магнетизма

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

 

04. Закон кошачьей термодинамики

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

 

05. Закон кошачьего потягивания

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

 

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

 

07. Закон кошачьей достижимости

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

 

08. Закон кошачьего ускорения

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

 

09. Закон кошачьего любопытства

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

 

10. Закон плоского покрытия

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

 

11. Закон кошачьего противодействия

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

 

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

 

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

 

14. Закон холодильника

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

 

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

 

16. 1-ый закон кошачьего равновесия

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

 

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

 

18. Закон кошачьего раздражения

Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

 

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

 

20. Сопротивление материалов кошачьему телу

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

 

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

 

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

 

23. Закон кошачьего интереса

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

 

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

 

25. Закон кошачьей спектроскопии

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Изменено 31 мая, 2009 пользователем Герасимов

[Аленка]

Как кошке дать таблетку

 

Заставить кошку съесть такую полезную, но такую противную - с её точки зрения, разумеется - таблетку - задача не для слабонервных. Итак, кошатники, учитесь! Только таблеток побольше заготовьте!

 

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

 

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

 

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

 

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

 

5. Станьте на колени. Кот-зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

 

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

 

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

 

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

 

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

 

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

 

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

 

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

 

13. Попросите супругу отвезти Вас в ”скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

 

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

 

 

cats.leit.ru

[Аленка]

ИНСТРУКЦИЯ: КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, ЕСЛИ РЯДОМ КОТ Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. Вытащите подарок из пакета. Вытащите из пакета кота. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

[Герасимов]

Нарыл классный клип. Советую посмотреть.__http://video.mail.ru/mail/workday_unit/_myvideo/45.html

[Pasha L]

Нарыл классный клип. Советую посмотреть.__http://video.mail.ru/mail/workday_unit/_myvideo/45.html

Добрый вечер уважаемые кошководы !Сергей привет ! Клип посмотрю чуть по позже .Сегодня после месячного расставания увидел своего кота. Худой, весь в мелких репеях , наелся и отрубился . С уважением !

[Мариночка]

Клип мне понравился, у меня почти такие же два разбойника только по старше, а повадки во много одинаковые.

[ПСБ]

Клип мне понравился, у меня почти такие же два разбойника только по старше, а повадки во многом одинаковые.

Папа моего Тихона Афанасича, Афанасий Харитоныч, родился в семье где жила не добрейшая колли (а это, среди собак, нянька известная!!!), а самый настоящий бладхаунд!!! Дама пяти лет. Так вот, когда мама Афанасия ей морду не била, чтоб та ее котят вылизывать не лезла, сия собака охраняла ее котенышей как родных! Не дай Боже кому, в отсутствие матери, к ним полезть...У меня где-то и оцифровка видео есть, где мама Ксюша по морде породистому бладхаунду барабанит...

[Герасимов]

Прикольные клипики.__http://video.mail.ru/mail/tatiana3870/_myvideo/7.html

[devilANS]

Супермультики! Всем кошководам смотреть в обязательном порядке!_http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=channel_http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel_http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel_http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channelУзнаете в герое своего кота, к бабке не ходи!))))) Моя Задрыга так стопудово выведена в мультике 'Cat Man Do'

[Герасимов]

Узнаете в герое своего кота, к бабке не ходи!))))) Моя Задрыга так стопудово выведена в мультике 'Cat Man Do'

Похоже, только мои мух културно ловят, не разносят при этом квартиру. А так очень даже похоже. Мне пришлось в своё время даже ручки в дверях поменять на круглые, а то моя чёрная все двери таким макаром открывала. Она была здоровая и тяжёлая, а остальным веса не хватало, ручки были тугие. Сначала пытались, а когда поняли, что не получается, перестали и стали звать на помощь Марфу (это чёрная).И сразу вопрос. А что Задрыга использует для побудки, случайно не лазерный меч?

[ПСБ]

В третье мульте - точно мой охломон! И в первой половине первого эпоса...А вот второй - точная копия его папани Афанасия...