Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Можно посмеяться)))

 

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

- "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

- "Как вам стульчик Чико-Полли?"

- "Не дают драть обои!"

- "Как подкрасться к коту?"

- "Поход в районную поликлинику. Накипело"

- "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

- "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

- "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

- "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

- " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

- "А вас целуют в попу?"

- "Подскажите логопеда для бабушки"

- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

- "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

- "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

- "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

- "Помогите! Растут волосы!!!"

- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

- "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

- "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

- "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

- "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

- "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

- "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

- "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

- "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

- "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

- "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

 

(с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы у детей был свой форум

улыбнуло..))) пасибо!!!..)))))

 

 

Логика глазами детей

 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек:

 

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

 

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

(Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

 

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить.

 

Логично? С Вашей стороны может быть нет, а вот с точки зрения первоклассника - наверное да.

Такая вот двухсторонняя логика :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Логично? С Вашей стороны может быть нет, а вот с точки зрения первоклассника

Ну вообще, что моно из простого стишка изобразить. Я уже явно не первоклассник)))
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:llol: не в бровь а в глаз!!! :

 

ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ

(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

 

Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих родителей, делится с читателем советами по их воспитанию. Книга полезна не только детям, но и их родителям, если они уже умеют читать такие вещи.

 

* * *

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."

Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

 

 

* * *

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА

 

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.

Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

 

* * *

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

 

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

 

СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

 

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

 

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши вкусы полностью совпадали.

2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.

3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

 

* * *

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

 

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

 

* * *

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

 

 

© Леонид Каганов

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

!!!! Прикольно.Вот с этим я уже сталкивалась. Меня значит уже воспитывают))))Валера, когда я начинаю горевать, что он на выходных уходит к бабушке или вообще на месяц пропадает у нее, начинает меня успокаивать , уверять, что все будет хорошо и он скоро вернется)))
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Нам пишут

 

Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там в будущем, к тому же в школу ходить уже не надо. Юра.

 

Мне училка по литературе сказала, что если я летом не буду читать книги, то потупею. Это правда? Эвелина.

 

Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.

 

Нет, ну ваще! Погода хорошая, а опять надо в школу! Скока можно? Ната.

 

Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.

 

Я ненавижу нечетные числа, а математичка как нарочно, мне их подсовывает... Ксюша.

 

Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим.

 

Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.

 

Мне учиться еще пять лет. Меня очень волнует: будут ли цениться длинные красивые ноги через пять лет? Или придется опять учиться? Виолетта.

 

Какую жизненную цель мне надо перед собой поставить и как в неё попасть и не промахнуться? Петя.

 

У меня раздвоение личности - мне кажется, что я одновременно и Хрюша, и Степашка. Каким именем мне лучше подписываться? Х.С.

 

Правда ли, что, когда научатся клонировать людей, каждому человеку будут давать не по одной жизни, как сейчас, а по пять, как в компьютерных играх? Алекс.

 

Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.

 

Что делать, если все мне говорят: "Не будь дураком!", а умным быть не получается? Толян.

 

Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.

 

Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

 

Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана

 

Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть Козерогом! Тася.

 

Когда введут обучение по Интернету? Ну, чтобы в школу не ходить... Оля.

 

Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива? Михась.

 

У меня аллергия на школу. Как вылечить? Толян.

 

Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики? Вова.

 

Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой, если она преподает у него английский язык? Костя.

 

Подскажите, где можно обрубить энергетический хвост? Устала таскать за собой. Я его не вижу, но подруги говорят, что меня он сильно портит. Анжела.

 

У меня телевизор что-то стал плохо показывать. Он не мог заразиться вирусом от моего компьютера, который стоит в этой же комнате? Коля.

 

Товарищ главный редактор! Вышлите мне 100 рублей на мороженое. А если не хотите выслать 100 рублей, вышлите 200. (Шутка). Ваня.

 

А жив ли сейчас старик Хоттабыч? Нет ли у Вас его электронного адреса? Юля.

 

Вот решил начать писать стихи. Придумал пока одну строчку: "Я помню чудное мгновенье!" Помогите придумать вторую! Костя.

 

Я записался в драмкружок. Мама говорит, что там со мной будут заниматься по системе Станиславского, а папа говорит, что мне больше подойдет система Дурова. Напишите, пожалуйста, что это за системы. Миша.

 

Меня все пугают вирусами, а я не знаю, что это такое. Пришлите мне несколько штук, пожалуйста. Оля.

 

Я решил вырастить баобаб. Вышлите мне семечко! Дима.

 

Меня на практику направили на хладокомбинат, где мороженое делают. И его можно за бесплатно есть сколько хочешь! А у меня хроническая ангина, и мороженое есть нельзя. Знаете, как обидно! Люда.

 

Люблю кататься верхом, особенно на лошади. Почему в наших школах не преподают конно-лошадиные предметы? Таня.

 

Я скоро заканчиваю школу, и собираюсь выйти замуж. Нет ли у Вас знакомого американского миллионера возраста 20-22 года, рост не менее 180 см, не жадного, глаза голубые, и чтобы говорил по-русски, а то английский учить неохота... Лена.

 

- Мне еще к экзаменам готовиться, а погода такая хорошая... Нет ли у вас каких-нибудь таблеток, чтобы не хотелось гулять? Марина.

- Есть! Высылаем тебе слабительное.

 

А у нас одна учительница такая воображуля - хочет одеваться моднее чем я. Я ей скоро экзамен должна сдавать. Вот я и думаю - в чем мне прийти? Лучше ее оденусь - она может разозлиться. Может, бабушкину вязаную кофту надеть?.. Оксана.

 

А нет ли у Вас такого вируса, который я мог бы отправить другу, чтобы компьютер у него чихал, кашлял и сморкался. Ну, чтоб звуки были такие, а сопли необязательно... Антон.

 

Вот говорят, что все программисты бородатые. И еще говорят, что это на них излучение от монитора действует. А я девочка, и с бородой мне ходить неохота. Так можно мне сидеть за компьютером или нет? Ира.

 

А нет ли у Вас такой почтовой программы, чтобы, когда пришло письмо, появлялся почтальон Печкин, стучал по экрану (со своей стороны, конечно), и говорил: "Вам письмо от вашего мальчика!"? Зина.

 

У нас в сумасшедшем доме нет компьютера, и поэтому, когда мне надо отправить электронное письмо, я его генерирую в собственном мозгу и усилием воли отправляю на нужный адрес. Если Вы получили это письмо, значит, у нас с Вами родственные души. С нетерпением жду от Вас ответа по адресу вася-собака-кащенка-ту-ту.

 

 

(с) children.kulichki.net

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выдержки из детских сочинений:

 

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

А на груди у него была белая мошонка.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

 

... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 

(с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Детские права собственности

 

1. Если оно мне нравится - это мое.

 

2. Если оно в моей руке - это мое.

 

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

 

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

 

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

 

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

 

7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

 

8. Если мне кажется, что это мое - это мое.

 

9. Если это твое, но я спер - это мое.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 6 месяцев спустя...

Мальчику (5 лет) прочитали сказку "О рыбаке и рыбке". Спрашивают: "Ванечка, о чем сказка?"Ванечка: "О том, что у старика старуха злая была - ни сигарет ему покурить не давала, ни чаю попить!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

 

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.

Ребекка, 8л.

 

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4г.

 

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6л.

 

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4г.

 

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7л.

 

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5л.

 

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6л.

 

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7л.

 

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6л.

 

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5л

 

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5л.

 

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8л.

 

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4г.

 

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4г.

 

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

Кэрен, 7 л.

 

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.

Джессика, 8л.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера Лиса выдала перл:

Фотография такая красивая, как подмышка!!!!

..вот она - любовь..)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фотография такая красивая, как подмышка!!!!

http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gifА почему, с чего у нее такая ассоциация?))))
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот спроси.... я например так и не поняла.. Она толком ничего не объяснила, убежала играть.. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Такие милые мысли у детишек насчёт любви)))

Фотография такая красивая, как подмышка!!!!

Лисёна - истинная женщина!!!!! Мысли её загадка..))) :rolleyes: Изменено пользователем Тигрица
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 года спустя...

3 минуты смеха.

 

Детей оставляют в комнате наедине с куском мармелада и говорят, что если до возвращения тётеньки они мармелад не съедят, то получат ещё кусок. тётенька уходит, а скрытые камеры остаются...

 

видео

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дааа..... тяжкое дело, сидеть перед лакомым кусочком и не проглотить его за считанные секунды ))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3 минуты смеха.Детей оставляют в комнате наедине с куском мармелада и говорят, что если до возвращения тётеньки они мармелад не съедят, то получат ещё кусок. тётенька уходит, а скрытые камеры остаются...видео

Надо это обязательно показать жене.... Спасибо... Посмеялся с огромным удовольствием...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • 7 лет спустя...

Сегодня,пока дети и внуки ездили в кино,мы хозяйничили  в их квартире. После их приезда,девки хозяйничили на кухне, потом накрыли стол.

Я смотрел телевизор-приходит внучка и говорит-"Дед ты чего сидишь?" Я ей в ответ-"Телевизор смотрю". А она говорит-"Хватит уже-тебя там шарума(шаурма) ждёт! Мы что её зря везли?

Вот как то так!

  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...