Перейти к содержанию

Военный юмор


Рекомендуемые сообщения

Очередной вариант с фамилиями..)):Петров!- Я!- Сидоров!- Я!- Иванов!- Я!- Череззаборногузадерищенский!- Я!- Ни хрена себе фамилия!- Я!- Ребята, да задолбали- Я!--- *** ---- Ты, ты и ты...- А можно я?- Можно. Расстрелять.--- *** ---- Рядовой Полотеров! Почему в строю не поете?- Да зубы разболелись.- Так, по крайней мере войте!--- *** ---- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.- Да я снял..- Ну и рожа у тебя Иванов--- *** ---В санчасти:- Что тут у вас?- Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил.--- *** ---- Что делать если в бою кончатся патроны?- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение--- *** ---- Рядовой Половой!- Я!- Идете мыть пол- Чем?- Тряпкой- Какой?- Половой- Я--- *** ---Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 6 месяцев спустя...

-Матрос Иванов,снять противогаз!!!-Так я же снял.-Последний раз повторяю,снять противогаз!!!-Ну я же снял.-Ну и рожа!!! :llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...:grin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это б*я не сарай, а "Форт Буаярд" какой-то!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Генеральский внук деду- Деда хочу слоников, покажи слоников ещеГенерал - Внучек слоники усталин , они больше играть не хотятВнучок - А я хочу , хочу слоников они так смешно бегают Генерал- Ладно, но последний раз. ОТРЯД ГАЗЫ Вспышка с лева с права .....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 месяца спустя...

На территории воинской части вырыт окоп. На краю окопа стоит прапорщик и командует:— Рядовой Иванов! Руки в стороны, прыжок в окоп — марш!— Рядовой Дубов! Левую руку вперёд, правую ногу вперёд, прыжок в окоп — марш!— Ефрейтор Нечипоренко! Стать смирно, прыжок в окоп — марш!... подходит командир взвода ...— Прапорщик Незадеринога! У тебя дисциплина хромает, строевой надо заниматься, завтра проверяющий приедет, а ты тут стоишь и, блин, в «Тетрис» играешь!..- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!- Я вам ничего не приказывал!- А я ничего и не делаю!...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 4 месяца спустя...

Дама сдавала в багаж:> Наган, пулемет, патронташ,> Обрез, к пулемету два диска> И маленькую зубочистку> Секьюрити знает порядки> Нельзя пропускать на посадку> Колючий и острый предмет.> Вот даму ведут в кабинет.> Инспектор глядит очень строго,> Себе вызывает подмогу.> Пришел специальный отряд:> Майор, капитан и солдат.> Эксперт по шнуркам, а вдогонку> В погонах неслась собачонка.> Капитан все проверил коробки,> На ножницы, скрепки и кнопки> Майор на детекторе лжи> Искал у гражданки ножи.> Согласно уставу солдат,> Пять раз разобрал автомат,> Обрез, пулемет и наган.> "Не колет"- сказал капитан.> Прощупав шнурки на взрывчатку,> Эксперт дал добро на посадку.> Все вроде в порядке, но звонко,> Залаяла вдруг собачонка.> Похоже она террористка!> Смотрите при ней зубочистка!> Завыла сирена и сразу,> Возникли две роты спецназа.> "Мадам, Вы в своем или нет?!> Ведь это же острый предмет! "> Летит в самолете багаж:> Тротил, динамит, комуфляж.> Граната, три бомбы, два диска.> Но нет, не прошла зубочистка. .:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом…Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Иванов, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат"ура", а ты?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Ах, так это с парашютом…

Привет!Такая история была во время ВОВ, когда британцы набирали в десантуру туземцев. Им посоветовали взять Гурков(вроде так называются непальские горцы). Выстроили на аэродроме и показав на летающий кругами самолёт, спросили, кто согласен прыгнуть. Вышел из строя их командир и сказал, что надо бы немного пониже. -Немного пониже нельзя-парашют не успеет раскрыться.Тогда все обрадовано согласились идти в парашютисты!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Такая история была во время ВОВ, когда британцы набирали в десантуру туземцев.

обалдеть..)))) Неужели туземцы были готовы прыгать без парашютов??? Тут и со второго этажа не рискнёшь сигануть - руки, ноги попереломаешь..)))Воистину почти все анекдоты на реальных событиях построены.. )))))
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Проверка мед.обслуживания в воинской части.Три бойца.Вопрос.Что болит?Чирий под мышкой.Как лечат?Ватка.йод.Помогает?Помогает.Жалобы есть?Нет.Следующий.Что болит?Геморрой.Как лечат?Ватка.йод.Помогает?Помогает.Жалобы есть?Нет.Третий боец.Что болит?Горло.Как лечат?Как и всех ватка, йод.Помогает?Помогает.Жалобы есть?Есть одна,или пусть первому мажут,или хотя бы ватку меняют.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут....- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою Родину!- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:- Саратов!Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?- Учения провожу, товарищ подполковник!- Какие еще учения?- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про...ть на поле боя:автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.Найти на ней такого же рас...яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.Приходит письмо от друга из армии: ”Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”«Эк тебя разнесло!» - сказал Иван Марфе, когда в нее попал артиллерийский снаряд.Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:1. делать всё за пять секунд.2. раз в три дня.Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Прыжки ВДВ,набрали нужную высоту,старшина командует.Первый пошел,второй пошел...смотрит в уголок боец забился.Ты чего это спрятался?Мне мама приснилась,сказала,что мойпарашют не раскроется.Фигня какая.Давай меняться,поменялись.Прыгнул боец,колечко дернул,парит.Через некоторое времямимо пролетает старшина и кричит"Я твою маму е....!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 год спустя...

Борт 48, я "Земля"! Потерял вас с экрана радара, что с топливом и высотой? Если слышите меня - махните крылом! - Я "борт 48", слышу Вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже полтора часа нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня, махните вышкой

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...