Когда заплетается язык...

[Аленка]

• Не изображай из себя плоскость.• Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.• Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.• Открыли учебник на 26-й странице? Нет, пролистайте немного дальше — до 22-й.• У вас что, языка нет постучать?• Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.• Взяли чистые листки. Чистые листки — это листки, на которых ничего не написано.• Чем доску мыть будем? Бензином? Да он у меня в сумке не для этого лежит.• Как вторым способом получить то уравнение, которое я стер?• Три или, наоборот, четыре…• Его отец был сапожник, а мать — Катерина.• Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.• У меня даже слезы изо рта потекли.• У тебя, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают.• Я не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей.• Человек может выпотеть пол-литра.• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.• Шикарное тело, так и хочется его анатомировать.• Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.

[Жена Кума младшего]

В парикмахерской:

 

- Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

- Срезать все, что висит...

- Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

- Постричь так, чтоб не нападало туда...

- Еще одно место работает или мне подождать?...

- Выстригите ему что-нибудь...

- Снимите бока и чтоб торчало...-

- Глядите по морде, что больше подойдет...

- Все поубирать...

- Это только здесь не бреют или везде?

- Уложите и чтоб подольше постояло...

- В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

- Меня обрезать но не очень...

[Sergey Chesak]

Аленка

Блин, Алена, ну так нельзя... Чуть не умер со смеху... Это в частности-

У вас что, языка нет постучать?

[Аленка]

Блин, Алена, ну так нельзя... Чуть не умер со смеху...

Серёга, не боись, умирают только от зевоты..))) Зато ты себе жизнь на пару годков продлил..))))

 

 

* * *

А фиги с маслом, тут раздают? Я за вами...

 

* * *

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

 

* * *

Поживаю замечательно... Знаешь, ловлю себя на слове, что если и помирать буду, то с музыкой непременно. Странное отношение к жизни, да?)) И: Вспомнилось, что у нас сейчас на выбор: или с музыкой, или с батюшкой... (Из переписки. Иван)

 

* * *

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

 

* * *

Объявления в аэропорту :

- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

 

Из курсовой:

Психологические проблемы МЕЖКОЛЕННЫХ отношений..... (Ну а задумывалось все прилично так... про межПОколенные отношения)

 

~~~~~~~~~~ ОГоворки..

 

"жички спечь"

 

"высор мусорить"

 

"кукарек распетушился"

 

"...и даже заплетык не языкнулся!" ...(радио Максимум)

 

По радио, выступление политолога, Ельцин и Лебедь борются на политической арене. Политолог: Ельцин-Лебедь, Ельцин-Лебедь, Ельцин-Ебель.

 

~~~~~~~~~

 

паловые крабочки в магазине попросила, самое прикольное что переклинило напрочь, минуты две не могла вспомнить как они на самом деле зовутся

 

***

В детстве на уроке чтения читала басню Крылова: "Петушка и Кукух"

 

***

Сидит подруга кухне у приятельницы. Та приготовила вкуснейшую яичницу. Едят . Приятельница спрашивает:"Какая-то у тебя яичница необыкновенно вкусная получается!" А ее подруга, жуя, ей отвечает:"Я трусы туда."

Приятельница поперхнувшись:"А ... почему трусы?" Тут уж настала очередь её подруги ... После паузы: "Я сыр туда тру!!!"

И долгий хохот!

 

****

Я недавно конфеты покупала "Три медведя". Подхожу и говорю - мне 300 грамм "Мри Нефедя"! Продавец - "кто умри?". Я - "Нефедя"... И стоим друг на друга тупо смотрим... Че к чему?

 

****

А я как-то стояла в очереди за пироженными и рассматривала витрину с сигаретами. Тут моя очередь подошла и я выдаю:" Дайте пожалуйста два пороженных с фильтрами" Продавец поворачивается, чтобы взять пироженное и обратно медленно ко мне и смотрит пристально. Тогда я сообразила, что-то не так сказала.

 

***

Подхожу к палатке:

-Мне 300 грамм мармераду.

Решил исправить положение:

-Малмеладу.

Опять чёт не то. Нет бы заткнуться, куда там!

-Малмераду.

-Марламеду.

.......

 

***

В школе дело было. На уроке литературы читали по ролям "Горе от ума"

Моей подруге, и по совместительству соседке по парте достались слова Лизоньки. В какой-то там момет (В какой именно за старостью лет подзабыла) Лизонька говорит:

Ой, мочи нету,

Я робею...

 

Ирка (подруга) увлёкшись читает:

Ой, мочИ нету... ну и тэдэ

 

Все ржут. Ирка поняла, что что-то она прочла неправильно, и решила исправить положение, прочитав строчку заново:

Ой, мочИ нету,

Я робею...

 

Когда все проржались, учительница сказала:

"Ну, тут не мудрено орбеть. МочИ-то нету..."

[Жена Кума младшего]

-Малмераду. -Марламеду.

Частенько бывает подобное. А потом целый день ходишь и проговариваешь правильную версию)))

[Умняша]

Перлы политиков / Борис Ельцин

 

Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (о Герхарде Шредере)

 

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

 

Вот такая вот загогулина получается.

 

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...

 

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

 

Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.

 

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)

 

Иногда, вот, обсуждая, скажем, с ним вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (о Примакове)

 

Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

 

Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить. (о Сергее Степашине)

 

Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами...

 

(с)

[Аленка]

Немного перлов.....есть бояны...)))Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.Лифт вниз не поднимает.Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!Молодой порядочный массажист выезжает на дом.Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!Приглашаются грузчики для интересной работы.Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.Продается русский голубой кот. Без документов.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.Продаются три поросенка, все разного пола.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.Ресторан не работает, официантки все распущенные.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. я немогу... я валяюсь под столом...

[Жена Кума младшего]

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Интересненько, и как это выглядеть будет)))))))))))

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Это што за конфетка получиться?)))))

я немогу... я валяюсь под столом...

А я там помещусь?)))) Подвинься....

[asd01]

Звонки в ветслужбу

 

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

 

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

 

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

 

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

 

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

 

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

 

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

 

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

 

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

 

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

 

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

 

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

 

И напоследок - ну просто прелесть! ))

 

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

 

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

 

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

 

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

 

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

 

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

 

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

 

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

 

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

 

Ну и на десерт )

 

Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

 

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

 

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

 

- Где в Москве продается сукино молоко?

 

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

 

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

 

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

 

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

 

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

 

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

 

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

 

 

Подборка уже ближе к "чернухе"

 

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

 

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

 

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

 

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...