Вся правда о Мужчинах.

[Цепина]

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила

лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться

и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,

подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить

в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас

у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,

усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,

слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

[Алексей Цепин]

Тигрица

Особенно вторая его часть! Смеялся долго. "Истина где-то рядом" (с)

[Евгения]

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

 

 

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:

– «хочу»;

– «хочу невыносимо»;

– «здесь и сейчас».

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

– звук падающего в стакан алкоголя;

– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

 

6. Автопилот «Домой».

 

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

 

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

 

Источник:www.bla-bla-bla.ru

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Евгения

[Алеко]

Пятый блок удался!!!Его на первое место надо было ставить!!!

[drew]

И картинка хорошая, если увеличить

[Цепина]

Пункты 11 12 - супер!!!!!

[ПСБ]

А как же

- Сканер автоматического поиска коллег "Ну чё, по пивку???" Автоматически включается при виде знакомых мужского пола в количестве больше одного.

- Блок расширителя эстетического восприятия противоположного пола. Мощность блока регулируется количеством потребленного спиртного.

- Комплект фильтров для ушей "Как скажешь, дорогая!". Позволяет не перегружать Центральный Процессор во время общения с супругой.

- Регулятор ручной настройки резкости "Это гиде я???". Обычно используется утром после очередного удачного симпозиума с коллегами.

 

и т.д. и т.п.

[Алексей Цепин]

Не плохо, не плохо. А сдобавлениями Афанасича вообще, супер!Нижеследующее взято из интернета, извините. Но надо же хоть как-то защищаться! А то женщины совсем задушат, фиминистки!!!!! Легко ли быть мужчиной? --------------------------------------------------------------------------------1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.50. Нам надо покупать носки.51. И стирать их!52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Алексей Цепин

[Ната]

Не плохо, не плохо. А сдобавлениями Афанасича вообще, супер!

 

Нижеследующее взято из интернета, извините. Но надо же хоть как-то защищаться! А то женщины совсем задушат, фиминистки!!!!!

 

Легко ли быть мужчиной?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ниже номера пунктов и комментарии.

 

 

6. Попробуй.

7. Но все же мужчины могут плакать. Наше социальное воспитание заставляет их вести себя так.

8. Представьте, у жен тоже такое бывает.

9. Некоторые красят. Попробуйте.

12. Чаще это не так.

13. Уже изобретают.

14. Поинтересуйтесь у нее.

15. Надо учиться. Есть методики.

17. Есть мужчины, которые сильно сопереживают своей супруге и оттого "выглядят" беременными.

20. Платаят, но пап таких очень мало.

29. Не думаю, что порнобизнес - легкая сфера. Сама не пробовала.

30. Это только мужчинам так кажется.

34. Браслеты и кольца дарят.

35. А альфонсы.

37. Женщины бывают разные.

42. В жизни любую боль можно вытерпеть.

43. См. фото.

44. Некоторые мужчины любят шопинг.

45. Есть и среди мужчин поклонники фигурного катания.

46. Есть мужчины - театралы.

47. Существую зятья, которые любят своию тёщу, как мать. Не наиграно.

49. Можно подумать, что подобрать хорошую обувь женщине легко.

50. 51. Женщины тоже покупают ности и стирают их!

52. Сейчас продается такое. Загляните в секс-шоп.

54. Надо. Что бы завязать его мужу.

56. А что есть такое желание?

60. А кто проверял?

61. Ну, это просто глупость. Многие женщины знают и первое, и второе.

62. Попросишь Вас!

65. Не уверена в правдивости.

68. Есть пары где муж - карманный.

71. А кто Вам не дает заниматься этой профессией.

73. К сожалению не все женщины становятся матерями.

80. Не пейте спиртного. Вот и экономия.

81. Я тоже, например, люблю хэви-металлические баллады, группу "Арию" в старом составе.

82. Есть женский футбол.

85. Это зависит не от пола.

89. А кто в этом виноват?

90. Это еще не доказано.

92. А может формулу F1?

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Ната

[Ната]

Почему мужчины, как креветки?

Потому что всё, кроме головы, вкусно!

 

Почему мужчины, как видеомагнитофоны?

Вперед, назад, вперед, назад, eject!

 

 

Почему мужчина, как дельфин?

Потому что говорят, что они умные,

но никто не может этого подтвердить.

 

Почему мужчины, как улитки?

У них рога, они слюнявятся и волокутся,

плюс думают, что дом - их.

 

Почему мужчины как микроволновка?

Потому что согреваются за 15 сек.

 

Почему мужчины как сперматозоиды?

Потому что только один из миллиона нужен.

 

Почему мужчина одновременно не может быть красивым и умным?

Потому что тогда он был бы женщиной.

 

Почему мужчина хуже батарейки?

У батарейки есть хотя бы одна положительная сторона.

 

Почему женщины реже стали выходить замуж?

Потому что иметь сало в холодильнике лучше,

чем свинью в доме.

 

Какая разница между мужчиной и чашкой кофе?

Никакой. И то и другое нервирует.

 

Почему мужской мозг котируется выше, чем женский?

Потому что он более редкий...

[Ната]

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

 

Как завязывать галсутк. Наглядное пособие. (для дам и нетолько)

location=\'http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_zavjazat_galstuk_nagljadnye_sposoby.html\'script>');" title='http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_za...ye_sposoby.html'>http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_za...ye_sposoby.html

[Цепина]

Честно прочитала все пункты "Легко ли быть мужчиной?", уписалась, извините... Вздохнула с облегчением, что я женщина!!!!! Кстати можно добавить пункт: Мужчин насильно заставляют идти в армию, а женщины идут туда сами, да ещё и деньги зарабатывают.

[ПСБ]

Почему мужчины, как креветки?

А кто тебе эту катахрезу сказал??? Кинь в нее головой креветки...

 

Почему мужчины, как видеомагнитофоны?

Вперед, назад, вперед, назад, eject!

Потому что могут одну и ту же кассету смотреть 14 лет подряд (это я про себя)

А eject - естественное состояние для осмысления КПД случившегося назадвпереда...

И еще... Попробуй как-нить вперед-назад, а не назад-вперед... Мне почему-то кажется, что так лучше...

 

Почему мужчина, как дельфин?

Потому что говорят, что они умные,

но никто не может этого подтвердить.

А не все русалки такие разговорчивые!

[Цепина]

Почему мужчины как сперматозоиды?Потому что только один из миллиона нужен.А вот это точно в цель!

[ПСБ]

Почему мужчины, как улитки?

У них рога, они слюнявятся и волокутся,

плюс думают, что дом - их.

Просто грустно вздохну... Жаль, что не всем с мужьями повезло...

Но главное не отчаиваться - в следующей жизни все может быть лучше!

Еще есть черепахи - волокутся, но не слюнявяться, и дом точно их...

Еще есть мастифы - слюнявяться, но не волокутся, и дом уж точно их...

И есть тараканы - дом иногда их, волокутся и может быть даже слюнявяться...

Словом, можно будет чё-нить подобрать...

 

Почему мужчины как микроволновка?

Потому что согреваются за 15 сек.

Не сами согреваются, а согревают все что внутри их...

Учите физику! И мужчин...

 

Почему мужчины как сперматозоиды?

Потому что только один из миллиона нужен.

Зато все дружно валят к своей Цели!!! В одном направлении, что характерно...

 

Почему мужчина одновременно не может быть красивым и умным?

Потому что тогда он был бы женщиной.

Потому что каждый мужчина достаточно умен, чтобы не показывать ум женщине, и достаточно красив, чтобы всегда иметь ее...

 

Почему мужчина хуже батарейки?

У батарейки есть хотя бы одна положительная сторона.

Зато он может что-то с пользой запитывать!!!

А вот женщина не может быть батарейкой - у нее только положительные стороны! Или только отрицательные - ну это кому как повезет...

 

Почему женщины реже стали выходить замуж?

Потому что иметь сало в холодильнике лучше,

чем свинью в доме.

Или потому что мужчины стали меньше хотеть сало дома, чем свинью в холодильнике...

 

Какая разница между мужчиной и чашкой кофе?

Никакой. И то и другое нервирует.

Это кому как... Я знаю таких дам, которых и то, и то возбуждает...

 

Почему мужской мозг котируется выше, чем женский?

Потому что он более редкий...

Потому что концетрация концерогенов к противоположному полу в нем почти отсутствует! Он безвреден для окружающих...

 

 

Ната, а может откроешь отдельную тему "Воинствующий феминизм"? Или "Все мужики го..."

[Евгения]

И чтобы не подумали на воинствующий феминизм Для чего нам мужчины?Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальчики. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что так и есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы,только когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда так и не научатся толком расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать.

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Евгения

[ПСБ]

Слова не девочки, но - жены!!!Снимаю щляпу...

[ПСБ]

Честно прочитала все пункты "Легко ли быть мужчиной?", уписалась, извините... Вздохнула с облегчением, что я женщина!!!!!

Как много Вам открытий чудных,Готовит изученья мужа дух...

[Ната]

Ната, а может откроешь отдельную тему "Воинствующий феминизм"? Или "Все мужики го..."

Открывать такую тему не собираюсь. Евгения уже все написала за меня.

А вот мой муж - прекрасная умная изворотливая талантливая крыса, а не улитка.

Впрочем, я тоже Крыса.

 

 

А потом мне казалось эта тема в Ералаше.

Изменено 25 июля, 2007 пользователем Ната

[Алексей Цепин]

Честно прочитала все пункты "Легко ли быть мужчиной?", уписалась, извините... Вздохнула с облегчением, что я женщина!!!!! Кстати можно добавить пункт: Мужчин насильно заставляют идти в армию, а женщины идут туда сами, да ещё и деньги зарабатывают.

Ну вот, может хоть теперь будешь поснисходительнее ко мне!!! Любимая!!!

[Vladlen-K]

Открывать такую тему не собираюсь. А потом мне казалось эта тема в Ералаше.

Наташ, ты что ли обиделась? Не стоит. Ведь это действительно "Ералаш". И всё что здесь пишется, будь то, как твои сопоставления, так и контрответы Сергея (кстати довольно классные), следует воспринимать соответственно теме.

А может "День рождения - грустный праздник", и это повлияло на твою реакцию? Надеюсь, что ошибаюсь.

Извини что с опозданием, но от всей души поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Счастья, любви, удачи, благополучия и взаимопонимания! @}->--

Изменено 27 июля, 2007 пользователем - Владлен -

[Ната]

Наташ, ты что ли обиделась? Не стоит. Ведь это действительно "Ералаш". А может "День рождения - грустный праздник", и это повлияло на твою реакцию? Надеюсь что ошибаюсь.Извини что с опозданием, но от всей души поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Счастья, любви, удачи, благополучия и взаимопонимания! @}->--

Привет. Если честно, было немного обидно. Но Ты (можно так?) мне поднял настроение. Такое необычное поздравление. Очень приятно, мило. Спасибо, от всей души. Спасибо за розочку! Изменено 26 июля, 2007 пользователем Ната

[Цепина]

Евгения

Прослезилась! Когда читала, по телеку звучала красивая мелодия и мне показалось, что я читаю любовный роман. Музыка закончилась, а ощущения счастья осталось. Спасибо Евгения. Ведь это всё правда....Мужчины даже не догадываются, как сильно нам нужны и как мы их любим, даже если не говорим об этом!

[Цепина]

Алексей Цепин

Ну куда уж больше...

 

 

Легко ли женщине...

 

О, женщина! Ты дивное создание природы!

Великолепна ты во все века-

В эпоху «Возрождения» и в «перестройку»

Легко ли быть красивою всегда?

 

Вот утром встала. Личико помято..

Не выспалась, ребеночек кричал..

И хмурый муж жует свой завтрак вяло-

Тебя он лаской до рассвета "ублажал".

 

Умылась и подкрасила реснички,

Оделась, причесалась, все успев:

Сготовить завтрак, заплести аж две косички,

Супругу промурлыкать нараспев…

 

Надела туфельки, хоть жмут они немного.

Но каблучки стройнят и в этом спору нет!

Взмахнув копной волос, помчалась горделиво:

Сад, ясли, школа и метро ну вот и кабинет!

 

Устало опустилась в свое кресло…

Разобрала бумаги, всем дала «Ц, У»,

Распорядилась, все дела успела…

Рабочий день приблизился к концу.

 

У туфли жмууут!! Закинуть бы их к черту!!

Помялась юбка – вот еще напасть.

В метро нет места, .. гордо держишь сумку

В ней сто пудов!! Ах! как бы не упасть..

 

Всех собрала и приготовила уроки,

И мужа накормила – пусть урчит…

Ведь сытый он добреет понемногу

На глупые вопросы не кричит.

 

Зажглась звезда и за окошком полночь.

Уставшая упала ты в кровать.

А рядом ОН! – красивый, горделивый…

И хошь – не хошь придется целовать .....

[Алексей Цепин]

Легко ли женщине...

Ой бедные нечастные. Как будто нам легче.

" Тут за день так накувыркаешься,

Придёшь домой.....", там дети, хозяйство, помочь жене, не показав, что умеешь мыть посуду, собака, кошки, и. т.д. Тоже знаешь не сахар. А ещё пива не попить. Стресс не снять!!! УжОс!!!!