Перейти к содержанию

Сижу Я Значит На Столбе...


Рекомендуемые сообщения

Столб четвертый Продолжая тему проверок… Самоволка и застава. Вроде не совместимые понятия. Но это как посмотреть, и самое главное, чьим вдумчивым и внимательным глазом. Это как у Зощенко – если встать на точку зрения и с нее посмотреть… Если с точки зрения обитателей заставы – так придурь полная. На заставе, как на подводной лодке - куда ты на хрен денешься? А если с точки зрения молодого, энергичного лейтенанта, то - почему бы и нет? Каких-то полтора часа ходу, и ты в ближайшем злачно-алкогольном Очаге Культуры городского типа. А если учесть, что этот самый лейтенант был очень оперативным и очень уполномоченным… Надо же где-то служебное рвение проявлять? Ну. заставской народ, в общем-то, лояльно воспринял появление ревизора. Охота тебе тут пошариться – врагов народа поискать, давай шурши – у каждой Марфушки свои игрушки. Тем более что лейтенант, как индивидуум, всегда очень хочет стать старлеем. Оно и понятно, поступательное движение прогресса как раз и называется эволюцией, в рамках которой у каждого сперматозоида есть шанс стать Министром Обороны. Вот только очень уж бурную деятельность развил летеха. Ни тебе ночью блинков поджарить, ни тайком телек посмотреть. Не понятно когда и спал уполномоченный. Ладно еще, если и в самом деле кто в самоволку мотался - от своих-то заставских такое не скроешь, тогда еще можно понять такое рвение. А если проблема высосана из пальца, то эта кипучая деятельность потихоньку начинает… скажем так… немного утомлять.До паранойи стало доходить. Пойдешь, бывало, газетку почитать, в специально отведенное, дощатое помещение с длинной такой лавкой, в которой проделаны большие круглые дыры. Прочтешь статейку – не понравилось, и только-только решишь выказать свою критику, помяв газетку и поставив, ну не совсем рукой, свою резолюцию. А после и вовсе уж соберешься ее выкинуть в дырку, как рука сама замирает – а вдруг там проверка? А ты её изгаженной газеткой! Да еще сидя! Где субординация?Тоскливо стало на заставе. А что делает вся застава в момент появления особой опасности? Правильно, объединяется и включает коллективный разум, IQ которого измеряется четырехзначными цифрами. Хочет наш герой самоволку – ладно, сделаем. Для хорошего человека, как говориться, и говна не жалко…Как-то поздно вечером накрылась проводная связь с постом наблюдения. Там давно розетка барахлила, а у комтеха с его бандой все руки не доходили этот вопрос решить. Летом в Заполярье, по ночам, светло как днем. Вот и два комтеховских бойца только что свое отоспали, спокойно поужинали – чего им дурака валять? Вперед, и с песней! Ответственный прочел уместную молитву («Вам приказ выступить на охрану Государственной Границы…» - и далее по тексту священного талмуда СТПВ) да и отправился обратно в контору отрабатывать взаимодействие щеки с пачкой документов. Дежурный тоже глаза мозолить не стал, а почирикав в журнале, незаметно растворился в кухне. Что же делают эти два троглодита? Вместо того чтобы солидно сойти с крыльца, как и подобает пограннаряду, да исполнившись чувства собственного достоинства, прошевствовать к ПНу, они замыслили потешить летеху. Старший тихонько приоткрывает входную дверь и воровато выглядывает на улицу. Никого. Тогда он, пригибаясь, делает рывок и прячется за ящиком с песком. Никого. Машет младшему - мол, все чисто, дуй ко мне! После чего эта парочка, прячась за всяческими постройками, чуть ли не ползком, пробирается к дороге, где и растворяется за поворотом.Этот демарш, естественно, засекает летеха: - Вот оно!!! Поймал!!! Ну не поймал еще, но куда вы, субчики, денетесь? Догоню и всех выведу на чистую воду!!! Вот только отойдите подальше, чтоб нарушение было налицо… Эти два, пока не расстрелянных злодея, отлично представляли логику бдительного лейтенанта. Поэтому отошли подальше… Только не по дороге к поселку, а по тропинке, как кратчайшему пути к ПНу, А летеха, тем временем, не желая ни с кем делиться будущими лаврами, пустился в погоню… По дороге, минуя тропинку. У него и в мыслях не было, что эта сладкая парочка пошла делом заниматься.Погоня длилась часа два, после чего запыхавшийся, но все еще энергичный, уполномоченный вваливается в дежурку, отряхивает от пыли свой охотничий азарт и в очень бодром темпе требует вызвать начальника. Начальник-капитан, как и всякий разбуженный ночью не-пойми-зачем и не-пойми-кем, пришел в самом добром расположении духа и молча уставился на уполномоченного. С одного фланга от него расположился еще дремлющий ответственный-старшина, а с другого – что-то дожевывающий дежурный. Начался разговор «немого с глухими»:- Ваши подчиненные в самоволке!!!- ? – смотрит начальник на ответственного- ?? – смотрит ответственный на дежурного- ??? – пожимает плечами дежурный- ???? – смотрит начальник на лейтенанта- Это те два системщика, что утром в тревожке были. Где, вот они сейчас?- ?! – смотрит начальник на ответственного- ?!?! смотрит ответственный на дежурного - !!! – ты же сам им приказ ставил на ПН сходить - связь поправить! – смотрит дежурный на старшину.- !!!! –точно было, в наряде они – начинает просыпаться старшина, глядя на начальника - !!!!!! – вот и запись в журнале есть – подвякнул, прожевавший наконец, дежурный- ?!?!?! - смотрит начальник на лейтенанта - типа чего разбудил, сынок, заняться больше нечем? Долго ты мне еще заставу тормошить будешь?- Тарищ-кап-тан! Без-пршствий! Прз-ков-нар-шния-не-об-на-рж-но! Вор-жние-cна-жниер-пол-стью! – появились на сцене искомые самоходчики с самыми невинными рожами на довольных лицах Просравший Ватерлоо Наполеон, помноженный на всех шведов под Полтавой, выглядел все же вдвое солидней, чем наш охотник за неуставом. А что поделать? Действие равно противодействию, а излишки энтузиазма никак не компенсируют недостаток опыта. Следующий день очень удивил уполномоченного. Всю заставу как подменили – такие у всех были просветленно-одухотворенные физиономии. И каждый норовил пошире улыбнуться лейтенанту, правда, при этом скромно потупив глазки. А на второй день, вслед проверяющему, стали ухмыляться собаки. А проходя мимо подхоза на третий день, наш герой услышал задумчивое коровье: - Му-y-y-y! Му-у-у… …дак! – додумал за корову лейтенант и сразу расхотел дальше развивать тему с самоволками, ибо очень тяжело ловить черную кошку в темной комнате… Мораль той басни такова. Ну, будь на заставе какой-нибудь излишний бардак, народ сам бы разобрался по-тихому, не вынося сора из избы. Погранвойска все-таки…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 70
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

ПСБэша! Пощады! Живот болит от смеха. Сегодня же ночью выловлю на комунальной кухне из всех кастрюлек с супом лавровый лист и сплету лавровый венок, дабы увенчать сим венком твою светлейшую голову!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ПСБ! Отличный рассказ!

Ну, будь на заставе какой-нибудь излишний бардак, народ сам бы разобрался по-тихому, не вынося сора из избы. Погранвойска все-таки…

И мораль верная на все 200!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Хватит так веселить :D .. посмотрите на комтеха.. он уже покраснел от смеха и ща лопнет :lol: :P

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Рассказ ПСБ доставил истиное удовольствие.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

:lol: Помню, поехал я с рулём в посёлок за бельём! Прокатиться хотел! А начальник решил - самоход! Ну не мог же я водилу без старшего отпустить :huh: Ели уговорили с заставы в отряд не отправлять... :ok:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Я уже как-то упоминал эту историю, но тут вот, придя с банкета пришлось еще раз вспомнить - загнали в "завязку" до Нового Года... :unsure: :unsure: :unsure: Столб пятый. Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина – везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневные шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой… Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков. Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время – ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялось вновь и вновь. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки. Как-то будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и направился в поленницу у бани, где прилег и отдохнуть… После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. И все бы хорошо, но как-то приехал на заставу Большой Чин из округа – посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по службе тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток – старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами – никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым… - Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? – возмущался Чин. - А что делать? – пожимал плечами начальник – да он вроде и не собирался увольняться… - Вроде,вроде - 3,14зда большая в огороде – передразнивал Чин начальника – Его надо срочно женить!!! - Это как??? – всерьез удивлялся начальник, оглядываясь в поисках невесты. А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан – пусть найдет кого-нибудь да познакомится - глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал – кто же не хочет лишний раз коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода? И отправили, нарядив по тогдашней моде – джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на довольной физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили… Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан – не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка, IQ не меньше 160-ти. В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД, но все равно ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься…Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии. Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, разбавлено всякими чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. сложным в общении народом. Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся. Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица – менты, ранее стоявшие на входе в шалман… Помните, как у Володи Маркова: - У дверей заведения – алкашей демонстрация, Их в кабак не пускает та же пьянь, только с рацией… Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были просто возмутительны! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними… А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним… Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха – невесты нет, а закрывать ресторацию надо. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек, произвел на него самое благоприятное впечатление – на кой нужны все бабы, если есть братаны??? На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше… Во всяком случае на следующие три года. В кабак его больше не пускали…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Читаю, а перед глазами прапорщик Павлов (Баобаб) старшина нашей заставы. Вот, только геройство он проявлял в ХЗРе! (ХоЗяйственные Работы)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ПСБ! Какая у тебя жиднеутверждающая история! Я плакаль! :unsure: Спасибо за рассказ! ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 недели спустя...

вклинюсь в Вашу милую беседу!!!!.....

бывало и я тож настолбе посиживал!!)))))

 

а было дело так:...

 

на заставе был у нас ефрейтор Т******в Лёха, отличный пацан скажу я вам, сейчас у президента в охране. в то время (срочки) был он вожатым служебных собак, а пёс его "Вольф" был одним из лучших во всём Северо-Западе (!!!) проверка доказала из округа. ну и частенько я с Лёхой и "Вольфом" на тренировки ходил..... по следу.. и задержание...... натянешь "ДРЕСС-КОСТЮМ" и борешься с этим ПСОМ......

ну и как-то снова назначили меня на тренировку.. а дело было по зиме, огромная предстояла работа..... ушли в тыл.... обозначили примерный квадрат, ну я и побежал..... на себе (в руках) ДРЕССка, одеть не мог бежать тяжело, а маршрут пролегал по лесам да по полям..... по квадрату с каждой стороной по 2.5 км. к концу маршрута, ясное дело, я уже ни с какой собакой бороться немог!!!!..... мягко говоря, устал.... по сугробам.... тут сработала поганичная смекалка..... на определенной точке (конечной) я нашел несколько палок, воткнул их в землю и накинул на них этот костюм.... сам присмотрел СТОЛБ (электрический) и из последних сил на него вскорапкался...... через некоторое время (минут 40) прибегает Лёха с собакой....

ндяяяяяяяяяя.... Вы когда-нибудь видели УДИВЛЕННУЮ ПОГРАНИЧНУЮ СОБАКУ ....... а я видел!!))))) картина маслом: собака смотрит то на столб со мной, то на "чучело" нарушителя....тишина.... пауза..... собака реагируя на команду бросается на чучело...... умирающий со смеху вожатый, и замерзший пограничник на столбе.......

на обратном пути всё ж потренировались на задержание.... после чего остался незаметный шрам на левой руке...... прогрыз пёс дресс-костюм......... но на настроение это никак не повлияло...... а сейчас с Лёхой встречаемся и частенько вспомниаем тот случай..... благо связь с ним есть.... и семьями частенько встречаемся... у него жена, сын..... и наша дружба!!!!!...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Столб шестой. О таблетках, как средстве стимуляции бодрости Защитников Родины. Вкусные и полезные таблетки человечество придумало тогда, когда окончательно убедилось в хрупкости собственных физических оболочек. Ну не совершенны были бренные телеса людские, хоть плачь. То бациллу хитрую где повстречают, то геморрой от долгих размышлений появится, а то и просто голова после вчерашнего неадекватно воспринимает действительность, а реанимационной бутылки пива в пределах досягаемости нет. Вот и приходилось прибегать к помощи волшебных белых кругляшков. Но это – у гражданских. У них и проблемы какие-то мелкие, и таблетки такие же несерьезные – маленькие, белые и круглые, глотать опять же их надо. А если в горло ничего не лезет? А вот Армия на мелочевку не разменивается. Армия сразу придумала одну большую таблетку на всех. В виде зеленого параллелепипеда и на четырех колесах. УАЗ – 452. И чтобы совсем ни у кого не возникало сомнений в положительном воздействии этой таблетки на самочувствие военнослужащих, ей нарисовали по большому, красному плюсу на каждом борту. А чтоб и гражданским было понятно, плюсы были на фоне их противной белой таблетки. Вот эта самая зеленая таблетка имела потрясающий психотропный эффект. Одного ее присутствия на заставе хватало для того, чтобы весь участок заставы становился ухоженным как английский садик, а все наряды службу тащили с рвением фокстерьера, забдившего лису. Вот этот самый эффект и хотелось бы, собственно, описать… С ударением на последнем слоге… И наступив на горло собственной песне, чтобы не на среднем… В родном Никельском погранотряде, в качестве биологически-активного вещества таблетки использовали молодого, улыбчивого лейтенанта, со змеёй-алкоголиком в петлицах. А для самостоятельного передвижения таблетки от одного умирающего к другому, пока еще здравствующему пациенту, использовался шустрый, и не менее улыбчивый ефрейтор. У него в петлицах была гражданская таблетка с крылышками. Медики, одним словом. Один из них даже полное имя-отчество Гиппократа знал, и все генеалогическое древо Эскулапа помнил. А как он умел латынью сыпать! Через пять минут общения с ним, Цицерон посыпал бы лысину пеплом и отправился бы обучать глухонемых детишек языку приличных жестов. Очень понятно объяснял лейтенант диагноз… Понятно, что экипаж таблетки имел самые здоровые организмы на всей советско-норвежской границе. А как люди совсем не жадные, они всегда были готовы своим здоровьем поделиться с больными. Даже если больные этого не хотели… Даже если они и не подозревали, что они больные… И поэтому прибытие таблетки на очередную, обреченную на повышенное здоровье заставу, было всегда большим событием. Особенно если учесть, что по профилю улыбчивый лейтенант был самым большим другом человечества – он был стоматологом!!! Согласно канонам субординации, сначала мешки со здоровьем разгружали на комендатуре. То есть ловили всех, кто не успел придумать себе особо важное задание по охране ГГ и слинять на выполнение оного. Энтузиазм был такой, что даже фельдшер комендатуры, очень здоровый прапорщик, неожиданно вспоминал, что на самой дальней заставе, пролетевший месяц назад метеорит, очень больно поцарапал пятку одного сержанта, и тому надо срочно сделать прививки от бешенства и столбняка… Пойманных болезных загоняли в ленинскую комнату, где в полном соответствии с заветами вождя (лечиться, лечиться и лечиться!!!) начинали проводить медосмотр. Начинался он с санации ротовой полости обреченного, а заканчивался осмотром зубов на предмет поиска скрытых дефектов, мешающих перекусыванию колючей проволоки и перегрызанию глоток агентам мирового империализма. Основным вооружением таблетки была старая эбонитовая коробка, которая после развертывания и включения в розетку, превращалась в портативную бормашину, ну о-о-о-очень почтенного возраста. Количество перемолотых ей зубов измерялось тоннами, а оператор-косторез по порядковому счету, был сравним с нумерацией японских императоров, ну или на худой конец, с общим количеством звездно-полосатых президентов. Наверняка машинка и Торквемаду помнила, и его заветы творчески развивала. Легким оборонительным вооружением таблетки служил набор всяческих блестючих инструментов – крючочков, щипчиков, иголочек и кусачек. Их аккуратно раскладывали на чистом полотенце, обязательно в пределах обозрения пациента.Обреченного сажали на табуретку и ласково объясняли как ему повезло, и какое великое произведение искусства он будет теперь носить во рту. Тот сразу застывал в благоговейном экстазе. Потом, в качестве первичной анестезии, предлагали осмотреть сверкающий наборчик. Клиент впадал в состояние легкой эйфории и становился не способным на активное сопротивление процессу. После чего ему предлагалось прочувствовать всю торжественность момента – на свет божий извлекалась леденящая кровь машинка. Наступало легко-коматозное состояние, и теперь уже никто не мешал творить нашему… как бы его покультурней… гм… Родену пограничному… Бенвенутто-мать-его-Челлини от стоматологии.Летёха надевал белый халат и кровожадную улыбку, зажигал побольше света и приступал к таинству резьбы по пограничнику. Будучи ярым поклонником Микеланджело, он брал зуб и отсекал машинкой все лишнее. Машинка, умудренная годами и кубометрами искорёженных зубов, работала не торопясь, и явно наслаждаясь производимым эффектом. Вибрация от её сверла плавно переходила на челюсть, затем вибрировать начинал весь череп, а через пять минут мозг начинал ощущать себя коктейлем в шейкере.Взбиваемый мозг, вдобавок стимулированный запахом жженой кости, начинал пронзать флюидами все окружающее пространство, оповещая всех доблестных защитников Родины о предстоящем укреплении здоровья. И это ожидание укрепления действовало на защитников самым магическим образом, на всех без исключения – от начальника заставы, до последнего раздолбая с подхоза. У всех сразу открывались закрома совести и сил, и всё вокруг сразу приходило в движение – начальники даже не успевали ставить приказы, и некоторым из них приходилось потом правую руку нести на УВЧ для прогревания и восстановления дееспособности.Комтехи сутками лазали по участку, добиваясь параллельности ниток системы такой, что Лобачевскому и на ум придти не могло, что они где-то там могли пересечься. КСП качеством песка начинало напоминать рижское взморье, и его узор становился безупречнее волн в саду камней у микадо.Простые стрелки вдруг вспоминали, что правая доска на мостике через ручей, на правом фланге, давно прогнила и ее надо срочно поменять. Или переполнение туалета фекальной жидкостью ликвидировать, причем, по собственному почину. И даже за счет собственного сна или выходного.Все «хвосты» начинали гонять собак до появления и тех состояния дистрофии второй степени, причем подгонять барбосов не надо было – флюиды и они умели ловить, а найти кариес и на любом клыке можно – это дело техники, коей лейтенант владел в совершенстве.Чудеса творились, что и говорить, стоило только волшебной таблетке появиться на горизонте. А то, что истощенный флюидами мозг уже не мог верно служить его обладателю, значения не имело. Времени на восстановление была масса – на следующий день у счастливчика раздувало фейс так, что тот не помещался ни в одно зеркало, и его все равно приходилось освобождать от службы, чтобы не демаскировал заслон. А вид лежащего и стонущего товарища только усиливал эффект таблетки и добавлял тем самым сил всем остальным. Особо тугим можно было показать кровавые тампоны во рту у телепата.Прокатившись вдоль границы, таблетка наводила изумительный порядок во всем. А если где и не хватало, то еще один осмотр можно было провести и на обратном пути. И в самом деле, чего-то у того сержанта подозрительно быстро флюс спал – явно не долечили бедолагу! А ну, капрал, ходи сюда! Рот к осмотру! Готовящегося хлопнуться в обморок ленивца, тут же подхватывал шустро-улыбчивый ефрейтор, совал под нос ватку с нашатырем и заботливо усаживал на табуретку. Флюиды снова наполняли окружающее пространство, а лейтенант счастливо улыбался – чувство выполненного долга это незабываемо!!!Вот только жалко, что полезные вояжи таблетки, происходили всего лишь раз в полгода… Ведь бардака накопится за это время – успевай только сверла менять!!! А где их взять? Эх, тяжела ты, доля медицинская…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Сережка! В самую точку: стоматологи в погонах на заставах и погранотрядах - предмет отдельной, явно неразделенной любви!Порадовал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Блин , про эти зубы как вспомню , так вздрогну . Как-то зимой когда я уже от боли начал на стены прыгать , замполит наконец-то договорился с машиной которая шла в отряд с Краевской заставы. Наши-то все колом стояли. Вопщем после трёх с половиной часов тряски в дырявом и продуваемом всеми ветрами кузове 66-го припёрлись в отряд . Я в санчасть , там какой-то боец дежуривший на входе грит что мол сегодня санчасть закрыта так как молодые проходят комиссию , я ему чуть в фанеру не заехал , и ломлюсь к стоматологу. Захожу , так мол и так , с заставы приехал , обратно пока зуб невылечу неуеду ! Хоть расстреливайте !Ну капитан глянув что там у меня , сказал - рвать будем . Укол новокаина , записывает ФИО , номер заставы , берёт свой зубодёр , и подходит вырывать .Я ему -капитан , надо ведь подождать что б новокаин растворился .Он - всё нормально , уже можно . Хруст , треск , полная пасть крови и новокаина . Наживую вырвал сука.Потом два часа синий от холода ждал Краевскую машину , и три в кузове обратно до заставы , держась за челюсть.Думал крышу сорвёт от такого букета прелестей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


м_да... :blink: Ещё в учебке потеряв пломбу и обзаведшись флюсом, был послан замполитом в ПМП. На пороге встретил меня отрядный стоматолог в звании капитана, увидев меня произнёсший крылатую фразу "...ну и ж_ебало" (использую её по случаю до сих пор). После укола он "нежно" обнял меня за шею и насвистывая на ухо "в траве сидел кузнечик" удалил больной зуб, правда, с третьей попытки. Единственное, что тогда радовало - наступала весна 1989 года.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


У нас кроме заставы на острове ничего небыло. И так как никакая таблетка добраться сюда не могла, то и обстановка до поры до времени была спокойной. Но случилось так, что у половины личного состава появились проблемы с зубами.Начальник заставы договорился с капитаном промышлявшей неподалёку плавбазы и тот прислал на катере стоматолога. Весь арсенал стоматолога составлял шприц, несколько ампул новокаина и ОДНИ щипцы.Построили заставу. Быстрый осмотр. Стоматолог дал команду ставить кастрюлю с водой для кипячения инструмента - и дело пошло. На столе в столовке, за полчаса, было выдрано до двух десятков зубов. Было бы больше, но так как новокаина явно на всех не хватало - часть бойцов успело где-то залечь. Хотя начальник заставы лично стоял в дверях и никого не выпускал на улицу. :o

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Столб седьмой. Физика. Эх, тяжела ты наука–физика, сразу и не поймешь что к чему… Какая куча в ней всяких парадоксов да законов с проявлениями. Бывало идешь, никого не трогаешь, а тут физика из кустов как выпрыгнет, как представит какое-нибудь свое явление, да и обратно в кусты ускачет. А ты расхлебывай… В общем, прелюдия такова. Наряд, состоящий из двух клоунов, старого и только что пришедшего с учебки, получает приказ прогуляться на лыжах до стыка с соседней заставой. Ну, там посмотреть как и чего, проверить стабильность на участке, да голодных зайцев погонять, чтоб те совсем не замерзли. Ну, взяли вооружение-снаряжение, немного энтузиазма и большое незнание законов природы. Т.е. молодой, поторчав немного на морозе, вспомнил что забыл что-то на заставе. То ли рукавицы, то ли мозги – сие не важно, а важно то, что он с промороженным до -30С автоматом ввалился обратно на заставу. А застава в Заполярье – это не только очень теплое и уютное место, но еще и влажное… Ведь, как сказал классик, каждый вдохнет кислород, а выдохнет всякую гадость. И влагу… Да еще на кухне у повара потенциальная изжога в котле булькает. Да еще полы помыли, а те возьми и сохнуть начни, усиленно испаряя то, чем их мыли. А что бывает с холоднющей железякой в теплом, влажном месте? Это я к тем, кто физику за четвертый класс освоил. Правильно – покрывается этой самой влагой. А что будет, если эту железяку обратно на мороз вынести? Это я к тем, кто и после четвертого класса учился. Опять верно – все поверхности покрываются тонким, но крепким слоем льда. И с наружи и внутри. И детище сержанта Калашникова применять в военных целях можно только виде дубины. Типа, ударил Змей Горыныч Илью Муромца – по колени ушел в землю Илья… Ударил Илья Муромец Змея Поганого – по пояс ушел в землю Змей… Ну и далее по тексту древнего блокбастера. Хотя, гм… Хотел бы я глянуть как они друг дружку в вечную мерзлоту смогли бы забить… Пардон, отвлекся. Ну и пошли, в общем, эти чижики долг Родине отдавать. Все чин-чином – зайцев погоняли, стабильность проверили, каку соседскому дежурному со стыка сказали, нарушителей не нашли. Все как обычно. Топают назад, в предвкушении согреться да чего-нибудь горячего внутрь организма закинуть. А с такими мыслями, как известно, километры становятся намного короче. Вот и пришли наконец. Остались мелкие формальности – разрядить стволы, рапортнуть ответственному и можно будет расслабится.Начали разряжаться – дежурный рядом притоптывает, одеваться лень, так он в одном ПШ выскочил – думал, что наряд в школе физику на «пять» учил. Наивный. Старый-то быстро отсоединил-передернул-гашетку-надавил, а вот молодой все еще пытается магазин отодрать. А тот упирается с нечеловеческой силой, не хочет с «калашом» расставаться, хоть плачь. Прямо близнецы, как партия и Ленин. Не знал боец, что это к нему в автомат физика запрыгнула, да и держит магазин изнутри. Потягали они его туда-сюда пару минут, но молодой сильней оказался – отсоединил таки. И даже пальцы не прищемил. Издав звук отрывающегося от берега айсберга, магазин решился пойти в одиночное плавание. Теперь хорошо бы затвор передернуть. А физика изнутри как упрется в него, и ни в какую передернуть не дает! Но и тут победила молодость. Оставалось курок нажать, а вот тут физика не успела – молодой шустрей оказался и с третьего раза нажал-таки. И что вы себе думаете? Вместо бодрого, задорного щелчка, послышалось противное скрежетание, перешедшее в гнусный шлепок. Вроде как жирная муха в стекло сортира ударилась. Ну, все… Дежурный, уже забдивший на горизонте обморожение и простатит с менингитом, наконец-то вздохнул свободно и мелкой рысцой потрусил на заставу. Следом поспешал наряд, страстно желающий отогреть замершего калашика, а так же почистить и смазать его, чтобы противная физика выскользнула и Калашников снова мог бы гордиться своим детищем.И все бы хорошо, но такой вопиющий подрыв боеспособности наряда и глумеж над автоматом, засек бдительный замполит. А замполит тот был не только силен в науках возвышенных, не побоюсь этого слова, гуманитарных, но и в школе хорошо учился. А посему сразу понял, что наряд с физикой совсем не знаком, и надо этот самый наряд срочно к науке приобщать. Ведь нельзя же этих неучей такими дремучими оставлять – что люди об Армии думать будут? И распорядился…Тут сразу всплыла масса вопросов. Почему, например, мыло в тазик с водой, стругается тупым штыком труднее, а острым ножом – легче? И растворяется это мыло в горячей воде быстрее, а в холодной медленнее? И почему, часовым заставы, четыре часа ходить при – 40С и в метель противней, чем в – 15С и когда тихо? И как получается, что от забора до кухни идти полминуты, а обратно – целых две?И как так получается, что количество душистого сена, прошедшего через загрузочное отверстие в голове коровы одно, а количество блинообразной, вонючей массы, выходящей из коровы в противоположное отверстие – куда больше? И при этом из средней части коровы можно добыть полведра вкусного, белого продукта? И почему мужик, управляющий коровой, все время продукт уносит, а вонючую массу оставляет, с пожеланиями ее поскорей убрать?Эх, тяжела ты наука –физика, сразу и не поймешь что к чему…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

ПСБ, также как и мемуары про учебку прочитал, только сегодня. :yaaa: Сразу вопрос - этим ты профессионально занимаешся или для души. Расссказы супер и везде упоминаются знакомые места. *good*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ПСБ - Столбовые рассказы мастер-класс :llol::llol::llol: Жванецкий в когтях рядом не валялся :fr:

Изменено пользователем Сочи
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Сразу вопрос - этим ты профессионально занимаешся или для души.

Дурачусь как могу. Иногда приятно так расслабиться - не все же время пиво дуть... :fr::fr::fr:

Жванецкий в когтях рядом не валялся

Не, Михал Михалыч добрый, а я желчью брызгаю... :yaaa:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...
ПСБ Читал, не скучал... Надо Гидрону ссылочку кинуть, это же его родной кусок. Большой тебе мадлопт.
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...