Юмор хороший, но "пугающий"

[Detroit]

Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на

Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,

вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех

устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо

Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,

Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать

на судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому

нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе

тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая

Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет

вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы

предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы

же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!

Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это

сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что

СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,

как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится

выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных

республиканских комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас

работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь

президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже

стать на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне

Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим

твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в

зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –

Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского

сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему

навстречу.

- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.

- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,

Гера, докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели

достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем

беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие

производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир

всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения

в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в

зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши

так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы

СССР и скупили все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые

хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным

подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять

маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –

прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим

братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и

улыбнулся. – Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести

благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить

к орденам Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал

Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

[DRA]

NEW Теркин location=\'http://www.mmg-kgb.ucoz.ru/load/6-1-0-30\'');" title='жми сюда'>жми сюда

[Аленка]

1. Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно ))) 2. Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...3. Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."4. Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию 5. Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.6. После ложной тревоги на Балаковской АС: 50% жителей Балаково, обписались от смеха, когда узнали, что 50% жителей Саратова обделались от страха... 7. Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало. 8. Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...9. Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.10. Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »11. В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.12. В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.13. День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? 14. Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так: ... Целую, Искренне ваш, Иуда 15. "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

[Сергей Грошев]

Изменено 23 апреля, 2007 пользователем Сергей Грошев

[Цепина]

Армейские гвозди

 

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

 

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

 

Сериал "Солдаты" побил сериал "Студенты"!

 

Женщины - на передке российской армии!

 

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

 

Правда ли, что солдата бромом не корми - дай на девушек посмотреть?

 

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

 

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!

 

Десантники прыгают с гаражей!

 

"Я спросил у "Тополя М..." Репортаж с фестиваля солдатской песни.

 

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу!

 

Командир полка стал батей в 38 лет!

 

Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля!

 

"Шагом алейхем!" Репортаж из армии Израиля.

 

"Храбрый портянка" Новая сказка для дедушек от братьев Духх.

 

Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие!

[Detroit]

Не хочу богохульствовать, но выглядит забавно. Не моё.СЧЕТЭтот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр,не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтоб нe блестела - 2 рубля9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубляИтого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков.На счете имелась резолюция: 'Церковному старосте оплатить счет этомубогохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых'.Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[Жена Кума младшего]

Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

Это столько стоит?)))))) Ну вообще)))