Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#161 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 18 September 2010 - 12:48

с инета:История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу... Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
  • 0

#162 devilANS

devilANS

    СмерШ

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9942 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 4, Дней: 15
  • Город:Карелия, Лоухи, погреб
  • Служил:КВПО, в/ч 2091
  • Ваше имя:Алексей

  • ДМБ:23-12-1993
  • От Админа

Отправлено 30 October 2011 - 14:30

Подруга жены привезла нам из Финляндии кофе (кофе в финке гораздо дешевле, чем у нас, наверное, выращивают в Лапландии в парниках).
Мне -- молотый, жене -- растворимый "каппучино", оба известных брендов..

Жена мне рассказывает:

- Она (подруга) мне говорит, мол, ты только смотри, тут на этикетке "каппучино" столько Е-шек написано. Ну, я подумала и этикетку оторвала.
  • 0

#163 Сергей Смирнов

Сергей Смирнов

    Почетный старожил

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 7934 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 5, Дней: 27
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Чебоксары, г. Челябинск
  • Служил:ПСКР "Изумруд"
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:09-06-1994
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 01 November 2011 - 19:43

Рассказывали историю, говорят, что это было на самом деле.Было это еще во времена Советского Союза. На одном из предприятий, во время проведения совещания у начальника одного из цехов, произошел несчастный случай. А дело было так. Один из сотрудников данного цеха сидел у самой двери кабинета. В те времена двери кабинета были оснащены ушками для висячего замка. И вот, скучающий во время совещания сотрудник сидел и «тыркал» в отверстия этих ушек указательным пальцем. Во время очередного «тыркания» дверь неожиданно распахнулась (ну вот понадобилось кому то заглянуть в этот момент в кабинет), что и привело к травмированию пальца. Естественно, была создана комиссия по расследованию данного несчастного случая. И вот, инженер по охране труда, придя к этому начальнику в кабинет начал отчитывать всех. Мол «какой му..к додумался совать палец в эти отверстия...», наглядно демонстрируя на этой самой двери. Во время очередного проникновения пальца инспектора в отверстие ушек, дверь снова распахнулась……… Итог, по-моему, всем понятен.
  • 0

#164 Алеко

Алеко

    Топатун

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5322 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 3, Дней: 29
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл. г. Одинцово
  • Интересы:Употребление Пива и напитков изготовленных на его основе.
  • Служил:МВПКООРКУ КГБ СССР, Никель в/ч 2200
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:01-08-1996
  • От Админа

Отправлено 14 November 2011 - 13:51

В Гагарине (город в МО) мужик сигареты покупал. Ему дали пачку на которой написано " Куренье может являться причиной импотенции". Он возвращает пачку продавщице со словами: - Нееееее мне эту не надо. Дай вон ту, которая УБИВАЕТ!!!)))
  • 0

#165 александрК.

александрК.

    Всегда в строю

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2250 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 10, Дней: 8
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Донецк,Новороссия
  • Интересы:спорт, стихи, шахматы, преферанс
  • Служил:КЗакПО.Хичаури
  • Ваше имя:александрК.

  • ДМБ:28-05-1987

Отправлено 27 November 2011 - 21:58

Реальная весёлая история, называется "порыбачили"

Сообщение отредактировал александрК.: 27 November 2011 - 22:12

  • 0

#166 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 09 October 2012 - 18:38

не моё (с)

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Изображение
  • 0

#167 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 19 October 2012 - 07:40

Позитиф жуткий....)) с инета:Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез. Я - в замешательствеОказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги ))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )))bash.org.ru
  • 1

#168 Алеко

Алеко

    Топатун

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5322 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 3, Дней: 29
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл. г. Одинцово
  • Интересы:Употребление Пива и напитков изготовленных на его основе.
  • Служил:МВПКООРКУ КГБ СССР, Никель в/ч 2200
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:01-08-1996
  • От Админа

Отправлено 25 September 2013 - 16:15

Вчера в "Ашане" стою в ряду с лампами и фонарями. Рядом семейная пара с дочкой лет 5-6-ти рассматривают какую то лампочку. Дувчушка схватила большой, желтый фонарь и говорит: - "Мама, смотли какой холосый светлый фаналь. АХЛЕНЕТЬ!!!" 


  • 1

#169 Сергей41

Сергей41

    Всегда на мостике

  • Форумчане
  • 13397 сообщений
  • Регистрация Лет: 10, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Киров
  • Служил:о.Шикотан ПСКР-691
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:23-12-1983
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 22 October 2013 - 20:46

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.


  • 4

#170 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 24 October 2013 - 16:54

круто!.. умеют жеж.. иногда))


  • 0

#171 Сергей41

Сергей41

    Всегда на мостике

  • Форумчане
  • 13397 сообщений
  • Регистрация Лет: 10, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Киров
  • Служил:о.Шикотан ПСКР-691
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:23-12-1983
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 24 October 2015 - 21:32

Перевернутую фуру с водкой село празднует уже неделю Вчера в 16:59 Саратовская деревня, где перевернулась фура с водкой, празднует уже неделю В селе Малое Перекопное Саратовской области, где неделю назад перевернулась фура с 20 тыс. бутылок водки, идет нескончаемый праздник. Местные жители принимают родственников, которые поспешили к ним в гости, узнав о радостном событии. Как сообщают "Вести", неделю назад на федеральной трассе М10 перевернулась фура, груженая водкой, но при этом большинство бутылок остались целыми. Водитель грузовика с места происшествия скрылся, и груз сразу начали разбирать местные жители. С того дня село беспробудно пьет целыми сутками. Стоило новости о перевернувшейся фуре с водкой попасть в местные новости, как в Малое Перекопное со всей области устремились люди — дальние родственники и знакомые. Источник: rosbalt.ru


  • 1

#172 Передирий Евгений

Передирий Евгений

    Гуру форума

  • Форумчане
  • 23807 сообщений
  • Регистрация Лет: 9, Месяцев: 4, Дней: 11
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ессентуки.
  • Служил:Камчатка ПСКР Волга Бч 4
  • Ваше имя:Передирий Евгений

  • ДМБ:04-12-1989
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 03 April 2016 - 20:12

Сегодня в машине по приёмнику слушал и порылся в инете (но думаю это байка ) Какое заведение находилось в Вологде в доме, где резной палисад? Выдержка из инета. В этом доме находился кожно-венерологический диспансер, поэтому эта песня вызывала смех у жителей Вологды. Резной палисад - это забор, сделанный из досочек с резными узорами. Сейчас не вспомню, но где-то читала, что резной палисад стал популярен только после появления этой песни, потому что раньше резьбой украшали, в основном, наличники на окнах, а забор делали обычным, чтобы не отвлекать внимания от красивых окон. Вышеупомянутую песню исполнял ВИА "Песняры", хотя были и другие исполнители.
  • 2

#173 Дозорный

Дозорный

    Просто живет

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10065 сообщений
  • Регистрация Лет: 9, Месяцев: 2, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Служил:ВЧ 2333, ВЧ 2395 - ПСКР "Преданный"
  • Ваше имя:Потапов Юрий.

  • ДМБ:12-11-1986
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 03 April 2016 - 20:33

Дочка неделю назад затеяла стряпню  бисквитных пирожных. Много всякой посуды потребовалось для смешивания ингредиентов. Спрашивает: папа, где у нас такая кастрюлька... Какая - такая, доча? - Ну, такая голубенькая, не очень молодая... :-)


  • 3

#174 Pasha L

Pasha L

    Гуру форума

  • Форумчане
  • 29152 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 1, Дней: 11
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Оренбург г. Свердловск
  • Служил:Петропавловск-Камчатский ПСКР им. ХХV съезда КПСС
  • Ваше имя:Паша

  • ДМБ:02-11-1982
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума
  • От Админа

Отправлено 14 April 2016 - 14:46

Прошу понять только правильно, всё весело когда ?, но реальные истории мало кто раскрывает на всеобщее обсуждение.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  161.76К   0 Количество загрузок:.

Хотел фото к дачникам, но подумал может тогда там в теме что то иное всплыть, обидятся на меня, а здесь по теме ВЕСЕЛО (улыбка у каждого уже на лице же, воти здорово, приятно глазу)

Удачи и с уважением !


  • 0

#175 Смолкин Владимир

Смолкин Владимир

    Живая легенда форума

  • V.I.P
  • 13177 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 2, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгоград
  • Интересы:Теперь уже разнообразные!
  • Служил:в/ч 2020 учебка в/ч 2376"ФМ" ПСКР "ФЁДОР МИТРОФАНОВ"
  • Ваше имя:Смолкин Владимир
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 14 April 2016 - 14:51

Хотел фото к дачникам, но подумал может тогда там в теме что то иное всплыть,

Паша, эта картинка уже висела в теме дачников, и вызвала очень бурную дискуссию!


  • 0

#176 Передирий Евгений

Передирий Евгений

    Гуру форума

  • Форумчане
  • 23807 сообщений
  • Регистрация Лет: 9, Месяцев: 4, Дней: 11
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ессентуки.
  • Служил:Камчатка ПСКР Волга Бч 4
  • Ваше имя:Передирий Евгений

  • ДМБ:04-12-1989
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 18 July 2016 - 16:20

Анекдот ТИПА "Не в каждой дырке кайф поймаешь." Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только {Цензура} ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п..ды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п..ду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пи...нь силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п...ец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил. Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п. лучше! По крайней мере хоть не кусается. Ну, наливай, что ли!


Сообщение отредактировал Передирий Евгений: 19 July 2016 - 14:35

  • 2

#177 Сергей41

Сергей41

    Всегда на мостике

  • Форумчане
  • 13397 сообщений
  • Регистрация Лет: 10, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Киров
  • Служил:о.Шикотан ПСКР-691
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:23-12-1983
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 03 April 2017 - 22:18

Хочу рассказать реальную историю.

 Это было в Советское время. Работал я тогда в цехе по производству плиты ДВП. И работала тогда мастером смены женщина по прозвищу "Лошадь"( За глаза все её так называли...  это ей досталось по наследству от матери...Вообщем крупная женщина). У неё в смене работал таджик Саид. Ну вот зачем то она Саиду срочно понадобилась. Бегал он по цеху,её искал. Мы находились(трое человек) у себя в мастерской. Резко открывается дверь,залетает запыхавшийся Саид и громко спрашивает-"Кобыл был?" Мы не сговариваясь хором отвечаем-"Нет,небыл". Саид исчезает,а на нас,примерно через минуту тишины,нападает дикий ржач минут на пять...

Ну вот как то так...

Буду рад,если кого то развеселил...


  • 0

#178 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 5, Дней: 20
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 01 October 2018 - 14:07

Не знаю, насколько реальная история, но понравилось:

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:

Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет.

— Может не надо?

— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно!

— Встречный ветер.

— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)

— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)

— Руки помыл?

— Да!

— Зачем врать?

— Как, бабуля????

— Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.

— Может я пойду покормлю голубей?

— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят.

— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию.

Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.

Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить?

— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем?

— Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!

— На бересте, бл*ть (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.


  • 6

#179 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 5, Дней: 20
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 02 October 2018 - 16:49

С сайта Привет пипл

Истории про моряков и морские байки

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально
 — Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!


  • 3

#180 Fe Georg

Fe Georg

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1174 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 5, Дней: 20
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:иерусалим
  • Служил:1я КДиПСКР П-Камчатский

  • ДМБ:03-12-1998
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 13 February 2019 - 11:23

в иностранных языках часто встречаются слова, имена, словосочетания как бы это сказать... непривычных или не... для русского уха  вот одну такую историю больше похожую на анекдот публикую здесь, она в разных интерпретациях встречается в и-нете, но всегда то, что произошло это в МГУ...

 

Было это в бытность мою студентом филфака МГУ.Надо сказать, что в то время на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев-преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. 
Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик, уж не помню точно). Причем Алтын, как вы можете догадаться, - это Золотой, а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал и, наконец, найдя, по ее мнению, компромиссный вариант, с улыбкой предлагает:
- У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?
А парень, как уже было замечено, скромный. И поскольку Алтын на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело не может. И со смущенной улыбкой отвечает: " Да нет, что вы... Зовите уж тогда просто - Хуяк".


  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных