Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#141 larky

larky

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPip
  • 63 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 4, Дней: 1

Отправлено 21 January 2009 - 07:44

bash.org.ru/

Никита Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить????? Frau Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.). После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).


  • 0

#142 Иван Сергеев

Иван Сергеев

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1289 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 1
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Орел
  • Служил:рота связи в/ч 9783
  • Ваше имя:Иван

  • ДМБ:01-11-2007
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 22 January 2009 - 10:37

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  19.54К   46 Количество загрузок: На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г–жа Харрингтон.
  • 0

#143 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 26 January 2009 - 10:47

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрёшь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.(с)
  • 0

#144 radgon

radgon

    Почетный гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 12 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 2, Дней: 9
  • Пол:Мужчина
  • Город:ХМАО г Лангапас
  • Служил:КВПО, Ошский погран отряд, ПЗ "Кок-су"
  • Ваше имя:Радик

  • ДМБ:26-06-1985

Отправлено 15 February 2009 - 02:12

Случай в трамвае во времена когда продовали абонименты и их надобыло компосировать. Час пик вечернее время трамвай до отказу забит посажирами, естественно много халявшиков. Тут вагоновожатый говорит на следующей остановке контроль в вагоне паника все быстро пытаютсь прокомпосировать абонименты. Возле компостера стоит парень стиснутый пасажирами девушка передает билет и просит прокомпосировать. Парень долго возиться что-то у него не получаеться, девушка говорит:-мужчина что вы возитесь времине мало. давайте быстрей.парень отвечает:-не могу всунуть, он у меня не лезит.девушка:-нечего вы мужчины не можите даже всунуть.парень:-как я его всуну он такой мятый.Все пасажиры просто ржали от услышанного кроме парня с девушкой которые не понялю в чем был юмор.
  • 0

#145 aban

aban

    Водяной

  • Форумчане
  • PipPipPip
  • 320 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 20
  • Пол:Мужчина
  • Город:www.leningrad.spb.ru
  • Служил:ЗНПогЗ по ВР - 4 100 ПогО
  • Ваше имя:Антон

  • ДМБ:январь 2004

Отправлено 01 April 2009 - 15:37

Хатуль мадан (Утянуто с bigler.ru)Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
  • 0

#146 Юрий Р

Юрий Р

    Всегда в строю

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 3360 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 2, Дней: 14
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вильнюс
  • Служил:Учебка Пинск. СФ Гремиха
  • Ваше имя:Юрий

  • ДМБ:23-11-1983
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 01 April 2009 - 16:00

Было это лет 25 назад.Жил я тогда ещё не в городе,а в посёлке.А в клубе вывесили афишу,вечером будут крутить фильм-"Собака Баскервилей".Сидим мы с братаном дома,заходит дружок-Ваня.Туповатый такой.Говорит-"Юрка,ты видал фильм-"Собака Абервальд?"Я засмеялся и говорю-"Дурак ты- Ваня,фильм называется "Собака Батерфляй!" Брат захохотал и говорит:-"Дураки вы оба,фильм называется "Собака Баскервилей".И давай мы все вместе ржать.До сих пор вспоминаем этот случай.Всё таки я был ближе к истине! :yaaa:
  • 0

#147 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 April 2009 - 09:14

(с)Не моё.....Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. Когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Мля. Как же вы за***ли". И начинает считать заново.~~~~Из жизни банка....Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...- Нэт праблем, - отвечает славный житель.Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
  • 0

#148 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 22 May 2009 - 21:16

три истории на некультурную тему...))))) Стиль писания сохранен...У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем...~~~~В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"~~~~~Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
  • 0

#149 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 23 May 2009 - 22:29

© не моёИстория, рассказанная мне моим напарником.Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.Дед поднимает трубку:- Алло.- Дарова, чувырла!(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)- Ну привет, урод...- Как дела?- Да нормально...- Давно пришел?- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).- Бухать пойдем?(задумчивость)- Пойдем.- Бабки есть?- Ща гляну...Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).- Отлично! Ща я приду.- Ну, давай.- А предков дома нет?(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).- Нет.- А не придут?- Не, точно не придут.- А дед у тебя вроде дома был...- Да нет, он умер!(начинается офигение на другой стороне)- Как умер?- Да так!- Так я же его седня видел?- Да он у меня еще в 43-м умер!!!(апофеоз, 30-ти секундная пауза)- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
  • 0

#150 devilANS

devilANS

    СмерШ

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9942 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 4, Дней: 18
  • Город:Карелия, Лоухи, погреб
  • Служил:КВПО, в/ч 2091
  • Ваше имя:Алексей

  • ДМБ:23-12-1993
  • От Админа

Отправлено 25 May 2009 - 14:12

© моё :)

Покупаем с другом кроссовки на рынке. Продавец родом с Юга. Померяли, купили, сели в машину, переобулись. У меня нормально, друг говорит: "Вот фигня какая-то, как будто разные кроссовки. Правый свободно, как и хотел, а левый вроде тесноват. Пойду-ка, пока не уехали, до продавца". Уходит, через пару минут приходит, ржёт. "Продавец сказал, что так и должно быть - правый меряют часто, вот он и разносился. Левый тоже разносится!" :)

***

А теперь не моё. Отвал башки)))))

В Бобруйске лось ворвался в строительный колледж и сорвал занятия
23 мая 2009

Лось забрел в тупик гаражно-строительного кооператива в Бобруйске. Прибывшим спасателям удалось выпроводить животное на улицу Гагарина. Однако, испугавшись людей, сохатый рванул во двор строительного колледжа и взобрался на второй этаж учебного корпуса. Около 200 человек были срочно выведены из здания. А тем временем ветврач с помощью шприца, закрепленного на шесте, попытался ввести снотворное. Лекарство помогло. Используя шумовые эффекты, полусонного лося вывели из помещения. Он сделал круг почета по стадиону и побрел в лес, расположенный неподалеку.

_http://news.tut.by/kaleidoscope/137945.html
  • 0

#151 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 25 May 2009 - 16:17

истории с инета...Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."~~~~~~~У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
  • 0

#152 Алеко

Алеко

    Топатун

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5322 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 4, Дней: 1
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл. г. Одинцово
  • Интересы:Употребление Пива и напитков изготовленных на его основе.
  • Служил:МВПКООРКУ КГБ СССР, Никель в/ч 2200
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:01-08-1996
  • От Админа

Отправлено 25 May 2009 - 16:27

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

Фаты не будет!!!!!!!!!!! *rofl* *rofl* *rofl*
  • 0

#153 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 09 June 2009 - 13:20

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то этот назывется??? - CD-RW- Ну точно, Сиди и рви!!! (с) не мое...
  • 0

#154 Герасимов

Герасимов

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 682 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Дней: 21
  • Пол:Мужчина
  • Город:Львов
  • Служил:в/ч 2064 КТПО (Седанка, Весенняя)
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:03-06-1977

Отправлено 14 June 2009 - 10:13

Как-то к нам должна была приехать комплексная из Киева, а комиссаров надо чем-то кормить. Вот и договорились с тёщей одного нашего офицера, что она нам по дешёвке продаст бычка. Убиение бычка поручили Жоре Шульгину, он у нас числился охотником-теоретиком и пропустить такое важное мероприятие просто не мог. Вот захожу я в кабинет, а он сидит и спиливает напильником макаровские патроны. На мой вопрос, для чего он это делает, Жора ответил, что будет валить меня, чтобы больше не писал про него разные опусы, а патроны спиливает, чтобы мозги сразу поразлетались. А надо сказать, что Жорик был исключительно колоритной личностью. С ним присходили такие невероятные истории, что я просто не мог удержаться и в стихах описывал его жизнь. Получилось 12 поэм, 1 ода и 1 песня. Но давайте вернёмся к бычку. Поехал Жора в село и бычка завал, но как!!! Мне наш водила потом в лицах показывал всю сцену. Жора подкрался к бычку и ввалил ему в затылок, спиленная пуля скользнула по кости и улетела в неизвестность. Бычок взбрыкнул, Жора улетел в ближние кусты, держась за все места сразу и громко матерясь, пистолет тоже улетел, но только а другую сторону. Пришлось долго ловить и успокаивать бычка, где-то около часа. Примерно столько же искали пистолет. Жора в это время залечивал раны изнутри самогонкой. Когда бычок успокоился, Жора повторил процедуру. Но на этот раз он пистолет приставил вплотную к затылку. Эффект превзошёл все ожидания. Спиленная пуля разворотила бычку всю голову, мозги вылетели прямо на Жорика, бычка сначала немного подкинуло, а потом он рухнул, как подкошенный. Но Жора на этом не остановился, он взял здоровенный свинорез и перерезал бычку горло. Может быть он таким образом хотел отомстить бычку за отбитое причинное место, не знаю, он не признавался. Но этот случай способствовал появлению на свет очередной поэмы. :) :) :)
  • 0

#155 Алеко

Алеко

    Топатун

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5322 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 4, Дней: 1
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл. г. Одинцово
  • Интересы:Употребление Пива и напитков изготовленных на его основе.
  • Служил:МВПКООРКУ КГБ СССР, Никель в/ч 2200
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:01-08-1996
  • От Админа

Отправлено 27 July 2009 - 16:42

Неистовый служитель культа

Произошла сия история сегодня утром, в электричке. Ехал я чуть раньше обычного, торопиться никуда не намеревался, сидел спокойно у окошка, читал книгу. На подъездах к Одинцово (примерно середина пути) свободных мест не осталось, хотя и стоящих пассажиров было не так много. И вот — открывается дверь и входит в вагон канонический православный батюшка. Такой, знаете, в безразмерной рясе, с окладистой бородой, со строгим взглядом. Останавливается у первого ряда сидений (я сидел ближе к середине) и внимательно смотрит на пассажиров — не уступит ли кто место не только батюшке, но и пожилому человеку. Видя, что почти все даже не смотрят в его сторону, святой отец густым и приятным баритоном, растягивая гласные, громогласно заявляет:

— Сидите, сидите, дети мои; в аду еще настоитесь…

Хорошо еще, то анафеме не предал весь вагон и досрочно отпевать не начал. Но и этой фразы было вполне достаточно, чтобы пара свободных мест все-таки нашлись, а у меня настроение заметно улучшилось…

_http://www.odintsovo.info/news/?id=23314
  • 0

#156 Алеко

Алеко

    Топатун

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5322 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 4, Дней: 1
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл. г. Одинцово
  • Интересы:Употребление Пива и напитков изготовленных на его основе.
  • Служил:МВПКООРКУ КГБ СССР, Никель в/ч 2200
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:01-08-1996
  • От Админа

Отправлено 29 July 2009 - 15:36

Не моё!!!Рассказала подруга:Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?- (без размышлений) Завтрак.- А если не со мной? (хи-хи).- Завтрак.- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).- Это ты от потолка показываешь или от себя?- От себя (хи-хи).Минутное размышление...- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак! *rofl* *rofl* *rofl*
  • 0

#157 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 14 August 2010 - 13:34

О ПОЛЬЗЕ АБСУРДНОСТИ. Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" *** ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ. Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... *** SHOW MUST GO ON... У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. *** НАШЛА ПОРУЧЕНЬ... Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истинная правда. *** БУДЕМ ОПУСКАТЬ... В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Врач (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Занавес...
  • 0

#158 Veselov

Veselov

    Почетный старожил

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 7771 сообщений
  • Регистрация Лет: 9, Месяцев: 11, Дней: 4
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Русский рок, морская тематика, сад-огород
  • Служил:Находка 16-ОБСКР, ПСКР "им XXVII съезда КПСС"
  • Ваше имя:Веселов Виктор

  • ДМБ:16-05-1990
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 16 September 2010 - 10:33

Форумчане, привет! Хочу поделиться (сплагиатничать) парой историй... К флотской теме имеют отношение - то что их мне поведал товарищ по кораблю... Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б..дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в акуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это окуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, пое....ся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся. И вторая... Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
  • 0

#159 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 5
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 16 September 2010 - 12:02

:llol:супер... последняя история вообще жесть..)))
  • 0

#160 zmej67

zmej67

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 820 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 2, Дней: 15
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:п.Майна Р.Хакасия
  • Служил:Лиепая в/ч 2395 ПСКР "Проворный"
  • Ваше имя:Саня

  • ДМБ:30-11-1991
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 18 September 2010 - 08:18

В газете прочитал. Два часа ночи,железнодорожный переезд... Сидим пьём в отделении,никого не трогаем,влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем.При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн,на скотоотбойнике локомотива покорёженная гаишная шестёра,помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,а машинист заперся в кабине.Перед локомотивом бегает разъярённый,весьма нетрезвый гаишник и орёт: -Гад,ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: Объезжай,объезжай! Ты что,гад,меня объехать не мог!? При "разборе полётов" выяснилось: нажравшись в хлам,гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег-"сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,кто попробует проскочить...".Когда замигал семафор,увидев идущий поезд,гаишник вышел и стал махать ему жезлом,чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос "Что вы тут делаете?",прозвучал ответ: "Грибы...собираю,слышу удар...Выхожу,ДТП..." Третьего вырезали из машины автогеном.Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных