Весёлые, реальные истории

[Иван Сергеев]

Едет как-то один человек на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует афроамериканец. Таксист спрашивает:- Подбросим черного?Ну, пассажир плечами пожимает, дескать, не против. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Черный просовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[Алеко]

История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне еерассказал приятель, за достоверность поручиться не могу. Итак. Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой налице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сейшекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганскийарбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки подуксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, нонеотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь онрусским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,когда в животе назревает термоядерный взрыв... _ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростьюСократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там онусаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего наповерхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что естьсилы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса". _ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен. _ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастномуШумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз онсильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах поройи заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водительЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ! _ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как иинициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек ссигаретами и тетек с хочу-писящими детишками. _ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,включая ветерана двух войн; Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком поавтобусу... _ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а отхохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставалсяпунцовым.

[Жена Кума младшего]

Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,включая ветерана двух войн;

Весело им наверное было))) И надо же было догадаться спиной сесть)))

[Аленка]

не моё:Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,с облегчением говорит: "Повесила!"....................................Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котв это время сцепился с соседским...

[Аленка]

цитатник историй с Баша:утверждена 2008-09-14 в 10:28

Сидим с другом смотрим немое кино.xxx:бла, какая то восьмибитная музыка =/yyy:Это пианино.ххх:О_о

утверждена 2008-09-14 в 10:31

С одного лингвистического сайта:"В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Strč prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна."

утверждена 2008-09-14 в 10:50

Olenka ‎(12:05):Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???Туман ‎(12:06):Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

утверждена 2008-09-14 в 10:52

есть вот у нас учебник по физике...автор Э.Г. Познякоткроешь вот перед сессией, а тебе на 1 странице правду жизни:"Позняк"

утверждена 2008-09-14 в 10:55

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

утверждена 2008-09-14 в 10:57

Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.

утверждена 2008-09-15 в 00:29

zu: Разбирала во сне сначала большой древний телевизор, потом маленький современный. Искала нужную деталь.zu: деталь потом закапывала. Раскапывала снова. Ломала. Запирала непонятно где. Топила. Кажется, в итоге сожгла. А знаешь почему?Алёна: *заинтересованно* ии?zu: Потому что она, сцуко, ХРАПЕЛА!

[Аленка]

не моё:Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

[Иван Сергеев]

Прикол такой:Федеральный телеканал "Вести" в одном из совсем недавних выпусков передает такую аббревиатуру: "НИИБИ - Нижегородский инвестиционный инновационный бизнес-инкубатор...". Осталось добавить: "НИИБИ мне мозги!".

[Аленка]

"НИИБИ мне мозги!".

хыыыы.... оно так и приклеется..)))) Я думаю к этому словосочетанию многие прибегнут..

[Аленка]

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:

-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

 

Lila: как правильно, Юрию?

Чайка: да

Lila: еще вопрос на конверте в самом низу...где цифры обводить надо ..пишется чей индекс..мой или его?

Чайка: его

Lila: спс))))

Lila: слушай а мне надо на почту,да, идти чтобы письмо отправить...))

Чайка: ну и что?

Lila: так надо да?

Чайка: нет, млин, оставь на столе, ночью прилетит сова Гарри Поттера и заберёт!

Что за вопросы?? о_О

Lila: а вдруг она не прелетит??

Чайка: о_О

 

 

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.

ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

 

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, с*ка

 

 

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё за****сь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то по, хай сидит

Лысый_Гном : млять ! Щас буду чувак, сорри !!!!

 

 

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

[Алеко]

А.П.Чехов (из неопубликованного) ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгогораздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своейсестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: " Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."

[Иван Сергеев]

Похоже ли это на правду? Видел сам позавчера вечером!Как прекрасно, что в последние годы возрождаются большинство прекрасных обычаев нашего народа. В частности - коляда. Приятно смотреть на разодетых детей 12-14 ходящих по многоэтажному дому, читающих стихи, танцующих и поющих песенки этой тематики. Так вот шестого вечером, открыв дверь на звонок, и увидев на лестничной площадке очередную подобную группу, я пригласил их в квартиру, заранее приготовив очередную порцию конфет и пряников. Но насколько же было удивление ребят, когда они увидели у меня в гостях свою учительницу - мою маму! Все прекрасно, они так же спели, получили заслуженное сладкое и пошли дальше. Но самое смешное в том, что мама назвала фамилии двух из них - Джагиев и Тирбезоглу. И 5-го декабря они пропустили занятия в школе, одновременно сославшись, на праздник Курбан-Байрам. Молодцы ребята!

[Жена Кума младшего]

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня

Б - "почта не работает".

я - "что пишет"

Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"

я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)

Б - "тут вообще ничего нет!"

я - "где???!!!"

Б - "тут!"

я - "А в другом месте????"

Б - "В каком???!!!"

я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"

Б - "????"

я - "рабочий стол на месте?"

Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)

я - "в почу как заходите?"

Б - "тут значек - есть"

я - "нажмите"

Б - "что то написал!"

я - "что написал?"

Б - "не работает почта!"

я - "а написал что?????!!!!!!!!!"

Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)

я - "ждите..... щас буду..."

 

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

 

я - "какой у вас пароль?"

Б - "нет у меня пароля!"

я - "как нет?"

Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"

я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

 

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.

пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

 

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!

я - "polniy_pizdets"

Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

 

она бегом к генеральному (Г).

Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"

глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает

Г - "Что? Так плохо????!!"

Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

Г - "Чтож там за пароль????"

Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

Г - "Это я уже слышал... а пароль??"

Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)

Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"

Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ! "

Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.

Генеральный зовет меня...

Г - "Что ты ей за пароль поставил?"

я - "..... щас поменяю......"

Г - "а что за пароль то?"

я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."

Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"

Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."

Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

 

придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог ))

 

(с) не мое)

[Алеко]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой!Он - да ты что!Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с ...лядями НЕ КЛАСТЬ!

[Аленка]

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

ыыыыы....вот енто подстава...

[Иван Сергеев]

Не так давно, до нового года, в больницу где-то за рубежом, кажется в Британии, был доставлен один чудак, приклеенный к унитазу. Казалось бы, не первое апреля, но какой-то шутник обильно смазал унитаз в общественном туалете суперклеем. Вызвали врачей "скорой помощи", затем пожарных. Никому на месте освободить бедолагу не удалось. В итоге его вытащили из кабинки вместе с унитазом, погрузили в "скорую" и привезли в ближайшую больницу, где врачи, при помощи особых химикатов, чтобы не повредить его задницу, отделили его от толчка.

[larky]

bash.org.ru/

НикитаПодскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????FrauОбъявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

[Иван Сергеев]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г–жа Харрингтон.

[Жена Кума младшего]

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрёшь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.(с)

[radgon]

Случай в трамвае во времена когда продовали абонименты и их надобыло компосировать. Час пик вечернее время трамвай до отказу забит посажирами, естественно много халявшиков. Тут вагоновожатый говорит на следующей остановке контроль в вагоне паника все быстро пытаютсь прокомпосировать абонименты. Возле компостера стоит парень стиснутый пасажирами девушка передает билет и просит прокомпосировать. Парень долго возиться что-то у него не получаеться, девушка говорит:-мужчина что вы возитесь времине мало. давайте быстрей.парень отвечает:-не могу всунуть, он у меня не лезит.девушка:-нечего вы мужчины не можите даже всунуть.парень:-как я его всуну он такой мятый.Все пасажиры просто ржали от услышанного кроме парня с девушкой которые не понялю в чем был юмор.

[aban]

Хатуль мадан (Утянуто с bigler.ru)Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Morda]

Было это лет 25 назад.Жил я тогда ещё не в городе,а в посёлке.А в клубе вывесили афишу,вечером будут крутить фильм-"Собака Баскервилей".Сидим мы с братаном дома,заходит дружок-Ваня.Туповатый такой.Говорит-"Юрка,ты видал фильм-"Собака Абервальд?"Я засмеялся и говорю-"Дурак ты- Ваня,фильм называется "Собака Батерфляй!" Брат захохотал и говорит:-"Дураки вы оба,фильм называется "Собака Баскервилей".И давай мы все вместе ржать.До сих пор вспоминаем этот случай.Всё таки я был ближе к истине!

[Аленка]

(с)Не моё.....Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. Когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Мля. Как же вы за***ли". И начинает считать заново.~~~~Из жизни банка....Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...- Нэт праблем, - отвечает славный житель.Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)

[Аленка]

три истории на некультурную тему...))))) Стиль писания сохранен...У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем...~~~~В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"~~~~~Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[Аленка]

© не моёИстория, рассказанная мне моим напарником.Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.Дед поднимает трубку:- Алло.- Дарова, чувырла!(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)- Ну привет, урод...- Как дела?- Да нормально...- Давно пришел?- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).- Бухать пойдем?(задумчивость)- Пойдем.- Бабки есть?- Ща гляну...Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).- Отлично! Ща я приду.- Ну, давай.- А предков дома нет?(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).- Нет.- А не придут?- Не, точно не придут.- А дед у тебя вроде дома был...- Да нет, он умер!(начинается офигение на другой стороне)- Как умер?- Да так!- Так я же его седня видел?- Да он у меня еще в 43-м умер!!!(апофеоз, 30-ти секундная пауза)- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[devilANS]

© моё

 

Покупаем с другом кроссовки на рынке. Продавец родом с Юга. Померяли, купили, сели в машину, переобулись. У меня нормально, друг говорит: "Вот фигня какая-то, как будто разные кроссовки. Правый свободно, как и хотел, а левый вроде тесноват. Пойду-ка, пока не уехали, до продавца". Уходит, через пару минут приходит, ржёт. "Продавец сказал, что так и должно быть - правый меряют часто, вот он и разносился. Левый тоже разносится!"

 

***

 

А теперь не моё. Отвал башки)))))

 

В Бобруйске лось ворвался в строительный колледж и сорвал занятия

23 мая 2009

 

Лось забрел в тупик гаражно-строительного кооператива в Бобруйске. Прибывшим спасателям удалось выпроводить животное на улицу Гагарина. Однако, испугавшись людей, сохатый рванул во двор строительного колледжа и взобрался на второй этаж учебного корпуса. Около 200 человек были срочно выведены из здания. А тем временем ветврач с помощью шприца, закрепленного на шесте, попытался ввести снотворное. Лекарство помогло. Используя шумовые эффекты, полусонного лося вывели из помещения. Он сделал круг почета по стадиону и побрел в лес, расположенный неподалеку.

 

_http://news.tut.by/kaleidoscope/137945.html