Весёлые, реальные истории

[Аленка]

*rofl*.. я валяюсь..... *rofl* ... хде наша не пропадала.... и там не пропадала и там не пропадала...как вспомню так вздрогну... ......

[Жена Кума младшего]

я в окно, Аленка под кровать...

)))))) а чего под кровать, надо тоже, в окно))))

[Ната]

Лежим с Аленкой в кровати, звонок в дверь... я в окно, Аленка под кровать...

Если бы не знала, что это Гоша, подумала бы что алкаш какой-то.

[Аленка]

Если бы не знала, что это Гоша, подумала бы что алкаш какой-то.

Фотошлёп в силах изменить абсолютно любое лицо!!! .. Жаль што не все поняли шутку юмора и приняли всё за реальность...Гоша.. я ведь тебе уже давно говорила, наш язык юмора никогда нихто не поймет..)))))

[Жена Кума младшего]

Жаль што не все поняли шутку юмора и приняли всё за реальность...

Где такие есть??? Покажи мне????

[Аленка]

Где такие есть???

Есть.. а кум наш второй, вообще всерьёз купился...))))

[Жена Кума младшего]

а кум наш второй,

Какой такой второй????

[Аленка]

Ну у нас же двое детишек крещенных..))) Одна пара кумовьев Никитку, вторая пара кумовьев Алиску..))))

[SALAVAT]

Незнаю, правда это или нет, но преподносили мне это как правду.Парняга пришел к девченке домой, в комнате полумрак, деваха вышла за пивом или по нужде, вобшем вышла, а парень допустил конфуз и серьезно так пукнул. Ну чтоб забить спецефический запах взял у нее на туалетном столике духи и разбрызгал их по комнате... Когда вернулась девченка и включила свет духи оказались зеленкой!...А это случилось при мне.К нам в подразделение приехал проверяющий поковник, вот подзывает он одного из моих бойцов и спрашивает:-Что такое караул?Боец несколько секунд помолчал и говорит показывая рукой:-Да вон он, пойдите посмотрите!...

[Цепина]

включила свет духи оказались зеленкой!...

Самое интересное, наверно, в этой истории - Как он обьяснял девушке, зачем разбрызгал зелёнку по комнате.... ))) Изменено 14 ноября, 2007 пользователем Тигрица

[Ната]

Самое забавное, что ЭТО ВСЕ ПРАВДА.

 

Угнали автовоз с Porsche Cayenne

7 ноября 2007, 12:07

 

В последнее время в Москве все чаще воруют кроссоверы Porsche Cayenne. До сих пор машины угоняли поодиночке, однако сегодня стало известно, что бандиты похитили сразу четыре Cayenne. По данным «РИА-Новости», вечером 5 ноября в деревне Старое Зубцовского района три преступника напали на водителя автовоза Volvo, оглушили его и увезли в лес. Шофера отпустили только вчера и он, естественно, не знает, куда делся грузовик с четырьмя Porsche Cayenne общей стоимостью более 12 млн. руб.

 

// auto.mail.ru

 

В "Купля-продажа автомобилей" этого же сайта от 7 или 8 ноября 2007 г. (не помню) было дано объявление о продаже 4-х Porsche Cayenne и автовоз Volvo в подарок. ( за какую сумму не знаю)

Данное объявление видела не только я. Причем, лично я не сопоставила объявление и статью. Сопостовлял мой друг и обратил на это мое внимание. Сейчас, естественно, объявление уже удалено.

Изменено 19 ноября, 2007 пользователем Ната

[Аленка]

СМЕРТЬ ЗА БУКВУВообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Cуществовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральноймахачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫЛегче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в cлове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХИногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙСамые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВАОпечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потомрастиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРДСаратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.©

[Жена Кума младшего]

Чего только ни услышишь.

 

 

Фразы, подслушанные в общественном транспорте.

1. - Прикинь! В эстонском языке двенадцать падежей.

- Это многое объясняет.

 

2. - Жёлтые помидоры, они по вкусу напоминают банан, но я их ем как яблоки.

 

3. - Тут возле остановки классное мороженое продают, зай! Новое какое-то, с маракуйей.

- Угу, возьмём три «Millerа» и кальмариков!

 

4. - А на ценнике написано: «Яйц без кост»! Спрашиваю: «Как это – яйц без кост?» А этот отвечает: «Без скорлуп, дарагой – яйц бараний!»

 

5. - Мужчина, а Вы не могли бы дышать в другую сторону?

- А Вам, женщина, не проще в другую сторону нюхать?

 

6. - …да такой же долб**б как и бывший, только Серёжей зовут!

 

7. - Ну, помнишь, блондинка такая из отдела закупок, ты ещё говорил, что у неё ноги короче шеи…

- А, да, как её… Имя ещё у неё дурацкое – Руслана…

- Женимся в четверг!

[Аленка]

Блин, даже незнаю куда ето вставить..)))) реальная история, а как анекдот..)))

 

В поезде передрались 50 прапорщиков

 

Перепившие военные молотили друг друга и били вагонные стекла

 

О том, что поездка на поезде Чита - Челябинск будет веселой, даже зажигательной, можно было догадаться еще при посадке. В состав загрузились (ну вы понимаете, что означает это слово: зашли, заползли, а кое-кого занесли) 125 выпускников школы прапорщиков и 10 сопровождающих их офицеров. Бравые молодцы почти полностью заняли три плацкартных вагона. И поехали (в смысле - стартовали, газанули, «ну давай, брателла!», «ну чо, накатили?!» и т. д.)! Путь неблизкий - вокруг Байкала, потом через всю Сибирь... Уже через пару часов в вагонах началось хождение и братание...

 

Короче, от задушевных разговоров поезд едва ли не раскачивался. Через семь часов пути казалось, что все три вагона наполнены сплошь теми самыми брателлами! Пьяные объятия и регот буквально сотрясали вагоны. В этом угаре никто как-то и не заметил, с чего, собственно, началась драка.

 

А было так: один из прапоров ни с того ни с сего начал бить стекла в вагоне и тамбуре. (Может, воздуха захотелось свежего, а может, увидел в отражении на стекле еще одного «братана».)

 

На него налетели остальные. Ну непорядок же - надо парня унять! И понеслось! Прапоры махали кулаками уже без разбора: постельное белье, посуда, еда и стекла летели в разные стороны... Вскоре в побоище были вовлечены все пассажиры вагона.

 

- Нет, я не испугалась, - уверяет нас Елена Симакова, проводница 4-го вагона, где случился апофеоз битвы. Однако милицию Лена вызвала. Сопровождавший поезд наряд быстро утихомирил вояк, что в общем-то неудивительно: многие из них едва стояли на ногах, потому как были утомлены жизнью и долгой дорогой...

 

В начале одиннадцатого вечера весь мятежный четвертый вагон уже мирно спал. А в полдвенадцатого состав подошел к платформе в Улан-Удэ. Там его встречали 200 милиционеров, 70 омоновцев, еще несколько десятков сотрудников патрульно-постовой службы, транспортной милиции и даже опера ФСБ.

 

Прапора, поднятые с постелей, плохо стояли на ногах и даже «мама» выговорить не могли! Однако каким-то образом прямо на перроне милиционеры сняли с них показания и трех наиболее хулиганистых увезли в комендатуру.

 

Поезд отправился дальше - вместе с мирно спящим на своей полке зачинщиком драки, которому проводницы перевязали порезанные об окна руки...

 

Мы догнали пьяный поезд в Красноярске. Те, кто сутки назад мутузил друг друга в вагоне, уже отошли от угара первых суток и мирно курили на перроне. Сопровождающий 4-й вагон офицер выглядел замотанным и помятым. Стоявший рядом прапорщик, пошатнувшись, бросил сигарету и спешно прицепил на место оторванную «с мясом» звездочку с погон.

 

- Блин, не дай бог мама узнает, - искренне горевал один из драчунов...

 

 

 

Светлана БУРЕНКО, Мария МИШКИНА («КП» - Красноярск»)

[Жена Кума младшего]

( не мое)

 

Конопля для коровы

 

Пенсионерка, выращивавшая на своем приусадебном участке коноплю, приговорена судом к трем годам лишения свободы условно. По словам осужденной, конопля была нужна ей, чтобы кормить свою корову, якобы внук посоветовал.

Как рассказала старший помощник прокурора города Казани Наталья Мешкова, пожилая женщина была признана виновной по статье "Выращивание запрещенных к возделыванию растений, содержащих наркотические вещества, совершенное в крупном размере". ПАВЛИК уточняет, что на огороде пенсионерки сотрудники милиции изъяли 61 корень конопли. О дальнейшей судьбе корней и сотрудников агентство скромно умалчивает.

Однако женщина не признала себя виновной и оправдывала посадки конопли тем, что не знала, как называется эта трава. По словам пенсионерки, она "скармливает ее своим коровам, которым такой прикорм очень нравится".

В ходе осмотра наркоогорода сотрудники милиции обнаружили, что хозяйка тщательно прополола и окучила растения конопли, замаскировав их на грядках с картофелем и тыквой, а настоящие сорные травы тщательно выполола.

 

©

[Иван Сергеев]

(тоже не мое, студенческая история)

 

Все ради товарища.

 

Собралась как-то компания студентов на квартире у одного из товарищей посмотреть видео-порно, когда раздался телефонный звонок.Звонил приятель-однокашник Серега, у которого возникла серьезная проблема. Девушка, за которой он тщетно ухаживал уже полгода, наконец-то сегодня согласилась разделить с ним ложе любви. Но это ложе делить было решительно негде. Серый умолял временно предоставить ему жилплощадь. Хозяин квартиры деликатно объяснил, что дова у него находится компания из 6 мужиков, которых деть решительно некуда. Но Серега так жалостливо просил, что друзья-студенты решили помочь счастью влюбленных и просто на некоторое время попрятаться в квартире. Сергей клялся, что все займет не более 30 минут. В общем, народ попрятался кто где - в шкафах, под диваном, за занавесками и в полной темноте стал ждать. Вскоре дверь отворилась, и. целуясь, вошла парочка. Что было дальше, пусть дорисует ваше воображение. Когда процесс был завершен, Сергею сильно не терпелось покинуть квартиру. Поэтому он быстро оделся и открыл входную дверь на лестницу. Но тут сквозняк с шумом ее захлопнул... Решив, что хлопок двери означает, что влюбленные ушли, из всех щелей одновременно начали вылезать мужики, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми корректными. Немая сцена была в корридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую ртом воздух, и своего приятеля цвета старых зеленых обоев.

[Аленка]

и увидела девушку, хватающую ртом воздух, и своего приятеля цвета старых зеленых обоев

вот уж конфуз так конфуз.. обалдеть..)))) Даже представить страшно што было...

[Иван Сергеев]

...Это еще не столь страшно...Любителям черного юмора вот следующая история, в преддверии завтрашнего праздника - Дня Медицинского Работника...История эта стала известна благодаря болтливости достопочтенных медиков одной из московских больниц. Однажды в приемную поступила супружеская чета с нестандартным набором травм. У жены было сотрясение головного мозга и обожжена спина, у мужа поврежден самый главный (для сильного пола) орган. Медики, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности супругов и, естественно, начали интересоваться обстоятельствами получения столь странных травм. Как выяснилось, утро того злосчастного для пары дня начиналось весьма мило: муж решил сделать жене приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку блины для любимой жены. Супруга, придя на кухню, Застала его за этим занятием и решила отблагодарить за заботу и внимание чем-нибудь приятным. Здесь стоит отметить, что по причине раннего воскресного утра они были совершенно раздетые. Жена не нашла ничего лучше, как сделать мужу минет. Напомню, что происходило все это прямо на кухне у плиты. Теперь представьте себе следующую сцену. Находясь в состоянии экстаза, муж решил сделать сцену еще калоритнее и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались динамичнее. Шипящий блин пролетает мимо сковородки, падает дрожайшей супруге на спину. Так как она была занята, то за манипуляциями мужа не следила, и от неожиданности и боли сильно стиснула зубы. После чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Аленка]

История эта стала известна благодаря болтливости достопочтенных медиков одной из московских больниц.

прикольно..))))) уже хде-то читала эту историю..))))А вот еше история...))))))Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в которомживут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, чтоего бригада поедет в вагончике, в карты там, водочки и т.п. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от грехаподальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз - ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально: в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.....

[Жена Кума младшего]

стиснула зубы. После чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Ну вот хотели приятное сделать, а вышло.... долго еще будут у них те места болеть.)

Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.....

Утренняя гимнастика прошла на УРА)))))

[Аленка]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?Оба физика в один голос:- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:- Не может этого быть.Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о *****ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:- И куда ты этих имбицилов везешь?- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...))))))).. говорят што реальная история, но такое только в анекдотах может случится

[Жена Кума младшего]

Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Я упи...пи...пи...сь)))))))))) валяюсь, бьюсь в конвульсиях. Но верю, проверять не бу))))))))

[Аленка]

Но верю, проверять не бу))))))))

а мне очень хочется проверить, но только не на себе..))))) хде б найти такого который рискнул бы проверить????

[Жена Кума младшего]

хде б найти такого который рискнул бы проверить????

А ты как в Смешариках: "А мы его сделаем/слепим ....)))"

[Ботя]

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста. Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря.