Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#61 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 July 2007 - 10:36

Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
  • 0

#62 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 July 2007 - 13:08

Курортные фантазии

О том, как оно могло бы быть, если бы не было так, как оно есть

Рынок. Июль. Персики
Широкий прилавок, полностью заполненный большими, красными персиками. Если внимательно вглядеться в эту архитектурную композицию, то можно заметить, что размер и зрелость персиков уменьшается от верхних слоев к нижним. Отсюда делается логический вывод, что классическое выражение «Реклама – двигатель торговли» правильно понятно продавцом фруктов. Рядом с ними лежит ценник, радостно сообщающий нам, что килограмм этих прелестных персиков стоит ни много, ни мало, а двести рублей. Так как в данном случае цена не способствует популярности товара, то продавцом были предприняты всевозможные меры к популяризации продаваемой продукции, как-то:
А) Задорные выкрики – «Подходи, налетай, сладкий персик покупай» (2 раза/минуту)
Б) Предложения попробовать дольку и убедиться в качестве продукта (3 раза/5 минут)
В) Холостые выстрелы глазами и многозначительные улыбки в сторону мужского населения (периодичность зафиксировать не удалось)
Г) Сомнительного качества полиграфическая продукция (кусок картона от блока сигарет «Честерфилд») с надписью маркером «Красные персики – классные персики» (1 штука)
Давайте выловим из общего потока покупателей одного, который теоретически готов купить немного фруктов и понаблюдаем за ним более внимательно. Вот он, типичный отдыхающий – майка, шорты, в правой руке маска для подводного плавания, наполненная водой, в которой слегка шевелит клешнями обреченный краб, выловленный из недр Черного моря. Он возвращается с моря и по пути сделал остановку возле витаминно-заправочной станции, то есть возле лотка с персиками. Он придирчиво смотрит на фрукты, на ценник, слегка шевелит губами, что-то прикидывая в уме и задумчиво потирает подбородок.
- А почему персики такие дорогие?
Продавец (размышляет): Да-да, вам, сколько не поставь – все равно недовольны останетесь. Как будто у вас в Москве цены дешевле.
- Так это первые персики, самые вкусные. Хотите дешевле – приходите через две недели
Продавец (размышляет): Да ты же через неделю уедешь – по тебе видно, что накупался уже.
- Ой, а что они у вас такие помятые?
Продавец (размышляет): Я б на тебя, козла, посмотрела, на что бы ты был похож, если бы тебя весь день пальцами тыкали.
- Они не помяты – это просто парочка слегка продавилась. Вам взвесить килограмм?
Продавец (размышляет): Блин, ну как же ты меня достал - из-за таких вот умных я тут стою весь день на жаре, ничего продать не могу.
Продавец, не дожидаясь ответа покупателя, принялась выкладывать в пластмассовую миску, стоящую на весах, персики.
- А давайте за 180 рублей. Я полтора килограмма возьму
-Хорошо, но только для вас. Я сразу увидела, что вы разборчивый покупатель. Таких персиков, как у меня, вы больше нигде не найдете на этом рынке.
Покупатель берет персики, расплачивается за них и уходит.
Покупатель (размышляет): Хорошо - тридцать рублей сэкономил и хороших персиков купил.
Продавец (размышляет): Знал бы ты, почем я их у оптовиков покупаю, ты бы так не радовался. А мятых персиков, что я тебе положила, ты так и не заметил, лопух.

Набережная. Июль. Кафе
Кафе на набережной идут одно за другим. Ни одного метра полезной торговой площади не отдано врагу. Из каждой закусочной приветливо улыбаются официанты и официантки, приглашая посетить их заведения. Кем же в этот раз будут наши беспечные туристы, которых мы вытащим из общей курортной суеты и понаблюдаем за ними некоторое время?
Давайте возьмем семейную пару: мама, папа, дочка. Они как раз собрались пообедать и неторопливо гуляют по набережной, лениво поглядывая в сторону точек общепита, придирчиво оценивая их внешний вид. Наконец дочке это надоедает, и она дергает маму за рукав:
-Мама, мама, а когда мы будем кушать? Я уже вся проголодалась. – Она поглаживает животик, показывая, как сильно она хочет есть.
- Саша, давай зайдем куда-нибудь, пообедаем.
- Давай вот здесь, смотри как здесь красиво: живая музыка, море рядом, столики на открытом воздухе.
Они присели за свободный столик и в ожидании официанта стали разглядывать интерьер, значительную часть которого составлял пляж и море, отделенные от них парапетом. Со сцены очаровательная девушка пела про космонавтов: «Пошлю его на… небо за звездочкой». Официантки проворно перемещались между столиками, разнося заказы и меняя грязную посуду. Наконец наших героев заметили и девушка, в фирменном костюме этого кафе, подошла к ним с блокнотом.
- Вы хотите сделать заказ? Я вас слушаю
- А можно сначала посмотреть меню?
Официантка (размышляет): Можно Машку за ляжку и козу на возу. Где ж я сейчас тебе свободное меню найду?
- Да, да, конечно. Подождите, пожалуйста, три минуты – я сейчас за ним сбегаю.
Девушка куда-то упорхнула, оставив наших подопечных в окружении салфеток, солонок и перечниц.
Папа (размышляет): Какое все-таки замечательное место. Такие приветливые официантки. И вон та, рыженькая, очень даже ничего.
Глава семейства украдкой, незаметно от супруги, покосился на одну из официанток, которая принимала заказ за соседним столиком. В это время им принесли меню, и они принялись с интересом его рассматривать. Официантка с блокнотиком застыла рядом в официальной позе «чего изволите».
- Скажите, пожалуйста, вот этот шашлык на косточке, он как, хороший?
Официантка (размышляет): Хороший был, когда лаял и хвостиком вилял. Бедный Шарик, ну зачем же ты украл мясо из холодильника в тот момент, когда повар туда заходил. А так, мог бы жить и жить.
Она незаметно смахнула слезу и проглотив комок в горле, произнесла:
- Да, конечно. Это парная баранина. У нас все свежее и вкусное. Вам сколько положить?
- Ну, две порции по триста грамм и одна двести.
Официантка (размышляет): У меня есть шариковая ручка, а у вас будет Шариковая ножка.
- К шашлыку соус будете заказывать?
- Да, а какие соусы у вас есть?
Официантка (размышляет): Какие в магазине были, такие и купили.
- У нас есть грузинский соус – наши повара специально готовят его для шашлыка по фирменному рецепту. Есть сметанный соус с чесноком – прекрасно подходит к мясным блюдам
- Давайте нам грузинский соус по фирменному рецепту.
Официантка (размышляет): Так и запишем – кетчуп «Балтимор Шашлычный.
- Гарнир к шашлыку брать будете?
- Да, три порции картофеля-фри и салат «Летний».
- Запивать чем будете?
- Принесите нам пару бокалов вина, местного, геленджикского, натурального, а дочке апельсинового сока.
Официантка (размышляет): Оно такое же натуральное, как ваша баранина по кличке «Шарик».
- Все, ожидайте заказ.
Официантка упорхнула на кухню, собирать заказ, и через десять минут ароматный шашлык был полит грузинским соусом, и его оставалось только съесть. Пищеварительный процесс описывать неинтересно, скажу лишь, что еда оказалась вкусной и всем понравилась. Вот только кошке, которая ходила между столиками и жалобно мяукала, выпрашивая еду, не понравился кусочек шашлыка, который ей кинула девочка. Она странно зашипела и отскочила от него. Ну, будем считать, что у нее просто была аллергия на жареное мясо.
Вот он, долгожданный миг расплаты – принесенный официанткой счет заставил папу удивленно поднять брови.
Папа (размышляет): Странно, вроде нас всего три человека было. А за такие деньги можно дюжину накормить.
- А почему тут написано, что шашлыка девятьсот пятьдесят грамм. Мы ведь восемьсот заказывали?
Официантка (размышляет): Промазал, мужик, промазал. Заказывали то вы может и восемьсот, но принесли то вам семьсот пятьдесят. А разница… Какая вам разница? Мы же с девчонками после смены не борщом в столовке питаться должны.
- Дело в том, что шашлык на косточке не рубится дополнительно. Значит, такие кусочки были большие.
- Ну хорошо, вот, возьмите деньги. Сдачи не надо
Папа жестами показал, что уйти отсюда надо побыстрее. Через десять секунд они уже сворачивали за ближайший угол.
Официантка (размышляет): Спасибо тебе мужик, что сам поел и меня накормил.
Папа (размышляет): А все-таки хороший у меня принтер – купюры как настоящие получаются. Уже десятую отдаю – никто не заметил.

Сообщение отредактировал Жена Кума младшего: 13 July 2007 - 13:08

  • 0

#63 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 July 2007 - 21:20

Письмо в редакцию

Кадеты О Сайтах Знакомств

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
  • 0

#64 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 14 July 2007 - 07:46

Жили-были добрые соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик - производитель - любимец детей и семьи, дорогущий и ценный. Пылинки с него сдували, чихнуть не давали.Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить псину домой, попросили соседей, хозяев крола, приглядеть за собакой.Через четыре дня, приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная хвостатая морда навстречу, морда землей перемазана, а зубах что-то держит...Пригляделись: .... КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Ни в жизнь не расчитаться!!!Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах.Помыли его шампунькой, почистили, высушили феном, расчесали ... и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.На утро .... с соседского участка раздался истошный, вопль хозяйки, практически сразу подъехала скорая ... "Вот, бедняжки, как убиваются по мертвому кролику," - думали соседи (хозяева добермана) спеша на суету и переполох ........ И тут они выслушивают жуткую историю ....Хозяйка, с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывает буквально следующее:"Представляете, что творится! Два дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его.А сегодня утром, .... мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, чистенький, пушистый!!! .... и свежая травка у него там. Прямо мистика какая-то! Как он обратно в клетку-то попал? Наверняка, без "нечистых" не обошлось ..."Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли.Оказывается, собака, бегав по участку, учуяла тушку и выкопала дохлика, а не придушила, как представили изначально.
  • 0

#65 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 15 July 2007 - 13:32

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.~~~~~~~~~~~~~~~~Этот случай произошёл с одним знакомым, когда он ещё учился в школе. Занятия были во вторую смену и возвращаться домой пришлось поздно. Он шёл с друзьями домой. Внезапно они увидели в небе что-то наподобие НЛО. Разговор зашёл о том, что бы каждый из них сделал, если бы встретился с пришельцами. Он уже тогда был достаточно сильным и накачанным, расхрабрился и сказал, что пришельцы ничего бы ему не сделали, он бы их всех избил. Когда все друзья уже разошлись по домам, ему ещё нужно было идти до дома через поле (дело происходило в небольшом городке). И вдруг он увидел ЭТО: абсолютно круглое тело, головы и рук нет, тонкие ножки и звук, как от ударов по металлу от его шагов. И ЭТО двигалось к нему! Он был сильно напуган ( кто знает, какими возможностями обладают инопланетяне)… При ближнем рассмотрении оказалось – маленький мальчик нёс металлический тазик, прислонив к себе, и от нечего делать стучал по нему!
  • 1

#66 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 15 July 2007 - 14:17

Контора перехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". - Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь? - Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...
  • 0

#67 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 20 July 2007 - 13:56

***Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одназагадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленыйглаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит настене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантовответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "Апочему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу.Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, ивдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене ипищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и ярадостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом японимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А,не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Ясмотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать.Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у менятеперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.***Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числепрезервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ вподсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, онаповоращивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мнекоробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?)- С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-)))))))))))))Да, классические как раз были :-))))))))))))))))***
  • 0

#68 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 20 July 2007 - 17:48

Преамбула: У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие какоралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая иМонголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются. Амбула: Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригороднойавтотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) вшестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, корочесидят даже на крыле люльки, есстественно без касок. Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже нетормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое времядогоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии: П: - Почему не остановились по первому требованию?! О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!***Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющейсигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли дведворняги и подвывали под музыку - пели.Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав назадние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, ониповторили это и в третий раз.***Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окнасидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одногоиз прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ инекоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить означимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит ивидит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - этоклиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бываетбольному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьетчай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихоо#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...".Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электродмонитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом удареприклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клиническойсмерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного впостинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, ккоторому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
  • 0

#69 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 21 July 2007 - 16:37

Вот ссылочка на конкретную тему ветеринарного форума

Ничего себе! Неужели людям действительно приходят на ум такие вещи. Жуть какая-то.... *fool*
  • 0

#70 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 22 July 2007 - 15:38

***История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз вжизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. Посленепродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищСидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваюснова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко днюстудента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов потелефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодыелюди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.***
  • 0

#71 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 02 August 2007 - 08:57

История одного охранника.Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское лётное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя долго ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора(противозачаточное) в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет.Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
  • 1

#72 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 03 August 2007 - 13:08

У нас - все, как у людей.. *derisive*

Отрывки из постов женских форумов:

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни...

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась…

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит…

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать…

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо…

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом...

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем...

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума…

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их...

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу…

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули…

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз…

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли"…

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?..

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой…

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму...

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд…

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что… тоже любит Рината…

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...


И еше немного...

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!..

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила...

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..

Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну...

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...
  • 0

#73 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 03 August 2007 - 22:50

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксиступодсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки- пожилой мужик.Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево!Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.направо!Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...***"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытойкабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мнеотсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают оперекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всюпарашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! Икак, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хотьвосемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум дваметра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утрасидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживаетсяот хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремяпальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, почастям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенелотак, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
  • 0

#74 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 August 2007 - 00:11

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимоепрепятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись надчертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своейочаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительныхрезультатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели этидовольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, онрешает ей подсказать: - С осиЛицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-оченьгрустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицопроясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...
  • 0

#75 Лёва34

Лёва34

    Аццкий флудер

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5237 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 2, Дней: 22
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лен. обл г.Всеволожск
  • Интересы:Моделирование
  • Служил:в/ч 2335 Пыталово, в/ч 2209, в/ч 2335 3ПОГЗ
  • Ваше имя:Лёвин Игорь

  • ДМБ:30-05-1997
  • От Админа

Отправлено 07 August 2007 - 12:48

про ВДВ

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления
служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.
  • 1

#76 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 August 2007 - 14:49

Без дедовщины

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!
  • 0

#77 Тигрица

Тигрица

    NепредскаZуемая

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4811 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:ЛО, Всеволожск
  • Интересы:Все ваши неприятности, которые вы считаете трагичными и неразрешимыми называются просто жизнь, которая слишком быстро проходит
  • Ваше имя:Элана

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 28 August 2007 - 09:25

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,что сестра у него старшая есть...Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.... По специальности "Легкая атлетика".Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюбленбыл одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призерчего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что егоотшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной парыпо легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалилсяэтот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника емупредложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,с**а, вообще заткнуться".Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).она подошла и от души бахнула ему в лоб.Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,отчислился он.Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что егосестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."не моё...
  • 0

#78 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 30 August 2007 - 17:33

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ЭЛЕМЕНТ

Слава Вайско считал женщин неустойчивым элементом и полагал, что по отношению к ним следует проявлять бдительность и осторожность. И еще он считал, что ему, профессиональному работнику, придется либо: а) вовсе не жениться, либо б) женится на девушке идеально во всех смыслах подкованной.
Поэтому, если какая-нибудь девушка осмливалась улыбнуться Славе Вайско, он тотчас спрашивал: известны ли ей пять основных черт империализма, что она может сказать насчет о политической ситуации в Саудовской Аравии и в чем различие между прибавочной стоимостью и перепроизводством. А девушки, которая бы одолела эти вопросы почему-то не встречалось...
Поэтому Слава все более и утверждался во мнении, что женщины в основном - элемент неустойчивый, а любовь в подавляющем большинстве случаев есть недостойный политический компромисс.
И вот в один прекрасный весенний день, когда Слава ехал вагоне электрички, случилось нечто ужасное.
Он поднял глаза от книги, и у него перехватило дух.
Перед ним стоял неустойчивый элемент с золотистыми кудрями и задумчивыми, мерцающими глазами.
Слава Вайско тотчас потерял свою рассудительность и не вспомнил даже ни об одном из сорока пунктов постановления, над которыми так усердно трудился для предстоящего собрания.
Электричка тронулась, и на этот раз сам Слава проявил неустойчивость! Он покачнулся. И,больше того, этим толчком выби деньги из рук прекрасного создания.
Опустившись на колени, Вайско собрал рассыпаные деньги. Наградой ему была очаровательная улыбка. Слава не мог оторвать от нее глаз.
Девушка спросила:
- Вы не знаете, где мне выйти,чтобы попасть в торговый центр?
Слава с готовностью ответил, что выходит там же. ОГн, разумеется лгал: зачем ему в торговый центр?
Итак, Вайско шагал рядом с прекрасной незнакомкой, а она ему без смущения рассказывала, как работала у своего отца продавщицей.
У Славы потемнело в глазах, когда он подумал о том, что он идет рядом с представительницей мелкой буржуазии. Правда, у него отлегло от сердца, когда она сказала, что отец решил вступить в кооператив и она будет работать в каком-нибудь другом магазине.
Слава Вайско переживал страшные муки. Разум-коварный искуситель, шептал ему: "Спроси ее о пяти основных чертах империализма,спроси, будь мужчиной!"
Но сердце боязливо выстукивало: "Не спрашивай, иначе все пропало!"
Он был сам не свой. Голосом, который ни за что не узнали те, кто слушал его отчеты, он отвечал на вопросы своей спутницы. И тем же голосом назначил свидание этому более чем неустойчивому элементу.
Слава весь измучил себя предположениями и решил, что на свидание не пойдет. Вместо этого он подготовит доклад на тему6 "Как не отрываться от масс" .
Слава пришел домой и, раздираемый противоречивыми мыслями принялся за работу. Взгляд его упирался в бумагу, но мечты летали возле скамеечки в парке. Так просидел он целый час и написал одну единственную фразу, вот она:
"Граждане, ан нашем сегодняшнем собрании мне хотелось бы отметить, что улыбка ее очаровательна и глаза самые прекрасные в мире."
Больше он ничего не написал. Не смог. В таком сосотянии его нашла мать. Она прочла невразумительную фразу и выслушала исповедь сына о страшных противоречиях между девичьими кудрями и пятью признаками империализма. И тут она прчитала ему, так сказать, краткий доклад на тему "Как не отрываться от масс"
после этого Слава, не давая никаких обязательств, накинул на себя скорее пиджак и пустился бежать по направлению к парку, боясь найти скамеечку пустой.
К счастью он прибежал вовремя...
  • 0

#79 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 02 September 2007 - 17:03

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
  • 0

#80 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 16
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 06 September 2007 - 09:19

Хорошо летом в лесу!

Даже очень!
Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…

— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...

Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…

Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!

Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!

Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.

А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей.

А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь.

А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет.

А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то!

Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая?
Ты и пушистая,
Ты и когтистая,
Ты и глазастая,
Ты и зубастая,
Матушка Рысь!

Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его.

— Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать.

А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная!

Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса.

— Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня.

А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко.

— Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам.

Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок:

— Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!..

Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой.

Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько!

Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом.

Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных