Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#41 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 01 July 2007 - 13:35

Шутки плохи?

Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
  • 1

#42 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 02 July 2007 - 14:19

ПРО ПРОХОРА

Простолюдин пролетарского происхождения Прохор Прошкин прослыл пропойцей. Профессия прокатчика профилей противоречила прожектам Прохора. Продолжая прогуливать, пробавлялся продажей проводов. Прокололся, пронося проволоку – продукцию производства. В проходной, проверяя пропуск, просекли: протокол, процесс. Профсоюз просил простить противоправные проступки прогульщика, прокурор проигнорировал просьбу. Просидел продолжительный промежуток, прорубая просеки.
Прохора прописала простая продавщица продмага Проня. Проживали, прозябая. Прошкин продолжил проказы, пропивая продукты. Проделки проворовавшегося прожигателя провоцировали протест продавщицы. Прозорливая Проня прочила проспиртованному прохиндею пропажу в пропасти. Прохор противился проведению противоалкогольной пропаганды. Проспавшись, протрезвев, просил прощения. Проня, проанализировав пролёты проходимца, прорабатывала:
- Проклятый прохвост! Пролил прокисшую простоквашу! Прокладка прохудилась, протекает – проверь. Проблем прорва!
Прослезившись, пронзительно прокричала:
- Пропади пропадом! Проваливай прочь!
Прокуренный Прохор, прокашлявшись, проворчал:
- Пробросаешься, профурсетка, профукаешь!
Прогнала Проня проштрафившегося Прошкина.
Промозглая, пронизывающая прохлада пробирала Прохора, простудился. Пробивали прострелы, прогрессировал простатит.
… Пронырливый проктолог Пробиркин произвёл проникновение в проход Прошкина, прощупав, прошепелявил с прононсом:
- Протянешь, пропащий!
Прописал профилактические процедуры, простамол.
Прохор просто пропадал. Проклиная проктолога, Проню, в прострации продвигался проулками, просёлками к простиравшейся протоке. Прошкин прочувствованно произнёс:
-Прощайте!
Прожитое промелькнуло, прокрутилось. Провалившись в продолговатую прорубь, прогадал – провидение противилось. Проходившая проститутка, прозванная Прозерпиной, проворно протянула Прохору протёртую простиранную простыню, проволокла. Промокший, продрогший проследовал за проституткой. Проголодавшись, проглотил противень профитролей с провансалем, прочее продовольствие. Пропустили против простуды. Продефилировав, просительно прогибаясь, продажная протяжно прошептала:
- Пробуй …, проще простого!
Прошкин проявил простодушие провинциального простака. Продвинутая Прозерпина, просвещая, продемонстрировала профессионализм. Простейшая произвольная программа прожженной проститутки проняла Прохора. Просохший, прогревшийся, провоцируемый Прошкин прорычал, продавливая проказницу у простенка.
- Проткнёшь, противный! - проворковала прохорова протеже. У Прошкина промелькнуло: «Проня прознает про Прозерпину – прогневается?.. Пронесёт! Продавщица простецкая – простит».
Проститутка, провожая, произнесла:
- Проведывай, Прошенька!
Произошедшее проявилось проседью пробора, пробудило просветление. Прозревший Прошкин пробрался проплешинами проталин, пропеченных прозрачными протуберанцами, пробившими пространство. Проходя проспектом к Проне, проникновенно пропел:
- Прорвёмся! Пробьёмся!
  • 0

#43 Лёва34

Лёва34

    Аццкий флудер

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5237 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 2, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лен. обл г.Всеволожск
  • Интересы:Моделирование
  • Служил:в/ч 2335 Пыталово, в/ч 2209, в/ч 2335 3ПОГЗ
  • Ваше имя:Лёвин Игорь

  • ДМБ:30-05-1997
  • От Админа

Отправлено 02 July 2007 - 21:06

Дааааааа. Глухамань на форуме. *unsure* Дажа в яралаше

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  3347704mbm.jpg   44.32К   46 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  3347705xl1.jpg   40.88К   42 Количество загрузок:

  • 0

#44 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 03 July 2007 - 09:11

КАК ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ФЕМИНИСТКИ.

День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
  • 0

#45 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 03 July 2007 - 09:38

Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории... *no* .... Давайте вернемся к истокам, а я потом темку разделю....
  • 0

#46 Лёва34

Лёва34

    Аццкий флудер

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5237 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 2, Дней: 27
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Лен. обл г.Всеволожск
  • Интересы:Моделирование
  • Служил:в/ч 2335 Пыталово, в/ч 2209, в/ч 2335 3ПОГЗ
  • Ваше имя:Лёвин Игорь

  • ДМБ:30-05-1997
  • От Админа

Отправлено 03 July 2007 - 12:55

Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории...

Ален, а разве енти истории не похожи на реальные? Сколько таких случаев веселых в нашей жизни происходит. Стою как то давно, жду электричку, подходит тетка и спрашивает: Молодой человек не подскажете когда электричка будет? Я ей отвечаю - севодня!
  • 0

#47 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 03 July 2007 - 16:47

Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории... *no* .... Давайте вернемся к истокам, а я потом темку разделю....

Все может случаться в нашей жизни. Ну а если с тобой ничего такого не случалось и ты "подслушал это где-то за углом"? Плохо? Так же интересней.

АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА
История не моя.

Об этом странном месте мы узнали от знакомых ребят, которые прошлым летом пытались там отдохнуть. Наслушавшись рассказов о невероятных событиях, сопровождавших их всё время, мы, компания исследователей неведомого, решили на себе испытать действие этой аномальной зоны.
Странные вещи стали твориться с нами ещё на подходе к означенному месту. У Серёги стали подкашиваться ноги и заплетаться язык. Виктора затошнило, а на меня напало беспричинное веселье и я во всю глотку стал орать популярные песни.
Когда мы с большим трудом добрались до места стоянки, то никак не могли поставить палатку, она валилась как пьяная в разные стороны. Все попытки разжечь костёр ни к чему не привели – спички ломались.
Серега расшиб себе лоб, когда попытался пройти между тремя соснами, потому что при приближении их оказалось всего одна. Словно кто-то неведомый предупреждал нас, мол, уходите отсюда, ребята, а то ещё не такое будет. Но сил, чтобы уйти, у нас уже не было и, подкрепившись тем, что взяли с собой, мы завернулись в так и не натянутую палатку.
Серега всю ночь вскрикивал, пугая нас и обитателей леса, кого-то отгонял от себя. Виктор несколько раз вставал, но опять падал и звал какую-то Свету. А я смотрел в небо, где многочисленные НЛО, похожие на звёзды, гонялись друг за другом.
Утром все очень скверно себя чувствовали. Хорошо ещё, что мы перед экспедицией, чтобы снять возможный стресс, неплохо выпили, а то было бы ещё хуже.
  • 0

#48 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 04 July 2007 - 22:25

Ребят, ет всё понятно, и подслушки и от чужого лица.... это неважно - раз реальность, значит сюда подходит, но вот про ПРохора и феминисток - это не реальное, это просто придуманный юмор... :)
  • 0

#49 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 05 July 2007 - 07:21

Все имена изменены.

Блокада Киргизии


Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онашинко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора.

Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жирковский:

- Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате!

СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ

Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды:

- Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза.

Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского).

Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа!

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны:

- Коноплеводы после заявления Онашинко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки.

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.:

- Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче.

Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине:

- Трава, как трава.

Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана:

- Действительно, трава, как трава.
  • 0

#50 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 06 July 2007 - 13:35

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~Уже хде-то писала эту историю - но не помню хде...Фиг-его знает, чья история:у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" .......номер не тот из записной книжки выбрал.. :)
  • 0

#51 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 06 July 2007 - 13:40

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" .......номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

*rofl* *rofl* Я уже ее где-то слышала, но все равно смешно.
  • 0

#52 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 July 2007 - 09:06

Звонок на родину

Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж летом приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё-то штук десять… Не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Ирка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я вчера харчо готовила, представляешь, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за этой Батуевой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!
Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я три дня не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Три дня нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой из-под крана да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Если чего – звони, королева!
  • 0

#53 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 July 2007 - 22:15

История реальная, но не моя.

Лорд

Эта история случилась в одном из походов на байдарке. Нас было трое, не считая собаки, которую звали "ЛОРД". Как всегда, впопыхах, забыли взять с собой сахар, но не забыли взять соли более 5 кг. Мечты были самые радужные, думали, что два ружья, спиннинг и огромное количество патронов позволит нам хорошо питаться в самых глухих местах, где живет олень и вольно плескается рыба, народу - один человек на пять километров и несколько медведей.
С охотой что то не заладилось, олень близко не подпускал, продукты кончались, но собаку надо кормить. Она глядела на нас умными глазами, слегка наклонив голову, видимо думая: зачем я здесь?
Вечерело, подкралась темнота, ЛОРД бегал вокруг лагеря, который освещался костром но достигая границы света замирал, гавкая в темноту, как бы показывая, что службу свою знает
и несет ее со знанием дела. На костре варился ужин. Мы провели ревизию продуктов и поняли, что каши осталось дня на три и всем пора переходить на подножий корм.
У меня вдруг мелькнула шальная мысль, что голод не тетка и многому учит. Решил попробовать на ЛОРДЕ испытать справедливость этой теории. Помешивая кашу и смотря ему в морду, где выражение глаз и слюна, говорило о многом, я стал в слух произносить слово НЯМ НЯМ, что, по моему мнению, наиболее актуально выражало мысль: "Дай поесть!". Пес внимательно смотрел, как остывает каша, но молчал. Улеглись спать, а на утро пошли собирать грибы и сушили на импровизированной печке на камнях. Пес, бегал рядом и если не успевали заметить, воровал сушеные грибы, чем вызывал наши недвусмысленные нарекания. Так как время шло к обеду, эксперимент решили продолжить. Пес, внимательно слушал звук, склонив голову набок , следил за губами говорившего, открывал пасть, это было похоже на эмитацию, но звуков не издавал. Он скреб лапами землю, прося есть, но каша остывала медленно и все это время ему приходилось выслушивая слово НЯМ НЯМ смотреть на гримасы говорящего.
Еды было мало, пришлось немного урезать рацион и трех разовое питание сделалось двойным - завтрак и ужин. Ну и Лорду пришлось немного поохотиться самому на всякую живность, что попадалась ему на глаза. Так увидев птичку сидящую на прибрежных кустах, а берег был высокий, Лорд с ходу попытался ее поймать и промахнувшись, птичка успела выпорхнуть из пасти, Лорд, с ходу протаранив кусты, грохнулся в воду с обрыва с высоты боле двух метров. Вылезая на берег долго отряхивался и после лег, положив голову на лапы бросая мученический взгляд на костер.
Наступил вечер третьего дня. Лорд бегал вокруг лагеря, изредка гавкая, всем своим видом демонстрируя, что за службу и его полагается покормить. Не просто так он бегает и лает. Сидя у костра и помешивая кашу, приправленную жареными грибами, я упорно продолжал уроки, глядя ему в глаза - НЯМ НЯМ. Честно говоря, начал уже подумывать, о том, что все это напрасно. И вдруг... Четкий звук, вырвавшийся из пасти лорда НЯМММ НЯММММ ", с протяжно просящий интонацией, выбил нас из колеи. Мы смеялись и катались по траве и камням, поздравляя друг друга с успешным экспериментом. А в это время Лорд спокойно ел кашу из общего котла. И только отсмеявшись мы поняли во что нам обошелся этот эксперимент.
Было уже поздно, пришлось довольствоваться чаем и лепешками из муки. Спать легли голодными. Но на завтрак мы снова услышали абсолютно осмысленное "НЯМММ НЯМММ" и слушали это до конца похода. Поход закончился благополучно, все остались живы, грибов насушили около 10 килограмм и немного похудевшие, но довольные приехали домой
  • 0

#54 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 08 July 2007 - 14:43

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит: - Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!! И уезжает. ~~~~~~~~~~~~В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер".После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера. ~~~~~~~~~~~А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастнуютрупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить. :)/не моё/
  • 0

#55 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 08 July 2007 - 19:34

Заначка на 8-е Марта


При переезде лет пять назад в новое помещение мне вместе с мебелью достался
в наследство сейф. Сейф как сейф, сваренный ящик размерами 150*100*50 см,
но с хорошим замком и одним единственным ключом. Храню в нём всякую дребедень,типа неисправных материнок, сломанных винтов и просроченных гарантийных талонов,но сейф несёт и две полезные функции:
- можно вместить до 20 литров жидкостей в любой таре;
- надёжное хранилище всякого рода заначек.
Ну, если с первой функцией вопросов нет, была б жидкость, то вторая, в небольшом коллективе, среди коллег-мужчин, со временем приобрела большую популярность.Многие стали в сейфе хранить заначки и калымы в валюте и местными бабками.Народ был проверенный, а доступ в кабинет имели все так, как там включался сервер и сетевой принтер для общей работы, то есть, зная, где лежит ключ от чёрной кассы,любой мог взять необходимое количество средств, отметив расход в специальном журнале.Проценты не набегали, но тайна вклада гарантировалась и этот метод выручал многих из нас даже в выходные дни. На днях коллега взял небольшую сумму на подарок жене к 8-му Марта. Задумчиво посмотрев на сейф, он рассказал мне следующую историю:

- Дело было в совковые времена, когда десятка ещё звалась червонцем. Первая жена у меня была очень скрупулёзной стервой и почти до копейки знала состояние моей зарплаты на работе.Но праздник 8-е Марта всё-таки праздник и я отложил в день зарплаты две десятки на подарок жене и на душевный разговор с друзьями. По дороге домой спрятал заначку в почти пустую пачку сигарет. Придя домой отдал остаток жене, она как обычно, посчитала доход, убедилась, что денег меньше, устроила очередной скандал, как я ни выкручивался, скандал разгорелся большим костром, в который самые сухие брёвна подкидывала подошедшая тёща. Психанув, я плюнул и в сердцах ушёл побродить по улицам. Так, как эмоции пёрли, курил сигареты одну за другой, пачка кончилась,я её выбросил в большую мусорку во дворе, начал новую и потопал в ближайшую пивнушку успокаиваться дальше. Став в очередь за пивом, я обнаружил пропажу денег. Вот тогда понял
фразу «смех сквозь слёзы» и что благими намерениями…
С тех пор все свои заначки я держу только в стационарных надёжных хранилищах подальше от дома,поэтому всегда буду твоим постоянным клиентом.

Закончив этот рассказ, коллега, с неодобрением косясь на дымящуюся сигарету в моей руке, вскользь заметил:
- Кстати, та начатая пачка была последней в моей жизни, я смог поправить здоровье и увеличить процент заначек, бросай курить.
  • 0

#56 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 10 July 2007 - 09:31

Фотографический этюд


-Так! Поплотнее, поплотнее, товарищи!, Ну....! Та-ааааак!
-Вы думаете, все поместятся?- волновалась пионервожатая Верочка.
-Голубушка, я ведь непростой, какой-нибудь там, фотографишка. Я – мастер сцены в объективе! Я, своего рода, Станиславский, Эзенштейн, если хотите! Объективный летописец, хо-хо!
- Ой, а какая у Вас фамилия?
- Моя? Ммм-да, Монькин, впрочем, это не важно. Ммм-да. Так! Не отвлекаемся! Группа педагогов! Чуть левее, пожалуйста! Очень хорошо! Теперь эти, как их, ученики, кучнее, ах ты ж, боже ж мой! А где директор?! Что ж директора-то затолкали совсем! В центр! В центре его, болезного! Ну! Я же просил, кучнее этих, как их?! Нет! Соплячьё, в смысле малыши, как раз на месте! Я про этих!
- Про подростков! - подсказывала пышнотелая Верочка.
- Вот! Правильно! Подонков вправо!
- Да Вы что!? Каких ещё подонков? Подростков!
- Правее, правее!
- Вы слышите? У нас же детдом. Это не просто дети, это подранки!
- А я что говорю?! Подонков, тьфу ты, подранков правее!
- Подростков!!! - вспыхнула Вожатая.
- Ах, ты ж, боже ж мой, я и говорю, подростков правее!
- Это ужасно! Что Вы такое говорите?!- не успокаивалась Верочка.
- О-очень хорошо! Конечно, ужасно, чаровница. Это же стадо баранов, а портрэт коллектива! О! Зато как прекрасны Вы во гневе, особенно Ваши колени! Так! Подранки обступили директора! Быстро! Эй – эй, идиёты, я имел ввиду с любовью и уважением! А Вы, голубушка, говорите. Этих подранков ночью встретишь, пиши - пропало. Это ж не дети, а свет и надежда Чёрной сотни. Это я Вам, как художник художнику. Ах , Вы тонкая душа. Вы просто обязаны сегодня же вечером прийти ко мне в студию. Ах, ты ж, боже ж мой, какие это будут фотографии! Солнышко, поверьте, настоящий творец талантлив во всем.
- Вы с ума сошли, товарищ!
Она отвернулась и, неумело покачивая бедрами, пошла в сторону ожидающей окончания съемки толпы.
Он посмотрел на её пухленькую попку и, чуть причмокивая губами, покачал головой...
- Ах, ты ж, боже ж мой, какие у неё глаза!
- Так! – встрепенулся он и вернул себя профессии,- Все в кучу! Ну! Все! Педагоги, подростки, подранки, подонки, разрази вас гром! Ах, ты ж, боже ж мой! Приготовились! Снимаю!!!
  • 0

#57 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 10 July 2007 - 19:53

Письмо подруге

Моя дорогая!
Ты спрашиваешь, как проходили у меня роды. Я прекрасно понимаю, что ты интересуешься этим, движимая чувством дружбы, и хочешь знать, очень ли я натерпелась.
Постараюсь детально описать, как все происходило.
В десять часов вечера 4 июня я сказала мужу, что чувствую боли. Муж слегка побледнел, но старался ничем не выказать своего волнения. Однако минут пятнадцать спустя я поняла, что лучше дать ему валерианку: у него был такой вид, будто он готов отдать Богу душу.
Валерианку, которую я ему налила, он проглотил очень мужественно и даже не покривился.
Часам к двенадцати я заметила, что он чувствует себя значительно лучше.
Спустя еще час у него стали странно дрожать руки. Внимательно приглядевшись, я попросила чистосердечно сказать, не хочет ли он чего-нибудь для успокоения. Он ответил, что совершенно спокоен, и тут же прожег сигаретой дырку у себя на брюках. Впрочем, огонь не дошел до тела. Несмотря на это, у мужа был такой вид, будто его сожгли заживо.
В три часа утра я вызвала врача. Мужу впрыснули морфий. При этом он даже не вздрогнул, а потом начал улыбаться и пробовать развлечь меня, высказывая разные суждения, вроде таких?
- Не заметила ли ты, моя милая, какой в этом году был жаркий май?
Затем в течение нескольких часов бегал по комнате, заламывая руки, и глухо стонал.
когда я спросила, что это течет у него по щекам, уж не слезы ли, он ответил по-мужски:
- Ничего подобного! Просто у меня насморк…
В первом часу пополудни он рухнул без звука на пол. Через пять минут на свет появился ребенок.
Муж чувствует себя вполне хорошо.
Целую тебя сердечно.
  • 0

#58 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 11 July 2007 - 13:16

СЧАСТЬЕ

Когда на переходе Светофоров своим "жигуленком" налетел на девушку, ему стало совсем не по себе. У него и раньше с девушками особо не выходило, а тут такое: одна мадам лежит на проезжей части с разбитыми очками, а другая, ее подруга, носится вокруг ДТП и истерическим визгом сообщает миру что-то совсем непотребное - убили, дескать, покалечили и все такое прочее... Глядя на это, Светофорова всего заколотило. Выходит он из машины, ноги ватные, и что делать - не знает. А та мадам, что очками об его бампер стукнулась, вроде как оживать стала, но не совсем. Лоб у нее покорябанный, глаза на лбу. Кости свои она кое-как собрала, стоит на коленях и понять ничего не может. На лице перекошенном явный вопрос, бампером отпечатанный: что это было?

Зато вторая мадам, что от машины увернулась, совсем обезумела от случившегося и не только себе, но и всем окружающим нервную систему с фазы сдвинула. А зеваки, кстати, уже собрались и даже жалеют, что вроде как летальный исход очень сомнительный выходит: хоть шума много, да крови маловато...

Светофоров, как только дар речи обрел, спрашивает:

- Что же вы, девушка, дорогу на красный свет переходите?

А у той прическа на голове в разные стороны, как в голове мысли, и ей невдомек, о каком -таком свете ей толкуют. Ей вообще представляется, что она на том свете уже.

Но тут ее подруга в разговор встревает, да так, что мало никому не кажется, особенно тем, у кого барабанные перепонки в ушах слабые.

- Ахты, такой-сякой-разэда-кий! Купил права и по людям ездишь!

Ну и так далее, непечатным текстом.

Понятно, что при таком повороте дела Светофоров ничего в свое оправдание сказать не смог. Он уже и сам начал казаться себе убийцей невинной девушки.

А сбитая мадам наконец-то на ноги встала, и ей почему-то совсем хорошо сделалось. Стоит она так и близоруко вокруг себя смотрит. И в глазах ее неподдельное удивление запечатлено.

Светофоров ей говорит:

- Может, вам денег дать? За очки вот. И на лекарство.
- Зачем мне деньги? - тихо отвечает девушка.
- Ну, тогда я вас домой отвезу, - предлагает Светофоров.
А пострадавшая опять криво на него смотрит и спрашивает:
- Что мне дома делать? Мне в морг надо.

От этого странного заявления Светофоров весь похолодел, как покойник из упомянутого заведения.
- А может, лучше сначала в больницу? - нерешительно говорит он. Но тут к ним подскакивает нервная подруга и зверски орет на Светофорова:
- Тебе, - тычет ему кулаком в нос, - сволочь, говорят, в морг, значит, в морг! Не видишь, мы из-за тебя туда опаздываем?!
- Да кто ж туда торопится? -глупо пожимает плечами Светофоров.
- Мы, - отрезают ему. - На судебно-медицинское вскрытие!
- Зачем же вскрывать? - вконец теряется он. - Может, вылечить можно?

И вновь нервная подруга распыляется не на шутку, а Светофоров понимает только одно, что если пострадавшей действительно надо в морг, то ему незамедлительно - в психбольницу.

А обе девушки, между тем, залезают в машину и продолжают настойчиво требовать везти их по указанному адресу.

Позже, подъехав на место, Светофоров высадил своих пассажирок и, недожидаясь продолжения кошмара, помчался прочь. Ведь откуда он мог знать, что девушки были студентками медву-за и опаздывали на практику в морг судебной экспертизы.

Одним словом, не везло Све-тофорову с девушками. Не везло!..
  • 0

#59 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 11 July 2007 - 23:20

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал-выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.) ~~~~~~~~~~~~~Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
  • 0

#60 Жена Кума младшего

Жена Кума младшего

    Маркиза Ангелов

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10322 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 11, Дней: 21
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:г. Всеволожск
  • Интересы:Движение вперед - вот главное в жизни.
  • Служил:дочь и жена пограничников КВПО Маканчи, КСЗПО Сортавала
  • Ваше имя:Юлия

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 July 2007 - 09:45

День чистых дворов.


- Дорогие жильцы! – Председатель ТСЖ «Альфа» окинул взором всех пришедших на собрание. – Я скажу без бумажки! – тут он скомкал и демонстративно бросил через плечо лист с каким-то текстом. – Сколько можно?! Во дворе – один мусор!
- А сколько надо? – поинтересовался участковый милиционер Наглов. Для своих он был добрым, и успел всех угостить семечками. – Может, подкрепление вызвать?
- Вот вы, - проигнорировав вопрос, ткнул пальцем в него председатель. - Что сделали для улучшения чистоты двора?
Тот задумчиво разгрыз семечку и выплюнул шелуху.
- Бомжей поймал, грязных. Они из нашего мусорного контейнера бутылки украсть хотели. Я им сказал у подъезда их поставить. До сих пор стоят. Я поглядываю.
- Молодец! Берите пример! Ведь сегодня объявлен день чистых дворов!
Народ радостно загалдел. Местный кобелек Капелька Сорти вместе с толпой залаял, и ловко пометил вечно простуженного сантехника. Капелькой Сорти пса звали потому, что сортиром для него был весь двор, но нужду справлял он везде по капельке, помечая территорию. Сантехник сморкнулся на землю, бросил окурок, и поинтересовался, в чем состоит мероприятие.
- В борьбе за чистоту! Чтобы больше жалоб этих… - председатель достал из портфеля несколько листков, потряс ими и, разорвав, бросил себе под ноги, - не было! Чтоб никто не говорил, что у нас самый грязный двор! Так! Сколько у нас урн?
Люди стали считать большие кучи мусора у каждого подъезда. Где-то под ними и были урны.
- Десять! По одной на подъезд. Это стандарт. А может, по две поставим?
- Не, нет! Не надо. – Закричал народ, ненадолго оторвавшись от семечек. – Тут с одной-то до подъезда еле долезаешь…
- И то верно! – обрадовался председатель. – А все-таки, что бы ни говорили, народ-то у нас чистоплотный. Вон, урн уже давным-давно не видно, а мусор все в одно и то же место кидают…

Лавируя между кучками хлама, к собравшимся пробралась бабуля с мешком, села на какой-то ящик, и организовала торговлю семечками, сигаретами, сушеной рыбой и хреном. Люди оживились, продолжать собрание стало веселей.

Наступил вечер. Среди слегка подросших мусорных кучек стояли жильцы во главе с председателем. Вокруг бойко торговали бабульки и мороженщицы, устроив мини-базарчик. Капелька Сорти, отгоняемый старушками, пытался пометить торговые точки. Люди подустали, но председатель не иссякал:
- А в наших подъездах?! Вонь! Бутылки! Окурки! Почему молодежь так и тянет в подъезд?
- Так в подъезде-то чище, чем во дворе… - мрачно прогундел 15-летний сын дворника Ваня, выплевывая жвачку.
- Но, Вань, там – вонь! Стены – как в египетских гробницах – изрисованы все!
- Смотри-ка, к культуре приобщаются, - одобрительно прогундел дворник, и отбросил в сторону пустую «полторашку» от пива, - в наше время все больше анатомию рисовали…
- Короче! Достижение чистоты в нашем общем дворе – это дело чести и совести каждого!
Раздались запоздалые аплодисменты. Подкурив и далеко пульнув спичкой, дворник поднял руку.
- Кстати! Давно хотел попросить! Может, мусорную машину вызовем? А то у меня под окном такая гора бутылок образовалась – вторую неделю форточку открыть не могу. А жарко…
- Не, не получится. Сегодня все машины у художников. На них лозунги пишут: «За чистоту двора», «Превратим наш город в сад», «Все на уборку!», и так далее. А краска 24 часа сохнет, так что сегодня машин не будет.
- А может, завтра?
- Тоже не получится. Завтра-то не день чистых дворов. Завтра день борьбы с бродячими собаками.
Все посмотрели на Капельку Сорти. Капелька Сорти посмотрел на всех.
- Давно пора. – подала голос почтальонша. – Во что двор превратил, гад. Везде уже ногу задрать успел.
- Что поделаешь, животное все-таки. Бессознательное!.. – авторитетно заявил председатель.

Собрание заканчивалось.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных