Перейти к содержанию

Весёлые, реальные истории


drew

Рекомендуемые сообщения

Да уж. уморительная история, 10 минут читала, думала глаза в кучу сдвинуться. И где такое случилося?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 193
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Разговор корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

 

Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна!

П.: - Здравствуйте.

Корр.: - Марина Устиновна, Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?

П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.

Корр.: - Почему детектив иронический?

П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.

Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?

П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Правда, в субботу я писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.

Корр.: - У Вас очень сочные и лаконичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Нюся была одета в вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль?

П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда», но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.

Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда».

П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.

Корр.: - Кто Ваш муж?

П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.

Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда». Вы любите животных?

П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. Я читала им вслух свои только что написанные книги. К сожалению, все они почему-то рано умирали.

Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»…

П.: - Для себя, что бы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день».

Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?

П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.

Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?

П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь издать 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями… Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона… Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.

Корр.: - Откройте тайну - про что Ваш сегодняшний роман?

П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы станете его первым читателем, а то муж…

Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал…

П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.

Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян…

П.: - Спасибо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Такого я еше никогда не встречала... _http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ *rofl*я плакаль....*rofl**rofl* под столом валяюсь... *rofl* *rofl*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


под столом валяюсь... *rofl* *rofl*

Аналогично. Триндец какой-то
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Муха-сыкотуха

 

Здравствуйте, уважаемые читатели. Вот и очередная сказка раскрыла свои секреты перед пытливым умом исследователя. Мы снова узнаем, что же нам хотел сказать уважаемый писатель, когда зашифровал свое послание потомкам в невинном на первый взгляд детском стихотворении «Муха-Цокотуха».

 

Муха, Муха-Цокотуха,

Позолоченное брюхо!

 

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла.

 

Пошла Муха на базар

И купила самовар:

 

Завязка у истории нехитрая: муха нашла деньги и купила самовар. Но все ли так просто, как кажется на первый взгляд? Так ли уж случайна находка и покупка? Если бы муха действительно случайно нашла деньги, то автор написал бы «муха по полю ходила», «муха во время полевой прогулки», но не писал бы «по полю пошла – денежку нашла». Отсюда вывод, что она сознательно пошла в поле за деньгами. Может, ей кто-то там их оставил? Или подельники передали – не знаю, смысл не в этом, а в том, что находка это далеко не случайна. После того, как муха нашла деньги, то она не раздумывала, как с ними поступить, а сразу же целенаправленно отправилась на базар и купила самовар.

 

"Приходите, тараканы,

Я вас чаем угощу!"

 

Тараканы прибегали,

Все стаканы выпивали,

 

А букашки -

По три чашки

С молоком

И крендельком:

Нынче Муха-Цокотуха

Именинница!

 

В нормальном обществе от тараканов стараются избавиться, а тут их даже приглашают. Причем не просто приглашают, а заманивают. Что еще можно ожидать от мухи, которая обзаводится имуществом не за собственноручно заработанные деньги. Ну, тараканы подтвердили свою сущность – сразу же на кухню дернули, и все там сожрали. Кстати, муха приглашала только тараканов. А они еще своих подруг прихватили, букашек. Те тоже «дали джазу» у мухи на кухни. «Нынче Муха-Цокотуха Именинница» - отмазываются букашки. Естественно, приглашали только тараканов на чай, а тут целый табор заявился, и вместе с чаем еще молоко с бубликами оприходовал. После таких раскладов, муха не именинница будет, а бесприданница, с одним только самоваром.

 

Приходили к Мухе блошки,

Приносили ей сапожки,

А сапожки не простые -

В них застежки золотые.

 

Приходила к Мухе

Бабушка-пчела,

Мухе-Цокотухе

Меду принесла...

 

Вот, типичный пример правильных гостей. Таким гостям любой хозяин рад – ради таких гостей можно и второй самовар купить, чтобы принимать их сразу двумя партиями.

 

"Бабочка-красавица.

Кушайте варенье!

Или вам не нравится

Наше угощенье?"

 

Вдруг какой-то старичок

Паучок

Нашу Муху в уголок

Поволок -

Хочет бедную убить,

Цокотуху погубить!

 

Бабочке, наверное, просто стыдно. Она ведь ничего с собой не принесла, но натура у нее благородная – она не хочет уподобляться тараканам и прочим букашкам. Можно просто посидеть, поскучать в уголке. А вот зачем они старичка пригласили, непонятно. Мне казалось, что это молодежная вечеринка. Хотя, может его привела бабушка-пчела, чтобы не скучать одной в обществе молодых. Но старичок то оказался «с секретом» - у него другая цель была. Хотя зачем вот так вот подставляться, при свидетелях над мухой противоправные действия производить. Можно было дождаться пока гости разойдутся, или в другой день подкараулить ее где-нибудь: например в поле, куда бы она за очередной денежкой пошла. Наверное, вместе с возрастом паучок просто потерял бдительность, или просто был дилетантом в таких мероприятиях.

 

"Дорогие гости, помогите!

Паука-злодея зарубите!

И кормила я вас,

И поила я вас,

Не покиньте меня

В мой последний час!"

 

Надо же, у мухи оказывается талант: она стихами говорит даже в момент смертельной опасности. Вот что значит настоящий актер – как она играет, плакать хочется. «Не покиньте меня в мой последний час». После это фразы зал бы встал и аплодировал полчаса.

 

Но жуки-червяки

Испугалися,

По углам, по щелям

Разбежалися:

Тараканы

Под диваны,

А козявочки

Под лавочки,

А букашки под кровать -

Не желают воевать!

И никто даже с места

Не сдвинется:

Пропадай-погибай,

Именинница!

 

Вот так нынче обстоят дела с товарищеской взаимовыручкой в неспокойном Гадском королевстве. Тараканы отличились на все сто и проявили себя настоящими эгоистами. Ну, ничего – муха к ним с того света во сне приходить будет. Но мне вот интересно, как червяк мог по щелям разбегаться? И вообще, какую скорость развивает беговой червяк? Может ли он заменить лошадь там, где нужны маленькие габариты и повышенная проходимость? «А букашки под кровать – не желают воевать» - я чего-то не понял, их на войну зовут или просто паука зарубить? Нормальная ситуация: муха объявила всеобщую мобилизацию, и букашки пожелали стать дезертирами, чем защищать свою подругу. В сталинское время таких друзей в огороде пачками расстреливали.

 

А кузнечик, а кузнечик,

Ну, совсем как человечек,

Скок, скок, скок, скок!

За кусток,

Под мосток

И молчок!

 

А злодей-то не шутит,

Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,

Зубы острые в самое сердце вонзает

И кровь у неё выпивает.

 

Действительно, людям тоже свойственна трусость. Но вот скакать они пока не научились. Кузнечик, наверное, вспомнил свою партизанскую молодость и решил взорвать мост. Иначе, зачем там прятаться, к тому же под кустом? Как будто паук уже включил его в свое вечернее меню. «А злодей-то не шутит» - естественно, чего ж ему шутить? Он же ее не для прикола украл – он ее сожрать хочет. «Руки-ноги он Мухе веревками крутит» - ну с ногами то понятно, а руки откуда у мухи взялись? Может, от страха выросли? И паук, как выясняется по ходу дела, не простой паук, а паук-вампир. Вообще как-то странно: зубы острые в самое сердце вонзает. Или я чего-то не понимаю в физиологии насекомых, или у них все не так, как у людей. Вы попробуйте кого-нибудь прямо в сердце укусить? Сначала надо кожу прогрызть, потом ребра перекусить, а только потом можно и за сердце хватать.

 

Муха криком кричит,

Надрывается,

А злодей молчит,

Ухмыляется.

 

Вдруг откуда-то летит

Маленький Комарик,

И в руке его горит

Маленький фонарик.

 

Перестала наша подруга стихами разговаривать – поняла, что и друзей у ней нет, и конец уже совсем близко. Она, наверное, не читала эту сказку до конца. Где это видано, чтобы в детских сказках положительные герои умирали? Тут и отрицательные то нечасто концы отдавали – они предпочитают плакать горючими слезами, раскаиваться и перевоспитываться, как только дело для них запахнет жареным. «А злодей молчит, ухмыляется» - он аппетит нагуливает. И вот, близко момент финальной битвы. На горизонте появился герой – маленький комарик, у которого в руке горит маленький фонарик. Это не фонарик, это он габариты включил в темное время суток по Правилам Дорожного Движения.

 

"Где убийца, где злодей?

Не боюсь его когтей!"

 

Подлетает к Пауку,

Саблю вынимает

И ему на всём скаку

Голову срубает!

 

«Где убийца, где злодей» - к чему эти понты, вон он, в углу, обедать готовится. Когтей он его не боится – их никто не боится. Нет у пауков когтей. С таким же успехом, он может не бояться его рогов, копыт и клешней. Вообще, как-то легко он с пауком расправился. С ходу так раз, и казнил без приговора суда. И опять же, на чем или на ком он скакал? Почему в этих сказках постоянно скачут те, кому скакать не положено? Волки скачут, комары скачут. Наверное, Корней Чуковский в детстве мечтал стать кавалеристом, да вот, не повезло, таланта только на детские сказки хватило. Решил он, что раз сам не скачет, то пусть в его сказках скачут все, кто ни попадя.

 

Муху за руку берёт

И к окошечку ведёт:

"Я злодея зарубил,

Я тебя освободил

И теперь, душа-девица,

На тебе хочу жениться!"

 

Тут букашки и козявки

Выползают из-под лавки:

"Слава, слава Комару -

Победителю!"

 

Комар далеко не дурак. Знает, что сейчас самый подходящий момент для предложения руки и сердца. Муха еще в шоке, готова подписать любые бумаги. Как говорил мой хороший знакомый из художественного кинофильма «Бриллиантовая рука»: «Куй железо, не отходя от кассы». А вообще, автор ясно говорит, что комарик маленький и фонарик его тоже маленький. Можно ли ему, вообще, жениться? А букашки то, букашки – шустрые какие... Как только опасность миновала – сразу повылазили.… Видать чай недопили и крендельки недогрызли. Гнать бы таких гостей поганой метлой. Ну, муха и раньше умом не отличалась – лучше уж такие друзья, чем вообще никаких.

 

Прибегали светляки,

Зажигали огоньки -

То-то стало весело,

То-то хорошо!

 

Эй, сороконожки,

Бегите по дорожке,

Зовите музыкантов,

Будем танцевать!

 

Эти животные что-то подожгли. Ну, значит быть беде. Весело им стало, хорошо. Это ненадолго – пока кислород в замкнутом пространстве не сгорит. Потом, или сгорят или задохнутся. Сороконожкам возможно повезет. Они заранее выбежали из очага возгорания.

 

Музыканты прибежали,

В барабаны застучали.

Бом! бом! бом! бом!

Пляшет Муха с Комаром.

 

А за нею Клоп, Клоп

Сапогами топ, топ!

 

Сэкономили на музыкантах. Почему только барабанщиков пригласили? А где духовая секция, где, наконец, виолончель. Ну что за праздник без виолончели. Не понимаю. В доме завелись клопы. Первым делом он сапоги украл. Лиха беда – начало. Потом он с родственниками вам диван вынесут, либо вы его сами выкинете, когда они вас в двести первый раз укусят. Впрочем, мухе с комаром это вряд ли грозит. Скорее всего, они сгорят.

 

Козявочки с червяками,

Букашечки с мотыльками.

А жуки рогатые,

Мужики богатые,

Шапочками машут,

С бабочками пляшут.

 

Тара-ра, тара-ра,

Заплясала мошкара.

 

Вот мне интересно, рогатые жуки, какие шапочки носят? Обычные на рога не налезают. Скорее всего, там под рога отверстия сделаны в обычной шапке, а для рогов специальные чехлы есть. А вот насчет богатых мужиков, которые с бабочками пляшут – это верно. Чем богаче мужик, тем больше его на разных бабочек тянет.

 

Веселится народ -

Муха замуж идёт

За лихого, удалого,

Молодого Комара!

 

Муравей, Муравей!

Не жалеет лаптей,-

С Муравьихою попрыгивает

И букашечкам подмигивает:

 

Отчего народу не повеселиться? Паука убили, чай бесплатный, да еще и свадьба намечается. Но вот муравей, отчаянный парень, жена рядом, а он посторонним букашечкам подмигивает. Видать есть еще порох в пороховницах.

 

"Вы букашечки,

Вы милашечки,

Тара-тара-тара-тара-таракашечки!"

 

Сапоги скрипят,

Каблуки стучат,-

Будет, будет мошкара

Веселиться до утра:

Нынче Муха-Цокотуха

Именинница!

 

Вот и очередной «хэппи-энд» в детской сказке – злодей повержен, главные герои почти счастливы. Не за горами первая брачная ночь. Пожелаем комару и его супруге долгих лет жизни и переместимся в другую сказку, где еще не все точки над «I» расставлены.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


да уж.. ну и наворотили пытливые исследователи :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Вот ссылочка на конкретную тему ветеринарного форума _http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535\Я посмеялся хорошо, и вас мож проймет энта глупость. *tongue*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Я посмеялся хорошо, и вас мож проймет энта глупость.

Лёш, ты прав - проняло до костей! Меня раздражать стали такие люди... Старею, что-ли?
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ну блин и даунито хромосомо.... *crazy*жесть :) какой нить тинейджер решил приколоться, .... посмешил... :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ну блин и даунито хромосомо.... *crazy*жесть :) какой нить тинейджер решил приколоться, .... посмешил... :)

Это, как правило, продуманный прикол....Дебилы правда тоже пишут... :llol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Путь домой

И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.

Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из латеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?

 

А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.

Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!

 

Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?

А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница жжжжжжжжжжжжжжжжжж (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!

 

Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Диалог в магазине запчастей.

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Кривотолкиен

 

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

 

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

 

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

 

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

 

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

 

- Ом.

 

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

 

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

 

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

 

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

 

- Висит на заборе,

Колышется ветром

Совсем ещё глупый,

Доверчивый пёс.

 

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

 

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

 

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

 

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

 

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

 

С той поры так и повелось…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


СТАРАЯ ИСТОРИЯ, ПРАВДА ИЛИ НЕТ НЕ ЗНАЮ

 

 

Чем круче джип - тем дальше пи.....ать за трактором! (народная мудрость).

 

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: ( @ ).ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, мля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- ( @ )уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Изменено пользователем Лёва34
  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

:llol: да танки грязи не боятся, но иногда зарываються в ней поуши.... думаю достаточно славных "автоковбоев" побывало в аналогичных или подобных ситуациях, сам почти так попал, проявил инициативу-жены и дети до сих пор помнят....
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Шутки плохи?

 

Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

 

Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

 

А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

 

Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.

Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

 

Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»

«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

 

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

 

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

 

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ПРО ПРОХОРА

 

Простолюдин пролетарского происхождения Прохор Прошкин прослыл пропойцей. Профессия прокатчика профилей противоречила прожектам Прохора. Продолжая прогуливать, пробавлялся продажей проводов. Прокололся, пронося проволоку – продукцию производства. В проходной, проверяя пропуск, просекли: протокол, процесс. Профсоюз просил простить противоправные проступки прогульщика, прокурор проигнорировал просьбу. Просидел продолжительный промежуток, прорубая просеки.

Прохора прописала простая продавщица продмага Проня. Проживали, прозябая. Прошкин продолжил проказы, пропивая продукты. Проделки проворовавшегося прожигателя провоцировали протест продавщицы. Прозорливая Проня прочила проспиртованному прохиндею пропажу в пропасти. Прохор противился проведению противоалкогольной пропаганды. Проспавшись, протрезвев, просил прощения. Проня, проанализировав пролёты проходимца, прорабатывала:

- Проклятый прохвост! Пролил прокисшую простоквашу! Прокладка прохудилась, протекает – проверь. Проблем прорва!

Прослезившись, пронзительно прокричала:

- Пропади пропадом! Проваливай прочь!

Прокуренный Прохор, прокашлявшись, проворчал:

- Пробросаешься, профурсетка, профукаешь!

Прогнала Проня проштрафившегося Прошкина.

Промозглая, пронизывающая прохлада пробирала Прохора, простудился. Пробивали прострелы, прогрессировал простатит.

… Пронырливый проктолог Пробиркин произвёл проникновение в проход Прошкина, прощупав, прошепелявил с прононсом:

- Протянешь, пропащий!

Прописал профилактические процедуры, простамол.

Прохор просто пропадал. Проклиная проктолога, Проню, в прострации продвигался проулками, просёлками к простиравшейся протоке. Прошкин прочувствованно произнёс:

-Прощайте!

Прожитое промелькнуло, прокрутилось. Провалившись в продолговатую прорубь, прогадал – провидение противилось. Проходившая проститутка, прозванная Прозерпиной, проворно протянула Прохору протёртую простиранную простыню, проволокла. Промокший, продрогший проследовал за проституткой. Проголодавшись, проглотил противень профитролей с провансалем, прочее продовольствие. Пропустили против простуды. Продефилировав, просительно прогибаясь, продажная протяжно прошептала:

- Пробуй …, проще простого!

Прошкин проявил простодушие провинциального простака. Продвинутая Прозерпина, просвещая, продемонстрировала профессионализм. Простейшая произвольная программа прожженной проститутки проняла Прохора. Просохший, прогревшийся, провоцируемый Прошкин прорычал, продавливая проказницу у простенка.

- Проткнёшь, противный! - проворковала прохорова протеже. У Прошкина промелькнуло: «Проня прознает про Прозерпину – прогневается?.. Пронесёт! Продавщица простецкая – простит».

Проститутка, провожая, произнесла:

- Проведывай, Прошенька!

Произошедшее проявилось проседью пробора, пробудило просветление. Прозревший Прошкин пробрался проплешинами проталин, пропеченных прозрачными протуберанцами, пробившими пространство. Проходя проспектом к Проне, проникновенно пропел:

- Прорвёмся! Пробьёмся!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Дааааааа. Глухамань на форуме. *unsure* Дажа в яралаше

post-7198-1183399459_thumb.jpg

post-7198-1183399504_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

КАК ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ФЕМИНИСТКИ.

 

День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

 

День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

 

День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

 

День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

 

День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

 

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

 

День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории... *no* .... Давайте вернемся к истокам, а я потом темку разделю....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории...

Ален, а разве енти истории не похожи на реальные? Сколько таких случаев веселых в нашей жизни происходит.Стою как то давно, жду электричку, подходит тетка и спрашивает: Молодой человек не подскажете когда электричка будет? Я ей отвечаю - севодня!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Ребята, а тема создавалась для реальных вещей... а вы перешли уже на анекдотические истории... *no* .... Давайте вернемся к истокам, а я потом темку разделю....

Все может случаться в нашей жизни. Ну а если с тобой ничего такого не случалось и ты "подслушал это где-то за углом"? Плохо? Так же интересней.

 

АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА

История не моя.

 

Об этом странном месте мы узнали от знакомых ребят, которые прошлым летом пытались там отдохнуть. Наслушавшись рассказов о невероятных событиях, сопровождавших их всё время, мы, компания исследователей неведомого, решили на себе испытать действие этой аномальной зоны.

Странные вещи стали твориться с нами ещё на подходе к означенному месту. У Серёги стали подкашиваться ноги и заплетаться язык. Виктора затошнило, а на меня напало беспричинное веселье и я во всю глотку стал орать популярные песни.

Когда мы с большим трудом добрались до места стоянки, то никак не могли поставить палатку, она валилась как пьяная в разные стороны. Все попытки разжечь костёр ни к чему не привели – спички ломались.

Серега расшиб себе лоб, когда попытался пройти между тремя соснами, потому что при приближении их оказалось всего одна. Словно кто-то неведомый предупреждал нас, мол, уходите отсюда, ребята, а то ещё не такое будет. Но сил, чтобы уйти, у нас уже не было и, подкрепившись тем, что взяли с собой, мы завернулись в так и не натянутую палатку.

Серега всю ночь вскрикивал, пугая нас и обитателей леса, кого-то отгонял от себя. Виктор несколько раз вставал, но опять падал и звал какую-то Свету. А я смотрел в небо, где многочисленные НЛО, похожие на звёзды, гонялись друг за другом.

Утром все очень скверно себя чувствовали. Хорошо ещё, что мы перед экспедицией, чтобы снять возможный стресс, неплохо выпили, а то было бы ещё хуже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Ребят, ет всё понятно, и подслушки и от чужого лица.... это неважно - раз реальность, значит сюда подходит, но вот про ПРохора и феминисток - это не реальное, это просто придуманный юмор... :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Все имена изменены.

 

Блокада Киргизии

 

 

Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онашинко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора.

 

Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жирковский:

 

- Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате!

 

СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ

 

Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды:

 

- Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза.

 

Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского).

 

Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа!

 

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

 

Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны:

 

- Коноплеводы после заявления Онашинко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки.

 

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

 

Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.:

 

- Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче.

 

Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине:

 

- Трава, как трава.

 

Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана:

 

- Действительно, трава, как трава.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~Уже хде-то писала эту историю - но не помню хде...Фиг-его знает, чья история:у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" .......номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...