Перейти к содержимому


Фотография

Весёлые, реальные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#1 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 6, Дней: 19
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 18 January 2005 - 13:20

Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных. Наша мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач. Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ут! и-пути» и строго следивший чтоб их не обижали. Но вот настал час «Ч», точнее - ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и.т.д.. Кинулись за врачом. Оказалось - один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял. Усердно работая лапками, таракан создавал в голове Федора Кузьмича звуковые колебания несовместимые с жизнью. Федор Кузьмич вращал очами и на все отделение выкрикивал слова позорящие звание профессора института. Врач споро взялся за дело. Поймав и уложив набок больного, он решил сначала успокоить животное. Капнул в ухо пару капель спирта из пипетки и стал ждать. Но пьяный таракан и не думал успокаиваться. Он танцевал, пел и глумливо тыкал дули на все попытки его достать. Федор Кузьми! ч завыл как белуга. Врач озверел... Победил венец природы. Утром мы не обнаружили в палате нашего Федора. Он появился только к обеду. Принес какой-то заразы и обильно посыпал все вокруг. Тараканы обиделись и ушли. Ушли со всего отделения. И почти со всего корпуса. Развлекуха закончилась.
  • 1

#2 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 6, Дней: 19
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 20 January 2005 - 14:05

Байки...У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - 3,14зда, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку Ферреро Роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет. Представьте ее лицо.
  • 0

#3 Norad

Norad

    Участник форума

  • Форумчане
  • PipPipPip
  • 125 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Дней: 21
  • Город:Украина, Донецк
  • Служил:Ленинаканский ПО, в/ч 2012 "Анипемза", 24ПЗ "Оригнальный". ст.мэп, 1982-1984

Отправлено 07 February 2005 - 19:25

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.- Э-э…Здравствуйте, - ответил Павел со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- С проспекта Ленина, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.- Хм… А вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что морок сгинет.- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти.- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот…- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке… :fr:
  • 0

#4 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 3, Дней: 12
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 07 February 2005 - 19:39

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке…

... :llol: :llol: :llol: .. представляю.... В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
  • 0

#5 Norad

Norad

    Участник форума

  • Форумчане
  • PipPipPip
  • 125 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Дней: 21
  • Город:Украина, Донецк
  • Служил:Ленинаканский ПО, в/ч 2012 "Анипемза", 24ПЗ "Оригнальный". ст.мэп, 1982-1984

Отправлено 07 February 2005 - 19:42

И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,»

:yaaa: :yaaa: :yaaa: :yaaa: :yaaa: я валяюся!!!!!!! ай Алёнка, ай маладца! :fr:
  • 0

#6 Вайпер

Вайпер

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 603 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 1, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Служил:1 дивизия ПСКР г. Петропавловск-Камчатский 88-91, ПСКР "Имени ХХV съезда КПСС"
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:осень 91

Отправлено 01 March 2005 - 11:33

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. *rofl* Взято на сайте моего друга kazan.samara.ws
  • 0

#7 ПСБ

ПСБ

    Почетный старожил

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6457 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 11, Дней: 11
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Служил:100 ПО, 1 ПК, связь 1984-86 осень
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:душой еще в строю
  • От Админа

Отправлено 01 March 2005 - 13:51

Вайпер, это - супер! Давно так не ржал!
  • 0

#8 Вайпер

Вайпер

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 603 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 1, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Служил:1 дивизия ПСКР г. Петропавловск-Камчатский 88-91, ПСКР "Имени ХХV съезда КПСС"
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:осень 91

Отправлено 01 March 2005 - 15:23

это - супер! Давно так не ржал!

во-во, я тоже! Сразу вспомнил Задорнова: " Ну тупыыыыыеееее!!!!"
  • 0

#9 МЫШЬ

МЫШЬ

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1261 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 5, Дней: 28
  • Город:Москва
  • Интересы:Стихи, книги, анекдоты не тупые.
  • Служил:вместе с мужем Кокуй, Алаккуртти, Мурманск, Москва
  • Ваше имя:Марина
  • От Админа

Отправлено 01 March 2005 - 16:08

" Ну тупыыыыыеееее!!!!"

US-US!!!
  • 0

#10 Вайпер

Вайпер

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 603 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 1, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Служил:1 дивизия ПСКР г. Петропавловск-Камчатский 88-91, ПСКР "Имени ХХV съезда КПСС"
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:осень 91

Отправлено 01 March 2005 - 16:16

US-US!!!

Ну кватит сырость в форуме разводить-то!! :) *wink*
  • 0

#11 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 6, Дней: 19
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 10 March 2005 - 12:23

БАЙКА...

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в её доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорён".

Metallc
  • 1

#12 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 6, Дней: 19
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 07 April 2005 - 10:25

Еще баечка...

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
Этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
Metallc
  • 2

#13 Detroit

Detroit

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1121 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 1, Дней: 16
  • Город:Southfield, Michigan, USA. А раньше Москва, Щелчёк
  • Служил:2533 три дня, 2534 МОШСС, 2066 1-ММГ
  • Ваше имя:Антон Гусев

  • ДМБ:Май 1989
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 11 July 2006 - 18:25

И только лошади летают вдохновенно... Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad1.jpg Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad2.jpg Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad3.jpg Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad4.jpg Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.

Сообщение отредактировал BURAV: 11 July 2006 - 19:26

  • 1

#14 Павел

Павел

    Активист форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 805 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 10, Дней: 23
  • Служил: КСЗПО 102 Выборгский отряд,5 УЦ связи Сосновый бор, рота связи 102 отряда,18 ПЗ Герат.
  • Ваше имя:Паша

  • ДМБ:25 мая 1999г

Отправлено 17 August 2006 - 14:12

Лежу под столом!
  • 0

#15 smart

smart

    Долгоносик

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1543 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 2, Дней: 6
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Служил:ДА
  • Ваше имя:Smart

  • ДМБ:2003г МАй

Отправлено 17 August 2006 - 16:55

аааааТОже валялся!тока не понял это студент с професорами переписывался иликак!
  • 0

#16 М а к с

М а к с

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1297 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 10, Дней: 16
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово , Моск.область
  • Интересы:1
  • Служил:КВПО,2535/к, Александровка
  • Ваше имя:Макс

  • ДМБ:19-89-1991
  • От Админа

Отправлено 17 August 2006 - 17:10

Вот мужика то обломали! Ведь получаться начало! Последняя лошадь уже похожа нашу "Берту" Которую в детсве объездили плохо и прогнули позвоночник до земли.Блин, ржу,не могу... *clap*

Сообщение отредактировал М а к с: 17 August 2006 - 17:14

  • 0

#17 ПСБ

ПСБ

    Почетный старожил

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6457 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 11, Дней: 11
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Служил:100 ПО, 1 ПК, связь 1984-86 осень
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:душой еще в строю
  • От Админа

Отправлено 17 August 2006 - 22:00

Вот так таланты и гробють!!!
  • 0

#18 Пиджак

Пиджак

    Почетный гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 23 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 1, Дней: 16
  • Пол:Мужчина
  • Город:Н.Новгород
  • Интересы:Бокс, стрельба, парашютный спорт
  • Служил:с 10.09.2007 в 106 гв. Тульской ВДД
  • Ваше имя:Сергей

  • ДМБ:10-09-2012

Отправлено 17 August 2006 - 22:09

Прикольно! Я тоже знал преподов с незаурядным чувством юмора
  • 0

#19 Стас С

Стас С

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPip
  • 84 сообщений
  • Регистрация Лет: 13, Месяцев: 6, Дней: 6
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:Запорожье
  • Служил:Украина В/Ч 2418 ШИСС
  • Ваше имя:Станислав

  • ДМБ:22-11-1996

Отправлено 19 August 2006 - 19:59

От такого ржача может произойти непроизвольный акт мочеиспускания *clap*
  • 0

#20 Turbaneeme

Turbaneeme

    Всегда в строю

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 4280 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 6, Дней: 13
  • Пол:Мужчина
  • Город:Таллин,Эстония
  • Служил:КППО 6ПО 9ПЗ
  • Ваше имя:Владимир

  • ДМБ:06.1991.
  • От Админа

Отправлено 20 August 2006 - 12:51

бис!! браво!! скинь адрес,где можно ещё такое наити,и обязательно с рисунками!!!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных