"Байки старлея"

[Реактор]

Олег, спасибо огромное.

ОГРОМНОЕ.

[Korjov]

Бросил работу - ща буду черновики редактировать.......

[Korjov]

Пытаюсь продолжить написание опусов! Не судите строго!!!!!!ПРОСТИТЕ меня – художники- баталисты!Ну, правда!Не удалось вам из-за наглости-твёрдости моей.Из-за какой-то, местами непонятной заботы о солдатах своих, маниакальной просто ненависти к бушующее-пьяным мужикам – не удалось вам написать полотна – «Ташкентский аэропорт после массовой драки дембелей «осень-87»», или – « Разгром зданий и сооружений аэропорта Ташкент – дембелями-«афганцами»…Пол-года, как из отпуска один приехал – так и «куковал» на заставе.А тут хорошая командировка – за молодыми в Смоленск съездить и на Учебку в Термез привести.В 4-м отделении спрашиваю – Дять Толь! А можно я самолётом через Москву рвану – хоть пару дней командировочно-сэкономленных с семьёй потрачу?Он – смеётся – Конец дымиться?- А ТО!!!!- Ладно – давай, только проездные всё равно на ж/д будут.- Да хрен с ними –проездными – зарплаты – пол чемодана под кроватью.В обед, наряд ККП аэропорта Термез помог сесть в самолёт.Мест – конечно – нет.Но это нет мест с креслами!А место у пандуса в хвосте самолёта – возле дверок туалетных – море!Вот и взлетаем!Рядышком летёха из ИСАПР, в кармашке бушлата- бутылёк – и всё у нас нормалёк!!!На десятой минуте полёта пришлось, правда «бабаям» в пассажирском салоне быстернько объяснить – что туалета в ЯК-42 не предусмотрено – не видишь, что ли – офицерский это кабинет.На двадцатой минуте полёта – и стюардесса к нам присоединилась…. Так что – ДО-МО-ЙЙЙ!!!Ну а лёту – то всего и было – минут 40-к.Ташкент встретил тишиной, полным залом аэропорта, и полной БЕЗНАДЁГОЙ!У касс воинских, по залам ожидания, по коридорам, по туалетам и балконам аэропорта – ну всюду! Просто – практически – ВЕЗДЕ!!! Ну – деваться просто – некуда – ОДНИ ДЕМБЕЛЯ.Шурупов – с тысячу.И наших. Родных – погранцов – 12 человек. С Термеза и Пянджа, с Московского и Каахка, из Душанбинского госпиталя и учебки собачей. Дюжина пацанов и ХО РО ШИЙ!!!! ПЁС!Весу в нём живого (перед самым вылетом пришлось платить ЖИВЫМ весом) 72 кг. ( во мне тогда самом 60 было) - Так что ЗВЕРЬ ПОГРАНИЧНЫЙ исподволь уважение вселял на всех, даже стоя у ноги вожатого-дембеля в сторонке.«Хвост» его домой забирал от усыпления спасая.Вот такая рекогносцировочка, знацца.Встал – как правильный в очередь. Подходят – на погоны глядючи, ко мне погранцы – мол товарищь старлей – как бы нам с вами тоже попытаться улететь?Гляжу- ТОСКЛИВО им. Чё придумать то? Мысля за мыслю заципляясь – светлой так и не проявляется.И тут начинается Часть первая – назову её «РАЗБОРКИ»Разборки-1В толпу стоящую печально как немцы «клином» на Чудскомвламываться начали «голубые береты».Одим совсем уж невысокий – есссесно в тельнике, сапогах прыжковых с колючей проволокой взамен шнуровки и с «Красной звездой» но груди – просто перед нами вклинился в очередь – дёрнул за рукава из неё двух «шурупов»- оттеснил их к своим же и вроде как тут и стоял.Глянул я на погранцов – морды повытягивавших, расстегнул шинель порадную – думаю надо бы снять.А ниши братишки то – вот что значит «своего» командира увидели – моментом сообразив – четыре шинелки скинули – к «хвосту» у окошка сложили и ко мне – плечико к плечику. Перед нами – 10-12 десантников, перед ними – 35-50 «шурупов», позади нас ещё с десяток. Ну- решил – пора!«Старшина!- ручку на погончик его голубой, огромным аксельбантом украшенный, золотом букв блестящий, положил – и к себе поворачиваю.Злые глазёнки – мне на погоны.Чуть подобревшие – на грудь мою – и по сторонам. А там – погоны зелёные от вставочек горбатенькие, «крест пограничный» пятикратно на парадках отраженный. И совсем уж глазёнки десантные потеплели – когда ДЕВЯТЬ медалей, три нашивки ранений и «Красная» звезда» впечатлили.Осмотрелся он – на своих – а они – тот же маршрут глазами совершив, подтянулись – и даже перегаром пытаются не дышать.«Старшина,- повторяю ему, - ТЫ не заблудился, случайно?!»«Трищь старш енант – да ониж бардак устроили – надо ж гады какие- крысы тыловые!»Я в голове уже ему только за обращение по званию поставил «четыре с плюсом»!- Ну и что – впереди НАС стоять мечтаешь?Хором из четырёх глоток – полу шопот-полуоправдание – ДА НЕТ! ЧТО ВЫ?!!Смотрю – погранцы мои (ДА! УЖЕ мои! Я ж, вроде, как и ответственность за них на себя взял!)– серьёзными глазами по кругу шарят – но вроде всё в порядке.- Ну что – Десант- давай смотри – кто тут ещё без очереди влез, пока вы отходили!И к своим поварачиваясь – Ребята – а ну кА передайте по очереди, чтоб по очереди разобрались! Пёс. Пограничный. Большой. Злобности отличной.Экстерьера прекрасного. Намордник только и помогает его не бояться. Да рука погранца-дембеля крепкая, к которой пёс привык, да поводок короткий. Да жара внутри помещёния.Поэтому пса ещё толком никто и не видел.А если видел – то не оценил. А если оценил – то и не подумал, что это такое СПЕЦИАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСК КГБ СССР, которое только СВОИХ слушается, и в чужие руки не попадёт и на свою фуражку не броситься.Стоит пёс в сторонке с вожатым, времени своего дожидается. Недолго, подумал, ждать ему придётся!Ща, мыслю так, взорвётся очередь матами и потасовками.Ну не то, чтоб в воду глядел – просто так и получилось.Десантники начали»порядок» наводить – «шурупы» в мать-перемать и в драку,Погранцы со стороны голс подали.Грохнуло.Зазвенело.Разбитое стекло одной из касс осколками в стороны брызжуще-блестя крик кассирши заглушает.Ох не хорошо она кричит!И не по тому что порезалась.И не с испугу – видела всё сама. А из вредности – плохие слова её над всем залом летят от потолка отражаясь тоску наводят: -« ВСЁ КАССЫ ЗАКРЫВАЕМ!!!»И на окошках трёх оставшихся таблички появились. Для нас обескураживающее злые – безнадёгу вселяющие – «КАССА ЗАКРЫТА!!!»Вздрогнула толпа. Тоской воздух закалыхался, матом как маслом политый, предпожарный вообще момент.Повернулся я глазами к вожатому – глянул на него – на пса кивнул взглядом. Понял дембель мой зелёный.Пригнулся к псу, незаметным движением намордник снимая, и тут же к нам, к очереди бывшей – толпой мечущейся и орущей.Команду вожатого «Голос» только Пёс и услышал. И пОдал. Подал голос так – что вздрогнула толпа засотенная.Кто слышал –вздрогнул.Кто его морду увидел – отшатнулся.Двинулась толпа.В кучку. Спиной вперёд отпрянули кто пса увидел.Спрессовывая спинами тех, кто только услышал. Мат прекращая, вздохом себе помогая подальше отодвинуться.Подал голос Пёс ещё разок – и рухнула тишина. Матерно шепочащая «СО БА КА!!!!» Десантники, за спиной Пса и вожатого оказавшись, понемногу в себя приходят. Не ожидали, хоть и видели глазами. Плечи распремляют, выше ростом становясь – вроде как в братство «зелёно-голубое» (ТФУ! На до же придумал словечко!) втупают.Старшина орденоносец – мне в глаза смотрит.Не то сказать хочет – МЫ СВОИ! Не то- Мы ж с ВАМИ!Я ухмыляюсь и слышу его полуголос своим браткам – «БЛ… Я АЖ ПРОТРЕЗВЕЛ!!!»Ловлю тишину слухом, воздух набирая – по-нашему- «В колонну по три, напротив касс – РАЗ_БЕ РИИСЬЬЬ!».Всколыхнулись.Загомонили. Кто послать матом пытаясь – кто своих соседей переспрашивая.Пёс мне голосом разок помог.И пошло движение.Через пять минут толпа рассосалась. Как на картинке вдоль стойки протянулись переругиваясь, но уже потише, уже почти в строю, в три колонны-очереди нарисовавшись.Через пол часа нарисовался патруль.Ко мне идут – документы спрашивают. Обступили нас и погранцы и десантура – а я капитана и спрашиваю – «Где прятался – ми-ЛААЙ?!»Опешил капитан. Фурой АЭРОДРОМОМ по сторонам крутит, ничего не понимая.А я повторяю – «Хдешь ты был с патрулятами когда тут толпа-толпой стояла?»-В караулке- отвечает.-Вот там и сиди – надо будет – вызовем!-Да как ты смеешь- старлей?!А ответом ему – голос Пса поданный.Дрогнула фура и поплыла…поплыла по залу, лестнице, коридору, к дверям дежурного коменданта аэропорта Ташкент.Разборки-2. Заплыла фуражка аэродромного размера за двери металлические, закрылись они быстренько с лязгом железным, аж табличка «Военный комендант» на шурупах подпрыгнула. Смотрю – а банда-то, у касс стоявшая – уж и не банда в общем. Так – себе – большое количество солдат на дембель едущих.В колонну по одному к трём кассам стоящие, на меня глядучи молчаливо-одобряющие.Улыбнулся я, подмигнул им всем разом,фуражку снял и громко им всем свистнул.Много глаз на меня смотрит!Кто с ухмылкой, кто с улыбкой, кто просто с интересом.Знаю – видели они офицеров разных. И красивых и грязных, и людей и сволочей, и нормальных и алкашей. А тут – так уж получилось – один старлей. Для них – НИКТО – чужой. Тем паче – погранец. Я ж не в курсе как они границу пересекали и кто что не довёз на дембель, кто как зол на погоны да фуражки зелёные…Свистнул – и с улыбкой – «Бойцы – если бардака устраивать не будите – все до завтра улетите!»Недоверие.Удивление.Немой вопрос в глазах.А я уже погранцов и десант в сторонку отозвал и говорю – собирайте-ка данные кто через Москву полетит.За плечико старшину своего и десантного пододвинул к себе и на ушко им – заправляйтесь – пойдём к коменданту.Через пять минут в кабинете коменданта аэропорта достигли такую диспозицию – если 150 человек до Москвы наберётся – руководство аэропорта самолёт дополнительно выделит.Вышли мы гордые – перед лестницей – над всем залом возвышаясь свистнул я ещё раз.Глянула на меня тыща глаз, да на улыбки старшин обоих, да примолкли все.-«Слушай меня!» - слушают.-«На десять человек по старшему выбирайте и ко мне отправте!» - А где Вы будите? – хороший вопрос. Потому хорош что на ВЫ. -Служебную собаку видите?-Да!- Через 10 минут сбор.Десантник на меня снизу смотрит и говорит себе под нос – «Эх, бл…!С таким бы комроты ЕЩЁ послужил!»У касс гражданских крик и ор. На весь зал билетный, и коридор.- «Гляньте как стоят солдаты – а вы тут как на базаре!!».Сижу – улыбаюсь – ну я даю! Во как наглость, погранцы и Пёс на толпу подействовали!!!Через час был список в 190 человек.Добавили женщин гражданских с детьми десяток и самых симпотных студенток.В 4 утра Ил-86 вырулил на взлёт.В 9 утра я открывал ключом дверь в московской квартире.Почти трезвый.Отказаться в самолёте – ну просто уже не мог. И за взлёт. И за дембель. И ТРЕТИЙ. И за клятый афган. И за шасси.Ну и просто – за спасибо мне.Так что – ПРОСТИТЕ МЕНЯ, художники баталисты…. Изменено 6 мая, 2006 пользователем Korjov Oleg

[Андрей Мещанинов]

Олег, СПАСИБО БОЛЬШОЕ, за очередной рассказ. Получилось опять очень талантливо, здОрово и интересно. Теперь есть по крайней мере один поклонник Вашего таланта в Сибири. Сообщите, пожалуйста, когда напечатаетесь, обязательно приобрету книжку (или уже есть в печатном виде? тогда где искать?) - хотелось бы воспитать сына в том числе и на Ваших гуманистических произведениях.

[homcha]

Олег, я присоединяюсь к Андрею. Твои байки старлея надо отдельной книгой издавать и в училищах как рекомендованную литературу распространять. Если книга будет (есть) я тоже с удовольствием приобрету. Про ташкентский аэропорт и ночную тренировку дал во дворе пацанам-призывникам почитать. Так они как тот старшина сказали, что с таким командиром служили бы с удовольствием.СПАСИБО

[Korjov]

Ребята - спасибо за оценку! но правда - так и случается - рассказов у нас всех много накопилось - а в байки, да на бумагу выложить то - сил нет, то времени. у меня на диктафоне 6-ть кассет - мне уже и редактора посоветовали!Постораюсь собрать всё в кучку и отправить по почтовым адресам вам!

[valentin61]

Олег привет! Как переезд в новый офис? Пиши! Все здорово!

[Korjov]

Ты где пропал Саша?

[штурманский]

Олег,говорил и ещё раз скажу Нет слов,здорово!

[Korjov]

«День непослушания»В курсантскую бытность поехал я как-то в пионерский лагерь. Нет – не сам. Тётка была директором и позвала «Зарницу» у них провести. Познакомился с пионервожатыми и физруком, да так «Познакомился» что нас с приятелем спать положили в том же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет (извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают... Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один глаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, я лучше уж за дверкой… В общем мне всё легшее на душе и легшее.. Слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючок... Ну ничего особенного, думаю, туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку, выхожу.....а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя старшая пионервожатая, в состоянии от моего малоотличимом, в позе гордого-горного орла зависла над "очком" … Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? Ну...закрыл глаза и вышел...Тетушка лагерем командующая объяснила с коликами в животе от смеха, что был «День непослушания» и пионеры таблички на туалетах поменяли... Со старшей пионервожатой мы подружились в итоге… «Люк открытый…» Провалился я как-то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой-то из крайних девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – «Бууммм» я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот «Бууммм», навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник «буммма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: «– Н-ну и что за уй..ня тут происходит?!» Отпрыгнув от неожиданности в сторону и запнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: « – А ты кто?» Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Нда-аа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. Набрал телефончик – хорошо что не успел далеко от службы отъехать- сказал что нужна помощь от моих бойцов и где я нахожусь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Замерло все живое.В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. «Еееееемаааать!!» – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. «Шозоиопанароооот!!!???» – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. «Йоп» – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал: « – Извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре моих братка. «Ну че, командир где ты тут в дерьмо провалился ? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед «пятерки» перенесли её подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и сказав только – «В кабинете буду через пол часа!» - с визгом рванул на Садовое кольцо, краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца...….. Их рассказ о последствиях – не так интересен – два сантехника в фанте и гневе упёрлись мордами в пятнистую четверку, ну и оплатили ремонт шаровой и «грузоподъемные работы».

[Korjov]

«Обидели «Маленького»… Стоит старлей насупротив меня. В пол смотрит. Берет в руках мнёт. Не знает с чего бы ему начать – что б удачно закончить доклад свой. По всему вижу – вигня какаята произошла.Крупный старлей. Породистый. Во мне весу, даже в бронежилете, да в «разгрузке», да с магазинами 4-мя, да со «Стечкиным» - МЕНЬШЕ чем в нём. Даже если он в плавках. А может –даже если он в воде голубовато-хлорной в бассейне плещется. Крупный, в общем «Малыш». Да и позывной и кличка в отряде СпН УО у него такая.- Ну что – Серёга – колись-коль пришёл!-Тащь майор, у нас, ЭТА, мы, того, НАМ МАШИНУ банковскую испортили……Я в ужасе. От одного его слова НАМ…. От вида его обиженно-уставшего, от «напряга» его внутреннего. Раз НАМ говорит – значит не один был – с группой, в которой кроме него-старшего- три ещё таких же. Под-стать. Да и не с пустыми руками. Да и с пустыми руками они сами кого хочешь обидят.А машина банковская – ну это мелочь, но всёже…..Отступлюсь в сторонку – Центробанк России иногда добрый. ИНОГДА.Когда это ему, Банку, верней руководству его, надо, там, или уж приспичило…В общем, группа наша специального назначения в ЦБ России сидит и для его же охраны служит, да для «шишек» его. Так что иногда они делают щедрые подарки. Так как эти три ВАЗ-21099, черного цвета, которые под задницами у моих бойцов сейчас. Для своевременного реагирования на всякие всякости во всех учреждениях государевых банков в Москве.-Что случилось-та?И начинает он свой рассказ скорбный.Через пятнадцать минут, выпроводив его, я и не знал – смеяться мне или плакать.Но знал одно-точно – ещё один анекдот в Москве родиться.И услышал-таки его.Не в Москве.В Могилёве.Но там было всё точно – и место действия – Проспект мира у метро «Алексеевская»И лица из джипа – зеркала отламавшие.И спецназ вылезший из «Девятки» и покрашивший в капусту зеркала и поворотники, фары и катафоты, боковые стёкла и лобовое.Слышали этот анекдот?Тогда я пересказывать не стану!Зеркала му поменяли, но пол-года на совещаниях со смехом моё начальство подкалывало, как два «братка» «Маленького» обидели.Пока другого повода не случилось.

[Korjov]

"ПУГАЕШЬ ПРОТИВНЫЙ?!»1995. Май. Ночь с 8-го на 9-е.Есессно – весь народ готовиться к параду.И к открытию Поклонной горы.Сдали мы, проохраняв два месяца выносным постом фаллос церетелевский с бабой и букашками на нём креплёными. Под охрану сдали ни кому-попало – Самим мальчикам из СБП. Ыщо-бы!Президенты всех стран, что Россию на карте видят на парад пособираются. Так что – сменили нам диспозицию и поставили мне-майору- командиру группу СпН УО другую задачу.Территория – От Центробанка на Неглинной, Вдоль Малого театра и вокруг Большого, средь переулков Петровских и до Пушечной улицы-сиречь «Детского мира».Задача – ну , что б всякая шваль вечером и ночью «чего Такого» в этом районе центра Москвы не учудила.Состав – я в «гражданке», четыре бойца в форме по полной программе и мой «второй номер»- в «гражданке».Идём. Парами. Я в центре, бойцы по прилегающим улицам и тротуарам. Шаг – «пограничный» – 3 км в час.У всех радиостанции нормальные, а у меня тангента у лацкана, да наушник прозрачный, да ещё настроена так, что я говорить начиная всем бойцам слышен. Да и дежурному по Отделу.9Да как после оказалась и на Петровке и слышат и «пишут».Вот от это-го то дребедень и началась.Всё бы ничего.И фиг бы кто вспомнил.Да только есть на этом участке «пятачёк» один. Нехороший.Мужчинки там, ориентации нехорошей встречаться-тусоваться любят.Были б люди – так всё бы просто – видно ведь – идет начальник в пиджаке, за спиной его «шкаф» маячит, слева справа – две пары «маски-шоу», тока с забралами поднятыми. И понятно людям любым, даже в крайней степени алкогольного раздражения – не случайно начальник просит – «Ребят – закругляйтесь и по домам!»Знает у нас народ, что когда СИЛА просит, лучше согласиться.Чем домой суток через надцать вернуться…Но ЭТИ то – не люди!И ориентация у них не только внизу тела неверная но и в башках.И вот из под кустов сиреневых- расцветать пытающихся встаёт такое ЧУДО, что смех игрех. Статный, высокий………..урод.Ручка левая, ухоженная, на отлёте с сигареткой дамской.Походка – от-бедра (ну – ****ская в общем).И голосок соответствующий…..«- МУЖЧИНКА ! А не дадите мне прикурить? А-а-а-а-?!»Я аж остановился.«Ты чё, пи….? А ну – брысь по норам!»Сказал, а сам аж холодею внутри.МЕНЯ Ж СЛЫШАТ!!!!И «двойки» мои, и дежурный!А он вражина….«ПУГАЕШЬ?! ПРОТиииииВНЫЙ?!!»Пинка я ему хорошего дал, конечно, и ребятки мои в две минуты всех гого увидели промеж лопаток «демократизаторами» отходили.Да толку?В дежурке нашего возвращения ждали.Даже спавшие плакали слезами хохотом вызванными.Ну и через пару дней прошёлся по этому случаю один товарищ.В больших пагонах.Но с улыбкой прошелся.Им, на Петровке, тоже – хорошо слышно было. А кто не слышал – так магнитофон же для чего изобрели………….

[valentin61]

Ты где пропал Саша?

С 13 апреля по 15 мая не работал инет. Сейчас все в норме , так что я на связи. Читаю с удовольствием твои рассказы.

[Korjov]

«Право подписи».Ждала семья майора второго ребёнка.Долго ждала.Теряли. Несколько раз теряли.Но – вроде как дождались.И решил майор: « – По правилам ментовским, я, погранец, один черт служить не буду, а на «зряплату» двоих детей не потяну!»И решил уходить.Случай подходящий подвернулся – подчиненного – спецназовца, не»по-делу» решили шишки наверху однин на один с прокурорами оставить.Взвился майор. Заложил вираж такой, что не только самому – шишкам и прокуратуре уши заложило. Отбил бойца, дождался его нормального перевода и положил на стол два рапорта.В одном всё просто «Прошу уволить из рядов по собственному…»В другом « В связи с тем, что руководство…»В кадрах решили что ПЕРВЫЙ РАПОРТ ПРАВелинее БУДЕТ.Собрался майор и не вышел на службу с утра понедельника.А что выходить?После таких разборок не чуял он в себе права приказ боевой ставить, тем паче с оружием связанный и его применением, тем паче бойцы за него однозначно были. Вспомнили о майоре через месяц. Нет. Не по поводу оклада невыплаченного или слова доброго. Вспомнили о майоре, когда произошло ЧП.Юыла странность в нём одна. Вернее особенность.Особенность его подписи.ПРАВО ЕГО ПОДПИСИ!Есть такой подвал который и не подвал в общем.В общем сейф это в землю вкопанный.Этажа на два вниз зарытый.В этом сейфе размеры такие и высота такая, что электрокары ездят.Грузы на верхние полки расставляют почти на пределе высоты своей двупалой лапы.И грузы разные.На одних товарищ Ленин нарисован, на других бывшие президенты заморские или королевы ныне здравствующие. И бумага у них интересно в цвете, да на просвет переливается.Так вот охраняют этот подвал мужчинки – которым вся эта бумага «грузом» только и представляется. Ежели мимо сеток прозрачных до потолка тянущихся пройти хоть раз с мыслью дурной что это ДЕНЬГИ – ошизеть можно.А если знать что груз – то вроде и нечего.Нет! Для здоровья, оно конечно вредно.Но за это и молоко дают.За запах. За запах краски типографской. Именно КРАСКИ запах а не ДЕНЕГ.А вывозят, по надобности, этот груз на закрытых и опечатанных сейфах простые девчёнки банковские. Тоже молоко получающие. И с мужчинками его иногда распивающие. И не только его. Так что все друг друга знают прекрасно. Некоторые оччччень даже близко.А в случае «чего» даже ночью вывозят.Но это ежели две подписи на бумаге ночью поступившей будет. И две печать личных.Одной шишки банковской и одного или второго старшего офицера.И никто. НИКТО! Больше мужчинкам и девченкам не может приказать вывезти, в случае «чего» энный мильён-бумажек разноцветных.Бывало что и сразу улетали в самолёте эти сейфики на колёсах. Например в аэропорт Минвод.Когда жизни сотни-другой пассажиров напуганных от этого зависели.Не раз бывало. И сам майор летал дважды.Но он ушёл.А в ту ночь – некому было подпись поставить.Одна подпись стояла, а второй, что за маёором закреплена – нет. А майор дома сидит. И по телевизору смотрит, что в Москве, в самом центре, на Васильевском спуске твориться.Много чего этот спуск видел.И парады многотонные. И танки новейшие. И ракеты зачехлённые.И самолёт немецкий «Сессна», неожиданно в аэропорт его на День пограничика превративший.А тут автобус.Взбесившийся.Второй или третий. А может и десятый уже «взбесившийся автобус» в нашей истории.Да видно на экране что пассажиры в автобусе узкоглазо-раскошенные. Корейцы напуганные. Есть от чего пугаться, когда придурок с оружием что-то по-русски требует, оружием махая. Не у них уже требует. У мужчин в пиджаках, да у мужчин с погонами требует денег. Грозно орёт.Ора его не слышно. Но по лицам служивых видно – хреновенькие дела.Уж больно мимика у них матерная – ни с чем не спутаешь.Голосов их не слышно. Было.Пока телефон в квартире майора не затрезвонил.Встревоженный голос зовёт майора на службу приехать, бумажку подписать. Дабы всё что просит этот гад, из автобуса, к автобусу подвезти.Отвечает майор, что не в праве он. Увольняется. Официально бумаги может и не подписаны министром или кто там за него, а реально – не в праве майор свою подпись ставить.Отвечают майору, что список то – ТОГО! Поменять ещё не успели!И охрана в хранилище, зная чья подпись должна быть посылает всех.Знает охрана, что командир их – полковник в госпитале лечиться от Москвы далеко, а майор-то уволиться решил и дела сдал.На НЕТ майора ответила трубка новой трелью.Грубо-начальственно с ним говорить пытаются. Без толку.Глаза в телик уставившиеся видят, что на Спуске машинки появляются- что ранее не стояли там. Знает что время для этих ребят очень нужно на подготовку. Губу кусает но снова НЕ ИМЕЮ ПРАВА отвечает.Третья трель прям аж звенела даже начальственно. И голос доброго человека, за которого 98 процентов города огромного голосовало – в мэры сажая, настойчив, но прислушивается к ответу. И понял майор – не зря он за этого мужика невысокого лысоватого голосовал, когда согласился мужик. Матернулся, но согласился. И ещё раз не пожалел, когда услышал майор, что говорит начальничек какой то, с мэром рядом стоючи, что майора за такие дела и посадить с утра можно. И слышал, что ответил мэр этому менту. И как ответил.И сказал мэр слово одно майору. Важное. И по интонации доброе. Может и не слово- а три – но суть была такая – «ДЕРЖИСЬ!».Нашлись коммерсанты с банками, которые на цыпочках принесли сумму нужную.Нашёлся спецназ, стрелять умеющий.Нашёлся и спецназ, кувалдами, в кузове Камаза стоя, окна автобуса крошащий.И с тоской смотрел майор на фигуры в кузове. И узнавал СВОИХ бойцов. И видел как откинуло в сторону, от пули штурмующих пущенной, в бронник попавшей ЕГО бойца.И сам почувствовал как Косте дышать больно стало, как кувалда из рук валясь по ногам бьёт.Уснул майор поздно.Только когда с Костей по телефону поговорил, на базу вернувшимся.И спал уже спокойно.Бойцы – пусть и бывшие его – но ЕГО, целы.А право подписи…..Да нет у него ПРАВА этой подписи.И спал спокойно, зная что он прав.

С 13 апреля по 15 мая не работал инет. Сейчас все в норме , так что я на связи. Читаю с удовольствием твои рассказы.

Я уж думал ты пропал.....

[Korjov]

«Зачем казаку «Машка»Жаркое солнце кубанское почти спряталось, увлекая за собой макушки вечно-поворачивающихся подсолнухов.Прошли коровы, отмычали своё, пока их доили и потянулись соседи к нам во двор.Повод – первоклассный.Тёща моя «пенсию справляет».Провожали с утра с почетом в клубе – ну а теперь – «проставляется».Свадьбу на 150 человек представляешь?А такую же толпу немолодых мужиков и баб?И это летом, то!Хто ж откажется придти-выпить-закусить-попеть?!Во-во!В общем стол во дворе накрытый гудит уже час наверное – стопки-рюмки звенят, огурцы хрумчат, котлеты у мужиков на тарелках полу-полных (а может и полу-пустых?) остывают, да вилки позвякивают.А напротив, через стол, сидит дед Сэмэн.Сколько лет ему – никто и не помнит. По сыну старшему судить, так много. Сыну уже за 60.Зато все помнят что он всегда и везде , при любой власти и всяких заварухах крайним оказывался.То за белых воевал, то за красных. И те его сажали в тюрьму и другие.Перед войной из лагеря вышел. Здоровый казак, крепкий. Да хромой.Вот в мобилизацию и не попал. Остался почти один мужик на колхоз, когда наши отступили.Немцы прокатились – румынов на селе оставили – а те его старшим по колхозу поставили.Пару лет он за план сдачи продуктов армии вражеской отвечал.Да все кто в то время жил вспоминают что и им оставалось на пропитание. Больше, даже чем при Советской власти.Отвоевали наши Кубань – деда за пособничество вновь и посадили.Он не в обиде. Да и здоровье потерял не особо.В отличии от других дедов – что не вернулись. Из первого же боя большенство не вернулось…..Так что сидит Сэмэн напротив, «тёплый» уже и всё мне о чём то бурчит.То про радикулит, то про ноги, то про пенсию, которой не платят. ДОСТАЛ!!!И тут пришло мне избавление.Бабка его, жена наверное вторая или четвертая, каким-то образом непрознави-«пролетевшая» с таким праздником перейдя дорогу встала у калитки и орёт на весь двор «СЭМЭН!!! ИДИ КУРЯ ЗАРЕЖЬ!»Долго орёт – настойчиво. Её уже и к столу приглашают, и стопку подносят – дед то один чёрт не реагирует на её крики!Но видать и ему надоело праздник портить. Цыкнул дед на неё громко, встал с трудом и бормоча в мою сторону:-«Как же я их, с радикулитом-то???» побрёл в свой двор – через дорогу от нас.Бабку Симу усадили-таки, чарка-другая и подобрела бабка, уж и в песнь собралась вступить.«Нарисовался» на дороге дед Сэмэн.«ВОВАН МАШКУ НЕСИ!!!»Ну Вован – это сын его – дед Вовка для нас - поднялся с матом –Когда мол старый уже «приберётся» и пошёл в хату.Через пять минут после его возвращения дед Сэмэн и сам пришёл. Зыркнул на бабку Симку – «Иди СОБИРАЙ» приказал и вновь насупротив уселся.Только и успел он мне сказать –«Знал же что с радиклитом моим не уловлю ни одной! Говорил же дуре молодой!».Не успел я ещё усмехнуться от «молодой» - которой за 70 уже, как взорвался крик бабий.Рванул ввысь неба вечернего и вширь поля. Вдоль улицы сельской от заборов да плетней отражаясьКрик бабы Симы остановил в мгновение рюмки да штофы полные к губам подносимые, да вилки с закусью дрогнули, а многие и просто на стол звякнули вкусности разбрызгивая.Грянула на миг тишина застолья уже пьяного.Грянула так что видно её стало!И РВАНУЛ народ!Через стулья, лавки.Через калитку и ворота.Через двор наш, дорогу и дедов двор ломанулся народ споро-испуганно-обречённо.Ожидание СМЕРТИ крик бабки взвил над селом.Вбегая в дедов двор, с калиткой напрочь снесённой уж с петель почувствовал что коленки подрагивают.И уткнулся в толпу.Перед толпой дверь в курятник маленькая, ветхая да низкая.И……….Смех.Смех из курятника. Ропот и ухмылки у тех кто ближе. И нарастает смешок , улыбками взрощенный, в хохот переходящий. Отражается радость не то что на лицах, на затылках, часто поредевших. Да кепки некоторые с криком «ВО БЛ,,,» с голов сброшенные пыль под ногами подняли.Глянул и я – что там было.Заржал и пошёл за стол.И только после того как все расселись совместил я три фразы дедом сказанные в одну трезвую мысль и понял. ОХ НЕ ЗРЯ ДЕД ПРО РАДИКУЛИТ ГОВОРИЛ, КУРЕЙ которых поймать не может, И МАШКУ!А теперь слушайте.«Машка» эт не внучка деда Сэмэна.И даже не невестка. И не курочка любимая.Он так ласково………..шашку свою называл.Догадываетесь? ПРАВИЛЬНО! Погонялся дед, из-за стола после пятой рюмки поднятый, за курочками. Радикулит мешает хоть одну поймать. Позвал сына. Тот принёс шашку «Машку».Зашёл дед в курятник и рубанул справа-налево и слева-направо.Семи курей. Положил. Кому голову, а кого и пополам. Вместе с насестом!Чего «ХА-ХА!!!!!» ?????????????????Горе у бабки!Говорю ж – С НАСЕСТОМ ВМЕСТЕ!А на нём же НЕСУШКИ СИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!Курятину мы ели неделю.Дед неделю брал яйца для яичницы у моей тёщи.Как не крути – ТЁЩА ВИНОВАТА, что бабку не позвала. А то б и не было б ничего «ТАКОГО».

[Korjov]

«Крючки собираю!»Жили-были мальчики.Подросли – в армию пошли.В Погранвойска попали. Учебки позаканчивали. И попали на пограничную заставу, с речкой рядом, с «той» стороной.И умели они ремонтировать «систему».Или новую прокладывать.Что от них однажды и потребовалось.Вдоль реки растёт камыш. Много его и густо растёт. Старица Амударьи. Сейчас – суша, но судя по бетонным площадкам с кнехтами – самый настоящий берег раньше здесь и проходил.Теперь до берега с триста метров, до заставы столько же. Вот и вся ширина погранполосы. И есть нужда среди старого минного поля устанавливать новые приборчики – сейсмокосы.Вот рабочая группа и трудится четвертые сутки. Пробывали только утром и вечером – чтоб без жары июньской – испепеляющей – так ещё хуже. Чем ближе к реке тем здОрОвей комары, тем злей кусают. И ведь даже не жужжат, гады! Прям так – с бреющего полёта в пике бросаясь прокусывают маскхалаты. И накомарник порой пролетают, как самолёт звуковой барьер берёт.Так что решили днём работать.Ну и работать и поесть и покурить на месте приспособились.Потом и на ходу – копая, прокладывая, закапывая, маскируя курить.Да на перекуре –курить.Среди плотных стен камыша, под тенью его спасаться пытаясь.Докурились!Только я присел в ДОСе у себя поужинать – звонит ТАИшка.-Тарищь сталейтнант – на заставе …. -Что на заставе?- Ну это…..не то чтоб ЧП…- ЧЕГО???????????- Вы лучше подойдите!!!!!!!!Блин! Как вы мне все надоели!!!!Я жрать хочу почти также как и спать, нога ноет, зуб дёргает а вы там чётттта опять учудили!Ворчу себе под нос, шлепанцы на босу ногу – тащусь к заставе.Входя – немею.Стоят. Все, почти. По коридору, от стенки не отлипая, оружейку собой подпирая, дежурку перегораживая стоят бойцы заставу. Шеи вытянуты до предела, через плечё друг-друга шшшшттттооооо то выглядывают в районе сушилки.Расступаются только после толчка в спины.Картина маслом!Два здоровеньких дембеля сидят на ногах и вытянутых вверх руках лежащего на полу сержанта Коли Б. - ВЫ ЧТО?! Отпустите!!!!- Не, тарщь страшлейнт – не отпустим!Поворачивает голову Игорь – старшина заставы.По глазам вижу – не отпустит.И по фингалу начинающему сизой фиолетовостью наливаться.-Чё случилось – та?И давай все наперебой, перескакивая и талкаясь. Суть одна – С дуба Коля рухнул!С катушек слетел.Шизанулся.Долбанулся.Всё равно суть одна – нехорошо что то с Колей.Уж коли он в морду Гоше въехал с левой – видать правда с головой поругался!Чё делать та?Ну старшина сам решил – потащили Колю, в койку положили, привязали ручки ножки как на кресте Андреевском.Он лежит, и как назло – кляп просит.Не то чтоб прямо говорит – КЛЯП заткните. Просто дюже на всех материться. То фашистами, то матом, то гадами, то матом………А глаза добрые!И ни хрена эти глаза не видят и не соображают!Выгнал заставу на улицу.Собрал в курилке – картину пытаясь распознать.Получается полная ерунда.Понятно что ничего непонятно!Пришли с РГ, разрядились, сдались, даже стволы протёрли.Расписался Коля в Книге, сдал радио и выйдя в курилку попросил спички.Пока Гоша за спичками в карман лез Коля вьехал ему в челюсть, рядом сидевшего пребольно ногой пнул и с криком –ГАДЫ НЕМЦЫ! Побежал в сушилку. Столкнулся с молодым пытался ему врезать – но тут ранее обиженные им догнали и пытались разобраться. Все три минуты пока мне звонили – я шёл к заставе – он разбрасывал всех вокруг себя. Навалились – повалили – остальное-мол- я видел.Почесал я репу.Крепко.Звоню коменданту – Фигня мол такая.Дождался его приезда пытаясь поговорить с Колей.А он – меня сразу и признал вроде и говорит спокойно.Но как о службе слово зайдёт – его «нести» начинает!И мины у нас не так стоят, и ксы мы не там ставим, и «духи» всё видят – им Америка фото спутниковые присылает. Ну просто бред.Через два часа развязал я его.Посидели, чаем в столовой отпаиваем – комендант приехал.Присел – поговорили – ВСЁ НОРМАЛЬНО!!!!!Абсолютно нормальный парень!!!!Комендант меня в сторонку – ТЫ НИЧЁ НЕ ПУТАЕШЬ?Да нет, говорю… А то я уж медиков вызвал, сейчас подъедут в госпиталь его от греха пусть везут, согласен?Я говорю – конечно согласен!Возвращаемся – картина!Коля на коленях по полу ползает и что –то в спичечный коробок собирает.-Коль ты чё там творишь?-Крючки собираю!- Какие?-Да какой-то мудак «заглотыши» рассыпал – соберу и завтра на рыбалку махну с зорькой!Глянул я на коменданта – он аж сам в лице изменился-стеночкой-стеночкой – а в глазах – вижу – ВЕРИТ ОН МНЕ, что служба парню пока противопоказана!Через месяц Коля вернулся на заставу из госпиталя Душанбе.Через пол года дембельнулся.Воачи мне звонили и сказали – в той «тепловой пушке» которая образовалась в камышах они и без перекуров могли бы все обнаркоманенными стать. От одного запаха.А коля просто самый мелкий был. Ему хватило.Никотиновое отравление написали. Коля! Ты где сейчас?

Изменено 25 мая, 2006 пользователем Korjov Oleg

[Korjov]

«СкоКа – СкоКа?!»Умеют мужики российские пить!Ну а коль умеючи – то не то, что чёрт, сам Председатель колхоза им не страшен!Ну а если ещё на «слабо» кого-то после стакана пятого-шестого попробовать взять – так они ваааааще – Ого-Го чё сотворить могут!Согласны?Вечером, на лавочке под нашим палисадником собрались пять станичников-односельчан.Вроде как мотоцикл починяют.Реально в нём только тесть мой Максимыч копается.Остальные да-аавно уж газетку на лавочке распластали.Всё чинно-важно – все при деле, руки то в солидоле все по испачкать успели.Некоторые ещё с прошлого года не отмылись.А Ванька – дурачок сельский – так он и вовсе руками заскорузлыми таджика-афганца мне напоминает.Что мне возле них понадобилось – уж и не упомню.Ну точно – ни мотоцикл, ни водка, ни ключи гаечные – они к моей БМВ ваааще не подходят.Но что-то надо было и я вышел за калитку.Хорошо мужики сидят – душевно!Один – хозяин «Днепра» так вообще вроде при деле – за рулём сидит – сцепление выжимает, пока Максимыч крутит-вертит внутри коробки передач.И сквозь папироски в зубах мусоленные слышу отрывок их разговора:- Не Сень – мой кабан поздоровей твоего раза в два наважит! (важить – весить -Веса в нём значит больше)- Лёх – веками брешишь а ща вааще рвёшь!- Чё!!! Я рву-то?! Да в моём кабане – с тонну уже живого веса будет – точняк говорю!Вижу я по лицам мужиков – мимику потерявшим – «попал» мужик!Лица все в его, Лёхи, сторону повернулись – задумчиво, прищурено-нехорошо смотрят. Даже Максимыч ключ в сторонку на ветошь положил.- СКО-КА-СКО-КА?!-Да почти тонну небось – я его не важил давно! Переглянулись мужики.Тесть на меня глянувши, руки вытирать от масла-солидола стал, а я чую – что то важное сейчас скажет. Ну может на крайний случай – если ему говорить лень – так в ухо Лёхе засветит.В любом случае – забыл я, за чем пришел, облокотился на ветку вишнёвую. Курю.Максимыч разливает остаток водки в два стакана – один мне протягивает, огурчик берёт и чокнуться со мной собирается.- Бать – да не буду я!Он молча выпивает свой стакан, забирает мой, выпивает – передаёт мне свой огурец, к закуси приготовленный, встаёт и ВЫДАЁТ:- НУ, ПОШЛИ, ЛЕШКА, ВЗВАЖИМ КАБАНЧИКА ТВАВО! Но если он меньше тонны с тебя ящик «КАЗЁНКИ»!!!- Да я Максимыч примерно говорю!- А я те грю, ежели меньше даже 700 кг получиться ты за водярой в сельпо топаешь – ПОНЯВ?!Как Лешке отказаться – народ то без передышки загудел одобрительно, важно так…Максимыч Лёхе руку для спора протянул – а мне – разбивай мол!Проворчал я «Разбиваю-разбиваю-половину получаю», разбил и задумался.Они ж где ж это ж столько мяса живого взвесить смогут? Тем же вопросом Лёха «отмазаться» решил – Да как же его взвесим Максимыч, а?Почесали мужики репы свои лысоватые, побормотали с полминуты – один и говорит что мол на колхозном дворе весы большие есть.Хором одобрили и попёрлись к Лёхе во двор.Максимыч обернулся ко мне – а глаза – не смеются, даже, а плачут со смеху!Пошел я во двор – пытаюсь делами заниматься – а сам прислушиваюсь – что там твориться на улице. Только зря прислушивался!Когда они кабаном заниматься начали – услышал моментально. Да и село всё услыхало видать. Визг поросячий – басовитый, как туман заволакивает все улицы и дворы, переливается мотивчиками. Умел бы по-свински говорить, наверное, одну матершину бы и слышал!Упала простыня свежевыстиранная у тёщи из рук. Так вздрогнула-встрепенулась – что сам испугался.-Чего они там, сынок?!- Кабана взвешивать собрались!- Как взваживать?- Да я не знаю – но все пошли.- И батька?- Ну да.- Ой горюшко!- вытирает руки о фартук и идет к соседям. Ориентир слышан далеко-далёко.Бросил я свои дела – пошел рядом, сам смеюсь, она волнуется.Слышимое не превосходит глазам открываемое!Большой кабанчик!Грязно-громко матерящийся на языке своём, немытый кабан выбивается из сил меж мужиками на верёвках мечась.Мужики матерятся поменьше – но уж больно витиевато!И тут ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!- Лёх! Давай ему бадью под морду подсунем да жрачки нальём – может сам пойдёт?!- Ага! Точняк!Вытягивают из свинарника бадью, которая там чуть уж в земль не вросла копытами втрамбованная.А тяжела бадья! Из единого куска акации вырублена. Вдвоём тянут-потянут насилу. Поставили перед мордой кобаньей.Задохнулся визгом своим кабан. Глаза почти человеческие кровью налиты – то на бадью зыркают, то на мужиков.Решил видать что подвох ему готовят – может чует свинячье племя, что из загона своего их раз в жизни и выводят. Чтоб на последок жрачку поставив заколоть. Наверняка чуют!А тут – «непонятки» такие – что кабан морду со стоном и всхлипыванием в пойло своё всунул. Вроде как последнее желание своё перед смертушкой исполняет.Максимыч стоит рядом – с тёщей о чем-то нежно переругивается и отправляет её за пострамками. Длинные такие ремни. Крепкие. Ими не то что кабана – быка и трактор из болота вытаскивали когда-то.А мужикам говорит он ели смех сдерживая – что на взгляд его опытныё – уже проиграл Лёха. Ну 400-450 килограм в кабане – в лучшем случае.Так может, мол мучать животину не будем – пусть виновный в сельпо уж бежит?Половина вроде и согласна, а двое всё не унимаются.Пять минут и упала планка спора.С тонны до 600 килограм.Бутылки две мол Лёха и так уж проспорил, но если не унимается и за 600 кг настаивает – то продолжаем – тянем кабана взвешиваться!Принесённые пострамки окутали кабана как жеребца сбруя.Тяжеленная бадья на двух парах рук выманивает его бедного за ворота.Тяжко мужикам нести. Уж и не хотят вовсе. – Хмель то выветриваться начинает. НО ВЕДЬ ПОСПОРИЛИ!И тут на глаза попадается Ёжик, на тракторе своём. Приехал на обед. Трактор такой-колёсный, зелёный, как младший брат «Кировца» - знаете?Ну вот в чьём то мозгу ЗДРАВАЯ мысля – отвезём кабана на тракторе!Ёжик их дружно послал.Ему ж работать через час, а дома ещё со своими свиньями управиться надо. И тут обрёченный на выставление бутылок Лёха заявляет –-ДА чёрт с вами! Может и нет в нём 600 кг, но здоров- согласитесь?- ДА, нормальный кабан!-Чё значит нормальный? Да он трактор этот заместа буксира тянуть сможет.Я уже лежу!Прям на лавочке катаюсь. Бабы рядом соседские платками слёзы утирают, за бока держаться. Хозяйку Лёхину успокоить пытаются. Да как её успокоить – она сама уж и не орёт на них…только плечи вздрагивают – или икает или РЖОТ- не разобрать! Пионерии голов двадцать понабежало.Ёжик остановился от слов таких Лёхиных.Глянул на всех и спросил по евреёско-АдЕссКи вкрадчиво:-На скока паспоримши?Ему сказали – на ящик мол.Он – прыг в кабину, развернул трактор в два приёма. Заглушив двигатель, выпрыгнул и туку тянет – СПОРИМ – не потянет?! Привязали кабана на рёв-крик его внимания не обращая резво.Как жеребца- её Богу! Только без Хомута.Бадья всё так же спереди стоит.Начали бадью оттаскивать. Семенит кабан, копытцами в остатки асфальта вгрызается. Был бы подкован -точно б искры летели!!Упирается, сердешный – да не как всё…..Тут сердобольные зрители Ёжика и спрашивают: – Снял ли. Мол, с ручника трактор, али подлянку ради выгрАша задумал? ДОСТАЛ ЁЖИК РУЧКУ ОТ ДВЕРЦЫ ИЗ КАРМАНА, прыг в кабину и всем показывает – СНЯЛ С РУЧНИКА- СНяяяяяяЛЛЛЛ!!!А ему в ответ Ёж – может заведи да двинь чуток – шо б из ямки выбраться – может дальше и пойдёт?!Завёл Ёж трактор, на первой скорости, что медленней человека двигается, стронул с места, да и выпрыгнул из кабины.Глянуть хотел – выехали колёса из ямы или нет.Глянуть-то глянул. Всё красиво получается – Впереди два мужика, в руках бадья с пойлом, потом кабан, потом пострамки к трактору привязанный, потом трактор и свидетелей куча.А я ещё не одну деталь глянул и смеяться не то что б расхотелось.ДВЕРЦА КАБИНЫ МЕДЛЕННО ТАК ЗАХЛОПЫВАЕТСЯ!!!!!!!!!ЁЖИК!!!!!!!!! Кричу. Да рукой показываю на дверцу.Дверцу, в которой ручки нет.Ручка эта в кармане у Ёжика была.Да теперь то – это……………..Ну он же когда заводил – открыл дверцу, сел, ручку на щиток с приборами положил и выскочил. Так что ручка – там. ВНУТРИ КАБИНЫ!!!!!!!Метнулся Ёжик – да поздно. «КЛАЦЦЦЦ!!!»«Клац» этот все услыхали, по-моему.Мужики бадью выпустили из рук – кабан жрёт радостный, а пострамки всё больше ослабляются и трактор к кабану приближается. Схватились мужики за бадью, потащили с матами одобряюще-подбадривающими на Ёжика выглядывая, который, как спринтер, рванул к себе в хату. ЗА ЗАПАСНОЙ РУЧКОЙ ОТ КАБИНЫ РАБОТАЮЩЕГО, ДВИЖУЩЕГОСЯ НА КАБАНА, МУЖИКОВ, И БАДЬЮ ТРАКТОРА.Это длилось минуты три.Метров двадцать.Вой стоял страшный.Кабана тащили все наблюдатели. От колёс огромных подальше вперёд.Так ТАЩИЛИ, что мне видно было - напряглись выровнявшись пострамки, и трактор дажее шибче задвигался!Ёжик влетел в кабину с ходу!Как торпеда в карабль!Как ПТУРС в танк!КЛАЦ!Обвалилась тишина.Кроме хрюкания – полная тишина.И в тишине этой, со стороны колхоза чинно едет открытый УАЗик.ПРЕДСЕДАТЕЛЬ!Шепот –смех -улыбки.Половину мужиков ветром в ближайший двор сдуло.Председатель тормознул, на диво-дивное глядючи и спрашивает – ?!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!!Матерно, в общем, спрашивает типа – что мол тут господа члены моего колхозного хозяйства за диспозиция животноводческо-технического прогресса……Ёжик находится и говорит – заглох мол, звиняйте (всё это на том же языке Председателя) ЩА НА БУКСИРЕ ЗАВЕДУСЬ И ПОЕДУ ПОХАТЬ-СЕЯТЬ-УБИРАТЬ ДАЛЬШЕ!!Ну, мол – бля-буду!Председатель насупившими бровями обвёл всё зрелище неописуемое и……….. ДАВ ПЯТЬ МИНУТ ЗАВЕСТИ ТРАКТОР С ЭТИМ БУКСИРОМ, укатил по более важным делам своим.Я не знал что ТАК болеть может всё, ну просто ВСЁ внутри организма. Надорвал животик?Да – это наверное самое подходящее выражение. Но я – ладно.И водку я ту не пил. Хоть и не ящик – но бутылок десять мужики уговорили.Я – ладно.Кабанчик затосковал. Через неделю резать пришлось. Ну что?УМЕЮТ ПИТЬ-ЧУДИТЬ мужики на РУСИ?

[Герасим]

Бабушка....

[xox]

харрашо, дядько!!!!ой, порадовал!!!!ой, ПАСИБА!!!