Туалет типа "Сортир"

[М а к с]

Туалет типа ….

 

Наличие на нашей "Александровке" туалета типа "Сортир" вносило немало разнообразия в наш быт. Походы в туалет летом приносили немало приятных ощущений а уникальный запах алтайских трав и дерьма разбавляясь дымком сигарет без фильтра "Астра" Душанбе казался вполне сносным .

Зимой, когда морозы достигали 40-45 градусов, процесс опорожнения кишечника был быстрым и незатейливым. Самое "веселое" начиналось тогда , когда такие морозы стояли недельку-другую...

 

Дело в том что в такие дни процесс замерзания опережал процесс растекания и очень скоро из отверстия между досками выглядывало некое подобие горы "Эверест" в миниатюре. Когда же такие"Эвересты" появлялись во всех технологических отверстиях, изменялась и технология краткосро(А)чного нахождения на "досках" бойцов ПОГЗ. Опорожнение происходило в полуприсиде, держась за стенку. О перекурах не могло быть и речи.

Вскоре и это уже не помогало, и появлялась страшная угроза при данном действии сбить прицел и испортить личное имущество пограничника (ПШ)

Вот тогда и наступал тот счастливый момент выбора "джедая" для спасения мира от засранства.Выбор был тяжелым но необходимым.". Выпадал он , как правило, на самых ответственных, и видимо поэтому, самых "молодых" пограничников.

 

Условия максимально приближены к боевым. ОЗК, противогаз, лом. Прощальные слезы. Зона поражения расширена до 300 метров. Все разбежались. Начали!

 

Полутьма деревянного сооружения. Запотевшие стекла противогаза. Скользкий ледяной пол. «Ефрейторский» лом поднимается и опускается словно карающий меч на кучи дерьма и вдруг вырывается из рук исчезает в глубине ямы. Прости дружище! Прощай! Страшное окончание твоего боевого пути. Нам будет тебя нехватать. Особенно сейчас…

-ЭЙ! Принесите кто нибудь ломик!

Тяжкое молчание в ответ. Дураков нет. Надо идти самому.

Молодой пограничник похожий на резинового слоника выходит наружу.

Часовой на вышке напрягается и орет:

-СТОЙ!

-Стой где стоишь!...не слышит , гад…

-СТОЯТЬ!! МЛЯ! СТОЯ-Я-Я-ЯТЬ!!!

Слоник остановился, поднял головку. Что-то промычал. Снял противогаз. Вдохнул «ароматы ванили».Содрогнулся, крикнул :

-Дайте лом!.

И быстро надел резиновую шапочку обратно.

-Стой ты не двигайся! Руками не размахивай!- Ветер поднимаешь! -Ща позвоню в дежурку!- Они тебе его к бане вынесут! Иди туда!

 

Процесс возобновляется и продолжается еще около часа. Еще пару часов проветривается улица. Застава «вымерла». Предвижение личного состава в зоне поражения запахами происходит только бегом в противогазе. Постепенно территория сужается до 100 метров...50...25...2...1...Все! Можно заходить внутрь опорожняться.

 

И, поверьте,что никогда, никакая , даже самая крутая, тренировка по команде «Химическая тревога» не дает такой боеготовности. Мы готовы к Химической войне! Социализм –Фореве! НАТО-угроза Миру! - И , Хрен, когда вы нас завоюете, гады, пока на наших заставах есть туалеты типа «Сортир»!!!

 

Все. Дезактивация окончена. До следующих морозов. .

 

 

 

С уважением, Раздрогин Макс

Изменено 5 мая, 2005 пользователем М а к с

[Кальтер]

Так всё точно изложено! Вижу опыт!

[М а к с]

Кальтер

Давным -давно, когда земля еще была большим огненным шаром , все мы были "молодыми"

[ПСБ]

Противогаз на морозе имеет еще одно преимущество. Бриться не надо. Потому как пропотевшая щетина бороды-усов и иногда бровей, охотно примерзает к резине противогаза, и если на морозе рывком его снять то...Словом, задолго до появления садистского тормина "эпиляция", я начал сочувствовать женщинам...

[М а к с]

задолго до появления садистского тормина "эпиляция", я начал сочувствовать женщинам...

Бр-Р-Р-Р-Р

[Стасик]

Зимой, когда морозы достигали 40-45 градусов, процесс опорожнения кишечника был быстрым и незатейливым. Самое "веселое" начиналось тогда , когда такие морозы стояли недельку-другую...

Напротив нашего сортира находилась баня и в сильные морозы процесс раздевания происходил так: боец заходил в предбанник, расстегивал все свое одеяние ( ватные штаны и т.д.), подхватывал все рукой и как метеор рвал к туалету, облегчался ( и даже запоров ни у кого не бывало), подхватывал одеяние и рвал обратно, отдышавшись в предбаннике, проводил процесс одевания.

[владко]

Вспоминаю напутственныю речь старшины, отправлявшего на это нелегкое, но благородное дело, очередного солдата: -Ныряй в говно, сынок-Не могу, товарищь прапорщик-А я сказал ныряй, застава ждет-Не могу-Ты прыгнешь туда, сынокИ с этими словами, под звонкий шлепок сапога под зад, боец пропадает между сталактитов и сталагмитов.А Вы че думали, на службе одна красота? Некрасиво, зато правда.

[Sergej]

Макс! Твой рассказ - это инструкция по производству работ и одновременно по мерам безопасности. Читайте молодые, вникайте и пробуйте! От себя добавлю зарисовочку- Колодец типа "Сардоб".В КСАПО на заставах, где не было воды, воду завозили водовозками. У нас раз в неделю.Воду сливали в бетонную заглубленную ёмкость-сардоб. Часто водовозка ломалась и дальше начиналось примерно то, что показано в фильме "Тринадцать"-поиск воды. Всё что можно выпить выпивалось, оставалась только вода в радиаторе одного 66-го для тревожки. Потом два бойца опускались в колодец, там к тому времени воды уже почти не было. Но в той жиже, что осталась, плавали дохлые воробьи и тушканчики , которые тоже решили попить, но не смогли выбраться обратно. Бойцы сгребали в сторону утопленников, натягивали постыню и опускали её на поверхность того, что когда-то было водой. Простыня медленно намокала и отжималась в ведро. Ну а дальше уже просто фильтруешь через вату, кипятишь с верблюжьей колючкой и пьёшь. Может тоже кому пригодиться, не дай Бог!

[Velegost]

На хичаурской Арисе был воспетый в преданиях сортир, который народ прозвал "Бригантина". Свое гордое имя он получил за то, что для гигиеническо-утилизационных целей стоял он над ручьем (не фигура речи, ПРЯМО над ручьем). А опорой ему служили металлические бочки, пустые, конечно.И вот, весной, в период Большй воды, когда каждый ручеек мнит себя великой рекой, "Бригантина" снималась с места и отправлялась к неведомым землям, часто - с экипажем.

[urir]

У нас внутри был. Ляпота одним словом. НО. При морозах за много много ниже минус 0 градусов перемерзали трубы в подвале, в колодце (кстати, только сейчас задумался, а куда же оно вытекало то???) и соответственно продукт не проходил намеченным курсом. Выделялся боец с паяльной лампой и методом прогрева труб удавалось за пол дня - за день восстановить справедливость. А с колодцем было сложнее. Один раз лом с ОЗК не помог. Пришлось скинуть в колодец старую покрышку от шишиги, пол - ведро соляры и поджечь. А после прогрева космонавта туда с шанцевым инструментов. Такова жизнь.Самое смешное из этой серии было на учебке у нас. Учебная застава была на 5 этаже здания отряда. А на четвертом, прям под ней, "Подвода" - 13 тыловая застава. Забились значит белы кони на учебной. Очень умный сержант решил дело просто. Пож. гидрант размотали, поднесли, кран отвернули и мощной струей воды пробили все очки сразу. ВЕщь и ляпота. Все бы хорошо, но тут с Подводы дежурный прилетает. Далее следует непередаваемый диалог с использованием идиоматических выражений. Смысл в следующем: то, что пробило на пятом этаже прилипло на потолке четвертого . Напор то был ого го

[КомТех34]

Очень жизненный рассказ.Спасибо Макс повеселил.К моей радости от такого счастья мы на Гридлике были избавлены.Конечно в сержантской школе очки лезвием или кислотой драить приходилось, но про такой экстрим только слышал.На моей заставе туалеты были на двух этажах. На первом одна кабинка и два писсуара, на втором целых две кабинки и три писсуара. Гадьте на здоровье товарищи пограничники. Карелия только спасибо скажет.

[KPE4ET]

Мдя кому интересно то служил у меня приятель под Нижним Тагилом в ВВ ну и послали дневального свежего призыва на 2ом этаже очки прочистить тот не долга думая хватил лом и со всей своей нерастраченной невинностью шарахнул пару раз а под ним в клубе репитировал оркестр вообщем не вдаваясь в подробности оркестр потом так и называли:Отдельный вонючий оркестр осенизаторов.Ну и спросите у тех кто проходил учебку в 102ПОГО в\ч 2139 про ЗЕЛЕНЫЙ масса впечатлений от этого заведения скорби погранцов о сытной и здоровой пищи

[Викка]

Прикольно! У нас на заставе тоже весело было, хоть и происходило в более жарких условиях. Солдат пошел в туалет и при выходе из него наступил на змею (иранское золото), та обмоталась вокруг сапога и солдат в ужасе рванул к заставе, а неподалеку боец что-то копал и подбежав, спас товарища со всей силы ударив по змее и ноге...Таким образом спасенного все-равно пришлось везти в больничку.

А Sergey верно описал колодцы, именно так и было...

[Гость nvn111]

а мы боролись с ребятами-мусульманами. они постоянно баночки с водой в туалете ставили. ну не признают они бумагу и все тут! зато общая для всех баночка с водой - самое оно...

Изменено 11 августа, 2005 пользователем nvn111

[Gess]

А у нас этих шедевров деревянного зодчества целых 2 было..170-й и 210..По пеленгу с вышки названы...Но их черпать было не самое страшное...Особо провинившихся отправляли черпать колодцы слива отходов с кухни(Эдельвейс)или с умывалки(Душистый)...А при особом залете-Учкудук(хоть их и 2 всего,но хватало с лихвой и по полной...)Противогазы не помогали абсолютно...Причем эту самую вкуснятину(бррр...до сих пор с содроганием вспоминаю..)НЗ оставлял исключительно прерогативой старослужащих..Как щас помню,прощемал я команду "В ружье!",(перед этим двое суток тяжелыми выдались),ну и выполз заспанный из кубрика когда уже все убежали на фланг..А НЗ уже ждет...)))До сих пор его крик зычным басом в ушах стоит..."Чеееерпаааать!!!Учкудук!!!До днааа!!!"А контролировал он всегда это лично из окна канцелярии и днем,в свободное от службы время,которого и так не было...Выворачивало меня наизнанку при этом 3 раза...))Но....за дело ведь наказан..не поспоришь

[SKIF555]

Приехал комбат с проверкой! Соответственно команда "К бою!" Все проходит отлично. Комбат подходит к каждому с вопросом "Покажи сектор обстрела!" А у меня позиция зашибись для снайпера, дерево тутовника под боком большие непроходимые кусты граната, короче меня сразу и не найдешь. Комбат подходит ко мне с этим же вопросом, я ему отрапортовал он ну лады и тут ему на глаза попался туалет. Сортир был знатный из кирпича. Комбат зашел справил нужду, вышел и на меня так хитро-весело смотрит, а по том: "Кукушка нукась подь суды!" Заводит в сортир, а у нас там окошко в сторону Афгана было, майор сделав серьезное лицо: "Ты смотри какая позиция, эт понимаш всем позициям позиция - это же дот панимашь, а ты балбес, вот где тяперича будет твоя позиция!"Короче говоря я офонарел. "Так товарищ майор, а как маневр? Если с ДШК аккурат в окошечко я ж того и вылететь не успею!" "Ничего ты салага не понимаешь!" "А если из шайтан трубы? Так я это и в штаны ненадо весь в дерьме буду? И кто потом меня отсюда вытаскивать будет если что!?" "Все баста позиция твоя здесь!"К вечеру комбат ухал. Естественно я тут же вернулся под тутовник.А мужики долго еще прикалывались по поводу супер бупер позиции.

[Реактор]

Рассказывали мне такую байку. Не про погранвойска, но всё же.Некий полевой лагерь, вроде ПУЦа. Личный сОстав убыл на стрельбы, в расположении остались дежурный летёха, сержант и два бойца. Летёху прибило по крупной нужде в сортир, а сортир-то матёрый - экскаватором выкопана траншея и сверху установлено сооружение из горбыля. Очек на десять. Летёха принял позу орла и... выронил из кобуры ПМ. Прямо туда. Вниз. А тут раздается крик помдежа сержанта, типа смирно. Начальник учебного приехал. Наш герой вылетает из сортира, на ходу застегивая штаны, осуществляет подход и докладывает. "Тащ майор, личный состав находится на стрельбах, в расположении без проишествий, дежурный..." Тащ майор смотрит на открытую кобуру и прерывает доклад коварным вопросом: "А где, товарищ лейтенант, ваше оружие?" Лейтенант бледнеет, краснеет, и путано обьясняет, что уронил оружие в сортир. То есть в очко сортира. Вот прямо только что. Виноват. Тут уже багровеет майор, орденоносец, с Афгана, и свистящим шепотом произносит: "Достать, б..., быстро на..., м...к!!!" Ну что делать. Летёха напяливает ОЗК с противогазом, залезает в яму и начинает в ней искать утраченное оружие. В это момент в сортир заходит боец, опять же по серьёзной нужде (чем их там всех кормили, интересно?), и пристраивается точно над тем очком, в которое упал табельный ПМ. И заслоняет, таким образом, пробивающийся сверху в яму свет. Летёха, недолго думая, просовывает наверх руку и наносит бойцу тычок в нависшую филейную часть. Боец изумленно оглядывается и видит во мраке очка совершенно невообразимое чудовище с хоботом, к тому же злобно что-то мычащее. Говорят, бойца госпитализировали с диагнозом "сотрясение мозга". Потому что из сортира он ломанулся очень резво, но мимо двери промазал. А пистолет летёха достал.

[комтех]

Реактор чуть не описался

 

 

У нас в ШСС многи теряли ремни в "новом" сортире. А он глубокий был . метра2-2.5 но какими-то крючками доставали. Только запах от носивших те ремни был неочень. Хотя в то время и на это обращали неочень много внимания.

Изменено 11 августа, 2005 пользователем комтех

[МЫШЬ]

А пистолет летёха достал.

Пощады! Живот болит от смеха! Это впору опубликовать отдельным конкурсным рассказом!!!

[SKIF555]

Нам офицеры нечто подобное рассказывали только про бойцов. Дело было на ПУЦу прижало бойца он в сортир, а штаны были с боковыми карманами для магазинов, ну соответственно магазин бубух. Дело было уже поздним вечером, короче дальше почти как у Реактора, только боец с обой ФАС взял. Спустился а тут лампочка перегорела. Как раз в этот момент другой пришел о жизни подумать, примастился и в это время ему в самое причинное место заехал тот, что снизу с непонятным криком через противогаз чтобы друго ФАС принес еще умудрился голову высунуть. Это видимо и добило последнего. Заикаться стал - комисовали.

[Реактор]

Ну да, байка легендарная, я ее тоже в нескольких вариантах слышал. Причем всякий раз рассказчик утверждал, что это произошло именно в его части.

[SKIF555]

За что купил, за то и продаю!А я не утверждал, что было в нашей части!

[Реактор]

А я и не наезжал по этому поводу!

[xox]

чистил однажды...захожу в ленкомнату, все зырят "ревизор"... полутьма...на всю жизнь запомню, блин....тетка говорит: "моя дочь.... институтка.... только что выпущена!!!"я опираюсь на плечо сидящего и выдаю:- моя дочь, проститутка, только что вы... бана..."плечо было замполитово....доприкалывался...

[Сергей Савчук]

И рассказ классный, а уж от продолжений я так наржался, что соседка зашла узнать, всё ли у меня нормально