Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Байки от "Пайки"


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 132

#41 devilANS

devilANS

    СмерШ

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9942 сообщений
  • Регистрация Лет: 12, Месяцев: 9, Дней: 23
  • Город:Карелия, Лоухи, погреб
  • Служил:КВПО, в/ч 2091
  • Ваше имя:Алексей

  • ДМБ:23-12-1993
  • От Админа

Отправлено 12 July 2009 - 00:31

Данила!У тебя жы ЖЖ был, швеццкий, вроде помню, у меня после очередной переустановки винды закладки пропали, напомни, пжлст!Твои байки про паяльную лампу и флаг африканской республики помню. Про швеццкое правосудие итп.
  • 0

#42 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 12 July 2009 - 14:04

Данила! У тебя жы ЖЖ был, швеццкий, вроде помню, у меня после очередной переустановки винды закладки пропали, напомни, пжлст! Твои байки про паяльную лампу и флаг африканской республики помню. Про швеццкое правосудие итп.

dag-darg.livejournal.com
  • 0

#43 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 12 July 2009 - 14:25

«На всякую хитрую гайку есть...»



Наряды на границе узнают, что Первый выехал проверять Правый или просто, что выехал куда-то в тыл. Это значит, что ВСЕ наряды на службе будут ждать проверки, а не только те, кто на правом фланге. Так что НЗ может менять маршрут проверки произвольно, как ему заблагорассудится. К тому же на границу у нас был путь только через ворота. А после того, как один особо одарённый проверяющий из Отряда капитан, сделав "скрутку" НА УРОВНЕ ПОЯСА, повис на нитях кверху задом, никто из проверяющих больше напрямую через «систему» на границу у нас не лез. Потому что того капитана сначала «задержали» как нарушителя: дали собачке облаять как следует и не спешили вызволять, предоставили замечательную возможность повисеть да подумать на разные философские темы.
Какие?
Например о самом дорогом на свете, (по Жеглову) и о бренности бытия.
Почему не спешили вынимать?
А вдруг он форму украл где-то и переодетым решил через границу дёрнуть? Или вообще - бешеный и кусается?
Так и висел, пока Первый не прибыл по вызову ракетами.
Тот «проверялкин»-капитан словил, само собой, погоняло Висюн.
Был у нас на «Пайке» один неспокойный, задался целью личный состав перехитрить и проверить службу «по настоящему». Перелез через дувал в глухом месте, крадучись в полуприседе обогнул заставу и мастерски затихарился - залёг у заставы, на железнодорожной насыпи. Замаскировался, ага, благо стемнело к тому же.
Наряд прошёл до стыкового, остановились, чётко выполнили поворот нале-во и говорят хором:
- Таищ лейтенант, лежать на холодных рельсах опасно для здоровья, ещё простудитесь!
Тот как вскочит:
- Ну как, КАК вы узнали?!
А наряд ему, сама невинность:
- Никак, мы всегда так говорим. А вы возьми - и выпрыгни!!! *derisive*

  • 0

#44 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 13 July 2009 - 13:42

«Искатели «неуставщины»»



У нас как-то в этой связи произошёл один очень смешной случай.
«Свисток» только-только с училища, чуть всю заставу со смеху не уморил! В ленкомнате командует рядовому:
- А ну быстра застегнул крючок ворота!
На него посмотрели, как на «попарка» и расхохотались: на камуфляжках нового образца этот самый крючок ОТСУТСТВОВАЛ!
Больше тот лейтенант никому, никогда, никаких замечаний по форме одежды не делал.
Ведь тут как: если бляха у погранца и сапоги не надраены до полного изумления и зеркальной отражённости, то по мнению большинства проверяющих – это исключительно из-за неуставной «расхристанности». И приходится с переменным успехом терпеливо пояснять, что надраенные бляха поясного ремня и аспидно чёрные сапоги демаскируют на границе. Проще уж с нарисованной мишенью сзаду и спереду на службу идти. А летом, в особенно светлое время суток, стоит только пару сотен метров отойти от заставы в свеженадраенных сапогах, выдвигаясь пёхом к месту службы, как нижние конечности словно на пару сковородок положили и развели под ними огонёк пожарче.
Или вот поясной ремень вдеть в лямки бушлата.
Это у проверяющих было прямо-таки любимой, носимой писаной торбой, можно сказать – фетиш, ежели по научно-медицински. Глядя на них и начальник заставы как-то раз учудил. А вроде впечатление умного человека создавал, причём в течение длительного периода времени.
Идёт Боевой расчёт. Через плац движется вторая смена ПН к «заряжалке».
Кляча ни с того ни с сего вдруг командует наряду: «Стой!»
Те двое останавливаются. Поворачиваются налево, лицом к начальству.
Начальник заставы старшему наряда, а тот рослый парняга:
- А ну быстро вдел ремень в лямки бушлата!
«Вы хочете песен, их есть у меня!»
Старший наряда делает неуловимое для непосвящённых и непривычных движение правым плечом и правой же рукой. "Весло", как живое слетает с плеча и как бы само впрыгивает в правую ладонь цевьём. Движение на этом не умирает, а плавно-текуче переходит в другое – стремительный шаг вперёд, одновременно со скороговоркой: «Автомат номер 161121 – доверяю!» Начальник заставы с удивлением видит у себя в правой руке автомат рядового. А рядовой расстёгивает бляху ремня, снимает чехол с МТТ и подсумок для магазинов, продевает ремень в поясные лямки камуфлированного бушлата, наживляет обратно на ремень чехол и подсумок, застёгивает и принимает идеальнейшую стойку «Смирно!»
У Клячи падает вниз нижняя челюсть, строй начинает полуприкрыто, с издёвкой хихикать. Ремень, продетый как положено, разместился почти аккурат ПОДМЫШКАМИ И ПОПЕРЁК ГРУДИ рядового!!!
Кляча, опомнился и, не долго думая, усугубил:
- Дробухин, ты издеваешься?
Рядовой склоняет голову чуть вправо и вперёд, приподнимая брови, в том смысле: «Это я издеваюсь?!»
Строй уже смеётся в открытую: сам затеял клоунаду и ещё спрашивает.
А ларчик просто открывался: этому рядовому выдали бушлат НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ!!! Носи на здоровье, не обляпайся. И почему-то ему, как и многим на этой заставе, не хотелось выглядеть вот так, по-идиотски.
Поясняю: у нас ребята подобрались рослые, низеньких с пяток набралось всего. Но с Базы на заставу почему-то завезли только семь (СЕМЬ) служебных бушлатов нормального размера. Причем три из них тут же угнездились: у начальника заставы, замполита и «куска-моремана». Получаем в остатке аж четыре штуки на без малого полсотни личного состава. Остальные бушлаты на два, а то и три размера меньше, чем надо. И как быть? Надо бы по уставу, а клоунами выглядеть рядовые и сержанты почему-то не хотят. Вот не хотят и всё тут! Потому что гордятся, что им выпала высокая честь служить в погранвойсках и стараются эту честь не уронить в глазах гражданских лиц, каковые четыре раза в сутки проезжают мимо заставы на пассажирском поезде.
Почему эту простую мысль было так трудно понять подавляющему большинству всевозможного начальства – для меня и сейчас тайна за семью печатями.
Подозреваю, что отправляясь на якобы «образцово-неуставную» заставу одно- и двупросветные «проверялкины» подсознательно ожидали подтверждения всяким там выдуманным про нас сказкам.
Не верите?
Пожалуйста, пример.
Дождь лупит. По правому флангу, по границе, проверяя КСП по основному рубежу, идёт усиленный дозор. Поверх бушлатов – брезентовые плащи-накидки.
Впереди показался «уазик». Подлетает, резко по тормозам! Распахивается правая передняя дверца и под дождь вылетает взбешённый незнакомый майор. Оглядел наряд и как гаркнет:
- Почему наряд вышел на границу без оружия?!
Погранцы оторопели.
А тот:
- Значит это правда? Совсем охренели и забили на службу, да!? В дисбате сгноим, разгоним к чёртовой ма.. – и осёкся.
Наряд раздвинул полы плащей. Под ними, всё как положено.
Почему под плащами?
А чтобы от дождя укрыть оружие. Тем более, что накидки движений не стесняли и не ограничивали. Потом пришёл со службы и не надо тщательно вычищать и смазывать, потому что сухим осталось, несмотря на проливной дождь. Тиранул слегка и поставил ухоженное оружие в «пирамиду» в оружейной комнате. А как же: личное оружие известно что больше всего любит помимо ласкового с ним обращения. И отплатит сторицей - не подведёт хозяина, когда счёт на мгновения идёт.
С того майора можно было аллегорию ваять «Разбитая вдребезги об коленки нижняя челюсть».
Это каким особо одарённым офицером надо было быть, чтобы предположить, что наряд вышел в нашем Округе на границу БЕЗ ОРУЖИЯ?! И что личный состав заставы забил на службу?!
Наслушались побасёнок да страшилок всяких и – вперёд, на мины, проверять.
Как приедет кто из Округа с проверкой, так обязательно надо к нам намылиться. Видимо, чтобы лично убедиться, руками потрогать да ущипнуться, не снится ли.
Лучше бы следили, чтобы на заставу вовремя и что положено завозили, а не хню всякую. Это, почему-то, почти не проверялось.
Тому майору уехать бы, но он, настырный попался, (это которые стене завсегда доказать хотят, что лоб крепче), остался на ночь. Ну и пошёл во вторую половину ночи на проверку ЧГ на правый фланг. Младшим ему дали рядового. Идут они по тылу к воротам. «Проверялкин» в боевом азарте буквально весь, аж дрожит от нетерпения:
- Приказываю: когда подойдём к месту несения службы ЧГ, ты заранее дашь мне знак! Рот без моего на то приказа - не открывать!!!
Младший "проверки" нейтрально-молодцевато:
- Есть!
Прошли ворота, идут по рубежу прикрытия. Майор предвкушает, даже затылком, на дистанции ощущается.
«Тудх, фыр-р-ш-ш-ш-ш!» - вдруг рванула ввысь белая ракета метрах в семи от «поверялкина»! И одновременно оклик:
- Стой! Пропуск?
Что сказать непосвящённым?
Это как когда идёт себе человек расслабленно, а его неожиданно сзади подушкой – хрясь по чайнику! Примерно так, наверное.
Майор аж присел и замер, выпучив глаза, издав, (изо рта), какое-то сипение.
- ПРОПУСК!!! - окрик уже и «клац-клац» затворных рам.
А проверяющий, очевидно с перепугу, пропуск забыл, вылетело из головы. Младший ему вспомнить помогать не торопится. А чего? Майор – формально старший наряда, да и команды рот раскрывать не было. А «проверялкину» небось показалось, что вот сию минуту его такого везде замечательного из себя вдоль да поперёк, вот прямо сейчас - нашпигуют в три ствола, а потом подойдут посмотреть: кого это нынче принесло на охраняемый участок государственной границы.
- Свои, - раздалось его срывающееся, нервное блеяние какое-то.
Младший усмехнулся уже зная наперёд, что будет дальше.
Как что? «Марлезонский балет», шестая серия конечно же.
- Лечь! Ползком ко мне! – следует команда.
Младший покладисто плюхается в грязь и – майор резво делает то же самое. Ползут по грязи и лужам метров десять-пятнадцать.
- Встать! Руки - в стороны! Не двигаться! Кто такие? – и ФАСом ослепили.
Младший:
- Рядовой такой-то.
Проверянец:
- Майор такой-то, проверяющий.
Последнему с ласковой такой укоризной и с неискренним смущением:
- Что ж вы, товарищ майор, пропуск забыли? «Свои!» В такую погоду свои дома сидят, только чужие всякие шастают. А если бы у нас собачка была? Ей же по тулумбасу звания и должности...
«Проверялкин» оклемался малость, отплёвываясь грязью:
- Да я вас, вы****ков..
Чего он их, погранцы так и не узнали. Показались приближающиеся со стороны соседней заставы фары. По высоте – «уазик» чешет.
Определённо сегодня ночью натуральный аншлаг у нас.
Авто скрипнуло тормозами, чавкнуло шинами, замерло.
Выходит полковник.
Оглядывает мизансцену.
Говорит в пространство:
- Что здесь происходит?
Майор, торопясь и сбиваясь докладывает, что вот он шёл на проверку, никого не трогал, а они..., а этот младший сержант его, СТАРШЕГО ОФИЦЕРА, в грязь положил и ползком заставил...
Полковник наш, из Отряда. Нормальный мужик - то есть строг, но справедлив. А ещё его безмерно уважали все "срочники" за то, что он на учениях прикрыл собой от ручной гранаты косорукого рядового. Заполучил за полсотни осколков, достать смогли только чуть больше половины. Наверное очень не любил гражданскими самолётами летать.
Приказал старшему наряда доложить, как и что произошло. Выслушал и... озвучил очевидное:
- Дурак ты, майор! Ты этому сержанту в ноги должен кланяться, потому что он имел полное право тебя, забывчивого, после первого же оклика заколбасить всем наличным оружием наряда. Понаберут, блин, всяких по объявлениям. Значит слухать всем сюда: наряду ЧГ объявляю благодарность за бдительность! Старшему наряда, сержанту, моя личная благодарность за умелую организацию службы!
Старший ЧГ:
- Товарищ полковник, я - младший сержант.
Тот на него посмотрел с прищуром эдак:
- Уже нет, ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!
Пожелал чегеистам удачи, забрал проверку и поехал в сторону нашей заставы.
  • 0

#45 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 14 July 2009 - 00:42

Смех киборгов или наш ответ Терминатору



...Сидим как-то летом на правом фланге, на рубеже прикрытия.
Зачем?
А приказали потому что. Заполдень, жарко. На солнце находиться долго нет никакой возможности. Так мы по очереди в кустах, в теньке прохлаждаемся: один стоит на солнце, обозревает прилегающие сектора для наблюдения, двое – в благодатной тени. Через некоторое время: «Смена пажеского караула-а-а!», только понятно не орёт никто, но по ощущениям – похоже очень. Время идёт себе неспешно: 20 минут на солнцепёке, 40 – в тени, хотя если температурно-атмосферно брать, то в цифрах соотношение как раз наоборот выходит.
Вдруг стоящий на «солнечных часах» оторопело вытаращился куда-то в сторону и севшим голосом просипел:
-Ё, нарушитель!!!
Млять! Выскакиваем из кустов: бежит нам навстречу мужичонка, как с картинки: шапка-ушанка аля Дед Мазай, пиджак пыльный такой, рюкзачок за плечами. Нас увидел и, не меняя аллюра - шмыг в кусты в сторону Аракса. Мы рванули следом.
Хорошо бежит, ходко, готовился наверно, да и страх - скорости на личном с****метре добавляет хорошо так. (Знаю непонаслышке: пришлось как-то до ближайшего дерева от кабана мчаться, будто легендарные сандалики Персея были на ногах, а не сапоги. Не бежал – буквально летел по воздуху!) Вот и у него, видимо, так же. О, оглянулся и ещё наддал, хотя куда уж быстрее?! Электроник что ли? Вижу, не догоним до берега. Придётся валить, предупредительными, куда придётся.
Почему?
А на бегу сложно ранить, чтобы легко, чаще – куда попало. Лотерея.
Только вы не подумайте плохого: нарушителей принято именно ЗАДЕРЖАТЬ и обезвредить, (в смысле временно обездвижить - нейтрализовать у них возможности к внезапному дерганью не по делу, для их же собственного блага прежде всего), а не валить сразу и наглухо. Вот если нарушитель попался редкостно непонятливый или глухой на всю голову или по-русски не понимает, а потому упорно не реагирует на несущиеся сзади или сбоку вежливые просьбы не бежать так быстро и вообще лучше остановиться и руки поднять, а сопредельная всё ближе и ближе, то тут уж извини: здравствуй и прощай, на всякий случай.
Когда успел АКС с предохранителя снять и затворной рамой передёрнуть – не спрашивайте, как-то мимо сознания пронеслось. И всё-таки целиться стараешься в ноги.
Почему?
А Егерь его знает, но не из гуманизма, это точно. Есть ли у нарушителя бабушка, слушался он родителей, поливал ли регулярно фикусы, волнует меньше всего, отчего-то.
Кнопка «Пауза» - нажать!
Был у нас случай в Отряде, близ Горадиза. Так же гнал наряд, троих правда сразу. И эти неожиданно отменными бегунцами оказались. Сделали на нашей стороне некую пакость и нагло, средь бела дня, устроили забег обратно в Иран. Вот-вот на берег выскочат. Ну старший наряда ПН и выстрелил по ногам замыкающему. Попал... в затылок. То есть – наповал обезвредил, обездвижил совсем. Остальные оба-двое стали как вкопанные, задрали передние ласты в гору, (расхотелось им почему-то их склеивать), и тут же забыли как бежать а, по некоторым внешним признакам, и как дышать - тоже. Из-за этого Горадизский инцидент случился, но это уже другая история.
Кнопку «Пауза» - отпустить!
Фигура впереди резко метнулась в сторону, на полянку в рощице, за которой уже река. "Всё - точно валим его", подумалось как-то отрешённо что ли, без каких-либо внутренних метаний. Поздно было – внутренне метаться да и некогда.
Времени смотреть по сторонам нет, только слышишь, как младшие топочут как бешенные слоны рядом. Выносимся на полянку и с ходу - по тормозам! Только сочленения и сухожилия заскреже.., затрещали. Смотрим очумело: стоит майор, начальник Отрядских сапёров, рядом с ним - его боец в рабочем хабэ, моток какого-то кабеля через правое плечо и БОЛЬШЕ НИКОГО!!!
Чуть не заорал им в запале: «Тут нарушитель не пробегал?!!»
Майор первым пришёл в себя от неожиданности, говорит:
- Молодцы, бдительно службу несёте!
Угу, чтобы ты сказал, если бы мы ловчее оказались и завалили твоего подчинённого у тебя на глазах... А заодно - и тебя, красивого, благо ты случайно на линии прицеливания оказался. Заколбасили бы с попару в три ствола и объявляй потом нам благодарность за образцовое несение службы, на облаке сидючи. Хотя, замечу на полях: как выяснилось позже, стреляли бы только в два ствола.
Поставил автомат на предохранитель, младшие – тоже. У меня отходняк: трясёт всего, еле-еле справился с прыгающей вприсядку нижней челюстью и сварливо непочтительно повысил голос на майора:
- Вы бы лучше следили за своими, а то бегают как попало, где ни попадя, как дети малые... А здесь им не там – граница ведь!
Отчитал, временно плохо соображая от пережитого запоздалого ужаса.
Тут видимо майор сопоставил у себя в личном головном кулькуляторе наш взъерошенный вид, бледные лица, шалые глаза и ему тоже явственно поплохело.
Договорились, что мы ни за кем не гнались, а я ему не нагрубил нигде ни разу. Ну и разошлись как в море корабли.
Идём обратно и тут сообразили, спрашиваем дуэтом:
- Какого рожна наш «солнцепесочный часовой» решил, что бегущий сапёр - нарушитель?! Голову напекло что ли?
А он:
- Скучно было, решил пошутить!
Не сговариваясь, берём этого комика доморощенного в четыре руки и встряхиваем так, что у него ноги в воздухе мотнулись, (весьма невысок ростом он был), полувысущенным бельём на верёвке «заполоскал на ветру», ага. Решили сразу не бить, а сначала удовлетворить личное любопытство. Поставили на голову, чтоб стоял смирно, не дёргался, руки заняты были и на вопросы отвечал максимально быстро, чётко и правдиво, благо для этого прекрасный стимул имелся.
Расспрашиваем:
- Почему бежал и молчал?
- Да я думал, вы тоже придуряетесь и решили подыграть!
Вот урод!!! Мы за малым в тюрягу чуть не загремели!
Посмотрели друг на друга и стали хохотать от пережитого только что и от осознания крайней нелепости происшедшего. «Виновника торжества» выпустили и он красиво эдак упал спиной вперёд на свежеобновлённое КСП, почти как на перину наверное. (Сам – не в курсе, не проверял.) Потом образцово-показательно заровнял профилем свой разлапистый, косо-диагональный оттиск.
Выяснилось, что одураченный вместе со мной младший наряда, как и я увидел того же мужичка – хрестоматийного нарушителя, как его принято изображать: драный малахай и рюкзак – непременные атрибуты имелись в наличии и у его «самонаведённого наваждения»!
Не знаю, не специалист по мозгам, но почему-то при возгласе «Нарушитель!» у нас обоих в унисон (!) перемкнуло что-то в башке и, выпрыгнув из зарослей, мы видели то, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ УВИДЕТЬ, чего уверенно подсознательно ожидали! (Хорошо сыграл наш шуткарь, достоверно. Станиславский, небось, не кричал бы – вопил своё знаменитое: «ВЕР-Ю-Ю-Ю!!!») Наверно как у овчаров после команды «Фас!» включилась некая заданная программа: «Догнать и задра.., то есть, пардон - обезвредить!» Любой ценой!
Решили - пусть Щукарь наш, хе-хе, живёт, даже пинать не стали, хотя надо было бы.
Потом мой «собрат по несчастью» интересную мысль-предположение высказал, почему мы с ним так отреагировали: бегать на границе можем, то есть имеем право, только мы, погранцы! Все остальные «хомы прямоходящие» здесь передвигаются только шагом, ежели дружественно настроены. Если же при виде наряда побежал или в наряде увидели бегущего непогранца, то сразу включается некий сигнал в черепке: «Чужой!» и дальше всё развивается как бы в полном автоматическом режиме. Получается, получив звуковой сигнал – кодовое слово и выметнувшись на дорогу, мы с ним мгновенно отметили инакость того индивида: без оружия, цвет одежонки – не тот, на ногах – кеды, плюс - виртуальные малахай (панама-"афганка") и рюкзак (моток кабеля) и с ходу определили: «Не наш!» Да ещё и БЕЖИТ к тому же!!!
Это что же получается: из нас киборгов сделали?!
Так и сели, где стояли и стали просто дико хохотать!
Сидеть тоже не получилось - запрокинулись на спину и буквально катались по траве от безудержного смеха. Вроде успокоились, приподнялись, посмотрели друг на друга: ой, мама, киборги!!! И снова валимся от неудержимого взрыва хохота. Смеялись всю дорогу до заставы, чуть не до икоты. Третий член (аха-ха) наряда держался от нас на дистанции и смотрел круглыми глазами. Автомат свой передвинул зачем-то. Мы на него посмотрели – опять в смех, уже чуть не завываем!
Наверное со стороны это крайне странно выглядело и... страшно: смеющиеся киборги!!! :llol:
Всё, закругляюсь, а то у меня уже - слёзы градом и пальцами не по тем клавишам попадать стал!
Ху-у-у-у-х, вдох-выдох, верхний Даос - путь озарения воина... киборга-а-а-а-а!!!
Бу-га-га...
В общем, Граница – это такое место, где шутить - чревато боком и не стоит этого делать ни в коем случае! Оружие, заряженное боевыми, и Приказ на охрану государственной границы, кроме шуток, настраивает исключительно на серьёзный лад!
Так что бесплатный всем совет - не шутите по-дурацки с погранцами вообще, а при исполнении – в особенности: может статься, что они оценят ваши шутки совсем не так, как вам и вашему организму хотелось бы...
  • 0

#46 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 14 July 2009 - 13:00

Про репутацию или что такое «сплочённая» застава



Не путать с заставой «долбогрёбской», это совсем не одно и то же. Речь идёт о заставе, на которой традиционно сплочённый личный рядовой и сержантский состав.
Иногда до смешного доходило: наладкой новой «системы» занимались гражданские спецы и чтобы они не отсвечивали на границе, их обрядили в камуфляжки, только без знаков различия. Там мужики были под сороковник все, квасили само собой неслабо. И понадобилось им как-то раз зачем-то в Отряд съездить. Выделили им «66-й» наш и они уехали с утреца пораньше. Вернулись под вечер и «кардан», что их возил, рассказал такую историю.
Кто служил, представьте картину: Отряд (гарнизон части), стоит «66-й». Около него, матерясь, копошатся, грузят что-то четверо: в засаленных камуфляжках, без петлиц и подшивочного, без ремней, без головных уборов, под расстёгнутыми до пупа куртками видны футболки самого затрапезного, гражданского вида, сами НЕБРИТЫЕ, ПАТЛАТЫЕ, ни на кого внимания не обращают, занимаются своим делом...
Представили, КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО В ГЛАЗАХ отрядских офицеров?
«Кардан» говорит:
- Стою у кабины, курю, ловлю от всего этого бесплатного спектакля несказанный кайф. Проходящие офицеры: дернутся сначала вперёд, потом назад и идут себе, глаза отведя в противоположную сторону. Вдруг вижу остановились двое: старлей и капитан. У старлея глаза квадратные, рот раскрывает-закрывает как рыба, из воды вытащенная. Потом делает шаг, со словами:
- Нет, я щас их построю! Они у меня землю есть..
Капитан его за плечо придержал и вполголоса:
- Это же с «Пайки» бойцы! Забыл, что про них рассказывают? Я сам не верил, а вот сейчас вижу, что никакие это не байки. Эти четверо наверняка «деды»! Ты вон на «кардана» глянь, небось «пайкинский дракон»: ремень есть, панама, и только слегка расстёгнут... (Очевидно товарищу капитану никто не рассказал, что такое "подшива по-летнему"). Ну их, пошлют ведь далеко-далеко, будешь потом в Отряде ходячим анекдотом!...
Умора да и только!
Вот такая слава о нас почему-то ходила в Отряде. Скажу сразу, что весьма преувеличена она, чем на самом деле.
Миф первый: будто бы у нас анархия была полная и приказы, как в Гражданскую войну, коллективно принимали или отклоняли.
Чушь полнейшая.
Приказы личным составом не обсуждались, а беспрекословно исполнялись, за неподчинение - трибунал ведь. Но, скажем, вышел приказ, на службу на границу ходить без примкнутых магазинов. Выходит наряд с заставы и магазины сразу пристёгивает, потому что ну его в тайгу: в случае чего и боевой задачи не выполнишь, и сам сгинешь зазря. Ну поорут на тебя, когда накол от бойка на донце верхнего патрона обнаружат при разряжении магазинов, так иная брань - не грязь, на вороту не виснет.
Или замполит решил как-то «власть показать»:
- Рядовой, бегом ко мне!
Рядовой подбежал, стал по стойке смирно, козырнул и доложил:
- Товарищ лейтенант, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл!
Замполит ему, через губу:
- Херово подбегаешь, давай на исходную и снова.
Рядовой козыряет и бежит на исходную, бежит, бежит, бежит... убежал!!! Замполит за ним! Делают они кругаля по заставе, замполит истошно орёт:
- Стой!!!
Рядовой останавливается как вкопанный, чётко поворачивается кругом через левое плечо, козыряет.
Замполит ему:
- Ты что, офонарел? Почему мой приказ не выполняешь?!
Рядовой:
- Никак нет, я именно его и выполняю!
- ЧТО?! Чё ты мне тут мозги гребёшь?!
Рядовой:
- Ваш приказ вернуться на исходную!
Замполит уже трясётся весь:
- Ты же мимо неё пробежал!!!
Рядовой с невинно простоватым видом:
- Так вы же не указали точно, откуда исходная!
А застава уже смеётся, не скрываясь.
Или вот, ещё. Насчёт кому пожаловаться.
Приезжает, некий майор с проверкой. Везде, (как он думает), лазит, проверяет. Жарко, лето, упарился, забегает на кухню и командует:
- А ну, повер, дай-ка компотику кружку.
Ему наливают, он делает глоток и меняется в лице, да как заорёт на повара-рядового:
- Это что такое?!
(Что в таких случаях надо делать? Правильно: срочно врубать личный «затупитель».)
Повер:
- Кружка, товарищ майор!
Майор:
-Сам вижу, что кружка! В кружке что?
Повер:
- Компот!
Майор:
- Знаю, что компот! ПОЧЕМУ ОН СЛАДКИЙ?!
Повер опешил и даже «затупитель» отключил нечаянно:
- А какой он должен быть, товарищ майор?!
Майор подымает палец вверх и назидательно эдак вещает:
- Ты разве не знаешь, что пить сладкий компот в сильную жару нельзя!
Повер шёпотом:
- Почему?!
Майор, на полном серьёзе, доверительно эдак:
- Можно отравиться!
Вылакал компот из кружки и ушёл.
Наверное он-то отравиться не мог - противоядие у него, изначально привитое, надо понимать.
Повер потом со смехом рассказал это начальнику заставы. Кляча тоже поржал, а через неделю говорит «куску»:
- Ибрагим, сахар на компот больше не выдавать, а то потравятся ещё.
Заботу о подчинённых проявил, ага.
Тут небольшое пояснение необходимо сделать.
«Кусок» к тому времени уже весь запас сухофруктов «толкнул налево», потому что на правом фланге у нас дикая алыча росла. Дозор брал с собой ведро и приносил на заставу эту самую алычу, из которой замечательный компот получается, НО ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ - если туда сахар класть. Если же просто сварить, то такая кислятина выходит, пить совершенно невозможно.
Вот, значитца, день сахар не выдают, два, три, неделю. А сырую водицу привозную пить летом нельзя – гарантированно либо желтуха, либо дизентерия. В общем чего делать, кому жаловаться? Да никому! Через неделю на Боевом застава в полном составе на вопрос Клячи:
- Службу нести можете?
Отвечает:
- Никак нет!
Первый начинает скакать на месте: как, что, почему?!
А ему и отвечают:
- Личный состав измучен жаждой, требуем выдачи положенного нам по довольствию сахара!
Кляча приказал выдать всё, что недодадено и конфликт был исчерпан.
Спросите, а как же «тяготы и лишения воинской службы»?
Тяготы и лишения - это здорово, а вот где записано, что можно подчинённого по собственной прихоти мордовать или не выдавать положенного?!
Положено - выдай! Нет если, изыщи! Или дай разрешение самим решить проблему.
Или так скажете: у вас, как ты пишешь, прям будто в Революцию: не понравился офицер, выбрали делегатов и перед строем расстреляли бедолагу, решив его судьбу голосованием.
Нет, не так: не не понравился, а если офицер решил на заставу забить болт, то сплочённая застава как-нить и без истерик это переживёт, а вот если застава положит с прибором на начальство, то начальство сбежит в конце концов.

  • 0

#47 Officer

Officer

    Участник форума

  • Форумчане
  • PipPipPip
  • 460 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 2, Дней: 23
  • Пол:Женщина
  • Город:Барнаул
  • Ваше имя:Олеся

  • ДМБ:00-00-0000
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 15 July 2009 - 05:59

Данила, хочется выразить Вам благодарность за столь увлекательные байки. Само интересно, что вроде и места другие описываются, вроде и срочников сейчас уже нет на заставах, а такое ощущение что написано прям про нашу заставу, видимо везде примерно всё одинаково, вне зависимости от времени и места происходящего. Браво и успехов в творчестве : ) !
  • 0

#48 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 15 July 2009 - 21:13

Данила, хочется выразить Вам благодарность за столь увлекательные байки. Само интересно, что вроде и места другие описываются, вроде и срочников сейчас уже нет на заставах, а такое ощущение что написано прям про нашу заставу, видимо везде примерно всё одинаково, вне зависимости от времени и места происходящего. Браво и успехов в творчестве : ) !

Благодарю. От погранца похвала приятна вдвойне.
"Примерно всё одинаково" - очень верно подмечено. Есть общие черты для всех служивших когда-либо на линейных заставах, разнятся главным образом детали: условия службы, характер местности и географическое положение, местные особенности и т. п.
Спасибо за пожелание творческих успехов!

Всего вам хорошего!

Скалкер


Как иллюстрация к теме о пограничных суевериях


Возвращались мы как-то из дозора с левого фланга, а лето выдалось необычайно засушливое даже по местным меркам. И тут диво-дивное: тучки набежали и дождик стал накрапывать. Там место одно было - арка под железнодорожной насыпью, мы сразу быстренько туда, решили переждать. А дождик всё пуще да сильнее.
Вдруг ловлю себя на странном ощущении: вроде не каплет сверху, сухо, мухи не кусают, но откуда-то возникло и постепенно разрастается чувство неудобства что ли. Отмахнулся сначала, неохота было под дождь лезть и шлёпать до заставы, постепенно намокая. А неудобство это из эдакой микроскопической занозы в.., хм, спине, уже - с неошкуренный черенок лопаты и повдоль хребта "свербит". Потом как-то вдруг резко - рывком, понял, будто накрыло волной, горячей почти как кипяток, что будет здесь, совсем скоро уже, что-то огромное такое, запредельно ужасное, (отчего волосы на голове дыбом встают и шевелятся), идущее прямиком из бездонных, аспидно-чёрных глубин генной памяти, доставшейся от тысяч и тысяч поколений удачливых предков. Некий, как принято говорить - "доисторический" ужас, когда страстно желается сделаться размером с... молекулу, а того лучше - с нейтрон электронный какой.
И ежели вот прям сейчас мы не рванём из-под арки в темпе иноходи бешеного тушкана, то самым лучшим выходом останется только лишь мужественно застрелиться..., если успеешь.
Я инструктору службы собак обсказал всё, а ему тоже, (как и мне было несколько минут назад), неохота под дождь лезть. Вон, говорит, смотри на Барса, лежит себе, даже не шелохнётся, а ты тут мне втира... Я ему: Серый, вот те Егерем клянусь, мотать надо отсюда! А сам думаю: вот если сейчас он откажется, я Барса вырублю, потом - его и отволоку их по очереди подальше, а там пусть оба на меня обижаются, переживу как-нить. Видимо у меня в лице что-то такое мелькнуло, инструктор как-то подобрался весь и, помедлив, кивнул, мол, пошли. Барс на меня с такой неприязнью глянул, что я несмотря на то, что не до смеха было, чуть не расхохотался.
Идём, дождь всё сильнее, уже в ливень переходит. Серёга меня материт вполголоса, что-то там про "усравшегося вдруг, с разбегу да на ровном месте". Я представил, как такое может быть "а натюрель" и меня на нервное, полузадушенное хихиканье пробивать стало всё отчётливей. Молчаливый, хех, "немногословный" обычно Барс, непривычно часто взлаивает. Небось на своём тоже меня всякими красочными эпипетами награждает вкупе с разнообразными незатёртыми сравнениями. А мне хорошо так, легко, были бы крылышки за плечами, взлетел бы наверное белым зябликом.
Почти до заставы дошли, как вдруг "колокол" затрезвонил. Серый, как старший наряда, с МТТ был, потому рысцой припустил до ближайшего "гнезда", втыкается. Говорит: чего растрезвонились как на пожар?
А из трубки, (даже я, стоящий не так чтобы очень близко, услышал), заполошный такой, радостный крик дежурного связиста Саньки Ирзы: "Таищ Первый, они живые, ЖИВЫЕ!!!" Полуоглохший Серый держит трубку наотлёте и смотрит на меня совершенно дикими глазами.
Оказалось, что на левом фланге сель сошёл!
(Это, если кто не знает - грязевой поток, навроде жидкого бетона, идущий со склона горы со скоростью поезда. То есть убежать фиг получится. Попал под него и всё - счастливо всем оставаться, пишите письма мелким почерком. А сель как только скорость, набранную при сходе со склона, потеряет, быстро схватывается в монолит.)
На заставу о сходе селя сообщил местный обвальщик, (смотритель-обходчик железнодорожных путей в Азербайджане), с левого стыкового по лично выделенной ему нашим начальником заставы МТТ и добавил, прежде чем связь прервалась, что дозор, как раз где-то там должен быть. Братаны рассказывали потом - НЗ побелел весь и приказал связисту попробовать "колоколом" нас вызвать на связь. И тут вдруг Серый "втыкается"! Они там, на "Пайке", орали все от счастья и обнимались: БРАТЬЯ - ЖИВЫ-Е-Е-Е!!!
Я как вспомню, стыдно признаться, глаза всегда влагой застилать начинает.
Короче, НЗ нас радостно обматерил "везучими сукиными котами" и приказал бегом на заставу, потому как весь личный состав "Пайки", за исключением обоих смен ЧГ, которым на Правый идти этой ночью, и резерва, выезжает на Левый: половина левого фланга "системы" "встала колом".
Приехали туда по объездной тыловой дороге на "66-м". Серый, как увидел, что под аркой теперь можно будет проходить почти касаясь свода вытянутой вверх рукой, (а раньше можно было сидя на слоне легко пройти и не задеть), так и сел, где стоял. Мне самому поплохело, когда подумал, что было бы, если бы мы остались или просто подзадержались, решая лезть под дождь или ну его, в тайгу, мокнуть-то и - переждать. Тут бы и остались, замурованные заживо.
(То-то археологи далёкого будущего потом чесали бы в затылке, что это за народ странный такой здесь обитал давным-давно: одеты одинаково, ржавые железяки какие-то и непонятный зверь нешибко крупного формата с ними.

... - Коллега! Я всё понимаю, вашу радость, да - это настоящая сенсация, но аккуратней с кисточкой обращайтесь! Да-да, я говорю про череп того из них двоих, который с необычайно толстой лобной костью, что ближе к скелету этого загадочного зверя, явно одомашненного... Не спорьте - вон остатки ошейника, да именно ошейника! Ли Ли, Тань Ю Ша и Юнь Вей, девочки мои, лаборанточки, прекратите шмыгать носом и рыдать! Ещё попортите сенсационную находку потоками ваших горючих слё.. Что вы там чирикаете навзрыд? Воины?! О, благославенный Мао, ну конечно!!! Я - старый, тупой осёл!!! Неужели легендарные "зелёные егеря"?!! Которыми до сих пор у нас детей пугают: не будешь слушаться, придёт "зелёный егерь" и заберёт тебя с собой! Сам помню, боялся в раннем детстве до неконтролируемого поноса: о них же никаких достоверных свидетельств не сохранилось, только устные предания, которые на ночь глядя лучше не рассказывать. Так вот вы какие были... А вы не ухмыляйтесь, профессор Сунь Фуй Вчай! Скажите лучше, как россиянин россиянину: кто мне тут давеча мозги... клепал, что это амазонки, ась? Мужской скелет от женского не отличить!!! Да вы, душа моя, теперь ходячим анекдотом станете в академических кругах!...)
Что-то в подобном роде.
Там прикол был: у нас как раз новую "систему" поставили и ворота установили не как раньше, деревянные, а солидные такие, металлические. Засов - в полтора пальца всего толщиной - из блестящего, нержавеющего сплава какого-то секретного. Спецы, что эту "систему" налаживали, с ухмылками предлагали попробовать этот засов распилить на части ножовкой по металлу. Когда никто из нас, чувствуя явный подвох, не поддался на провокации и подначки гражданских, они сознались, что перепилить вообще-то можно... за пару суток непрерывного шорканья ножовкой и частой смены полотна!
Так вот, приехали мы на Левый к воротам, а их... нет на месте - грязевой массой продавило в сторону Аракса на добрый десяток-полтора метров. И что само поразительное: засов лишь слегка погнулся, но не раскрылся и ворота лежат себе целёхоньки с закрытыми створками, будто некий великан аккуратненько положил их наземь. Если бы не "ахиллесова пята" обычных, прочнейших вроде бы дверей - петли, то ворота наверняка бы устояли. А так петли вырвало "с мясом". Мы пребывали в крайнем изумлении: ничего себе сплавчик - не пилится и такое исполинское давление селевого потока выдержал!!!
Многие, и я в том числе, посчитали, что это нам с Серёгой и Барсом просто повезло.
Однако после этого случая, кое-кого за глаза стали звать, хе-хе, Скалкер. Это навроде Сталкера, только пограничного. Считалось, что такому сам Егерь, оказал личное расположение - "осенил" его своей любимой скалкой по башке. И теперь этого "стукнутого" надо слушаться беспрекословно и немедленно: без всяких там дурацких "а почему, а зачем" выполнять чего он скажет, если жизнь дорога.
Ну, чего с погранцов взять? Суеверия пограничные, глупости всякие. *derisive*


Сообщение отредактировал Dag: 15 July 2009 - 21:00

  • 0

#49 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 16 July 2009 - 13:24

Ехали погранцы на дембель...


Чувствовалось, что демократия, она буквально рядом уже и скоро наступит...
Саида, само собой, зовут иначе.




Поезд Баку - Тбилиси. В Кировобаде сошли из последнего плацкартного вагона почитай все и осталось всего трое: двое земляков-погранцов и некий грузин интеллигентного вида. Проводница ушла в вагон начальника поезда, поскольку делать ей, видимо, было нечего.
Грузин сидел напротив пограничников и книжку читал. Дембеля в боковом расположились, подшивали погоны дембельские, со вставками которые, на "пушистых", хе-хе, "с начёсом" шинелях.
Тут мельтешение началось непонятное: подходит такой, текучий весь, скользкий и предлагает в картишки перекинуться. Погранцы ему с ходу: "Газ? Какой газ?! Дровами топим!" Он и отстал моментом, подсел к грузину и давай ему петь, что соловей, мол, дорога длинная, скушная, вот в картишки перекинуться бы, а то он по всему составу прошёл, (ха-ха три раза), и партнёра себе не нашёл. Тот отнекивался сначала, да его убедили, мол, игра интересная, не на деньги, называется "невеста". Короче говоря, перекинулись они пару раз, тут ещё двое нарисовались, та же песня. Один из дембелей глазами грузина спрашивает: помощь нужна? Тот плечами пожал.
"Ну и славненько", - подумал погранец и сказал зёме в том смысле, что давай отсядем. Отсели, дальше подшиваются, о своём говорят, о доме.
Через некоторое время смотрят, а грузин уже с тремя в карты режется, плюс подошёл по виду сразу видно - главный. Урка матёрый, с костылём, хромает на одну ногу. Рожа такая, что овца гражданская или баран в тёмном переулке сами всё отдадут, без писка. Подсел к играющим. Погранец невербально предлагавший помощь незамысловатому гражданскому, раньше вполуха слушал, а теперь навострил "локаторы", потому что явно жареным запахло, а он с зёмой, как ни крути, свидетели получаются. А кому нужны свидетели? Вот именно - этим особенно совсем без надобности.
В общем, развод банальнейший. У погранцов, которые родом были из Сочи, такое влёт и первоклассник просечёт: грузин и его новый "кунак" играли парой на пару с двумя другими "случайными" знакомыми, которых "кунак" конечно же не видел никогда прежде и не знает нигде ни разу, ясен перец. Действо вступило в решающую фазу - "кунак": вот моя доля проигранного, а остальное вот с него берите и на грузина показывает. Тот: тык-пык, так вроде же не на деньги играли. "Кунак" смылся по-английски, вроде бы растаял в воздухе. И тут ещё двое "случайно прохожих" нарисовались.
На грузина те двое, с которыми он играл, насели:
-Играл? Играл! Проиграл? Проиграл! Вон твой кореш сразу проигрыш отдал, а ты чё тут нам лепишь?
Гражданский прямо-таки проблеял:
-Ребята, у меня нет таких денег.
Тут вступил на сцену "авторитетный", косоногий и хромой который. Говорит:
-Я всё видел, ты вот этому уважаемому человеку, - на подельника показывает, - деньги должен. Или плати или... достаёт из кармана пиджака лезвие безопасной бритвы и, перегнув пополам, зажал между пальцев. Намекает, мол, а то попишу.
Блин! Погранец начинает лихорадочно соображать, чего делать. Вполголоса Саиду, (зёме), по-английски: у меня две бутылки водки в сумке, в случ чего делаем "розочки", а там - как Егерь пожелает...
Тут урка поворачивается к ним и цедит через губу:
-Эй, вы там, ПэВэ-МэВэ, заткнулись бистра и мы сделаем вид, что вас там нет.
Зря он это сделал, как на oper.ru принято говорить: опасно сказал!
Погранец не собирался вмешиваться, потому что развели лоха по его же собственной лоховской натуре. А ведь тому ещё до разводки помощь предлагали. Только тут, видимо, не просто "обувной гоп-стоп" собирались учинить, плюс урка пограничника посмел оскорбить. Погранец вспомнил про одну очень полезную вещь, в дороге на дембель просто необходимую, у него в "дипломате".
Уркаган, увидев, что погранец смолчал, только побледнел и к "дипломату" наклонился, отвернулся и грузину:
- Дэнег нэт, давай вон часы отдава..
Осёкся, глядя на выпученные глаза подельников, оборачивается.
Погранец стоит, в правой руке "эфка", а на большом пальце кольцо болтается с разогнутыми "усиками". Саиду успел показать, что граната "совсем ручная". Но и у того тоже глаза были - по рублю юбилейному. (Потом спустя годы он как-то признался, что до конца не верил, даже увидев маркировку, что учебная, мол, про вас в Отряде и на других заставах слава ходила, что отмороженные все на всю голову).
Погранец решил: "На блеф не купятся, хромому за.уярю болванкой в переносицу, а там - по обстановке."
А сам себя будто со стороны слышит, как кто-то бесцветным, где-то даже скучным голосом произносит:
-У вас времени - ровно на четыре моих пальца, плюс сколько замедлитель горит. Время пошло!
"Пристяжные" дунули наперегонки из вагона после первого пальца, "авторитет", после третьего. Что-то там шипел, пока задом наперёд пятился, мол, всю "бригаду" подниму, выпасем вас. Даже хромота прошла чудесным образом.
Грузин пришёл в себя от остолбенения и заблажил:
-Ребята не надо!!!
Погранец оскалился весело, сказал ему, что граната учебная. Аккуратно вставил обратно кольцо, "усики" загнул, сунул привычно-машинально, как принято было у них на заставе "для себя" носить, а сам прикидывает - надо двери переходного тамбура заблокировать чем-нить подходящим под руку. И как отсидеться до Тбилиси, а там людей много, не посмеют прилюдно напрыгивать. Наивный, он же не знал, что тот поезд по пригороду будет тащиться снулой черепахой и останавливаться подолгу на каждом полустанке. Но у него ещё был один "сюприз", в количестве три штуки. Гражданский точно обделался бы со страху, если бы и это достали. Да и у Саида шаблон, поди надтреснет, хех, слегонца или его совсем сорвёт, напрочь: вон он как до сих пор отходит от "спонтанной" демонстрации "цитрусового фрукта". Хотя это было последним козырем, так, припасено на самый крайний случай: дорога до дома неблизкая, опять же Новый год буквально на носу, а по нынешним непонятным временам запас всякого полезного ни карман, ни "дипломат" не тянет нигде ни разу.
Тут вдруг какой-то шум непонятный.
Первая мысль: писец, "крысы съели дембельский альбом": "бригада" ломится в гости! И правда вроде: выносит пробкой обратно в вагон тех пятерых урок, а в проёме... стоят двое поддатых погранцов-мореманов: натуральные Тарапунька и Штепсель, блин.
"Тарапунька", большие пальцы рук - за подтяжки, огляделся. И говорит:
-Тэкс-тэкс, значит это правда?
"Штепсель" ему:
-Мишаня, держи себя в руках!
Тот:
-Да я спокоен, как килька в мазу.. - и, не вынимая пальцев из-под подтяжек пробил вдруг с левой-с правой ноги!
Погранец с "эфкой" так и не понял, как Мишаня, бухой, в чувствительно раскачивающемся вагоне, такую серию пробил и не упал! Урки полегли как кегли, хромавший на одну ногу, стал хромой на обе. А тут толпа мореманов-пограцов буквально как хлынет из тамбура, с бодрящими криками "Полундра-а-а!" урок на пинках пронесли по вагону до последнего тамбура и, как потом выяснилось, запустили в "воздушного змея". Доставшим "перья" ещё и сломали попутно всякое ненужное.
Осмотрелись: хе, да тут пустой вагон, а мы там, как кильки в банке, айда все сюда!
Так и ехали до самого Тбилиси - почти полный вагон погранцов. Ребята рассказали потом, что проводница этого вагона прибежала с заполошным криком:
-Урки в последнем вагоне двух ваших сейчас резать будут!!!
Ну народ и ломанулся братьев выручать!
А грузин погранцам за добро добром отплатил. Всё рассказывал всем и каждому, что часы - подарок отца, умершего уже, память единственная. Когда, на каком-то разъезде в пригороде Тбилиси, поезд по всем признакам застрял прочно и надолго, он предложил провести погранцов по столице и к вокзалу вывести. Собрались и пошли. Местный молодняк, которые пограничников, хе-хе, обидеть хотели неединожды, грузин осаживал на своём. В Тбилиси тогда после апрельских событий всех, кто в форме был, местные, кто помоложе и да поодарённее от природы недостатком ума, задирали.
Само собой погранцы проложили бы себе дорогу всё равно, (потому как стоять на пути у пограничника - это всё равно, что стоять на пути у паровоза), только на кой ляд такая помпа и ненужный ажиотаж?! А так, благодаря грузину и не проплутали, дорогу выспрашивая, и местные их не обидели нигде ни разу...
Такая вот смешная история вышла.
  • 0

#50 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 17 July 2009 - 14:10

Первый кит



Три кита, на которых держались советские погранвойска и поэтому при СССР "страна могла спать спокойно", ни сном ни духом не ведая, что на её рубежах происходит время от времени:

1) налаживание добрососедских отношений и нахождение общего языка с местным населением;

2) непрерывная оперативная работа по сбору разведданных в приграничных областях по обе стороны государственной границы;

3) упреждающие удары по зарождающейся угрозе извне вплоть до проведения собственными силами войсковых операций на сопредельной стороне с ликвидацией очагов этой самой угрозы. Возможности пограничных округов позволяли справиться самим, без привлечения посторонней помощи.



Местные - гниловатыe у нас были.
Кишлак под боком у "Пайки" назывался Худаферин. Именно так - в прошедшем времени. Там тяжёлые бои шли во время Карабахской войны и по проверенным данным теперь на месте этого населённого пункта - нежилые развалины.
Грешно конечно такое говорить, но сожаления не испытываю по этому поводу никакого, даже самого что ни на есть микроскопического. Не получалось у нас наладить добрососедские отношения с гражданским населением в силу разных субъективных причин и местных особенностей.
Мужики всё никак не могли нам простить, что каждую субботу их девки и бабы ближе к вечеру устраивали посиделки меж железнодорожным полотном и заставской оградой - аккурат напротив дверей заставской бани. Ну и некоторые ребята отжигали "не падеццки", такой выход королём/гоголем устраивали - "чипы энд дейлы" в бабочках нервно кусают себе локти в сторонке.
А потом, когда милиция с Кумлаха попросила пособить прекратить грабежи проходящих мимо товарных составов, то уже все худаферинцы, от мала до велика, стали нас просто люто ненавидеть. Правда на гуано исходили молча, потому как присказку про пограничника и паровоз помнили крепко и никогда не забывали.
У нас даже своеобразная викторина появилась. Наряд ПН с правого фланга передавал с чем идёт товарняк, а ребята прикидывали, чего местные попробуют с него снять на этот раз. Помню передают, что идёт состав, гружёный гидротурбинами. Так местные стали доски-горбыли, которыми те обшиты были, срывать и сбрасывать. Там же по тылу ни деревца ни кустика, каждая деревяшка буквально на вес воды! Так что гражданские тащили всё, что могли.
Иногда до смешного доходило: кавыляет старушка-божий одуванчик с клюкой у железнодорожных путей параллельным курсом, саму буквой "зю" загнуло, того и гляди - рассыплется. Тут проходит товарный состав. Старушенция мгновенно преображается: так лихо на неслабом ходу запрыгивает на подножку вагона и ловко карабкается по лесенке на крышу, что куда там иным каскадёрам. Настоящий цирковой трюк!
Пошла как-то раз рабочая группа на левый фланг "систему" чистить от травы. Поработали с часок, а жара, лето ведь, ну и вода во фляжках у всех быстро закончилась. Присели-прилегли отдохнуть и помозговать заодно, где водой питьевой разжиться. Тут смотрим - товарняк неспешно идёт, последний вагон как муравьи облепили местные, вскрыли верхние люки и чего-то выбрасывают в лихорадочном темпе. Тут самый глазастый из нас, Крот, как заорёт: "Блин, да это же "Фанта"!!!".
(Культовый, как сейчас принято говорить, предмет и своеобразный привет от гражданской жизни.)
Мы дружно, с полулежачего старта, рванули в хвост состава, побросав шанцевый инструмент. Местные сразу ссыпались горохом и кто сколько успел подхватить "в одни руки", (а много ли бутылок в охапку подберёшь с земли да ещё при жутком дефиците времени и убежишь не выронив), и дунули иноходью бешенного суслика в холмы. Весь их "улов", (а точнее львиная доля от него), нам и достался. Само собой некоторые бутылки разбились, когда местные "гобин руды" неприцельно их метали наземь с крыши вагона в большой спешке, но всё равно мы, одиннадцать человек, этой "Фантой" упились просто, ещё и на заставу притащили.
И всё-таки был у "Пайки" среди местных один настоящий друг - обвальщик, (дорожный обходчик по-местному: ему мало просто железнодорожное полотно обходить, он ещё должен скатившиеся с холмов камни с путей убирать - "обваливать"), с левого фланга. У него служебная хибара почти на стыку с правым флангом соседней заставы стояла. Ему личную МТТ выделили и всячески поощряли. И он нам добром за добро отплатил: благодаря его своевременному звонку нарушителя взяли на Левом, так сказать тёпленьким. Так Кляча наш ему "Отличника второй степени" выхлопотал. Мужичок на седьмом небе был от счастья, когда ему на заставе, построив на плацу весь наличный личный состав, торжественно вручали этот почетный наградной знак.
Пошёл я как-то раз с "драконом" дозором на Левый. Дошли до стыка, я, сотворив требуемое секретное шаманство, и говорю ему: иди к обвальщику, попроси воды. А сам предвкушаю предстоящее театральное представление. Тот сходил, возвращается и виновато: он говорит нету у него воды. Ага, думаю, нету. Подхожу сам и говорю по-азербайджански: "Натерсана, кардаш! Су вар? " (Здравствуй, друг! Вода есть?)
У "дракона" такое лицо было донельзя ошарашенное и глаза по рублю юбилейному, когда обвальщик, чуть не подпрыгивая от восхищения, накрыл для нас достархан прямо-таки по-шахски: воду выставил, пындыр-лаваш, сыр и варенье из помидоров. Так случился у нас, хе-хе, нечаянный "рабочий полдник".
Я потом, когда на заставу возвращались, "дракона" уму разуму учил: видишь как полезно языки знать? Мне не в тягость несколько обиходных фраз выучить, а человек вон как обрадовался! Да и польза от этого знания - ощутимая и помогать станут не за страх, а за совесть. Тут ведь как в данной местности: подошёл к малознакомому местному мужику и спросил, как сам и есть ли у него вода, то есть оказал уважение - помимо прочего предположил, что тот настолько удачливый да хваткий, что у него ВСЕГДА питьевая вода есть. Мотай на ус!
Восток - дело тонкое, не зря говаривал товарищ Сухов, ох и не зря...
  • 0

#51 штурманский

штурманский

    Навигатор

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 5570 сообщений
  • Регистрация Лет: 14, Месяцев: 6, Дней: 8
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Мужчина
  • Город:внутриМКАДье!
  • Служил:Анапа 3р.,Балаклава ПСКР 645
  • Ваше имя:Владимир

  • ДМБ:11-11-1987
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 17 July 2009 - 21:04

Данила, 5 баллов!!!! Спасибо!
  • 0

#52 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 17 July 2009 - 22:34

Данила, 5 баллов!!!! Спасибо!

Благодарю за высокую оценку!

"Седьмой"


Посвящается Анзору, "пайкинцу" призыва Ноябрь 86.


Свет не без добрых людей, а потому с "Лацкана" звякнули заблаговременно, что начальник тыла со товарищи к нам намылился, мол, встречайте дорогих гостей.
На заставах - коллектив небольшой, так что любая новость, касающаяся всех, распространяется почти мгновенно. Не успел дежурный связист принять "посылку" от отрядских коллег и отрепетовать лично Первому по внутренней связи, как со стороны кухни раздалось..., раздался..., в общем больше всего явственно донёсшееся оттуда напоминало сказанное классиком: "Этот стон у нас песней зовётся!"
Затем с камбуза воспоследовало ожидаемое: грохот от удара со всего маху половником по металлическому разделочному столу и сварливое озвучивание сакраментального риторического второго вопроса: "Ну и...", с авторской вставкой говорившим некой части мужского организма с предлогом-связкой "на". То есть всё, как обычно: старший повар "Пайки" Анзор терзается неизбывно, как порции уже почти готового обеда делить на ещё больший многочлен. Тут и академик-математик небось взмокнет - это вам не теорему Ферма доказать: тут посложней будет крат в несколько! Спросите любого повара, служившего в армии, как поделить хрестоматийные три хлеба и пять рыбок на туеву хучу народа да чтобы наелись досыта и осталось, ну, эта, "на обмен" и прочие бартерные "транзакции" - да буквально каждый из них с полпинка сможет дисертакскую кандидацию защитить по высшей математике с прочими алгебрами и тригонометриями.
У хорошего повара всегда вкусно приготовлено, все сыты, сколько бы ему Егерь ни послал едоков наднесь, и личные "закрома" полны. А у нас, на "Пайке", повара ещё и хлеб пекли. Физически трудное это было дело, особенно летом, когда ночью температура "забортного" воздуха ниже + 35 градусов никогда не опускалась.
Смекаете?
После замеса дежурный повар выходил из пышущей адовым пеклом, (то электропечь так наяривала), пекарни отдохнуть - посидеть в холодке, на самом солнцепёке. (Вот, кстати, я уверен, что пограничных поваров-хлебопёков в Ад не принимают. Говорят небось: да вам же у нас будет как в тени-холодке летом на курорте в Сочи - это же не наказание получается, а чистой воды, то есть огня профанация!!!)
Замес опары делался вручную, руками то есть. Передние конечности от постоянных "силовых" упражнений у поваров были такие же мощные, как и на стройках у амбалов - подносчиков жидкого цемента поведёрно в каждую руку на этаж, скажем пятый: выходили, запалённо хватая ртом "прохладное" для них послеполуденное марево, а руки сами собой подымались по бокам, в автоматическом режиме. Он заметит, опустит их, а они, чуть погодя, сызнова сами подымаются! И стоит дежурный повар под прохладным после пекарни-преисподней летним азербайджанским солнцем с усталым видом былинного богатыря, классически - весь в белом, местами прихотливо-гармонично обсыпанный мукой, а на той стороне тотчас же вспышки начинают бликовать. Разведка сопредельная лихорадочно стремится его заснять со всех возможных ракурсов, полагая видимо, что им несказанно повезло и они запечатлевают секретный пограничный полярный камуфляж. Как тут не уважить проявляющих к тебе такую неприкрытую профессиональную заинтересованность? Потянется с хрустом и сладострастным подвыванием от сладкой истомы-отдохновения во всём натруженном теле, правая рука задрата вверх, ладонью левой массирует себе правое же плечо, правую руку при этом неспешно опуская. Даже Третий не придерётся, а Той стороне продемонстрирован знак, хм, высокой оценки и большого..., в смысле - большой признательности за пристальное внимание к твоей персоне.
И такой вкусный хлеб был у заставских поваров, что Анзор как-то в неподдельном восхищении возопил, заскакивая в пекарню за дополнительными буханками свежевыпеченного: "Слушай, хлеб - как печенье кушают!!!" Точней и не скажешь: их выпечку действительно можно было как печенье уплетать под крепкий сладкий чай - типичный "завтрак" на заставе, потому что на завтрак готовилось что-нить "несъедобное", навроде перловки, чтобы на готовку обеда с ужином "нормальное" пустить. Начальство не возражало, тем более, что формально всё по продразнарядке и все довольны, потому что на нашей заставе традиционно завтрак не ели: утренние наряды первой смены свежего хлебушка с чайком приняли - и вперёд, вооружаться да после постановки приказа на службу чапать. А у возвратившихся с ночной второй смены одна думка - добраться бы до лежбищ поскорей и чтоб ни "сработок", ни проверок до общего подъёма. Даже присказка была: "Лучше не доесть, чем недоспать!"
Помнится, когда по второму году летом Командир Отряда своей властью добавил один час к положенному по уставу времени для сна, на всех без исключения заставах некоторое время царило неприкрытое ничем ликование. Потом новизна эта как-то так незаметно сошла на нет, ведь к хорошему привыкаешь быстро.
"Драконов" на заставе сразу предупреждали: никогда не желать никому спокойной ночи или сна! Ну, суеверия пограничные: пожелают спокойной ночи и - по закону бутерброда обязательно будет такая беспокойная ночь, что хоть вешайся. Потому предупреждали только раз - как правильно надо желать отходящим ко сну: "ДОБРОЙ ночи!" или "Сладкого всем сна!" А забывчивым или, берём крайне редкий случай, потомственным недоумкам на "неправильное" пожелание могло прилететь в голову из глубины кубрика метко запущенное, весомое, невербальное порицание в виде сапога, сопровождаемое дружным хоровым пожеланием такому чудаку на букву "му" встретить дембель на 19-й заставе. Обычно правки больше не требовалось: неосмотрительно ляпнувший очевидную для всех бывалых погранцов глупость крепко зарубал себе где ему больше всего нравилось да лучше виделось-напоминалось и второй раз на профиль (пограничные грабли: к металлической трубе грубо приварено полотно с зубьями), не наступал. Потому что это не гражданский садово-огородный инвентарь - можно и разрыв шаблона получить на всю оставшуюся жизнь!
Пардон, что-то я отвлёкся.
Да, хлеб с "Пайки" любил не только личный состав заставы и отрядские сапёры. Приехал как-то к нам по какой-то служебной надобности, уж не помню зачем, сам Командир с пятилетним сынишкой. Ну пацан и пацан - всё-то ему интересно да любопытно. Зашёл и в пекарню, когда выпечку раскладывали и дверь потому открытая настежь была, чтобы излишек жара побыстрее вышел. Дал малышу младший повер корочку с пылу с жару похрустеть, без всяких задних мыслей: у самого младший братишка такого же возраста на "гражданке" остался. Ёлы-палы, точно его сам Егерь направлял: малый наверно отцу все уши прожужжал об этом и перед самым убытием личный шофёр Командира, наш "годок" - один из братьев-близнецов - зашёл на кухню, поблагодарить за то, что его вкусным обедом накормили. И как бы невзначай попросил буханку хлеба дать, понятно для кого. Самому Командиру ведь было невместно приходить и это все прекрасно понимали. Потом передавали, что на совещаниях, когда очередной подкоп намечался под "Пайку", так Командир неизменно обрывал "копателя" по-катоновски к месту или не к месту вставляя: "Да ну нах, зато хлеб у них какой вкуснейший!"
Вот и делай добро после этого людям: к нам вскоре почитай всё Отрядское начальство зачастило вроде как с проверками. Конспираторы хреновы: покрутится по заставе иной майор или подполковник для вида: а тут у вас что, а как службу несёте, нет-нет, на охраняемый участок не поеду, мне и отсюда, с заставы, видно, что и там всё как надо. (Типа, высоко сижу, далеко гляжу и вообще глаз у меня - как у филина.) А самого, прям незримым магнитом в одно место так и тянет. Посчитав, что "легенда" худо-бедно отработана, бочком-бочком, поглядывая на погоды да птичек в небе, шасть в пекарню да пару буханок с собой и утащит в клювике. В конце концов совсем нюх потеряли и стали регулярно заглядывать на заставу. Тогда повара не выдержали, высказались в том смысле, что поимейте совесть, товарищи отрядские: заставские запасы - не резиновые нигде ни разу!
Любители халявного хлебушка совесть поимели - усовестились-таки и стали набеги совершать культурно, не пустые то есть: мучки подбросят, маслица, дрожжей. Или дадут команду своим жопами шевелить бодрей, не как беременные черепахи, а как следует и завезти на заставу чего положено вовремя, а не как бывало.
Вот читает какой-нить особо толковый обыватель эти строки и думает небось, лыбясь многозначительно: хе-хе - повара, да они ж наверное как штабные писари, только что форму военную носят, а так почти как гражданские - не жисть, а масленица. (Ну, когда как сыр в малине со сметаной катаются, или как там ещё.)
Угу, на заставе у поваров только и разницы было, что они на границу через день ходили, а не ежедневно, как остальные. Причём, как они сами говорили: ходить на службу было для них, КАК ОТДЫХ!
Особо одарённый от природы обыватель опять скажет: мол, да какой отдых, они совсем что ли спятили?!
А давайте прикинем: заступает дежурный повер и рабочий по кухне в наряд в 7 нуль-нуль утра, причём если рабочего могут запросто выдернуть по "сработке" на границу, и тогда поверу пахать за троих приходится, а не за двоих, как обычно, то самого повера с камбуза может вынести только по команде "К бою!" или "Тревога!"
И метается он как электровеник между кухней и пекарней ровно сутки, до 7 утра следующего утра. Это на заставе был ЕДИНСТВЕННЫЙ СУТОЧНЫЙ наряд, все другие - максимум 12 часов. Придёт из главного помещения ПЗ, осенью-зимой если: положит шапку на удобную такую "полочку" - верх коробки распределительного щитка, а в саму шапку - свёрнутый кольцом вокруг бляхи кожаный ремень, и в большинстве случаев возьмёт их снова только через 24 часа. А в течение всего этого времени иной раз даже присесть бывает некогда!
Щепа, замполит наш, всё порывался удалить из кухни два стула, мол, старослужащие заходят и сидят, непорядок, надо убрать причину такой "неуставщины" и никто неположенный заходить сюда не станет. Толково придумал, ага. На что ему младший повер в предельно корректной форме заявил, что тогда и поваров скоро не станет: ноги у них отвалятся нафиг и предложил товарищу Третьему простоять сутки, не присев нигде ни разу. Лейтенант понял, что с волюнтаризмом своим переборщил чутка и оставил крайне необходимую кухонную мебель в покое.
Анзор придя с границы, разузнав как было дело, младшего похвалил: мол, не поддался и отстоял полезный посадочный инвентарь, молодец, теперь вижу выйдет из тебя толк, станешь настоящим пограничным повером. (Именно так, это не описка: так называли повара на нашей заставе, вроде как по-местному принято было так эту должность обзывать). Кстати, к нему бы замполит на кривой козе подъезжать не стал: Анзор, если не в духе был, мог бы и половник метнуть!
(Сам лично видел, как из амбразуры выдачи, серой молнии подобный, вылетает жезл черпальный и отскакивает мощно от... Короче, эпическое действо, достойное висы - хвалебной песни викингов, точно вам говорю! Там один элитный дебил, не иначе находясь в "сумеречном состоянии", выразил своё "высокое кусковое неудовольствие" тем, что обед не подан к его приходу. И чего удумал: взял и запустил в амбразуру на половину камбуза тарелку с ХЛЕБОМ!!! Мы, все кто был в столовой, аж застыли соляными изваяниями. Тут же пришёл мощный и стремительный ответ: на всеобщее счастье тот урод оказался отменно ловок и с отличной реакцией - успел отшатнуться от проёма окна раздачи и половник, словно пущенный из баллисты, врезался в стоящий напротив древний буфет! Само собой ветхое изделие мебельной промышленности времён очаковских и обороны Крыма восстановлению не подлежало и пошло на всякие запчасти и дрова.)
Когда Первый посылал Четвёртого сказать на кухне, что едут незванные гости и надо расстараться и их тоже покормить, то прапорщик шёл куда начальство послало, честное пионерское, как приговорённый какой. Стоял у кухонной двери некоторое время, явно собираясь с духом, потом входил. Далее, практически один и тот же сценарий развития событий: приглушённо-заискивающее, скороговоркой, бормотание прапора, в ответ - дикий рёв раненого носорога, "кусок" пулей вылетает из дверей, пригибаясь. Следом - разъярённый "страшный", (в смысле - старший) повер! (А всё потому, что этот прапор-чудак на букву "му" постоянно пытался при выдаче продуктов поваров обвесить и дополнительные продукты "на гостей" зажимал. Редкостное чмо было, из "арбузов". Допрыгалось в конце концов и его с заставы убрали и из войск с позором вышвырнули.)
С вышки часового заставы всё это бесплатное представление смотрелось как из ложи в Большой театре, право слово. Была потом на "гражданке" возможность сравнить, ага.
Хоть и вспыльчив был старший повер, но отходчив, да и вообще приятен в общении, когда настроение хорошее.
Угрюмо поглядев на небо, (то ли сетуя на очередную несправедливость злодейки-судьбы, то ли надеясь в глубине души, что "гости дорогие" не доедут: застрянут например где-нибудь), он обычно говорил: ладно. Всё живое сразу начинало снова дышать и шевелиться, выползая из укрытий, а Анзор скрывался в дверях камбуза.
Помню было нам однажды чудо явлено, натуральное: наш наряд ПН на Правом шёл менять "поварской наряд"! Аж цельных три повера сразу!!! То-то дежурный связист чуть не подавился смехом, когда старший нашего наряда поинтересовался, кого нынче Егерь принесёт на смену. Так и сказал: "Сами увидите! Смотрите с вышки не попадайте!!!"
Да, это было что-то с чем-то: ожившая картина Васнецова - три чудо-богатыря во плоти и во всей красе выдвигаются по границе от ворот к вышке по пересечённой местности!
Анзор при смене хмуро сказал как бы в пространство и ни к кому конкретно вроде бы не обращаясь, что если кто-то тоже захочет шуткануть про Границу, нынче запертую на амбарный замок пекарни и, вдобавок, заколоченную крест-накрест, то лучше сами прыгайте с балкона. Видать достали уже. Младшие поварята помалкивали, как и положено по "сроку службы" и СТПВ. Мы решили судьбу не испытывать, да и высоко было до земли-то, потому интуитивно нашли верную ноту: сдал-принял, протАкАл, отпечатки пальцев, гы-гы-гы... Смотрим, он заулыбался, сказал, что сразу видно людей, а не умхоев смердящих, как некоторые-всякие! В сторону заставы был брошен взгляд такого накала, что "сороковка" воды, наверняка, вскипела бы мгновенно. А нам было обещано именем Егеря, что отныне мы - его личные кунаки, со всеми вытекающими из этого приятными последствиями.
Я лично из этого случая для себя сделал два вывода: во-первых - не стоит озвучивать очевидное, даже если оно вертится на кончике языка, из глупого желания якобы атомно пошутить; ну и во-вторых - никогда ни над кем не смейся, как бы комично что бы там ни выглядело: пригодится не только воды напиться. То есть в нашем случае, укрепившись и не скаламбурив опасно нигде ни разу, мы нежданно-негаданно вытянули счастливый билет! Кунаки самого Анзора!!! Не хухры-мухры. Нам теперь всегда был гарантирован солидный такой кусище сверх положенного. Никто ведь не заставит повера без личного на то его расположения или желания положить в тарелку сверх положенного, "с горкой" то есть или, там, пирожками за здорово живёшь угостить.
Когда слезали с вышки, нас провожало:

"...Вижу тень наискасок,
Рыжий берег с полоской и-и-ила.
Я готов целовать песок,
По которому ты ходи-и-и-ла..."


Явный признак того, что у Анзора прекрасное настроение и он нынче белей снега и пушистей гагачьего пуха.
Только поймите правильно: не голодали мы, питались большей частью хорошо. Просто стряпню Анзора обожал весь Разведотдел, не говоря уже о таких неприхотливых всеядных желудках, как наши, то есть его высоко ценили гурманы не нам чета!
По первому году моего призыва на "Пайке" в канун 28 мая, аккурат когда обед уже закончился, а ужин ещё и не думал начинаться, внезапно вырубилось электричество. Правильно подмечено в народе: пришла беда - отворяй ворота: выяснилось, что все газовые баллоны - пусты, и дизель - не фурычит, то есть на чём теперь готовить праздничный ужин?! Оставшийся за старшего на заставе зампобой Хосе чеканно, почти по-петровски сказал: "Празднику - быть!" И приказал готовить... на костре около камбуза. Погодка тоже подгуляла: с утра было серо, пасмурно, промозгло, дул холодный, пронизывающий ветер. То есть готовка пищи проходила в условиях, приближённых, хех, к боевым. Хорошо хоть дождик пошёл только когда стемнело совсем, а то я даже не знаю, как бы Анзор с младшим повером справились.
И повара пайкинские не подкачали, да чего там - превзошли самих себя: ужин удался на славу! Все говорили, что вкусней ничего отродясь не едали!!! А как там про "ничего лучше в жизни не отпробовали", не в курсе пока, потому как поживём - увидим.
Второй потом признался приватно, что до конца не верил, что повара справятся в таких экстремальных условиях приготовить праздничное на полста с небольшим человек... Добавлю от себя - плюс на жену замполита. Жена офицера - она ведь любое заставское застолье своим присутствием завсегда облагородит и направит куда надо, а не куда придётся. Да и эдакий изысканный гражданский лоск обязательно придаст. Сидишь за праздничным столом и осознаешь, что не тупо набиваешь брюхо вкусной снедью, а культурно вкушаешь, празднуешь и всё такое. Одна беда - за речью приходится тщательно следить, чтобы не сорвалось нечто привычное, казарменное. Тоже польза - самоконтроль лишний раз потренировать и смешно немного, когда прикрикнет некто сакраментальное: "Что вы матом ругаетесь, прям как дети малые?! С нами ведь дама!!!"
Аккурат после ужина дали лектричество и поварам вместо отдыха пришлось в экстренном порядке готовить новый замес, потому как загодя приготовленная опара, поднявшись и перестояв, опала. И если это тесто по формам разбросать, то оно не поднимется и хлеб будет пока горячий - как пластилин, а остынет и полежит часов несколько, то его можно преспокойно пользовать как стройматериал заместо камня или кирпича. Ну или врагам нечаянно на ногу уронить.
Анзор отослал младшего повера спать, (не столько по доброте душевной, сколько из расчёта, что кому-то надо на кухне "следующий день простоять, да ночь продержаться"), а сам, поставив закваску доходить, взялся за просейку муки... Короче говоря, управился с выпечкой только к рассвету. Пришёл на заставу как робот, поднял младшего, подождал пока тот оденется, направил в нужную сторону - на выход, а не точно в стену, сказав ему на ухо заветные путеводные слова: "Марш-марш на камбуз, аллюр три креста!" И только после этого, убедившись, что младший так и не проснувшись окончательно, выдвигается в верном направлении, (ну точно как облитый аквариумной водой инопланетянин из французской комедии про одного жандарма, только что не скрипит несмазанными сочленениями), рухнул почивать сам. Пока он спал, заставской народ передвигался по Ближнему и Дальнему кубрикам на цыпочках и на косоруких да колченогих шипели громким шёпотом: "Тиха! Повер спит!!!"
В принципе, на заставе к спящим всегда относились бережно, и зазря, без веской на то причины, очень старались ненароком до срока не разбудить, но так, как оберегали сон поверов, это было что-то особенного, как говорят в Одессе, трудно изъяснимое словами!!!
Термин даже был такой, неофициальный: "Выспать своё". Редко кто и когда мог сказать с довольным, выспавшимся видом: "Я - своё выспал!"
Как-то раз некие окружные проверянцы задали обычный вопрос: как служба, есть ли пожелания какие? Ну строй и "пожелал": своё выспать бы, а не хнёй на плацу страдать. На что двухпросветные изволили себе пошутить: мол, да вы ж на "гражданке" отоспитесь. И хихикнули, ну непуганые ещё совсем. Первый и Третий враз побледнели, а над строем эдак сгустилось что-то, осязаемо грозовое. К счастью для всех обстановку разрядил записной заставской балагур Волоня, буркнув в несвойственном ему мрачном тоне в гробовой, недоброй тишине: "Тогда нам где-то на полгода в спячку надо будет, как медведЯм."
У проверяющих хватило ума не озвучивать каким образом, по слухам, медведь автономно питается при этом своём мегасне, потому как способ этот легко референсом перекидывается в не совсем завуалированный... отказ, причём в крайне неприличной форме. В данном случае - дичайше глумливый. А нервы у всех заставских и так были натянуты, как струны на разрыв - дошли, что называется до предела душевных и физических сил: 17 (!) "сработок" за прошедшую ночь!!!
На "Пайке" старшего повера любил и уважал весь рядовой и сержантский состав и когда Анзору первому из его призыва Ноябрь 86 позвонили на расчёт ехать, все восприняли это как данность и явный знак расположения самого Егеря: по заслугам и почёт! Порадовались все за него и немного нам взгрустнулось: такой замечательный повер уезжает. А утром именно в тот день, когда ему вечером на поезд проходящий садиться, чтобы в Отряд ехать на расчёт, нас подняли по команде "Тревога!"
Мы тогда ещё не знали, что это было утро первого дня события, которое навсегда врезалось в память - Кумлахский инцидент!
Потом, недели спустя, когда случилось в Ленинакане страшное землетрясение, и местные разом ушли от заставы, весь подзадержавшийся старший призыв Ноябрь-86 разом поехал на расчёт. Мы Анзора попросили заехать потом, уже можно сказать гражданским человеком на заставу, чтобы проводить его на дембель достойно и как следует.
Помимо прочих древних неуставных традиций был на "Пайке" такой обычай: достойного человека по особому проводить на дембель - с высшими неуставными почётом и почестями.
"Соседи" позвонили, что "пассажир" подходит к их полустанку, застава в полном составе, кто не был на службе, подымается и выстраивается на плацу. Провожаемый прощается с каждым лично.
Заставские "карданы" подгоняют отпи(нетрадиционно)-рашенный до блеска "уазик".
Виновник торжества садится внутрь, машину окружают провожающие и, взявшись все разом, НЕСУТ её с плаца, через открытые настежь заставские ворота и футбольное поле к месту остановки поезда. В идеале - доносят аккурат, когда тот подходит.
Такая вот традиция, такой почёт оказан был!
ЗСП-ешники чуть не повыпадали от ошарашенности из вагонных дверей, когда увидели плывущий по воздуху, не касаясь колёсами земли, "УАЗ". Гражданские, кто не спал по ночному времени, прилипли к окнам. (А кто спал, тех, небось, хе-хе, разбудили.) Даже машинист с помощником, дело невиданное и небывалое, прибежали посмотреть, так что поезд простоял на полустанке нашем не минуту, как обычно, а целых семь!
Поняв, что провожают на дембель Великого человека, ЗСП-ешники стали по стойке "смирно" и дружно козырнули. А сам виновник необычного ажиотажа, в очередной раз попрощавшись с заставой, никак не мог от понятного волнения и обуревающих эмоций подняться по ступенькам в тамбур. Тогда с весёлыми шутками-прибаутками пара самых рослых "пайкинцев" подхватила его и передала с рук на руки наряду ЗСП.
Издав гудок, поезд стронулся с места и начал медленно двигаться, постепенно набирая ход. Анзор всё махал и махал нам рукой, даже когда его вагон уже "Особый" прошёл. Ещё мгновение и последняя дверь последнего вагона состава нырнёт в ночную темень. В этот миг он высунулся по пояс и крикнул: "Удачи вам, братья-я-я!!!"
  • 0

#53 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 18 July 2009 - 15:22

Жёлтый туман



"...Что ни лекарь, то - еврей!..." Из песни Александра Розенбаума



Ехали летом 1991 года в купе скорого поезда «Москва – Сочи» двое: мужчина в годах, с сильной проседью, лицо прокалённое некурортным таким загаром, очень спокойные глаза человека, много повидавшего на своём веку, и парень лет 20 – 25 на вид.
Сразу же познакомились, (не ехать же полтора суток молчком, нахохлившись как сычи), разговорились. Пожилой оказался летуном – командиром полка истребителей-перехватчиков, а молодой – студентом-гуманитарием.
Как водится, достали кому чего Егерь послал нынче поесть и главное – чем запивать. Приняли по первой за знакомство, потом, основательно закусив, по второй, за здоровье друг друга.
Это студент предложил. Сказал, что на Кавказе так принято тостоваться: мол, выпьем за здоровье, всё остальное – купим! То есть программа-минимум была выполнена слегка с опережением графика: колом и соколом осенённые окончательно уверились, что каждому из них крупно повезло – дорожный знакомец попался компанейский, вредных привычек, (вроде добровольной трезвенности), нету совсем.
Как говорят на Востоке, который поближе: «Дорога станет вдвое короче, если встретишь хорошего попутчика.» А если тот ещё и анекдоты травить мастак да байки рассказывать, так вообще не знаешь как и кого благодарить! Тут ещё выяснилось, что студент – срочную отслужил, хоть и не в боевых нигде ни разу войсках, можно сказать на курорте два года провёл: в Нагорном Карабахе границу с Ираном охранял.
То есть свела Судьба вместе двух людей, знающих не понаслышке, а буквально лично почём есть армейский фунт изюма.
- Положение безвыходное, товарищ полковник, - весело сказал студент, - надо выпить за содружество родов и войск! То есть мелким пташечкам на насесте долго сидеть не пришлось.
Оба рассмеялись.
- Ты меня просто по отчеству величай, не на плацу ведь да и на «гражданке» мы с тобой. Давай тост, уже больно у тебя складно получается.
- Договорились, Данилыч, - сразу согласился балагур, проворно наполнив «напёрсточки». Ясен пень, не пролив ни капли, хотя СВ основательно раскачивало – поезд всё набирал и набирал ход, точно взлететь собирался.
- Ну – за монолитный кулак, когда никто из пальцев руки не выясняет, кто главней и более нужный руке!
Права народная мудрость – третья пошла совсем легко. Можно сказать, как по маслу.
Оба снова налегли на закусь, а то в теле появилась уже некоторая истома. Так как намерения накушаться до положения риз не наблюдалось у обоих даже вооружённым глазом, некоторое время в купе царила относительная тишина – ударными темпами трудились челюсти.
Тут как раз приспела первая остановка, Рязань.
Вышли «проветриться». Дичь и Федю решили не искать, основательно затарились пивком на завтра, потому что, хм, трезво рассудили: мешать водку с пивом – это для гражданских любителей, а они – люди сурьёзные и без особого повода благородные народные коктейли типа «Ёрш» или «Северное сияние» потреблять не станут.
Отстояв положенное, поезд двинулся дальше, споро набирая ход, вновь как бы стремясь выйти на околоземную орбиту на первой космической. Как в песне французской певицы Милен Фармер «Aime» - очень похоже было.
Ехалось хорошо: рассказывали анекдоты, смешные истории из своей жизни или родственников да знакомых, переходили от одной темы к другой. Уже далеко заполночь со здоровья как-то невзначай перескочили на смерть и всё с ней связанное или сопутствующее.
Военные очень близко знакомы с этой Дамой, по слухам неразлучной с неким сельхозинвентарём. Потому и отношение у них к ней не запанибратское или наплевательское, а скорей – циничное: знаем и видим, но не боимся, потому что вроде как привыкли. Да и чего дёргаться, если все там будем? Просто одним повезёт раньше, другим – попозже, вот и вся разница.
Самая тема на ночь-то глядя, как дети малые, право слово.
Зашла речь о «туннелях со светом».
Студент поведал, что наднях прочитал рассказ «Знак или...» Паршикова Ивана Юрьевича, и – пересказал содержание на память. Полковник только головой покрутил.
Проговорил задумчиво под мерный перестук колёс:
- Значит мрак, белые полоски и страшный холод... А этот, как его, Паршиков, да? Молодец, так описано, так пробирает до самых печёнок, аж волосы дыбом на загривке зашевелились!
Помолчали.
- А вот у меня не так было, - сказал летун, - словно пропасть бездонная разверзлась у самых ног и неудержимо хотелось заглянуть в бездну... просто жутчайше.
Снова тишина и только «тада-тада, тада-тада» по стыкам рельс и раскачивает самую малость, убаюкивает.
Видя, что собеседник как бы ушёл в себя и похоже не собирается или, точнее, не желает рассказывать при каких обстоятельствах он испытал сказанное выше, студент довольно натурально изобразил деликатно полускрытый зевок и выразился в том смысле, что пора бы на боковую. Совершив ритуальный комплекс «мыльно-рыльных», очистительных процедур и пожелав друг другу обязательно проснуться утром, залегли и затихли.
Студенту не спалось.
Тоже, по всей видимости, как и полковника, посетило давнее, вроде бы прочно загнанное на задворки памяти, запиханное там в сундук, закрытое на амбарный замок, а ключ – выброшен в болото забвения. А поди ж ты: прочитал тот рассказ Паршикова и – словно махонький такой камешек стронулся с места и воспоминания потекли рукотворным, лавинообразным камнепадом по склону... Прям как тогда, в том грёбанном ущелье, когда мангруппа пограничников попала в засаду и ему при первых же выстрелах прилетело по кумполу.
Начмед потом только головой качал: если бы не счастливая случайность, если бы не дернулся вдруг взбесившимся на ровном месте маятником, то как пить дать – загремел бы под фанфары, раскинув мозгами. Принимая во внимание обстоятельства ранения, (снайпер работал) – свезло просто несказанно.
У него тоже никакого туннеля и света в дальнем окошке не наблюдалось.
Жёлтый туман был.
Именно жёлтый, такой лимонной что ли желтизны. Клубился вокруг, постепенно заволакивая всё, и если бы не Лулум – начмед наш, думаю фраза «свалил в туман» стала бы для меня весьма и весьма актуальной, а вовсе не фигурой речи. Не было ощущения космического холода, как в рассказе у Паршикова, и раскалённого жара не ощущалось тоже: эдакая почти приятная невесомость. Смотрел на окружающее со стороны безучастно-отрешённо, как немое кино: рты раскрываются, а ни звука не слышно.
Склонилось знакомое лицо, память как-то вяло подсказала: Говорун.
Странно, за всё время, что вместе служим, (а это с полгода будет), услышал от него полтора слова наверное, зато сейчас эвон как кричит что-то, не переставая. По губам полуугадал-полупрочитал: «Баюн! Слышишь меня? Отвечай! Баю-ю-н!!!»
Чего разорался? Хоть звук у «кина» и вырублен, но возникло какое-то то ли раздражение, то ли неудобство.
«Да слышу я тебя, слышу!» - говорю, лишь бы отвязался, а он как заведённый явно продолжает орать.
Вдруг смена декораций: лицо Говоруна как-то уплыло-сместилось в сторону. Зачем-то попытался отыскать ответ: вправо или влево? Лень напрягаться, да какая на фиг разница? А это кто? Хм, Лулум, наш начмед. Всмотрелся, что-то сказал.
А туман уже где-то у ног плавает, вокруг ничего не видно совсем – лимонная завеса-пелена, почти непроницаемая.
Откуда здесь туман в такую жару да ещё и жёлтый?!
И тут Лулум влепил мне куда-то ниже. В грудь? От всей семитской души своей врезал! Голову мотнуло как-то не так, безвольно, как у манекена. А боли от удара нет почему-то... Да что там боли, даже касания – и того не ощутил, будто не со мной это всё происходит. И тут я понял, что туман накрыл меня совсем, что я тону в нём и лицо майора на меня смотрит, как сверху в полынью, а я мягко так, неспешно иду ко дну. Как бы рывком, ощутил вдруг непомерную тяжесть, словно это окружающие горы давят. Ужасно захотелось закрыть глаза и ни о чём больше не думать ни сейчас, ни... никогда.
Резкость у «кина» вдруг сбилась – голова опять лениво эдак мотнулась в другую сторону. Когда изображение устаканилось – перестало подпрыгивать-подрагивать, вижу снова лицо Лулума. Да он же меня матом кроет, хе-хе, «вихри снежные крутя»! Что-то вроде: ты (нетрадиционной ориентации), я тебе рыбе-судаку... закрою глаза! Смотреть, (падшая женщина), на меня!!! Такой-сякой да не мазаный-сухой... И – раз-два, с левой – с правой! Кажется точно – в грудь куда-то лупит.
Готовая захлестнуть апатия неохотно и медленно стала отступать под напором глухого раздражения. Чего это он?! Я ему что – груша отбивная?!!
Не успело раздражение забороть безразличие, как начало всё быстрей и быстрей перерастать в злость, даже – в бешенство! Мать-перемать, да что ж это такое, а?!
Тут молния сверкнула в пронзительно голубом, ярчайшем небе над нами!!!
Тотчас – словно рядом проходит порожняком товарняк – лавиной хлынули звуки: крики, перестуки палкой по железным прутьям, спорадическое, пронзительное дзинканье «взиу», уханье «бу-у-мм, бу-бум» и недалече – басовитое вычитание «дух-дух-дух» мегакалькулятора АГС.
Одновременно пришла боль, словно запруду прорвало. И я – заговорил, принялся изысканно и крайне изящно излагаться, в творческом беспорядке, как в том стишке: «Слов – немного, ну может – пяток, но какие из них комбинации!!!»
Да-да, те самые простые такие, общеизвестные русские слова, по слухам позаимствованные давным-давно и без спроса у китайцев.
Лулум вместо того, чтобы возмутиться: сержант склоняет всяко-разно принародно майора, обрадовался и оставил в покое моё, такое не проходящее и усиливающееся впечатление, порядком выросшее в размерах ватное тело.
- Говорун, Скиф, Дед, держите его, щас буду шить! Везучий он сукин кот, кость почти не задета!
И меня тут же вдавили спиной в каменную крошку три пары рук!
Мляяяя, порядка 10-ти Же наверное!!! Как в «комариную плешь» попал, припомнилось ни к селу ни к городу из какой-то книги, про шашлык на обочине вроде.
Внезапно почувствовал, что низ морды-лица влажный и горячий, словно кипятком плеснули... Точнее поливают из носика невидимого чайника тонкой струй..
Ай-у-у-у-х-х-х!!! Ожгло как раскалённым мини-утюгом! Нос учуял, хе-хе, до боли знакомый запах.
- Может ему унутрь плеснуть? - откуда-то за пределами видимости раздался голос старшины.
- Обойдётся! - чуть сварливо сказал Лулум, примериваясь как художник к холсту, - неизвестно сколько ещё плюсов-минусов будет, а запасы спирта – не резиновые, да и те, ополовинить норовят.
Раздались не совсем искренние, возмущённые возгласы Скифа и, о диво, Говоруна! Фальшиво у них получилось, на слух по уровню лицедейства – где-то на колонну без речей в постановке «Му-му» в провинциальном драмкружке.
Интересно, а куда вдруг подевался жёлтый туман?!
Видимо я подумал вслух, потому что начмед склонился, показал три пальца незанятой иголкой руки, спросил сколько вижу. Ответил ему, что таки три. Майор, пожав плечами, пробормотал что-то вроде «постчего-то-там шок» и принялся за вышивание крестиком по живому.
Больно было дико, но Дед зафиксировал мне голову, как тисками. Вот невелик старшина нашей магруппы, а силища какая в руках!!! Так что головой особо не помотать, зато ноги так и ходили ходуном. Говорун ругался сквозь зубы, подпрыгивая вместе с ними.
Прям наглядно-показательный курс полевой хирургии, а я типа этого, как его, подопытного для лекаря-садиста.
Величайшего класса спец в своём деле был начмед, (как, впрочем, почитай каждый в нашей внештатной мангруппе неспециального назначения): под огнём ухитрился так ювелирно заштопать будто бритвой подрезанное, что остался малозаметный шрамик. Если не присматриваться специально, то можно и не заметить.
Бинта намотали щедро. Кто-то озвучил очевидное: Старик Хоттабыч!!!
Все, кто рядом оказался, стали ржать с некой долей истеричности. Дело в том, что как раз после этого выхода я должен был стать полноправным «стариком», а тут хах-аха-ха – сон в руку! Гражданскому человеку не понять в чём тут шутка юмора скрыта и отчего это так смешно, особенно в подобной ситуации. Так и звали меня все наши, пока швы не сняли и я снова смог оправданно и заслуженно носить прежний позывной «Кот-Баюн».
Было у нас во внештатной мангруппе навроде традиции: позывные должны означать прямо противоположное личным или прочим качествам «носителя». За редким исключением, (кроме командира группы Гепарда, старшины Деда, снайперов-близнецов Скифа и Сфинкса), остальные данной «системе» вполне соответствовали. Да вот хотя бы сибиряк Говорун – молчун просто редкостный. Или Бегемот – субтильного вида парнишка из Пензы, лучший рукопашник у нас. Ну и я сам, Кот-Баюн, чаще просто Баюн, рассказывать всякое мастер, особенно книги прочитанные. Всегда слушали меня, затаив дыхание, а не засыпали, как положено быть у этого мифического хвостатого персонажа. Был у нас ещё Муха – здоровенный такой парнище, мастер по гиревому спорту. Когда при знакомстве спрашивали у него, сколько «пудовку» выжмет, неизменно следовало пожимание литых плеч и встречный вопрос: «А сколько надо?»
Отец, хм, породивший нас, куратор и покровитель, (то есть покрыватель иных наших «неспециальных» выкрутасов реже в тылу и чаще – на выходах), как-то раз поинтересовался: почему так? Ему жизнерадостно поведали, что это чтобы ввести врага в заблуждение! Подслушивает же.
Молодой до неприличия подполковник только рукой махнул: ну вас, хохмари-перехватчики! Коллективу выражение понравилось...
Улыбка тронула губы и морщины на лбу разгладились. Студент усмехнулся, вспоминая всякие смешные случаи. Потом мысли вернулись к этому треклятому жёлтому туману.
И подумалось вдруг: это что же – выходит, что гражданские, находясь при смерти, видят одно и тоже – туннель и свет в дальнем его конце, а военным же – наоборот, КАЖДОМУ видится разное и такое непохожее?!
Почему?! Потому что гражданским и военным по смерти уготовано попасть в разные места?!
Кто сможет ответить?
Что это, знак расположения Её своим «жнецам», награда напоследок от Неё за «верную» службу или...
Парень сам не заметил, как провалился в сон – здоровый , освежающий, без каких-либо сновидений. Перед ним лежала убегающая за горизонт дорога – длиной в целую жизнь.
Пусть спит, набирается сил, они ему ещё понадобятся.
Для чего, спросите?
Усмехнусь фирменной улыбкой сфинкса – конечно же для дела! *derisive*

Сообщение отредактировал Dag: 18 July 2009 - 15:23

  • 0

#54 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 18 July 2009 - 17:12

Всадник без головы, руля и ветрил

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним...

Из чукотско-ненецкой народной песни


За пару месяцев до дембеля произошёл со мной трагикомичный случай.
Ночь, усиленный наряд ЧЗ, то есть двое нас. Всё тихо мирно, вдруг откуда ни возмись - цокот копыт и... выносит на плац какого-то приблудного осла! Увидел нас, тотчас встал как вкопанный.
И подумалось: какой я пограничник, если не прокачусь на эдаком коньке-горбуньке? Тем паче, что я верхом только на лисапете катался и то - нерегулярно очень. В общем, решил испытать неизведанных доселе ощущений.
Стал лихорадочно вспонимать из уроков природоведения, куда не следует подходить к этим, ну которые из семейства непарнокопытных. Младшему наряда было дано руководящее указание придерживать осла за морду, для подстраховки и дополнительного тормоза. Закинул АКС за спину. Подумал немного, подтянул ремень. И поясной - тоже. С опаской взгромоздился на спину животному.
Мдя, посадочной точке не совсем комфортно - хребет у этого племенного скакуна как каменный и чувствительно режет... хм, мягкие места. Тем не менее я гордо выпрямился, говорю младшему наряда в том смысле, что отпускай ишаку голову. Тот отпустил на пару шагов, залюбовался. Блеснул уровнем культурности: "Как есть, - говорит, - петровский конный статуй! Даже и не сомневайся!"
Только я хотел подбочениться левой рукой, а правую - вытянуть вперёд перстоуказующе куда-то в сторону тыла для пущего картинного сходства, как осёл вдруг, без предупреждения то есть, начинает движение вперёд! Я перепугался от неожиданности, ногами бока зажал ему, как циркулем, ору шёпотом: "Но-о-о!!! То есть - тпру-у-у! Стой!!! Куда попёр?!"
Мой Баязет реагирует неадекватно: вместо того, чтобы внять и остановиться, прибавлаяет газу, потом ещё и - ускоряется то ли рысью, то ли голопом, не разбираюсь я в этих крестах да аллюрах. Вцепился я в словно траченный молью загривок обеими руками и мы погнали, лишь зубы клацнули и автомат, эдак по-дружески угловатой, увесистой железякой ритмично по спине наподдавать стал. Застава осталась где-то там, далеко за кормой, а у меня в голове дурацкий детский стишок, как заевшая пластинка, крутится: "Вот доска кончается, сейчас я упаду!"
Уж не знаю почему, в отчаянии крикнул по-азербайджански: "Яман!"
О чудо и ужас: ишак резко останавливается и я... опровергаю якобы непреложный постулат, что люди-де - не летают, как птицы. Ещё как летают! Только недалеко и очень низко.
Удар о земную твердь! Вышибивший напрочь воздух из лёгких!
Твердь, что характерно, выдержала, даже не прогнулась. Меня крутануло, но из-за несовершенной аэродинамики быстро притормозило об окружающую действительность. И как завершающий мазок картинки маслом "С ишаком осёл летучий", как жирно поставленная точка - каким-то непостижимым образом, прилетело автоматом по шапке!
Звёзд на безоблачном ночном небе мгновенно почему-то прибавилось в разы и вроде как кратковременно стало вокруг значительно светлее.
Когда немного очухался, первым делом не себя принялся ощупывать, (не прибавилось ли чего лишнего в виде шишок например), а полез проверять... подсумок. Фух-х-х - магазин на месте! Автомат - цел и даже не погнулся об чугунный затылок некоего наездника-любителя. Руки-ноги-шея - работают, осторожно поднялся, поприседал. Вроде цело всё. Ноги - в руки - и экономно-расчётливыми перебежками, чутко прислушиваясь к отзывам родного организма, припустил обратно на заставу. Подумалось ещё на бегу: "Ну ни хрена себе меня отнесло!"
В общем, всё для всех, даже для того ишака, закончилось благополучно.
А потом, "на гражданке" я узнал, что у меня два ребра было сломано!
Не знаю как объяснить такой медицинский феномЭн, но ни болей, ни какого-либо неудобства я не испытывал после незапланированного запуска на моно-ослиной тяге, то есть совсем!
А всё видимо потому, что я определённо и вне всяческих сомнений принадлежал к известной, редкостно везучей категории людей!

Сообщение отредактировал Dag: 18 July 2009 - 17:14

  • 0

#55 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 19 July 2009 - 13:27

Балалайкин



Больше чем уверен - все, кто служил срочную, сверхсрочную и суперсрочную в армии, знают этот тип хомо прямоходящего не понаслышке. Есть такие уникумы – шагу ступить не могут, чтобы не учудить чего-нибудь из ряда вон.
Наш персональный тихий ужас и не проходящая головная боль отцов-командиров прибыл на заставу классически: с помпой и сразу же обратил на себя внимание.
Не успел «66-й», привёзший молодое пополнение, остановиться, как из тентированного кузова вылетело некое тело и подпрыгивая во все стороны, с явными муками на лице, проверещало: «Где? ГДЕ?» Ему тотчас же ответили в рифму и показали, куда бежать. «Дракон», с пробуксовкой на месте, припустил к вожделенному строению быстрее лани, зигзагами, даже вещмешок не сбросил. Хлопнула дощатая дверь и спустя пару мгновений наружу рвануло «О-О-О-О-О-О-О!!!» неимоверного и, по всей видимости, долгожданного облегчения. Далее ошеломлённую тишину нарушало лишь мощное, (на слух как из пожарного рукава), журчание.
Понятно.
Этот уникум не отлил, как советуют, даже когда «совсем не хочется» перед отъездом с Базы.
Потом его спросили, чего он не попросил машину оставить сообщив, мол, прихватило. Обязательно вошли бы в его щекотливое положение: кому охота ехать несколько часов со смердящим сосудом нечистот всяких, да ещё - в тентированном кузове? Правильно, никому, потому как копрофилов среди погранцов отродясь не бывало. Да и ходят упорные слухи, что ежели регулярно не отливать, а часто сдерживаться вот так, подолгу, то может и импотенция развиться!
Правда это или нет, с этим не ко мне, врачей спрашивайте.
Тот помялся-помялся и выдал: «Я думал оно как-то само утихнет.»
Мдя.
В курилке после обеда идёт традиционное знакомство «молодых» со «старыми», «дедами» и «древними»: кто, откуда, как звать и т.п. Все представились. Не-а, «бегунец-кенгурец» тормозит. Очнулся, встал, поведал: стрелок, из Астрахани, фамилиё – Скрипочка.
Народ замер: как-как?!
Тут записной заставский балагур слово молвил:
- Да какая ты скрипочка - вылитый Балалайкин!
Все так и покатились со смеху. И – прилипло, намертво. Даже офицеры иной раз оговаривались, крикнет кто из них:
- Балалайкин!
А тот:
- Я!
И уже не смеялись при этом, потому как натуральный тренди-бренди-балалай, балда в общем, стоеросовая.
Отличился он уже буквально на следующий день: ухитрился каким-то непонятным образом уронить автомат с вышки ЧЗ при пересменке.
Мимо как раз начальник заставы проходил, никого не трогал. Вдруг сверху - почти с музыкальным скрежетом валится АК-74 и – хлоп об бетон! Приклад – хряпнулся, крышка ствольной коробки артиллерийским осколком просвистела рядом с головой старшего лейтенанта.
О, доложу я вам, личный состав узнал много нового про своего сослуживца, о его исключительно гениальных мыслительных способностях, якобы доподлинных сексуальный пристрастиях, безответственных и легкомысленных методах и способах воспитания и ухода за ним в грудном и ранне-ясельном возрасте.
Отдали его «на перевоспитание» в отделение службы собак.
Как-то раз Балалайкин с Арно и Квакин, (в общем – туши свет и ховайся кто может) вышли дозором на границу. Без происшествий дошли до стыка, Квакин доложился и пошли они обратно. Им навстречу - вторая смена ПН (наряд Пост наблюдения). Далее, с их, «ПН-щиков» слов.
Балалайкин держит в каждой руке вроде как по бурундуку, только откуда им здесь взяться, к тому же таким большим?! Пригляделись – да это же дикие поросята-сосунки! Наряд – ноги в руки и аллюром «три креста» побыстрей к вышке.
Чего это они, спросите удивлённо?
А маманя-кабаниха спохватится и привет, если дерева поблизости не сыщется повыше да потолще, чтобы не смогла корни подрыть.
Видимо повлияло то, что в дозоре подобрались все трое - из особенно одарённых от природы: двое – прямоходячих и один - четвероногий.
Правильно угадываете: кабаниха так и не появилась.
Поставили Балалайкина вскопать огород около питомника. Думали небось: тут-то он себя никак не сможет проявить, как обычно. Ну где и как там себя проявлять-то на полновесное ЧП? Но это же Балалайкин!
Декорации: старший вожатый, «дед», сидит на чурбачке у крайнего вольера прикрыв веки и блаженствует на весеннем солнышке, хорошо ему - дембель скоро и всё такое. Вдруг слышит приближающийся топот бешенного слонопотама и радостный вопль резанул по ушам: «Смотри какого жука поймал!!!»
«Дед» открывает глаза и... его спиной вперёд сносит с полешка на пару метров назад, при этом он как-то сумел ударить снизу вверх по внешней стороне правой кисти Балалайкина. Потому что ему чуть ли не под нос сунули перепачканную землёй ладошку с громадным скорпионом в ней!!!
Вожатый потом признался, что первой мыслью у него было: «Почему этот дебил всё ещё жив?!»
«Дед» вскакивает с задницы и делает следующее: наступил сапогом на скорпиона и одновременно, на нервах весь, заехал «юному натуралисту» в ухо.
Пристальное изучение «мокрого пятна», отдалённо напоминавшего раздавленного скорпиона, развеяло загадку исключительной удачливости Балалайкина - скорпион был убит зря, инвалидом он оказался: на более всего сохранившемся хвосте отсутствовал кончик со смертоносной иглой. На конвульсиуме заставские эксперты-скорпионознатцы однозначно сошлись во мнении: «Инвалид он был – со стажем, давненько уже...»
Такое вот произошло нечаянное убийство имперской военщиной представителя местной фауны, совершённое к тому же с особой жестокостью и нарушением соблюдения прав.
Карла Беспонтовая, где ты, отзовись!
Из самого безобидного: поставил его Кляча (начальник заставы) домик свой свежеперебелить. «Дракон» засучил рукава и... побелил весь дом, с крышей вместе.
Замполит по причине, оставшейся неизвестной заставскому коллективу, поцапался со своей благоверной и она его не пустила домой ночевать.
Бесхитростные дагестанцы с чеченцами мгновенно опустили и так невысокую планку уважения в его адрес ниже плинтуса: «Нэ мужчына, да!»
Помыкался Третий по главному помещению ПЗ, где бы приткнуться на ночь глядя, и не придумал ничего умней, как пойти почивать в спальное помещение личного состава. Мало того, он ещё и на койку старослужащего лёг.
Приходит заполночь первая смена ЧГ с правого фланга. Оружие почистили, приняли доппаёк, чайку, навестили нужное место и – баиньки направились. В обоих кубриках темно, но «старые» свои персональные лежбища даже с завязанными глазами найдут. Хотя некоторые брали ФАСы, уж не знаю зачем и почему.
Итак, картина Репина, маслом и акварелями: «дедушка» идёт с потушенным ФАСом по спальному, предвкушая отдых и вдруг замечает, что кто-то нагло разлёгся на его законном спальном месте! Запредельное возмущение трансформируется в удар ногой, обутой в сапог, по ближайшей ножке кровати!
Это называлось «разбуди «дракона»», когда некоторые несознательные и глупые «молодые» пытались ловко притвориться, что команда «Застава, в ружьё!» их не добудилась: спят беспробудно спящие красавцЫ. Со всей уверенностью заявляю, что такой вот удар ногой по кровати не только мёртвого подымет, но и чудесным образом вылечит даже от летаргического сна!
Желающие могут бежать в Патентное бюро и регистрировать сей нетрадиционный, универсальный способ лечения.
Почему универсальный?
А он ещё и от воспаления хитрости прекрасно помогает – моментально снимет, как бабка отшептала!
Можно ещё так сделать: резко тряхонуть кровать.
Если общий подъём объявили, а «молодой» «не просыпается» от крепкого сна, то со стороны его ног приподнимается кровать до уровня колен и отпускается. Жёсткая посадка об пол гарантированно вырвет «дракона» из якобы цепких обжимок Морфея, какими бы сладкими и глубочайшими они ни были.
Итак, отматываем плёнку назад.
Возмущённый «драконовской» наглостью до предельных глубин души, «дедушка» отвешивает кровати мощный пинок, с ласково-толерантным напутствием:
- А ну вздрочился, («очень быстро вскочил» – пограничное арго) «дракоша», и пошёл на (половой член) отсюда!!!
И вроде всё идёт как надо: лежавший да почивавший силуэт очумело вскидывается из горизонтального положения в строго вертикальное и застывает. Но что-то не то и не так и сдержанные, полупридушенные смешки из разных углов Ближнего кубрика. «Старый» дрожащими руками включает ФАС и оторопело смотрит на бледное, вытянувшееся лицо замполита!
Немая сцена.
Смешки из полузадушенных переходят в полунедодавленные.
Рядовой, (наверное уже все догадались, что это Балалайкин), понимает, что надо немедленно что-то сказать, да что угодно, всё равно хуже уже не будет и рожает:
- Ой, извините, таищ лейтенант, что я вас по жопе не пнул... То есть, в смысле - чуть-чуть... не...
Темноту моментально разорвало ржание небольшого косяка жеребцов, частично заэкранированное подушками!
Замполит пулей вылетел из спального.
А утром застава узнала, что Третий залез спать на вышку Часового заставы и на рассвете его разбудил мега-будильник: удар прикладом по опущенной крышке люка. Это изумлённый часовой так попытался убедиться в том, что закрытый люк ему не привиделся спросонья.
Балалайкин, подымаясь с рассветом на вышку, отчаянно, с подвыванием и рискуя вывернуть нижнюю челюсть, зевал. Автомат у него болтался на правом плече в положении «фото-ружьё», то есть – прикладом вверх.
Спать хотелось зверски. А разбудили потому что до срока и обрадовали несказанно: вставай на замену часовому, температура у него, и охотно временно «подменивший» начальника заставы в качестве ответственного офицера замполит на вопрос дежурного по заставе, кого подымать на замену, сказал лаконично-злорадно: «Скрипочкина!»
Итак, представьте мезансцену: Балалайкин впечатывает приклад автомата в крышку люка, с возгласом крайнего удивления: «Какого (полового члена)!?» Через несколько мгновений заполошной возни, крышка откидывается вверх и Балалайкин получает визуальный ответ на поставленным им только что риторический вопрос: нос к носу сталкивается с замполитом!
Вот уж действительно: «Не рой другому яму, а то»... самого разбудят нетрадиционно и дважды!!!
Но терпение у коллектива лопнуло, когда Балалайкин чуть не угробил заставскую «водовозку». Не доглядели: залез в кабину, как он потом блеял «педали понажимать».
Вода на заставе была привозная, поэтому все заставские берегли «водовозку» пуще собственных глаз и даже бережнее кое-чего, поважнее органов зрения, но тоже в двойном экземпляре.
В общем, когда пришла разнарядка отправить с заставы в Отряд на постоянное место дослуживания по какой-то там программе «нового мЫшления» отличника боевой и политической подготовки, начальник заставы даже не колебался. Так и сказал в трубку: «От сердца отрываю, это не боец – а чистое золото!»
Лично убедиться, что Балалайкин действительно уехал, вывалила вся застава, даже те, кому положено было ещё спать!
Потом, передавали, что тот майор, из новеньких, что выступил застрельщиком этой самой «программы ускорения чего-то там и не-пойми-зачем» на совещании отрядского руководства очень хвалил нашего начальника заставы, ставил в пример. Мол, он не верил, что ему отличного солдата подсовывают, благо все остальные начальники застав норовили сбагрить кого ни попадя и совсем не жалко, а этот... да его ВСЯ ЗАСТАВА вышла провожать!!! Я лично видел!...
Парадокс, но в Отряде Балалайкин оказался на своём месте и кипучая его натура не проявлялась никак.
На заставе почесали в затылках и сошлись во мнении, что таких «балалайкиных» надо как секретное оружие особенно мощной разрушительной силы забрасывать в тыл очень вероятных врагов и заклятых друзей. Тогда будет одна лишь чистая польза и никаких проблем.

  • 0

#56 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 19 July 2009 - 23:38

Психическая атака по-пограничному


Лето.
Субботний день.
Заставская баня.
Один боец после завершения помывки надевает свежие форменные трусы. Становится перед зеркалом во весь рост. Вдруг мимикой лица показывает, что испытывает некоторое неудобство, мощным рывком трусняк оттянут им собственноручно вниз, до подколенок. (До пяток – сапоги помешали.) Из трусов выпрыгивает крупная фаланга (!!!) и не убитой убегает через раскрытую настежь дверь под ошарашенными взглядами остальных бойцов. «Офалангенного» валят на лавку предбанника и - фиксируют. За заставским фельдшером срочно заслан удачно случившийся тут же в бане «молодой», который из-за ажиотажа ситуации только сапоги надеть не забыл. Пострадавший был временно недоучившимся медработником профессионально осмотрен и даже, несмотря на оглушительные протесты - ощупан. Три контрольных... суток находился по неусыпным наблюдением заставы.
Ничего не загнило.
Повезло.
А его, до самого дембеля заглазно стали звать: Бронеямца. Наверное, потому что он – КМС по гиревому спорту был и что адресные шутки – плохо понимал.
Да, если вдруг возникнет недоумение.
Погранцы, после помывки в бане летом, традиционно первым делом сапоги надевали. Потому что если, не дай Егерь, вдруг «Застава, в ружьё!», то главное, чтобы прежде всего ноги были надёжно прикрыты, остальное - произвольно и как получится.
Неизвестно почему, но несознательные представительницы местного гражданского населения летом, по субботам, в течение светового дня, занимали тактически визуально верные и выверенные позиции. Есть подозрения - в надежде поднабраться сеансу. Никакие меры принудительного доведения понятий морали человеческого общежития, применяемые со стороны мужского кишлачного населения - не действовали: эротоманки-аборигенки начали ловко шифроваться и легендироваться. Например, раскладывать вдоль дороги различного вида рукоделие. И поди - подступись к ним - номинально все при деле, никто на безжалостном азербайджанском солнце не прохлаждается просто так, отлынивая от женской работы по хозяйству и как бы явственно доказывали всем своим невинным видом, что все думки у них - исключительно о доме.
Среди личного состава заставы, всегда находились крайне отзывчивые латентные эксбиционисты, самолюбие которым знатно грели неизменные вспышки выражения неподдельного восторга кишлачниц.
Особенным успехом и даже популярностью у местных вуайеристок по вполне понятным и объяснимым причинам пользовались необрезанные погранцы.
Зрелище бегущих погранцов, в сапогах и с оружием - тоже наперевес, наверняка пробирало морозом даже в самый лютый зной до мелких костей намного мощнее, чем «психическая» атака из культового кинофильма «Чапаев»!!!
Сам, не знаю. Зеркал по-вдоль дороги не было понатыкано нигде, а так, не получалось посмотреть: если обернёшься на бегу, весьма вероятна возможность, что если вдруг спотыкнёшься – стопчут на фиг, жеребцы стоялые. Ну его в тайгу, любопытничать на такое, лучше-ка поднажму и вырвусь в лидирующие: там пылит не так сильно.
Вот, кстати, что мылся, что нет...
А кто-то, небось, сидит в тепле да в сухе у монитора и думает с завидцей: какая интересная жизнь у людей, туда бегут, сюда за кем-то гонятся – романтика пограничной службы!
Ну, что есть то есть: романтики иной раз – полные штаны.
Я как-то летом просыпаюсь в Ближнем кубрике. Глаза открыл и чуть не задёргался в падучей: свешиваясь по ту сторону марлевого полога почти напротив лица, сантиметрах в десяти, на меня не мигая смотрела огромная фаланга. У меня из пищеприёмника раздалось какое-то сипящее шипение. На моё счастье музыкально-утробное мычание не прошло незамеченным и на помощь мне поспешили мои боевые братья. Стали полукружком, на безопасной дистанции, (эти заразы – отменно прыгучи), и принялись держать минисовет... как в Филях наверное.
Предложение незаметно зайти со спины и ударить фалангу наотмашь молотком отмели, как валюнтаристское да и брату можно случайно в лоб задеть. Как и – снизу разобрать кровать, чтобы лежащий благополучно ё.., хм, упал на пол. Осуществлению этой светлой идеи помешали коварно притаившиеся трудности технического плана: лень было по жаре за разводным ключом идти к водилам в гараж. Некоторые истошно завывая, пытались узнать у фаланги сакраментальное: «Ты на кого работаешь!?»
Когда был озвучен автоген и вырезание из полога по контуру тушки, терпение у меня кончилося всё и юмористам-любителям было торжественно обещано, что, если только насмерть не умру сейчас от страха, кто-то очень сильно будет жалеть, три раза на дню, что опасно шутили неединожды и подряд вместо руку помощи подать!!!
Внимавшие моей пламенному монологу, усыпанному разного рода экспрессивностями, сравнениями и прикладной географией, как-то враз поскучнели и аккуратно смахнули эту страхолюдину, (самочинно одолжив во временное пользование один из моих сапогов), на пол и безжалостно им же, (гады!), раздавили. Я, не совсем веря, что таки избегнул жуткой опасности, на полном серьёзе форменные трусы, радикально тёмно-синего цвета, пощупал - не мокро ли. Был даже немного удивлён, что там - сухо.
Отвратительные, мерзкие твари!!! Это я о фалангах, если что. *derisive*
  • 0

#57 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 20 July 2009 - 16:49

Серпентус


Много всякой живности водилось на нашем охраняемом участке границы СССР: и безобидной, и – совсем наоборот. Но и буйволы, и шакалы, даже кабаны – это всё мелочь. Были существа намного опасней и страшней.
Нет, не люди.
Ядовитые змеи, например.
Одно хорошо, что эта нешуточная напасть гиперактивной была сезонно: с апреля по сентябрь. Наступлению холодов даже радовались - теперь можно смело шагать себе, просто любуясь красотами местного ландшафта, а не внимательно смотреть вниз, вокруг, да куда ноги ставишь.
Шли как-то раз на службу, во вторую смену ПН, выдвигаясь по тылу, и почти у самых Седьмых ворот, со стороны железнодорожной насыпи из норы выскочила полутораметровая гюрза, толщиной почти с руку!
Промахнулась.
Тактически грамотно отрезав гадюке путь отступления к норе, забили её камнями с безопасного расстояния. Про автоматы забыли с перепугу. Осторожно подошли и старший наряда аккуратно уронил на голову змеи контрольный валун. Для удостоверности ещё сверху ногой придавил. Всё, даже не трепыхнулась.
Посмотрели они на дело рук своих и одной ноги и увидели, что это – хорошо!
«Жестоко и не гуманно!» - наверняка подумали клинические природофилы.
Так та гюрза могла в следующий раз внести все нужные поправки на ветер и уже не промазать. А оно нам надо, такое за здорово живёшь «здравствуй и прощай»?
Или вот ещё: иду по естественной надобности в туалет, на полдороге ужик, (два пятнышка у головы - это помнил точно из уроков природоведения в школе), разлёгся. Увидел меня, моментально свился эдак в кольца и – раз-два - молниеносные броски в сторону босых ног в шлёпках. Глазомер наверно у него «замылился» - не достал. Схватил удачно оказавшуюся рядом палку и – на нервах весь - измочалил ужика почти по всей не слишком большой длине. Особое внимание и прилежание уделил голове змейки. От понятного волнения чуть не забыл куда и зачем шёл. Возвращаюсь чуть погодя, смотрю на всё ещё подрагивающие останки ужа и так его стало жаль, ну и стыдно - за несдержанность.
Какую? А про которую в наставлении по рукопашному бою сказано, раздел Шестой - "Избиение": "Всякая агрессия по отношению к военнослужащему должна подавляться сразу и в зародыше."
За точность цитаты не ручаюсь, давно было.
Навстречу мне два старослужащих.
- Вот, - говорю, - ужика нечаянно забил до смерти. Он напал зачем-то.
А те мне:
- Да это же эфа!
И с кривыми ухмылками:
- Так что не переживай и вообще – молодец! Только не трогай её.
- Почему?!
- А они, даже в таком виде, живые до заката солнца.
Я посмотрел ошарашено, не шутят ли над «драконом»?
Нет, оба смотрели предельно серьёзно. Правда или выдумки – не знаю, но убитая эфа шевелилась до самых сумерек.
Был у нас один боец, на «гражданке» в серпентарии работал. Змей любил очень.
Нет, не жареных, то есть не как деликатесную еду. Хлебом не корми, а дай увиденную змею голыми руками (!) изловить, осмотреть и, отнеся подальше, выпустить.
Как-то раз пошёл я часовым, стемнело уже. Сынишка начальника заставы вышел на плац поиграть перед сном. У меня дома младший брат – примерно такого же возраста. Вдруг краем глаза вижу какое-то постороннее шевеление в тени от света фонаря, у бордюра: ё-моё - эфа в метре от пацана! Как с места допрыгнул – до сих пор непонятно! Отбросил змею пинком сапога и собрался уже прикладом ударить, но наш Змеелов не дал. Изловил и унёс с заставы вниз, в «Змеиный сад».
Что за сад такой?
А личная инициатива Змеелова: он всех отловленных в расположениии и около заставы ядовитых змей относил вниз с холма, на котором располагалась застава, в небольшую рощицу рядом, заросшую кустарником, и там выпускал.
Зачем?
А ночью безлунной, в самую глухую пору, (с 2 до 5), придут нехорошие люди, скажем, с умыслом скрытно миномёт установить в роще, на полянке, в центре. И если малая группа, (до отделения), то там все и останутся, распухшие от укусов, перебудив округу предсмертными воплями от дикой боли. Ну, а большая группа - тоже так же демаскирует себя, потеряет фактор внезапности и будет как минимум, деморализована небоевыми потерями. Подсвечивай белыми ракетами с господствующей высотки и кроши из ПК в мелкий фарш этих хитровы.. думщиков, на выбор, как на стрельбище почти.
Ага, дошло? Вот именно: он ту эфу, что чуть сына НЗ не укусила, изловив, понёс туда, когда уже темнота наступила! Там, наверное, было как по управляемому минному полю ходить!!!
Про него с суеверным страхом говорили тишком да "за глаза": Змеиный Царь!
Вот так: простой рядовой додумался, как местную недружелюбную людям фауну приспособить для дополнительной охраны от и оповещения о подготовке ночного нападения на заставу! Проявил смекалку: свои специфические знания и опыт, полученные на "гражданке", применил-поставил на военную службу.
Но, как водится, никому из начальства это не упёрлось нивкуда: уникальный опыт, знания и инициатива - остались невостребованными.
Дозором идём с ним по правому флангу. Жара, воздух аж звенит от зноя. Поделился наблюдением со Змееловом.
А тот смеётся:
- Это не воздух звенит, а эфа предупреждает всех вокруг, что у неё здесь кладка, чтобы обходили стороной.
Я только головой покрутил, с уважением. Знание – сила!
Прошли метров двести, вдруг Змеелов впереди напрягся весь, прямо как кот, внезапно завидевший мышь. Знаками показывает, чтобы подошёл и не шумел.
Подхожу, он тычет в сторону «системы». Смотрю туда, куда он указывает. Хм, ничего не вижу особенного: КСП, комья земли, камушки небольшие. Тогда Змеелов отдаёт мне автомат, снимает пояс с подсумком, рацию и тоже передаёт. Крадучись, прошёлся вперёд, "косой ёлкой" перебрался к «системе», мелкими шажками двинулся дальше. Замер, чуть пригнувшись и – молниеносно схватил что-то обеими руками!
Меня всего ледяным ознобом шибануло: у него в руках бешено дёргалась сероватая, под цвет пыльной земли, толстая, с метр, гюрза! А Змеелов знай себе рассматривает её, будто у него шланг в руках, а не гадюка. Перебрался обратно, пояснил, что гюрза молодая, глупая и обязательно погибла бы у «системы», что сейчас отнесёт её к кустам и выпусти..
Тут сзади скрипнуло тормозами!!!
Как я фырчание движка «уазика» не услышал – уму не постожимо!
Видимо, смертельный трюк, проделанный только что у меня на глазах, напрочь выключил окружающую действительность на какое-то время.
Оборачиваюсь, из машины выходит наш майор и плотоядно радостно улыбается. Я мгновенно увидел как бы его глазами, как это всё выглядело со стороны: вопиющее нарушение при несении службы! Младший наряда – без личного оружия, ремня с подсумком и прочей экипировки; старший стоит остолбенело и держит всё не своё в руках, причём так увлеклись нарушением инструкций, что не услышали, как «уазик» подъезжает!
Трое суток «губы», это как минимум.
Начальник заставы уже рот открыл, чтобы озвучить пронёсшееся у меня в голове внезапно телепатическое предвидение недалёкого будущего или «прозрение времени и пространства», как Змеелов рванул к нему с радостным воплем: «Таищ майор, смотрите – гюрза!!!» И чуть не под нос тому сунул бьющуюся в руках гадюку – вроде как показать свой «улов».
Дальше было... непонятное, но легко ожидаемое: начальник заставы, явно моментально забыв обо всём на свете, спиной вперёд пробежал пять метров до «уаза», в полном обалдении спиной же запрыгнул внутрь. Хлопнула дверца, дико скрежетнула коробка передач, машина, как живая, буквально прыгнула вперёд и - умчалась.
Змеелов раскланялся, всё ещё с добычей в руках.
«Благодарная публика» смогла только промычать нечто отдалённо и не сразу напоминающее «спасибо». Бурную овацию устраивать было, (каламбур), несподручно: руки заняты.
Змеелюб отнёс пресмыкающегося подальше и выпустил. Подпоясался, рацию приспособил куда следует, взял свой АКС и поблагодарил, что я «вошёл в положение» и не стал препятствовать спасению..., далее была озвучена какая-то абракадабра по латыни. Чего-то там "серп-энтус-вульгарно-поямцай-с".
Вот ведь - в самую точку даже название змеюкино подошло, лучше и не скажешь!
Надо ли упоминать, что после нашего возвращении из дозора начальник заставы нам ни полслова не сказал ни про подсунутое ему без предупреждения эдакое страхолюдство, ни про неслабый служебный прогрёб?
А сами мы, понятное дело, дальновидно и скромно помалкивали. Блюли честь и авторитет начальства, ага.
Наверное в качестве манифестации своей признательности начальник заставы порадел - нажал на кнопки всякие в Отряде и я на расчёт - предпоследним поехал.
В чём тут радость, спросите недоумённо?
А как же: я не на шутку готовился в лучшем случае домой под Новогодний салют прибыть - ходячим, в полный рост, мегаподарком от Егеря для мамы.
А тут, такое немерянное счастье, как с куста! *derisive*
  • 0

#58 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 21 July 2009 - 15:10

Второй Кит или Его величество случай


Как иллюстрация на извечную тему: не рой другому яму..., а то ещё впросак попадёшь!



- Видишь вдалеке, во-о-н там на поле, суслика?
- Не-е-ет.
- И я не вижу. А он - есть!...


Из кинофильма "ДМБ"


Странная штука жизнь... временами. Насколько мизерным, (микроскопическим, наноскопическим) был шанс, что эти двое вообще встретятся? Один на миллион или - на миллиард, а может - на триллион? Кто подскажет, кто подсчитает со всей точностью? Исчезающе малая величина? Вот и я про то же. А теперь попытайтесь хотя бы представить себе вели.., точнее "малочину" той вероятности, что каждый из них получит при этом разгадку тайны, к которой оба невольно прикоснулись несколько лет назад. С трудом? По-моему, даже пытаться не стоит - наглухо бесполезно потому что и напрасная трата времени да клеток всяческих. Очень похоже, что Насмешница Судьба знатно повеселилась.
Судите сами: бухло могло бы и не кончиться так быстро, магнитофон мог и не зажевать кассету, эти двое могли бы и не оказаться на той вечеринке и никто "разоблачителя" за язык не тянул.
Как бы там ни было, но Судьба, смешав личный калейдоскоп, выложила тогда свою "мозаику", (кусочек за кусочком), именно так, а не иначе.

...Отрядские разведчики дело своё знали туго: всегда-то у них были самые наисвежайшие сведения о том, что творится в приграничных областях по обе стороны госграницы. Например, на сопредельной только чихнуть собрались, а Разведотдел уже, хех, носовыми платками запасается: нос сопредельщикам утереть всяко-разно или же - натянуть, в зависимости от "озадаченности" начальством и оперативной обстановки на тот или иной момент. Возглавлял этот не боевой ни где ни разу отдел невысокий майор, какой-то кругленький такой с виду, домашний, несерьёзный. Его даже за глаза Пуфиком звали. Встретишь такого где-нибудь на улице и наверняка "опознаешь" в нём благополучного штабного или, скорей всего, складского и никогда не подумаешь, что военная разведка. Вот только взгляд порой: цепкий, холодный, оценивающий - выдавал с головой, что это не пудель домашний, любимец семейства, а матёрый волкодав, который не будет терять времени понапрасну на пустобрёх, а сразу вцепится в горло и - всё, как говорится: "Пишите письма мелким почерком и сливайте воду."
С "Лацкана" добрые люди звякнули своевременно: начальник тыла-2 к вам намылился, встречайте гостя дорогого. На заставах - коллектив небольшой, так что любая новость, касающаяся всех, распространяется почти мгновенно. Не успел дежурный связист Санёк Кирза принять "засылку" от отрядских коллег и отрепетовать-озвучить лично Первому по внутренней связи, как со стороны кухни раздалось..., раздался..., в общем больше всего явственно донёсшееся оттуда напоминало сказанное одним классиком: "Этот стон у нас песней зовётся!"
Заставские тотчас понимающе заухмылялись: Разведотдел помимо профессионализма был знаменит на весь Отряд ещё и редкостным чревоугодием, а попросту если - поесть вкусно да от пуза были отнюдь и весьма не дураки!
Плотно приняв поздний обед, (Анзор просто осатанел поддерживая "гостевые пайки" в подогретом состоянии, жизнерадостно, эдак с надрывом, приговаривая: мол, делать ему нечего и можно всякой муйнёй заниматься вместо того, чтобы уже замес делать и готовить ужин), Пуфик величественно прошествовал, (иначе и не скажешь), в главное здание ПЗ. В ленкомнате стояла непривычная тишина: не было обычного скрипа парт от ерзанья, приглушённого шёпота и прочего звукового фона, порождаемого втиснутыми в не шибко просторные рамки этого помещения без малого с четыре десятка молодых, здоровых лбов, из которых кипучая энергия так и прёт, делая практически невозможным сидеть тихо.
Пуфик задумчиво покачивался с пяток на носки, думая о чём-то своём. Собравшиеся терпеливо ждали, затаив дыхание. Догадывались, что прибыл начальник Отрядской разведки не ради сомнительного удовольствия лишний раз улицезреть именно этих заставских. Наконец майор спохватился и начал бархатным, задушевным таким баритоном:
- Возможно наднях на левом фланге вашей заставы, ближе к стыку, будет сделана попытка проникновения с сопредельной территории в глубину нашего тыла диверсионно-разведывательной группы. По предварительным агентурным данным группа насчитывает 10 - 15 человек, практически все отвоевали на Ирано-Иракском фронте по своему профилю по два-три года, хорошо вооружены и соответственно оснащены. Не исключено, что начальство жандармского поста поставлено в известность и окажет диверсантам посильную помощь - вплоть до прикрытия и обеспечения скрытного подхода к берегу Аракса.
Наша задача: пропустить группу, не обнаруживая своего присутствия и наглухо перекрыть путь к отходу. На взаимодействие будут привлечены также наличные силы 6-ой заставы, а на усиление прибудет 1-ая застава внештатной мангруппы Отряда...
По ленкомнате прошёлся приглушённый шумок: ""Циркачи" приедут!!!"
(Так звали внештатников, помимо прочего, за разные "образцово-показательные трюки", которые они демонстрировали ежегодно в Отряде на 28 мая или разным делегациям да комиссиям. И позывной был у них подстать - "Шапито". Гражданские или паркетные генералы, придя в себя, оторопело спрашивали: у вас, что - все ТАК могут?! Отрядские, не моргнув глазом, неизменно отвечали, что - да, все поголовно. И практически нигде ни разу не... преувеличивали, потому что спрашивающие же не уточняли, кто "все". А эти самые "все" - бывают разные!)
- Если всё пройдёт как задумано, то с диверсами будут разбираться силами Округа, главное - чтобы ни одна тварь не проскочила обратно! Принимая во внимание обстоятельства и условия проведения операции по ликвидации диверсионной группы, разрешено пленных не брать и с прорывающимися обратно особо не церемониться. Да, с сегодняшнего дня на левом фланге наряд ПН нестись не будет...
(Слегка удивлённый, приглушённый гул, кое-где полупридушенное фырканье от уморительно смешной оговорки майора, особенно если вспомнить общеизвестную армейскую присказку про некие коллизии, связанные с особенностями проживания в курятнике.)
- Вышку пора подновить, покрасить заново. Вопросы?
- Всю будут красить, таищ майор, или только местами? - тут же раздалось с "камчатки".
Все охотно расхохотались.
- Обязательно, - усмехнувшись, сказал Пуфик, - сверху и донизу, как следует. По существу будут вопросы?
Да какие тут вопросы: дело ясное, что дело тёмное и чреватое всякими неожиданностями.
На следующий день на заставу прибыли обещанные майором "циркачи". Парни, как парни, в общей заставской толпе вроде и не различишь..., если не приглядываться особо. Нет-нет да и проскальзывала в них какая-то трудно передаваемая словами инакость что ли.
Трое суток прошли без каких-либо происшествий, "циркачи" освоились с предполагаемым "театром действий", сразу же впряглись в общую службу - стали ходить в наряды на границу и прочее, то есть легенду свою про стажёров отрабатывали талантливо, на пять с плюсом. Не знаю, как на сопредельной стороне, а на нашей уже давно бы целый хор Станиславских вопил в восхищении знаменитое: "Верю, ВЕРЮ!!!" Возможно впервые на заставе был практически полный штат и все тут же почувствовали как оно, когда не как получится да придётся, а как положено и должно быть. Заставские вздыхали в том смысле, что к хорошему привыкаешь легко и быстро, а вот отвыкать... А что делать, если жизнь такая вот, неосвершенная?
На четвёртые сутки, где-то заполдень, Пуфик заметно прибавил в оборотах и движениях и все поняли без слов: либо началось, либо скоро уже.
На исходные, заранее присмотренные и опробованные позиции выдвинулись после полуночи. Ночь прошла спокойно до самых предрассветных сумерков.
Рассвело.
Пуфик осмотрелся и убедился, что менять ничего в диспозиции не нужно. Вот только жарко будет. Хотя если диверсы окажутся в фаворе у Фортуны, то станет не просто жарко - будет пекло!
Полдень.
Марево от горячего воздуха причудливо, подобно исполинскому кривому зеркалу, искажает очертания гор на той стороне, редких строений, речных берегов. Все думки неизменно соскальзывают на мысли о воде, прохладе, тени... Вон уже солнечные зайчики на сопредельной стороне мере.. Млять! Блики!!! Хорошо, что солнце в зените, наша оптика засаду демаскировать не будет.
Передовой дозор, наверняка. Что-то они припозднились. Странно. Ведь не полезут же средь бела дня, не идиоты они и не новички в своём деле. Залягут переждать до ночи и уж потом...
Спустя некоторое время, из-за пригорка появилась на полусогнутых фигурка. Только и разобрать пока, что в форме, вооружённый. Настороженно крадучись, подошёл к воде, присел, слушает. Оглянулся, подал знак и... шагнул в воду!!!
Происходящее никак не вязалось ни с обычной практикой, ни со здравым смыслом!
Переправился, скрылся в камышах. К вышке пойдёт? Хм, тогда будет ему сюрприз.
Диверс вынырнул из зарослей недалеко от ПН, послушал опять, осмотрелся и - рывком к вышке! Присел у лестницы, опять прислушался, тихо ли вокруг. То есть конечно же не мёртвая тишина, (тогда бы он рванул отсюда быстрее лани), а просто людей не слышно.
Сразу взобраться на вышку у него не получилось: свежепокрашенность, хех, не дала. Залез, аккуратно осмотрелся. Опять какой-то знак подал, наверно: "Таможня даёт добро!" К гадалке не ходи, пасут его свои биноклями и прочим увеличительным стеклом.
Показались ещё пятеро, в темпе вальса рванули к реке. Трое переправились сразу же. Передовое прикрытие видимо. Один из оставшихся двоих обязался линем и без особого труда переплыл на наш берег. А, переправу мострячат! Щас основная группа попрё.. Млять!!! Десять..., пятнадцать..., двадцать.., двадцать семь!!! И наверняка замыкающее прикрытие ещё! Ну, Кадим, твою душу, я тебе устро..
Тут послышался шёпот лежащего рядом снайпера, за редкостную остроту зрения прозванный у "циркачей" Кротом:
- Товарищ майор, странно как-то: ну форма - камуфляж-"песчанка", тельники, обувка, оружие - всё наше, это понятно. Но лица-то у большинства - европейские, я бы даже сказал - наши... Один офицер, по погонам - старший лейтенант, остальные без знаков различия...
- Сам ничего не понимаю, не они это, и по численности их вдвое больше...
- Наши действия?
- Передай по цепочке, пропускаем, как и было задумано, - чуть помедлив, прошептал в ответ майор.
Засада, забыв про зной и жажду, чуть ли не затаив дыхание, наблюдала образцовое форсирование водной преграды. Натуральное бесплатное представление!
Последними переправились трое из группы арьергарда. То есть всего, стало быть, тридцать шесть гавриков.
Потом стало ещё интереснее: как они преодолевали "систему". По всему видать догадавшись, что через неё лезть не стоит, они устроили настоящий цирковой номер: ловко построили "живую пирамиду" и принялись сигать на ту сторону по-над козырьками, гостеприимно увитыми колючей проволокой. Последние вообще отожгли знатно: преодолели "систему" с помощью импровизированного шеста, а попросту - удачно подвернувшегося им по дороге дрына. Ни дать ни взять - "олимпийские резервы" во всей красе!
А дальше они пошли классически: передовой дозор, основная группа, арьергард. Двигались куда и было надо засаде - прямиком в ущелье, в хорошем темпе. Ни на один из склонов не полезли, по дну - быстро-быстро, рывками-перебежками. Раз-два-три-четыре - и замыкающие втянулись в западню. Такое ощущение, что то ли очень спешат, то ли... опаздывают куда-то.
Выждав с полчаса, по команде майора заслоны наглухо перекрыли путь отхода к границе. Мышеловка захлопнулась.
Пролежали до заката. Из ущелья не доносилось ни звука. Потом майор дал отбой, видимо "посылка" дошла до адресата.
Напомнив, что все под подпиской о неразглашении ходим, Пуфик отбыл с заставы вместе с "циркачами" к вечеру следующего дня.
Заставские посудачили с пару недель о давешних "неправильных" диверсах: "Кто такие, куда шли, зачем?" Позубоскалили, как водится, немного: и которые небось производят, хе-хе, "неправильные" диверсии, а потом постепенно это стало забываться. На границе бывает всякое и много чего происходит. Если обо всём помнить, думать да гадать постоянно, то голова опухнет да ещё сон нарушится. Оно надо кому по зрелому-то размышлению?
А через четыре года один из участников той операции неожиданно для самого себя получил ответ на все возникшие тогда вопросы. Земля-то ведь круглая и каких только порой встреч ни случается!
Дело было так.
На вечеринке в одной студенческой общаге, в перерыве между возлияниями/эпизодическим закусыванием и танцами-шманцами, возникла нежданно-негаданно тактическая пауза: отрядили гонцов-бегунцов пополнить, (как это бывает сплошь и рядом с таким культурным проведением досуга), слишком быстро иссякшие запасы спиртного, и единственную, "удобоваримую" кассету коварно зажевал отечественный раздолбанный, обшарпанный, (фирменную наклейку "Шарп" кто-то пришпандорил на корпус), магнитофон.
Парочка относительно трезвых экспертов с мировым именем, ударными темпами, с переменным успехом играли в жутко занимательную игру "Посрами Гордия!" Пробовали шантажом выцыганить себе для "бодрости" капель с полста на рыло. Но их мгновенно уличили во всех смертных грехах, включая рождение непорочным зачатием, почкованием то есть, и посоветовали не отвлекаться, "а то руки у "расплётчиков" и так из одного места растут, и если они ещё на грудь примут, тут и настанет плёнке окончательный карачун!" Дуэт шантажистов-любителей, тяжко вздохнув, принялись осторожно распутывать дальше.
Короче говоря, надо было чем-то себя пока что занять. Для уединения парочками или ещё какой тригонометрией время ещё не пришло: только-только перезнакомились да и выпили самую чуть, так что оставалось только скоротать время вынужденного ожидания занимательной болтовнёй. В данном вопросе собравшемуся обчеству страшно свезло, ибо был среди них один студент, которого все знали как Баюна. Вот и стал он анекдотами развлекать честнОе собрание да разными смешными случаями из службы на границе. Был в ударе, тотчас поимел дополнительный успех у девушек.
Женщины ведь такие создания, что по природе своей любопытны и чаще всего охотнее любят тех, с кем не скучно, во всех смыслах.
В уголке бычился, насупясь сычом, приведённый кем-то гость. Наверняка вы тоже таких встречаете не так уж и редко: эдакий застенчивый крепыш, с претензией на исключительность, постоянно, где бы то ни было, алкающий всеобщего поклонения, особенно со стороны представительниц прекрасного, якобы слабого пола. Сидел, сидел, потом, когда после очередного взрыва хохота, возникла пауза, вдруг прорезался:
- А вот говорят-говорят: "Граница - на замке!", а на самом-то деле...
Все тут же обернулись к нему.
Ободрённый, буквально купаясь в лучах наконец-то давно телепатически заслуженного, по его мнению, внимания, незнакомец продолжил:
- Ща случай расскажу, ну, это, когда служил в десанте...
Тут он сделал неуклюжую паузу и посмотрел, какой эффект оказало его последнее слово, типа мы - это мы, не то, что некоторые, которые здесь всякие. Заметив дополнительный всплеск интереса в глазах присутствующих, эдак горделиво невзначай, расправил литые плечи и принялся излагать:
- Учения были у нас, как раз около Иранской, это, границы, - в сторону Баюна был брошен исполненный презрения взгляд. - И вот, это, нашему старлею приказали приказ, чтоб мы как бы диверсионная группа, потому что лучшие наш взвод в бригаде был по всем показателям и подготовочка кой-какая имелась, да. Углублять не буду, военная тайна потому шта. Ну, то есть мы - диверсанты, а нас будут ловить, гы, если смогут. Выброска под самое утрецо была, все нормально сели, лишнее, тово, заховали как требуется и где получше для этого дела и выдвигаемся, значит. Тока смотрим, чёта сбросили нас с большим сносом вроде. Старлей мне и двум из местных: Висюк, Керимов и Гассанов - разведдозор, Висюк - старший.
(Снова огляд слушателей, многозначительное движение бровями, дескать, вон я ещё каков!)
- Выдвинулись на местность, это, местную, смотрим, что и как. Тута какой-то дядя на осле чапает, я: Гассаныч, оружие - долой, иди спроси, мол, заблудился, где тут райцентр и прочее, разузнай, короче и взад вертайся побырому. Ну, Гассаныч вышел на просёлок навстречу тому ездовому, перетёр с ним малёхо, смотрим, побелел аж весь, но улыбается этому, который на осле, типа, спасиба бабай, я пошёл и к нам сначала не спеша, а как его холмой прикрыло, как рванёт!!! Прибежал: глаза - во, сам ажно заикается. Сказать ничего не в силах почему-то. Я ему: Гассанов, а ну смир-р-р-на! Давай, чего там у тебя, телись уже. Тот сначала земляку по своему тыр-пыр-быр, тот, Керимов который, тотчас с лица сбледнул тако же, как и Гассаныч, а потом уж мне: "Дрюня, (это Андрей, меня звать так, кстати) мы..." - Тут рассказчик сделал театральную паузу и оглядел всех сызнова, - мы - в Иране!!!
И победно глянул орлом: о как!
Среди слушателей раздались разнокалиберные возгласы удивления. Никто не смотрел на Баюна, который вдруг побледнел и стал слушать наверное внимательнее всех. По известным ему, но оставшимся за кадром для остальных причинам.
- Я чуть даже не упал, где стоим мы все трое, говорю, ты не перепутал там, это, ничего с чем-нибудь? Тот - нет! Я - .уяссе, чё теперь делать та?! А Керимов, голова! Надо, грит, старлея срочно известить. Пусть сам и решает, на то и командыр! Ну мы и дунули обратно в расположе.., то есть, ну короче, где взвод остался нас дожидаться.
Прибежали, старлей тока хавальник открыл, типа: почему стадом тупых бегемотов бежите как попало и пыль столбом?! А Гассаныч, с ходу: товарыщ старший лейтенант, мы - в Иране!!! Тот чуть не подавился языком, потом, это, как, что, почему, чё вы несёте, какую-такую чушь?! И меня: Висюк, доложись! А я думаю: бляяяяяя, я ж так и не узнал ничего. Стою глазами лупаю, как дурак, тут старлей уже разъярённый такой стал весь, но Гассаныч спас, молодец! Грит, местного выспрашивает на дороге, где мол у вас тут всякое, заблудился я что-то, не пойму где, это, нахожусь и всё, а он мне: вон там - село наше живёт, а там - резиденция ГУБЕРНАТОРА!!!
Тута все как о.уели вместе, особенно, гы, старлей! Гы-гы-гы, заколбасило его знатно, мы то чё? Мы ж ничь, под началом у его, а он - начальство, ему жеж .издюлей вломят сразу знатно и в полном беспорядке при том! Куда, Сусанин, типа, завёл людей своих?! Но сообразил, что надо скорейше тикать обратно, в Союз то есть. Да, а граница, а погранцы?! Это ж позорище на все войска!
Сообразил, грит, слушай команду: отрабатываем возвращение из диверсионного рейда из глубокого тыла врага через линию фронта. (Это он про границу так.) Если вылезем из этой передряги с честью и не обнаруженные совсем и нигде, всем - дембель в первой партии обещаю! От сказанул, голова! Мы, заунывшие было крепко, тотчас хвосты - пистолетом и айда оттедова побырому, но не дурноматом, а всё как положено. Меня с моими - вперёд, опять разведдозором. Сказал, типа, по законам Востока, как принесших плохие новости, то есть эти, как их, вести, вас расстрелять надо бы, но я добрый нынче, вали.. те вперёд, чтобы оправдаться.
Ну мы и двинули. Ну, очко, канешна, по нулям совсем, стрёмно то есть очень, но глаза боятся, а ноги таки делаем в хорошем быстром темпе. Добрались до реки пограничной, я первый и пошёл. А остальные зырят в бинокли и оптику, ну у кого есть и кому положено. Не сразу сунулись, осмотрелись сначала: за нами - никого, перед нами, гы, тоже. Смотрим, смотрим, никого вроде, не мельтешит никто совсем и на вышке не отсвечивает. От, говорим тишком, про меж себя, "зелёные" та службу несут! Да, меня, значит, первым, то есть не меня одного, мой разведдозор, но я первым почти везде шёл, мне потом старлей наш благодарность объявил перед строем.
А это, знаете ли, труба: он ежли первый, ему и шишки, в смысле заколбасят если наглухо, то остальные поймут - засада и пойдут искать в другом месте, да. А жара такая стояла, что в тот раз форсировать водную, это, преграду было в удовольствие просто. Вылез на наш берег. Послухал, посмотрел - никого, по камышам к вышке, только хотел с форсом подняться, перилов не касясь, бля, а она окрашена, везде, изгваздался весь пока залез в будку, а там всё окрашено тоже: пол, стенки и дверца имеется наружу. Вымазался, как чёрт в чёрно-зелёном весь. Пацаны потом ржали долго и дразнили всяко: Полосатый и прочее. Посмотрел в бинокль и так, и эдак - нету никого, ни единого "зелёного" не видать нигде, наверно рабочий полдень у них был, гы. Отмахнул нашим, типа, чисто всё, давайте. Ну они и дали, всё как положено при скрытном форсировании реки. А када и последние переправились, у нас вообще бодро так пошло: своя же земля, как никак. Забор пограничный взяли легко, "лесенкой". А это выстраивают из людей типа лесенки, а остальные по им и - на ту сторону забора прыгают. А последние, я в том числе, этого, Бубку скопировали, ну вроде как прыжки в высоту с палкой длинной, шестом то есть. Дрын присмотрели подходящий и - хоп-хоп на той стороне.
Лежим, смотрим, слушаем. Да ептыть - обратно никого!!! Старлей скомандовал и мы марш-марш, пошли-пошли, скорее от границы в ближайшее ущелье. Отмахали по нему десяточку, остановились. Старлей приказал чтоб осмотрели друг друга, нет ли на ком каких следов пребывания за кордоном. Тута всё на меня уставились и давай ржать, даже старлей. Ну поржали, побырому перекусили, попили и поскакали дальше. Где-то за час до заката, старлей посчитал, что ушли достаточно от границы. Скомандовал привал, радисту: давай эфир, тот дал. Он и доложился посреднику кодом, что выбросили не там, с большой, этой, погрешностью. Чё нам делать? А нам: оставайтесь как есть, где находитесь, "бортА" вышлем за вами. Пока время было, старлей собрал нас и провёл беседу, чтобы помалкивали и особистам - ни-ни, а то, гы-гы, усядем все, трибуналом пахнет и никого не заколышит, что это .удаки летуны лажанулись, а не мы. Короче, укрепитесь и клювами не щёлкайте зазря! А мы чё, мы ж понимаем, не пальцем деланные. В общем, всё закончилось благополучна, старлей слово сдержал: на дембель все в первой партии поехали. Ржали ещё в поезде: типа, от "зелёных" нам подарок дембельский свалился, а всё потому, что граница - на замке!!!
Сказал, как последний гвоздь вбил в крышку... да чего угодно, что кому привычней глянется или представляется в первую очередь.
Народ развернулся к Баюну. Многие наверно удивились, что выражение лица у парня было, словно действительно кот, сыто жмурящийся. Это-то и сбивало больше всего с толку. Не краснеет, не бледнеет, а улыбается эдак довольно. Пауза затянулась.
- У старлея вашего две родинки на левой щеке, так? - вдруг задал он вопрос "разоблачителю".
Тот вздрогнул, оторопело выпучил глаза и заикаясь просипел:
- От.. откуда т-ты-ы зна-знаешь?!!
- Ниоткуда. Там же по твоим словам никого, кроме вас, не было... видно.
После секундной заминки грянул прямо-таки гомерический смех!
На "срывателя покровов" было дико забавно смотреть, такой ошарашенный у него был вид.
Особо внимательные, дотошные читатели, рупь за сто, немедленно зададутся следующим: мол, смех-то, небось, прошёл когда возник закономерный вопрос, типа: ждали-то кого? Явно ведь не этих...
Не возник: как раз и питиё поднесли, и новые кассеты: практически у всех на той вечеринке моментально и сразу сменились насущные приоритеты и даже некоторые моральные ориентиры - не до выяснения стало.
А что до "не этих", их принимали и пропускали на участке другой заставы Отряда. Обратно, к границе, не выбрался, что характерно, никто. Обычная практика: приезжает кому положено, собирает личный состав в ленкомнате и говорит сакраментальное: "Про таких слышали? Больше не услышите." Заставские уточняющих вопросов "а где, а когда, а кто, а как" не задавали, не дети чай: надо будет знать - доведут до сведения.
Или - уезжает, забрав "стажёров", или не приезжает вовсе. Просто приказом режим охраны государственной границы с усиленного переводился на обычный - и это было для погранцов красноречивей любых слов-пояснений.
Потом, позже, Андрей-крепыш подошёл и выдавил из себя:
- Ты, это, звиняй, если что, я..
- Да чего там, всё нормально, - ответил Баюн, мысленно усмехнувшись.
И подумалось ему: не ты первый такой, и уж точно - не последний...
  • 0

#59 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 22 July 2009 - 18:27

Ухмылка судьбы или как я стал поваром



Правильно говорят: «Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.»
Жизнь – такая штука, такие иной раз коленца выделывает да виражи закладывает, что только держись за шляпу и штаны, чтобы не снесло ненароком!
Через несколько дней по прибытии на «Пайку» попал я по графику рабочим на кухню. Повар-профессионал моего призыва, вкусив «прелестей» суточных поварских нарядов, стал талантливо «косить»: здоровенный парнище принялся передвигаться эдак скрючившись, с непроходящим выражением перманентных мук на лице. Ведь «молодому» вообще тяжело первое время, а тут ещё помимо готовки надо было хлеб выпекать. И старший повар, наш «дед» призыва Ноябрь-86 вынужден был один пахать двое суток подряд. А наряд поварской, чтобы вы представляли примерно каково это – всего-то и навсего 24 часа в сутки: с 7 утра и до 7 утра следующих календарных суток.
Почему именно календарных? Потому что есть ещё «пограничные сутки» - от одного Боевого расчёта и до следующего.
Правильно догадываетесь: новые сутки на границе наступали не после полуночи, а раньше. Осенью-зимой-весной – не намного ранее, а летом – почти на полдня.
Как раз воскресенье было и культовую развлекательную телепередачу «Утренняя почта» показывали, аккурат после юмористической программы.. Нет, не «Вокруг смеха», а – «Служу Советскому Союзу». Юмористической она слыла среди нас, потому что показываемые там «армейские будни» и высказывания рядового состава, офицеров и, особенно, генералов вызывали подчас взрывы самого неподдельного веселья. А уж если про пограничников показывали, то хохот стоял практически непрерывно. Почему так? Да вот, для иллюстрации, показывают «образцовое» задержание нарушителя границы: все эти ненатуральные, истошные выкрики «Стой, стрелять буду!», обязательная демонстрация предупредительного выстрела в.. да в воздух само собой, как собачка сшибает «учебного» и, аккуратно встав передними лапами на тушку нарушителя, деликатно гавкнет раз несколько... :llol:
Смотреть спокойно и сидя прямо вот такое – было просто не-воз-мож-но!!!
Больше чем уверен, у всех профессионалов так, не только у военных: у врачей, ментов, пожарных, лётчиков, геологов и тому подобных, когда они про себя художественные и что более смехотворно – документальные фильмы смотрят. В подавляющем большинстве нигде ни разу не показывали «прозу жизни» и как же на самом деле у кого-то, где-то, там, порой. По большому-то счёту, видимо, именно так и надо – незачем посторонним знать про иные нюансы той или иной службы. Хотя бы потому, что там изъясняются отнюдь не изысканно, подобно двум рафинированным профессорам изящной словесности, в силу особенностей исполняемых служебных обязанностей да и некоторые вещи не стоит с телеэкрана показывать. Это потом уже, когда свобода и демократия наступили, прежде сковываемые и удушаемые по всякому «тоталитарной цензурой», появились всякие помойные «дорожные патрули». И с телеэкранов, как из прохудившейся канализационной трубы, полилось всякое и днём тоже, когда дети у телевизоров. Напор «чернухи» и «правдивого отображения жизни» не ослабевал круглые сутки, прерываемый лишь разухабистой рекламой, где разбитные сытенькие «мальчики» обещали: «Мы обуем всю страну!» или растолковывали всяким «совкам», что «У нас не просто дорого, а ОЧЕНЬ ДОРОГО!»...
Так вот, неуклонно приближалось время начала трансляции «Утренней почты» и старший повар жестоко страдал от того, что вынужден пропустить телешоу, которого с нетерпением ждали всю неделю миллионы и миллионы советских граждан. И настолько, по-видимому, невыносимыми были у него внутренние терзания, что он их озвучил: посетовал, что пропустит эту любимую всеми без исключения программу. Я пожал плечами и предложил: «Покажи, чего делать надо в твоё отсутствие и иди да смотри на здоровье, а я присмотрю за варкой-жаркой.» Тот, не веря свалившемуся на него неожиданно счастью, обрадовано объяснил что к чему и рысью умёлся в ленкомнату. Вернулся через полчаса, довольный, как слон. Посмотрел как и что на плите. А чего смотреть: по-моему, за зажаркой даже и особо одарённые от природы смогли бы присмотреть, помешивая. И когда она дошла, то же не бином Фарадея – вылить её из сковородки в «сороковку» с борщом. Убедившись, что и всё в порядке, «старый» повар неожиданно спросил, умею ли я готовить. Я снова пожал плечами, что вряд ли жарку яичницы или картошки можно умением обозвать. Старший повар пошёл к начальнику заставы и сказал, что вот из этого рядового – повара сделает, если дозволят. После трёх дней стажировки под чутким руководством старшего повара, принялся я поварить.
Вот так совершенно случайно, а не нарочно, меня не перепутали и не запихнули в самолёт, а стал я номером в первой десятке, т. е. самым натуральным заставским младшим поваром... *derisive*


  • 0

#60 Dag

Dag

    Скиф ака Сфинкс

  • Форумчане
  • PipPipPipPip
  • 517 сообщений
  • Регистрация Лет: 11, Месяцев: 8, Дней: 8
  • Пол:Мужчина
  • Город:... ля, ... па
  • Служил:КЗакПО, Гадрутский отряд, 5-ая ПЗ
  • Ваше имя:Даг

  • ДМБ:21-12-1989
  • От Админа

Отправлено 23 July 2009 - 11:35

Про прохладный зной и жаркую стужу




Ага, такой вот оксюморон да ещё и в двойном, взаимоисключающем экземпляре!
Смешной случай вспомнился в этой связи.
Земляк получил отпуск во время нашей с ним срочной службы в погранвойсках на советско-иранской границе. Съездил и рассказывал потом со смехом. Сидит это он в электричке Адлер-Туапсе, (из аэропорта домой добирался) - в "парадке" и фуражке, время - четвёртый час дня. Рядом да вокруг - отдыхающие и местные доходят в собственном соку. Косились-косились, потом один мужик не выдержал и громко, с надрывом эдак: "Ты в пиджаке толстом, рубашке, ГАЛСТУКЕ, ботинках и брюках - и не вспотел даже, а я в майке и шортах мокрый весь!!!" Все в вагоне обернулись и ждут с интересом ответ погранца. А он им, с улыбкой: "Да ничего так, прохладно." Окружающие чуть не взвыли! А пограничник добавил, что там где он служит, ночью ниже плюс 35 практически не бывает.
Народ онемел.
Кое-кто, не поверив собственным ушам, на пальцах принялись прикидывать: если ночью плюс 35, то тогда днём... СКОКА?! Некоторые даже зябко поёжились от одной мысли, каково это. И тут одного деда видимо осенило, попросил рассказать, как там сейчас, где служба. Дальше ехали, слушали раскрыв рты и никто на жару больше не жаловался. Иные эдак в полглаза посматривали на окна вагона - не заиндевели ли, не покрылись ли изморосью?
Не верите? Думаете преувеличиваю? С чего бы это у слушателей такое подсознательное ожидание инея в лётнюю курортную жару появилось бы?
Возможно, когда услышали о необходимости не просто ходить по такому пеклу без какой-либо намёка на тень и совершать осмысленные активные действия при этом, а БЕГАТЬ, с "полезной нагрузкой" экипировки, например, по несколько раз в день. Когда он упомянул про привозную воду, слушавшие стали на перебой предлагать ему прохладительные напитки. Погранец поблагодарил и сказал, без всякой бравады, как о чём-то насквозь привычном, что он уже пил воду сегодня, утром, и пока - не хочется. Увидев квадратные глаза, засмущался и сказал, что у них служба ещё сносная, благо по берегу Аракса, а вот кто в пустыне, горах или... осторвах без естественных водоёмов пресной воды поблизости – тем действительно весьма не сладко приходится в летнюю пору...
Точно! У нас на "Пайке" в пекарне термометр висел на стене, так летом, при работавшей электропечи, зашкаливал. А для кого-то такая температура была - НОРМОЙ, когда надо службу по охране государственной границы исполнять и по "сработкам" бегать, да не налегке, а с личным/групповым оружием и экипировкой.
Да люди-то что, они, почти как тараканы – привычные ко многому, кроме разве что кипятка. А вот на служебных собачек в меховых шубах в жару смотреть было больно, и даже, временами, невыносимо, до слёз, так они безмолвно мучились. Откуда известно что дико страдали собачки? А по глазам их, в них читалось... всё, до мельчайших подробностей.
Что, и вам холодом дохнуло и инеистые узоры по монитору пошли?
Ничего, не садист я - сейчас станет вам тепло и даже горячо.
Был такой Отдельный Арктический пограничный отряд, охранявший северные рубежи СССР. То есть - ого-го рубежи у полярных пограничников были.
Почему был? Да ликвидировали его в 2006 году. Нет, не расформировали, так и сказали: ликвидировать нерентабельную воинскую часть, (уникальную, не имеющую аналогов на нашей планете, между прочим), не нужна она свободно-демократической России. Тут Северный-Ледовитый океан скоро станет прозываться просто - Северным из-за глобального потепления, и Крайний Север России начинает превращаться из задворок в сферу жаркого столкновения геополитических интересов, (да-да, они самые, богатейшие залежи нефти и газа Арктического шельфа), а уникальный опыт и кадры - не нужны, потому как прибыли не приносят и для "финансовых вливаний" непригодно это воинское подразделение.
Вас ещё в жар не бросило?
Рачительные хозяева стоят нынче у госрычагов, копейку считать умеют, даже не сомневайтесь. Государство такого масштаба как Россия - это же как АО закрытого типа, так и управляться надо, по мнению толковых "менеджеров" от клептократии. А армия - убыточна всегда и везде. Значит её тоже, тово, с баланса скинуть надоть. Зачем она нужна, когда вокруг и, особенно, за чужими спинами-океанами, одни загадочные и таинственные друзья, которые России одного лишь добра желают, демократического, (читай "про-заокеанского").
Так вот, тем гражданским, кто выходит наружу при минус 30 за хлебушком или ещё за какой нуждой, то есть регулярно, но на непродолжительное время: представьте, что при этой температуре надо службу исполнять. НАДО! И днём, и ночью, без перерывов и выходных дней. Разве что метель разгуляется или буран налетит, тогда начинается самое весёлое - выживание.
Лично я испытал на себе каково это, когда минус 42 под открытым небом.
Ощущения?
Хм, представьте, что как только вы вышли за порог из тепла и вдохнули через носовые отверстия чистый кислород бодрящего морозного воздуха, (упаси вас Егерь дышать ртом - отморозите воздухозаборные пути, даже заметить не успеете), то почувствуете, что нос у вас словно забит мелким таким, толчёным стеклом. При каждом вдохе. Неприятно, но привыкнуть - можно. Если воротником-"намордником" или шерстяным шарфом лицо не прикрыто снизу и до самых глаз, то открытые части начинают гореть, как бы слегонца ошпаренные. Это - нормально и хорошо. Вот если вы одни вышли погулять да без зеркала и нос, щёки, подбородок жечь неожиданно перестало, значит могу вас поздравить – это первый признак обморожения. Надо срочно восстанавливать кровообращение настойчиво и трудолюбиво растиранием, иначе - омертвение мягких тканей, говоря языком патологоанатома, со всеми вытекающими из этого коллизиями.
Выходить надо было раз в три дня, пройти метров четыреста туда, там, погревшись и проведя определённые действия, обратно. Последние метров пятьдесят, ноги сами переходили на иноходь "семь крестов и нолей", а из горла рвался, как у классика сказано в «Золотом бычке», вопль насмерть раненой волчицы.
Тут главное, не думать и не "собираться с духом", перед выходом наружу. На автомате - открыл дверь да как попер экономным полушагом эскимосов или эвенков и только не забывать постоянно повторять мысленно мантру, (нет, не про харю Кришны), а банную, как Женя Лукашин: "Чаю горячего очень хочется!"
И так неделю - мимус 35-40 держится, другую, третью, два месяца.
И вдруг температура забортного воздуха подскакивает аж до минус 10!!!
Выходишь, ёлы-палы - натуральная Сахара! ЖАРКО, просто до безобразия!!!
Личный организм, пребывавший регулярно, но не постоянно, а эпизодически в холодильнике, отрывается на радостях по полной!
Думаете - это только у "хомов прямоходящих" так крышу сносит?
Как бы не так! Пичуги вокруг очумело начинают весение трели издавать сумасшедшим хором!!! Ещё бы – минус десять всего по Цельсию, буквально же лето наступило, перескочив весну не глядя!
Отстранённо-созерцательно если, как и принято у истинных и несгибаемых нигде ни разу отморозков, крайне занимательно наблюдать борьбу тела с мыслительным аппаратом. Последний, задействовав органы зрения, настойчиво утверждает, что вокруг всё ещё зима. Тело же слепо продолжает настаивать, что а вот и нет - лето нынче на дворе и - как в песне "слегонца бунтует и шефа критикует" даже шантажирует. Не со зла, а потому что плоть, в отличие от мозга не видит, а чувствует. Потому и реагирует при экстремальных ситуациях и при не шуточной опасности в разы быстрее сознания - на подсознании и инстинктах, потому что ему попросту нечем разглядывать да присматриваться. Но головной кулькулятор, (помимо резервного - седалищного), хитрее, способен сделать неожиданно "ход Лошадью" и вроде как согласиться: да лето, лето, успокойся мио био. (Это по-позднелатински вроде "моё тело".) И злорадно ждёт, когда либо вновь похолодает, либо обмен веществ станет не столь интенсивный и ощущение телом «жары» незаметно сойдёт на нет.
Только не спрашивайте, зачем я всё это написал. Кто б мне самому подсказал да объяснил? Или, нет, знаю. Есть такое расхожее выражение, вроде пословицы: "Лучше десять раз обливаться потом, чем один раз - замёрзать!"
Как Мишка-едун досыта отведавший и того, и другого, и - без хлеба, со всей ответственностью могу заявить: этому самому расхожему - верить!
Спасибо за внимание!!! *derisive*
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Yandex (1)