Байки от "Пайки"

[Dag]

"Простое армейское счастье"

Начальник заставы уходил от нас: решил перевестись в Ленинаканский отряд на другую заставу. А сам виноват: был сначала нормальным мужиком, потом к нему приехала жена - и словно подменили человека. Решил загребать заставу. Ну, а раз так, кто не спрятался, мы не виноваты. Старая армейская пословица: "Если ты забьёшь болт на коллектив, он как-нить переживёт, а вот если сплочённый воинский коллектив забьёт на начального тебя... попросишься на другую заставу, подальше."
Отрядское начальство, по докладу доброхотов, мечется - никак не может найти замену НЗ нашей "Пайки", никто ни за какие коврижки не хочет идти к нам Первым. Тут вдруг, блеснула удача: прибыл откуда-то издалека, вроде бы даже не из нашего Округа, в Отряд некий "свисток"-второгодок. На него в штабе насели и давай баки карликовыми спагетти забивать: а вот не желаешь ли начальником на заставу и досрочно старлея получишь. Тот, не будь дурак, решил на месте убедиться: что это за бегемота в мешке ему усиленно сватают.
Декорации спонтанного спектакля под названием "Жизнь": ленкомната, в ней - пятеро "выходных" старослужащих и один художник-ефрейтор из Отряда, чего-то малюет для наглядной агитации по заданию замполита нашей "Пайки". "Выходные" в шлёпках на босу ногу, (чтобы ноги отдыхали от сапог), брюки хабе и камуфлированные бушлаты на исподнее. Художник зартянут-перетянут поясным ремнём "в дудочку", и остальное как положено по гарнизонному уставу, хоть сейчас на образцово-показательный плакат. Четверо "древних" смотрят телик, пятый - читает книжку. А потому что опять, в который уже раз, по местному телевидению Индиану Джонс кажут, (на дворе 1989 год от рождества одного всемирно извесного человека). Надоело уже, лучше книжку почитать.
Раздаются шаги.
Слышно, что офицер, причём не из нашенских, своих-то мы с закрытыми глазами услышим и опознаем, кто именно. Стал в дверном проёме, окинул орлиным взором помещение и выжидательно замер.
Четверо заставских продолжают смотреть как Хэррисон Форд даёт в Египте дрозда нацистам, пятый - читает. У застывшего офицера с неслышным оглушительным треском лопаются привитые армейские шаблоны, брови целеустремлённо лезут куда-то там, под модельную чёлку.
А чего он хотел, застыв колонной без речей в дверях?! Не мутанты же - у нас на затылках глаз никаких нету, фиг его знает, кого Егерь нынче принёс на заставу. Не стой тенью отца Гамлета, зайди, обозначься вслух - скажи как человек сакраментальное, положенное по уставу: "Здравия желаю, товарищи пограничники!" Ему в ответ "товарищи" и изобразят "наше с кисточкой", со всем почтением и уважением к статусу да званию. Здесь не гарнизон, а застава, прикрывающая помимо НВДНГ, ещё и НВНВВ, понимать же надо.
Тут "вафлейтор" подрывается из-за парты, где старательно малевал всякое доброе, зовущее к свершениям и прочую никому не нужную, кроме проверяющих, отчётную лабуду; мелким бесом подбегает к лейтенанту и бодро как гаркнет, ("свисток" аж расцвёл во всю горизонтальность лица):
- Здравия желаю, товарищ лейт..
- Чего орёшь? - прервал "вафлейтора" квартет раздражённых голосов. - Тут никого глухих нету!
Бодрый на показ художник, вздрогнув, сжался. "Свисток" - сдулся и явно заскучал.
Немая сцена: те же, то же.
"Вафлейтор", шёпотом испросив разрешения у пришлого лейтенанта, ретировался к фронту изобразительных работ и усиленно делал вид, что молчаливая галлюцинация. "Свисток" негромко и без помпы испарился. Как выяснилось позже, пошёл по заставе, удостовериться, что это ему не снится нигде ни разу. Забрёл и в заставской туалет, наотшибе. Отлить приспичило, от волнения наверное. А там двое "старых" сидят. Улыбаются, по доброму эдак. Расчехлил лейтенант аппарат, несколько нервозно, но в "очко" струёй попал стоя, виртуозно, с первой попытки, снайперски, молодец! Тут ещё трое рядовых заходят в сортир и, увидев "свистка", разом тоже по доброму улыбаться начали.
Пауза.
Тут один из сидящих в позе "думающий философ" рядовых и спрашивает:
- А что, таищ лейтенант, будете у нас начальником заставы, да?
"Свисток", побыстрей запахивая "скворешник", предельно искренне:
- Да ну, нах, я ж тут повешусь!!!
И отбыл, не соблазнился молочными посулами да кисельными пригорками.
Зря это он, у нас застава хорошая была. И для офицеров - тоже. Конечно для тех из них, кто с головой дружит и всё как надо понимает.
А начальник на нашу заставу всё-таки сыскался: из того же Ленинаканского отряда. Его наш Кляча уезжал заменять. А того - к нам, выпихнули. По рассказам, Конь педальный ещё тот оказался: за бухлом ехал себе старлей, никого не трогал, а тут подполковник, проверяющий из округа, на "уазике", его, рассекавшем на БТРе, зачем-то решил поперёк остановить. Не остановил: инерция и тормозной путь у эдакой махины приличные весьма, но все сидевшие в "УАЗе" остались живы, даже не пострадал почти никто - выпрыгнули вовремя и отделались ушибами да парой вывихов. Вызвали "ВАИ", по рации. Только подполковник неправ кругом оказался, помеху справа с субординацией перепутал отчего-то.
Приехал, значитца, новый НЗ. Застава к нему присмотрелась, он к заставе. Большой плюс ему, что он из рядовых, с заставы в училище ушёл. Таких подчинённые уважают охотнее, если есть за что.
Сладилось, новый начальник заставы всё как надо понимал: он отдаёт приказы, командует по всякому, контролирует выполнение и службу, жестко и сурово карает за проступки, ничего не вынося про это за пределы заставы, курсирует по основному маршруту: домик НЗ - канцелярия. И никуда больше не лезет. Старослужащие да сержанты и так сами знают свой манёвр. Всё по заветам Суворова. И началась не жизнь, а сплошная малина: старлею - поощрения от удивлённо-обрадованного Отрядского начальства, заставе - свои маленькие, местами существенные весьма, радости. И все довольны: волки целы и овцы сыты, а чего ещё нужно пастухам для простого, незамысловатого армейского счастья?

[Dag]

"Внимание, не только враг подслушивает!"

Наряд на вышке ПН на правом фланге.
Зампобой Хосе, командует на тракторе обновлением КСП по Основному рубежу. Видимо задели нечаянно профилем "систему" и пошла "сработка", плюс этот участок "встал". Видимо обрыв "нити" произошёл.
Старший наряда ПН получает по телефону от начальника заставы задачу выяснить, "что там за куйня такая". Старший пытается "колоколом" обратить внимание Хосе, что что-то не так нынче у трактористов Облонских. Угу, кто сидел хоть раз в кабине работающего гусеничного трактора, тот в курсе, что угнездившиеся унутри глухие, как кроты. А НЗ "пинает" дежурного связиста, тот - по телефону изводит старшего наряда. Старший терпел-терпел, а потом как гаркнет:
- Да ни куя Хосе не слышит!!!
Тут же в трубке вдруг порезалось оскорблённо-уязвлённо-посторонне-незнакомо-очень начальственное:
- Солдат, ты (уху ел) совсем?! Почему матом по телефону?!!
И как заладил дятлом глухариным: "Как твоя фамилия?" да "Как твоя фамилия?"
Удержаться - не было никаких человеческих сил, настолько был велик соблазн. Старший рявкает в трубку:
- Пушкин Александр Сергеевич, рядовой! - и отключился.
Через день, смеркалось уже слегка, прибывает на нашу "Пайку" некий проверяющий из Округа, полковник. Личный состав строят и следует команда прибывшего:
- Рядовой Пушкин, два шага из строя!
Строй так и грохнул!!!
До "полкана" наконец-то дошла игра слов и он принял гениальное решение: приказал запускать к нему в заставскую канцелярию по одному и чтоб произносили: "Пушкин Александр Сергеевич, рядовой!"
Вышел задумчивый. Почесал в затылке и - новое рацпредложение:
- Давайте по новой, только эдак с наглецой, понаглее говорите.
Ёлы-палы - это же праздник какой-то!!! И заставские своего не упустили: вы хочете понаглей, щас вам будет, не обляпайтесь!
Окружной сломался на девятом. Вышел, посмотрел зачем-то на догорающий закат, потом забрался поскорей с ногами в "УАЗ" и умчался в стремительно сгущающиеся сиреневые сумерки ущелья.
Этим девяти счастливчикам потом люто завидовал весь остальной личный состав заставы.
Ещё бы: невозбранно, ПО ПРИКАЗУ, проверяющему полковнику из Округа (!) да "понаглей"!!!


* Все фамилии - изменены.

[Dag]

«Проверки просто и – на бдительность»

Заявился с проверкой некий Отрядской майор. Перво-наперво отобедал сытно и – заскучал. И вздумалось ему проверить как службу несут на левом фланге. Сказано – сделано, выделяют ему младшим наряда рядового и – «нах шпацирен» по шпалам, по шпалам на Левый, по тылу. Отмахали примерно полпути, ба – из-за холма выруливает им навстречу дозор, усиленный. На приличном расстоянии ещё от «проверки». К тому же понизу идут, а майор с заставским рядовым на холме: далеко, хорошо видать, как когда в поле выйдешь, один да по нужде большой. Дозор, само собой не только вооружён, но и предупреждён, потому выдерживают приближающийся к идеальному порядок движения.
Майор, почему-то шёпотом рядовому:
- Дистанция скока должна быть между ними?
Рядовой мысленно прикинул корнеплод к хоботу и бодро-убедительно:
- Днём, то есть в дозоре, как сейчас – от пятидесяти метров до трёхсот.
Смотрит на реакцию, готовится дать «задний ход» и слепить огнеупорную отмазку про двойку в школе по арифметической тригонометрии.
Майор принял на раструбы порцию виртуальных карликовых спагетти и с искренней заинтересованностью:
- А ночью?
- В ночное время несения службы, вид наряда ЧГ, дистанция между личным составом не должна превышать семи метров, - как по писаному, не моргнув глазом выдаёт на гора очередную гиль рядовой.
Майор попытался зачем-то определить сколько же метров там между дозорными, то приближая, то отводя от носа поставленный горизонтально большой палец правой руки. Что-то там себе посчитал и – просиял:
- Ага, пошли к ним. Щас я им устрою цирк с конями!
И что бы вы думали? Устроил.
Дозор, как положено, приветствует офицера, представляются, а майор с места как поехал, как понёс:
- Как службу несёте, сукины коты?! Ты, старший наряда, почему у тебя неуставная дистанция в наряде?!...
Дозорные оторопели.
Рядовой им за спиной бушующего праведным гневом майора показал знак левой рукой: будто что-то с уха убрал. Те, молодцы, кремень ребята, даже не улыбнулись, хотя видно было, что очень хочется
-...Где у тебя дистанция от пятидесяти тире трёхсот метров?!...
У дозорных предательски запрыгали губы. Но выражения лиц – каменное.
-...Или ты вообразил, что вокруг ночь и ты в ЧГ и потому у тебя дистанция между личным составом не должна превышать семи метров?! – надрывается проверяющий из Отряда.
Дозор, в полном составе, склоняет головы, вроде как от жгучего стыда, а на самом деле, видимо уже не надеясь на личную силу воли, желает скрыть кривые ухмылки.
Майор моментально оттаял: повинную же голову меч не сечёт.
- Ладно, - говорит уже благодушно, - валите на заставу, а я до стыка пройду, посмотрю как там, всё ли на месте.
Дозор, странно вибрирующими голосами выдохнул дружно: «Есть, на заставу!» Чётко исполнил поворот напра-во и пошёл-пошёл-пошёл прочь «дозорным шагом» поскорей. Плечи у всех троих мелко-мелко подрагивали и доносилось нечто, напоминающее всхлипы.
Майор глянул им вслед и с подозрением спросил:
- Чего это они?
Рядовой мгновенно нашёлся:
- Это они от огорчения, прониклись и всё такое.
- А, понятно, - осклабился майор и пошёл дальше, довольный как слон. И не заметил, что у него в жизни свершилось историческое событие, можно сказать – веха: он словил погоняло и отныне про него так и говорили: «К вам едет Агроном!»

[Dag]

«Фото-ружьё»

Приходит как-то раз НЗ на заставу из своего домика да и говорит:
- Офицерского пайка мало на семью, поэтому я часть продуктов буду так брать.
Ему сказали:
- Да без вопросов, таищ капитан. Разрешите тогда первой смене ЧГ на Правом автоматы с прицелом для ночной стрельбы брать.
Кляча сразу:
- Половину нам!
На что ему было резонно замечено, что их, офицеров, трое, а нас 47 и вообще поимейте совесть.
Договорились, что им четверть. Кляча подумал ещё и сварливо сказал:
- Только вы не делайте как в прошлый раз: «Завалили кабанчика», а там такой кабанище матёрый был, что пришлось вертаться на «уазике» на заставу и пересаживаться на «66-й».
В общем мясо было на заставе почти всегда. Накрайняк свинья на подхозе ногу могла подвернуть и её, из сострадания - на штык-нож. Ну, чтоб не мучилась животина. Изменено 7 июля, 2009 пользователем Dag

[Dag]

«Про бдительность»

В Советские времена со всяким баловством в приграничье было сурово. Не то что осветительную ракету запулить в небо в приграничной полосе, а вот в Сочи, например, во времена Союза некие отдыхающие развели ночью на берегу моря костёр - отдых решили себе разнообразить. Через 20 минут в этот санаторий позвонили с Лазаревской заставы береговой охраны, которая находилась в 17 км, и сказали немедленно загасить. Народ попался понятливый или просто не слишком ещё пьяный и «подачу сигналов» прекратил.
В другом случае – не вняли и решили большой и толстый корнеплод положить на «всяких там». На «газоне» прибыла «тревожка», погранцы аккуратно вырубили особо буйных отдыхающих и всех увезли на заставу «для выяснения личности», ибо каких-либо удостоверяющих документов у нарушителей поведения в приграничной зоне, само собой не оказалось. Пикантность ситуации заключалась в том, что разнополая компания, приняв на грудь домашнего винца и запалив кострище, решила устроить ночной нудистский заплыв и практически всех увезли в чём мама родила.
Кстати, обнаружив в приграничной полосе пьяного/пьяных, пограничный наряд обязан был провести задержание, ибо находиться в приграничной полосе в нетрезвом виде по СТПВ было КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО.
Наша застава в 1988-1989 годах обеспечила поголовную трезвость в близлежащем кишлаке. Мы с удовольствием отрабатывали на бухих местных учебное задержание нарушителя госграницы в условиях, «приближённых к действительности». «Задержанным» была обеспечена трезвость, силы просто небывалой. У местных даже выражение появилось: «зашиться по-зелёному», вместо «по-чёрному».

У нас на заставе обязательно «молодых» дневных ЧЗ проверяли, несут они службу на вышке как положено или ворон считают, так. Дежурный заставы серьёзным тоном передавал по телефону «дракону»-часовому заставы:
- С «Омана» передали, что баржа с верховьев Аракса плывёт! Смотри, не проворонь и доложи, когда мимо проплывать будет!
И ждут. Если через некоторое время часовой начнёт обеспокоено перезванивать и переспрашивать, а точно баржа, а какая, чего-то не видно, значит службу тащит исправно, а если нет, то к такому дятлу применялась широкая палитра методов убеждения относиться к служебным обязанностям без прохладцы.
Замполит нашей заставы, заглазно прозываемый Щепа, был классическим политработником, то есть не комиссар, нет. Плюс в вопросах службы разбирался чуток получше, чем слепой в красках. В этом все не единожды поимели сомнительное удовольствие удостовериться. А так, всё как и обычно: скучные политинформации, конспектировать чего-то и тому подобная никому не нужная лабуда.
И вот ни с того, ни с сего принялся Щепа заявлять во всеуслышаще, что стал он каким-то непонятным образом вдруг невгребенно матёрым службистом. Всё знает, всё умеет и его на мякине не проведёшь.
Сидят как-то раз двое «старых» на вышке часового заставы, обозревают окрестности по очереди и каждый своими делами занимаются, тоже - в очередь. Какими такими «своими делами»? Ну мало ли чего надо сделать. Тем более двое, не один. Если с умом организоваться, то и службе урона нет, и время быстрее бежит, когда плотно занят. И застать врасплох ни за что не получится, хотя молодым «свисткам» всегда неймётся: надо, видите ли, лично убедиться. Секрет был незамысловат: когда кто-то поднимался на вышку, то распорки начинали подрагивать, причём чем быстрее вскарабкиваться, тем сильнее и ощутимее сотрясение вышки происходит.
Вдруг вышка не просто ритмично задрожала, ходуном пошла, а распорки эдак «запели», как рельсы, когда поезд близко. Определённо некто решил поставить рекорд по скоростному подъёму. Едва успели прибраться и заныкать неположенное, как в люк требовательно стукнули, чтобы открывали поскорей. Откинули увесистую крышку. Как ошпаренный выпрыгивает Щепа и – метеором на балкон, к ТПБ. Разворачивает в сторону дальнего, разрушенного моста и - прикипел к окулярам. Часовые, опомнившись, опустили крышку, интересуются:
- Что стряслось, таищ лейтенант?
А тот им, не отрываясь от ТПБ, с азартом в голосе:
- С «Омана» передали, что с верховьев плывёт баржа...- подумал немного, -...гружёная, с углём! Просили сообщить, когда мимо нас проплывёт!
Рядовые онемели на пару мгновений, переглянулись и давай хохотать! Попадали на пол, катаются. Щепа пятнами пошёл от возмущения, ничего понять не может.
Наконец один справился с очередным приступом смеха и еле-еле выдавил из себя:
- Таищ лейтенант, так «молодых» проверяют!!!
И снова в смех.
Другой ему:
- Ну вы сами посмотрите, как здесь, по такому фарватеру баржа пройдёт?! И даже если она каким-то святым духом протиснется сквозь уцелевшие арки Дальнего моста, как она сможет пройти узкие арки Ближнего?!
С замполита можно было ваять аллегорию «Фиолетовый, в крапинку». Камнем спустился с вышки и - пропал. Трое суток избегал попадаться на глаза личному составу, видать стыдно было очень.
А часовые, сменившись, оба-двое насели на дежурного по заставе. Захотелось узнать причём тут уголь, что за нововведение такое, творческое. Сержант в ответ недоумённо пожал плечами:
- Я как обычно, просто про баржу сказал. С какого попара Щепа решил, что она гружёная, да ещё – углём, без понятия.
Больше замполит никогда не говорил, что «службу – знает», что службист редкостный, пробы ставить негде. Он и так не пользовался уважением у личного состава заставы, а после такого вообще стал для заставских - ниже плинтуса и мишенью для неиссякаемых ехидных подначек и розыгрышей.
Например, прибыл «молодой» призыв. Так их по одному засылали в канцелярию, где ответственным офицером сидел Щепа, чтобы сообщили товарищу лейтенанту, что уголь привезли на барже и без него не могут решить, куда сгружать. Щепа, надо отдать ему должное, сначала крепился, однако пятый «молодой» вылетел из канцелярии, сопровождаемый рёвом раненого в корневую часть буйвола: «Во-о-н отсюда!!!»

[Dag]

Про «выходных» или кто такой «правильный» начальник заставы

«Выходными» на «Пайке» ходили по графику начальника заставы, и если «прогрёб» по службе или ещё как, то твой выходной переходил к следующему в очереди. Потому и дисциплина на нашей якобы «образцово-неуставной» заставе была в иных проявлениях такой, что куда там «Истиннику» - 1-й (именной) заставе.
Кому выпадал выходной в воскресенье, была большая удача, (не говоря уж про субботу, то вообще улёт несказанный), потому что культурная телепрограмма по субботам-воскресеньям была куда как богаче, чем в будни.
Непосвящённым гражданским никогда не понять, какой это непередаваемый кайф - сидеть в ленкомнате и смотреть телевизор сколько влезет.
У нас прикол был.
Приехал некий майор с Округа, чего-то там проверял, не помню уже.
Суббота, вечер, время отбиваться тем, кому на службу ночью во вторую смену. Ленкомната битком набита, смотрим по телику советский мега-боевик «Пираты ХХ века». Только пираты пошли на абордаж и тут, по закону вселенского свинства, заходит проверяющий. Оглядел нас, сыто рыгнул и скомандовал:
- Всем, кто не «выходные», отбой!
Вы бы видели какие у него стали глаза, когда он узрел, что нехотя встают ТРОЕ и медленно-медленно начинают движение на выход.
Майор:
- Что, все остальные, - пересчитал нас, офигел ещё больше, - СЕМНАДЦАТЬ человек - это выходные?! Ну, тогда смотрите дальше.
Те трое быстренько вернулись на свои места, которые наверное даже остыть не успели.
Вот за что Клячу уважали все без исключения, так это за то, что он расстановку ухитрялся делать так, что у нас двое-трое «выходных» было в день, а в субботу-воскресенье иногда до 14-17 доходило, уж с десяток - непременно.
Правда лафа закончилась, когда Карабах начал тлеть. Тогда стали стабильно «по усиленному варианту» службу тащить, то есть без «выходных»...

[Dag]

«Про учебные тревоги»

Май 1988 года, 11 утра, кому положено - досыпают своё.
Вдруг раздаётся истошное: «Застава к бою!» И спустя пару секунд - длинная такая, автоматная очередь, потом другая, а затем - три взрыва подряд!!!
Я до сих пор не помню, каким таким волшебным образом у меня автомат в руках оказался и как я в Дальнем кубрике у одного из окон, выходящих в сторону Аракса, присел. Из памяти напрочь выпало время нужное на: вскочить с кровати, впрыгнуть в штаны и сапоги, добежать до «оружейки», схватить полагающееся мне оружие и боеприпасы, рвануть обратно в спальное, пронестись по Ближнему кубрику и занять своё место в Дальнем, у окна, по расписанию круговой обороны.
Думал всё - крысы съели дембельский альбом! (Это присказка такая у нас была и означала она, что с Ираном война началась).
Оказалось, новый зампобой, только-только из училища, решил устроить учения «приближённо к боевым». Сандалил в воздух из «калаша» холостыми и взрывпакетами швырялся. Дорвался до игрушек.
Ему потом популярно объяснили, чтобы больше так не делал. Мало ли что могло примерещиться спросонья: врезали бы сначала из всех стволов, и только затем посмотрели бы, в кого. Объясняй потом на облачке сидючи, что ты всего лишь хотел боеготовность проверить. Вот и проверил - на всю оставшуюся жизнь, после жизни...
После Боевого расчёта, пообедав сидим в тенёчке и впечатлениями делимся. Оказалось, что старший вожатый, один из наших «дедов», сидя в кровати спросонья обалдело вертел головой и причитал: «Ой, наши пришли!» Его потом до самого дембеля подкалывали, мол, а чего это он такое имел в виду?
«Годок» наш, что ЧЗ был, говорит: иранцы как наски****ренные бегали и начальник поста некоторых на пинках гнал к мосту. Думали, небось, что война началась. Тем паче, что рядом с новым постом были живописные развалины старого, как постоянное напоминание про 1941 год.
Водилы своими железками занимались в гараже, так признались, что решили затихариться и посмотреть сначала чего будет, да и безоружные они были...
Эх, весёлое было время!

[Dag]

Фамилия изменена.

 

«Полковник Малинин»

 

 

Лето. С «Лацкана» (Отряда) брякнули, что к нам едет..., нет, не ревизор, а намного похуже – сам полковник Малинин!!! Он же, за глаза, полковник Палкин.

Почему? А потому что Пал Палыч.

Откровенно отмороженный «полкан», каждый визит на какую-либо из застав нашего Отряда начинающий с одной и той же речёвки, текст которой будет озвучен несколько попозже.

На заставе за старшего оставлен новоиспечённый зампобой, по прозванию Салам Пополам.

Почему? А потому что азербайджанец и невысок ростом. Логично?

Сам начальник заставы укатил на Базу по каким-то своим делам.

Итак, на хозяйстве остался «свисток»-зампобой. Что делает неопытный лейтенант, когда узнаёт, что скоро прибудет грозный проверяющий, целый полковник притом, не хухры-мухры, да ещё судак судаком? Правильно, ему обязательно захочется отличиться.

Время – одиннадцатый час, светит солнце, вполголоса поют птички. На заставе тихо – вернувшиеся на рассвете со службы ночью наряды отсыпаются, точнее, как у погранцов принято говорить: «высыпают своё». И чего делать, как показать, что хоть всего три недели на заставе, но уже – матёрый? И тут его, видимо, осенило. Умиротворённую, предполуденную тишь, как тузик грелку, порвал истошный фальцет: «Застава, к бою!»

Спящих с кроватей как будто взрывом подбросило! Ринулись в «оружейку», похватали, кому что положено по штатному расписанию и – разбежались занимать по дувалу круговую оборону. А тут малининский «УАЗ» в заставские ворота заезжает. Пыль осела, захлопали дверцы, гости дорогие бодро вылезли наружу. Стоят, смотрят на икебану «застава в осаде». Тянут театральную паузу. Наконец Салам Пополам сообразил зачем, скомандовал отбой и построение на плацу. Личный состав построился. Зампобой лихо отрапортовал, кто ему вверенный, чего только что отрабатывал, и якобы по утверждённому заранее плану мероприятий всяких.

Полковник Малинин, плотоядно ухмыляясь, прям как Джигарханян, ему:

- Мастерски лизнуть решил, лейтенант? Я заезжаю, а застава – к бою и думаешь теперь сумеешь любой прогрёб этим прикрыть?

Оборачивается к свите - майору и капитану:

- Обмануть хотел, дурилка картонная! МЕНЯ, старого полковника!!! Поворачивается к строю заставских и – свою обычную речугу:

– Я – полковник Малинин! Я – контуженный, я - из Афгана, потому мне всё погребать!!!

Конец речёвки.

Идёт вдоль строя видит меня, останавливается. С предвкушением смотрит, даже пару шагов назад делает, вроде бы в восхищении, как в том анекдоте: «Вот кого гребать буду!»

Командует:

- Три шага из строя!

Делаю сколько надо вперёд, строго перпендикулярно к строю, поворачиваюсь кругом и - через нужное плечо.

Малинин нарезает один оборот вокруг меня, цокает языком и восклицает якобы в диком восторге:

- Посмотрите все на этого рядового!!!

Угу, как будто кто-то будет сейчас куда-то в другую сторону смотреть.

Мне, на пол-октавы ниже, но с каждым вопросом повышая голос:

- Почему по команде «К бою!» не по форме одет? Почему ПОЛУГОЛЫЙ? ПОЧЕМУ БЕЗ ГОЛОВНОГО УБОРА, В ОДНИХ ШТАНАХ ХАБЭ И В ШЛЁПКАХ, ДА ЕЩЁ И НА БОСУ НОГУ?!

Смотрю на него изумлённо. Весь строй рты разинул.

Значитца, «контуженный»! Ну мало ли как контузиться можно. Да хотя бы по пьяни с табуретки сверзиться или блюя возвратно-поступательно с крыльца бани головой вперёд нырнуть об асфальт.

«Из Афгана», угу. Теперь практически без вопросов ясно, где и кем ты там был.

«Всё погребать», да?

Скучным голосом цитирую по памяти:

-«По команде «К бою!» личный состав заставы в течение одной минуты занимает круговую оборону согласно штатному расписанию, форма одежды - ПРОИЗВОЛЬНАЯ!!!

Немая сцена.

У приехавших – квадратные глаза. А чего они хотели? Или их не предупреждали, куда они с проверкой намылились?

Строй начинает ухмыляться: попалили заставские «инкогнитО» полковничье.

Малинин дёрнулся туда-сюда, тырк-пырк издал и – сделал лицо кирпичом, мол, проехали:

- Вольно! Разойдись!

Разошлись, разоружились, оделись как положено по уставу, то есть – полностью, с головы до ног.

Малинин со товарищи как-то быстренько так пошарились по заставе, формально глянули там да сям и укатили.

Но с той поры, по доходившим слухам, полковник Малинин свою речёвку почему-то больше не озвучивал. Забыл, наверное. Контуженный же, на колчаковских фронтах, понимать надо!

[Dag]

«Век живи – век учись...»

Сержант призыва Май-87, позывной Москвич, (не потому что житель столицы, из совсем других палестин он призвался, а по фамилии автомобиля другой, тоже легендарной марки) только-только из сержантской школы прибыл. А уходил в школу с заставы. Заступил в первый раз дежурным по заставе да ещё на ночь глядя. И по законам вселенского свинства заполночь – «сработка»! Забегает в спальное помещение (кубрики Ближний и Дальний) и почти торжественно оглушительно кричит: «Застава, в ружьё!» Ошарашено смотрит, что личный состав уже бежит навстречу одетый. (Звук от срабатывания старой «системы», как едва слышное тарахтение тр-р-р-р-р-р, и все уже полупросыпались.)
Умчались «тревожка» и заслоны. Когда вернулись, отвели Москвича в сторонку и сделали словесный втык:
- Больше так не делай!
- Чего не далать?!
- Не ори как полоумный, когда заставу ночью поднимаешь по «сработке»!
- ?! – от безмерного удивления Москвич икнул.
- Идёшь по спальному и тихонько подымаешь кого надо, а не всех подряд! А то забежал и заорал как «попарок» (крайний идиот на пограничном арго) какой!
Дипломированный сержант крепко зарубил себе, как «совсем правильно» надо подымать заставу в ружьё и больше так не «дымил». («Дымить» - совершать нечто крайне непрофессиональное или дурацкое при исполнении служебных обязанностей).

[Сергей Грошев]

«Век живи – век учись...»

 

 

... - Не ори как полоумный, когда заставу ночью поднимаешь по «сработке»! - ?! – от безмерного удивления Москвич икнул.

- Идёшь по спальному и тихонько подымаешь кого надо, а не всех подряд! А то забежал и заорал как «попарок» какой!....

Ай как правильно! Как щас помню, уже одним местом чуяли когда сработка. Блочок еще только застучал, а народ уже поднимается. Изменено 10 июля, 2009 пользователем Сергей Грошев

[Dag]

Ай как правильно! Как щас помню, уже одним местом чуяли когда сработка. Блочок еще только застучал, а народ уже поднимается.

Опыт - он и есть опыт, хоть в чём. Как и отсутствие оного. Благодарю за отклик.

[Dag]

«Пограничный Морфей»

Новоиспечённые «старые», не сговариваясь, дружно принялись «точить дембель». «Деды» и «древние» только ошарашено наблюдали, как бывшие «драконы» рисуют, вырезают, клеят, вытачивают и т. п. Пробовали возмутиться, что рановато ещё задембелевали, не по сроку службы, но их поползновения были настойчиво и дружно пресечены. Это не первые полтора месяца на заставе, когда младший призыв в 27 человек можно и десятерым старослужащим держать в кулаке. Теперь он сплочённым стал (не путать с дружным) и всегда мог настоять на своём и задавить хоть морально, хоть физически. После пары эпических послеотбойный битв в спальном на подушках, где под шумок да в полутьме особенно злостным «дедам» нечаянно прилетело чувствительно по ребрам и/или ещё куда придётся, (отнюдь не подушкой), присмирели. Впрочем речь не об этом.
Итак, все помыслы о том, как оформить «дембельские» альбомы и что для этого оформления потребно. Как раз на «гражданке» начались проявляться экономические последствия грёбаной «перестройки» и, как следствие, из продажи пропало много очень нужных, но к сожалению очень дешёвых вещей. (Кто помнит, тогда шёл безудержный, неконтролируемый государством разгул кооперации и мгновенно с прилавков исчезли многие замечательные, КАЧЕСТВЕННЫЕ и НЕДОРОГИЕ продукты первой необходимости. А на их место выложили дорогущую дрянь. Так вот усиленно изживалось кровавое наследие сталинизма: душистое мыло «Земляничное», шампунь «Детский», сладкий лимонад, рыбные консервы в масле, которые заменили консервы в воде с капельками масла и т. д. Среди прочего исчезла из продажи замечательная «бархатная» бумага для детской аппликации. (Когда вырезаешь из неё, разного цвета, всякое и художественно наклеиваешь.) И так нервничали ново-«старые», что, как оказалось, даже во сне о том думки были неизбывные.
Иду это я по спальному и вдруг один мой «годок», не просыпаясь, чётко и раздельно говорит вдруг:
- Бумагу делают на заводе.
Спящий на соседней кровати, тоже мой однопризывник, КМС по гиревому спорту, тут же отзывается:
- Классная бумага – вэщи!
По утру очень удивлялись и не верили, как это они во сне дуэтом такую сногсшибательную партитуру разучивали.
Старший МЭП регулярно стихи читал во сне, то ли ямбом, то ли холерой, но некая ритмика в его нечленораздельном мычании определённо присутствовала.
Один, спящий, мой "годок" рлс-ник, ни с того, ни с сего, когда мимо него неудачно проходил по спальному помещению начальник заставы, чётко и громко:
- Да пошёл ты... на Дальний Восток!
Капитан наш почему-то жутко на это обиделся.
Прибыла отрядская «проверка». Причём как-то исхитрились и совершенно неожиданно нагрянули, ближе к полудню. То есть это они так думали. («Левый» УАЗ, пылящий по тылу, наряд ПН на правом фланге бдительно выцепил и своевременно доложил на заставу.)
Всё шло не как обычно: не стали подымать заставу на общее построение, в кои-то веки проявили чуткость и понимание специфики службы на заставах: без веской на то причины, спящих после службы ночью погранцов НЕ БУДИТЬ!!!
И вот идут они гуськом в проходе между кроватями, во главе с незнакомым полковником по Ближнему кубрику, смотрят как и что и вдруг - властный окрик:
- Стоять! Построились быстра!
Кадровые офицеры же, на такое вне зависимости от мозга тело само выполняет поданные команды ТАКИМ ТОНОМ, на полном автопилоте. Застыли, как вкопанные, подровнялись и чётко повернулись шеренгой на голос.
Лежит погранец, глаза закрыты, дыхание ровное.
Секундное замешательство и тут в гробовой тишине спящий рядовой изрекает:
- Вольно, «драконы», бля, - и дальше «давит на массу».
Надо отдать должное тому полковнику - усмехнулся и отмахнул капитану со старлеем, ринувшимся было разбудить явного ярого «дедушку»:
- Пусть спит.
Покрутил головой чуть ли не восторженно:
- Нет, но каков голос! Командирский... – пошёл дальше, в Дальний кубрик.
Потом тот рядовой не верил, когда ему рассказали, чего он так атомно «залунатил» и отказывался откликаться на новый позывной «Трубач». А в Отряде его фамилию запомнили все из начальства. Говорят, совещание часто начиналось со слов: «Ну, как рядовой, (скажем Водкин), «деданул» на этот раз?» И не ставили его в наряд с «молодыми», хотя человек безобидный был совсем – мухи не обидит..., как герой Жака Рено из замечательной комедии «Васаби».
Вообще это было жутко интересное развлечение: присесть ночью в спальном помещении на табурет рядом и вполголоса вести беседу со спящим. Кастанеда или как его там, от зависти удавился бы. А некоторые потом удивлялись: ну откуда он это про меня знает?! Мысли читает что ли?!!

[Dag]

«Братан Паец»

Особист наш любил ночевать в спальном. Погоняло было у него «Братан», потому что стоило только капитану Пайцеву появиться на заставе, сразу же громогласно неслось с искренней конечно же, широчайшей улыбкой каждому встречному/поперечному рядовому или сержанту: «Брата-а-а-н, здорово!!! Как жизнь и вообще?» Сапоги солдатские носил, с портянками, ну свой парняга в доску. Вот только отвечали ему настороженно и неловко улыбаясь. Во-первых, фарс этот с якобы запанибрата, а во-вторых, потому что особист. А таких не любят по определению - работа у них такая: всех подозревать и выявлять замаскировавшихся под.., ну вы поняли.
Вызывает по очереди в канцелярию на беседу.
Заходит очередной.
Само собой сначала «задушевная» беседа, блистание осведомлённостью о разных деталях личной жизни «беседуемого». Расспросы, как живётся, как служится. Затем плавный переход на трудности собственной службы, сетование, что вот не помогает совсем никто в деле выявления внутреннего, замаскировавшегося врага. И многозначительно выжидательный взгляд, типа: «Понял, нет?»
Хех, вербануть хотел, дурилка картонная. «На сознательность» берёт, ага. Да только рыбка скользкая, куда там угрю, меж пальцев уйдёт. Морду - кирпичом и выражение искреннего непонимания вкупе с недоумением.
Так, не клюнул, а если - «карты открыть», (ха-ха три раза), голос понижается до доверительного полушёпота: «Я своих не сдаю, помогаю по всякому. Отпуск, знаки, сержантское звание без школы, на дембель в первой партии...» Угу, тоже классически - «мягко стелет», только шаблонно как-то, без выдумки. Не Мюллер, нет.
(Кстати, заглазное прозвище на заставе того очередного. Почему? А в «вышку» собирался поступать потому что, да с замполитом поцапался и – сказали: больше можешь не собираться, нам такие кадры не нужны.
Как поцапался? Да по глупости.
Сказал с барственной усмешкой лейтенант ему как-то на построении перед Боевым расчётом на заставском плацу: «Солдат, закрой гребальничек!» И немедленно получил «ассимитрично» в ответ: «Гребальничек – это у вас, таищ Третий, а у РЯДОВОГО – рот!»
Да, глупо. Надо было утереться и промолчать, ради высокой личной цели-то, ага. Однако чувство собственного достоинства не позволило. Не давали заставские мешать себя с грязью. Традиция такая на этой заставе была, со всеми вытекающими последствиями.)
Очередному надоело. Глядя в глаза, просто и бесхитростно, (но не переходя известные границы, потому что заиметь в недругах особиста – удовольствие намного ниже среднего, скажем так):
- Таищ капитан, на заставе я вам не помощник. А на границе от меня никто, никогда, никуда не уйдёт.
Паец хмыкнул и – отстал.
Потом, перед дембелем, вроде как в шутку:
- Мюллер, ты свою агентурную сеть не подаришь ли?
Получил в ответ кристально недоумённый взгляд: «Газ? Какой газ?! Дровами топим!»
Смешной случай произошёл в данной связи. Когда на заставе решался раз и навсегда национальный вопрос и для особо непонятливых был создан для показательной иллюстрации «кружок любителей английского языка», на другой же день примчался Братан Паец, отозвал заводилу кружка в сторонку и настоятельно, хм, отсоветовал «усугублять далее» и порекомендовал кружок сей самоликвидировать. Так как это мероприятие свою показательную функцию выполнило, а внешне, в качестве «жеста доброй воли», было объявлено о торжественном, хех, негласном самороспуске клуба англофилов. Хотя ребята немного расстроились - хотелось не совсем английский забыть за время службы. Ну да когда особист настоятельно рекомендует что-то, только круглый идиот не прислушается.

[Dag]

«Знание - сила»

Кое-кто из Отрядского начальства усиленно боролся с таким зимне-осенним проявлением «неуставщины», как тёплые спортивные костюмы.
Правильно: живи по уставу, завоюешь честь и славу..., а так же такую восхитительную вещь, как воспаление лёгких или «прострел», он же известный широкой общественности под именем «Орден Сутулого». Ага, тот самый, который с закруткой на спине, в области поясницы как правило. И всего-то надо для этого в первую, а того лучше – во вторую смену ЧГ сходить на правый фланг или – на «Особый». Поэтому рядовые и сержанты, не желая пускать на самотёк такое важное дело, как сбережение собственного здоровья, «утеплялись», как могли. А лучше спортивного костюма или «шиваря» человечество на тот отдельно взятый момент бытия, данного в ощущении, исключающем двойное толкование, не придумало.
Под вечер «проверка» нарисовалась. Во главе такой мордатый, поперёк себя шире майор. Приказали личному составу построиться в главном помещении ПЗ. Удивительно: обычно на плацу строили. Ну да зима, темно уже, а тут под крышей, в тепле и не дует. Заставские решили, что именно поэтому. Да не тут-то было. Майор, с явным предвкушением чего-то на лице, прошёлся вдоль строя туда-сюда. Останавливается у правофлангового и командует:
- Всем расстегнуть три верхние пуговицы!
Матёрый, подумалось даже почти с уважением. Если одну или даже две, то ничего «предосудительно неположенного» взору проверяющего не обнаружится, а вот если три...
Майор смотрит почти плотоядно, вдруг делает такой подшажок что ли к первому в строю и - хрясь – собственноручно разрывает ворот спортивного костюма, аккуратно, (чтобы не вытарчивал наружу), поддетого под камуфляжку. Шажок к следующему и то же, так же – с треском рванул на ефрейторе спортивный костюм. Приостановился - запыхался, сердяга, всю душу вкладывая в рывки. Оглядел строй. Длинный, однако. Ну да чудо-богатырю двухпросветному, как Гераклу – важен не столько результат, сколько сам процесс, по заплывшей ряшке видно ясно. Наметил движение к третьему, а тот неожиданно:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
Заставские офицеры враз подобрались: если кто-то из личного состава обратился показательно-образцово, то как пить дать - жди подвоха. Люди ведь тоже, не боги нигде ни разу, не безгрешны то есть.
Майор, с ехидной ухмылкой, мол, ну-ка, ну-ка чего ты мне тут споёшь:
- Обращайся.
- У вас зарплата большая, товарищ майор? – не на шутку огорошил его рядовой.
- Э.., хм, с какой целью интересуешься, солдат? – после некоторого оторопения нашёл выход из непонятной ситуации проверяющий.
- Да вот подумалось вдруг: по закону порча личного имущества возмещается в десятикратном размере. Два раза по десять у вас уже есть...
Повисла пауза.
А не высказанным прозвучало: «И свидетелей – море.»
Рядовой, предельно корректно, глядя сквозь «рвача»:
- По уставу вы имеете право приказать снять спортивный костюм. Вы так же имеете право приказать его не надевать. Рвать – права не имеете!
Хотите верьте, хотите нет, но майор отступил на шаг назад и даже руки спрятал за спиной. Потом опомнился, но руки у него, как ожившие удавчики эдак заподёргивались, не знал он куда их деть.
И всё, выждав пару минут, в гробовой тишине прозвучало нервное:
- Всем - застегнуться! Разойдись!
И как-то быстренько «проверка» лыжи навострила вон с заставы.
И чего, спрашивается? Непонятно.
Но такое – это крайность, исключение.
Обычно же было так: приезжает с проверкой майор. Приказывает, чтобы все старшие нарядов собрались в ленкомнате и начинается дурное кино для слабоумных:
- Мужики, ну что вы в самом-то деле, как бабы? Почему «шивари» поддеваете на службу? Насморк что ли подхватить боитесь?
«На слабо» как пацанов сопливых пытается взять. Ну-ну.
- Когда я срочную служил, то никогда «шиварь» на службу не одевал!
В ленкомнате по рядам неподдельное оживление.
- А вы где служили, товарищ майор? – раздаётся сразу несколько заинтересованных голосов.
- На КПП.
Раздаётся приглушённо разочарованный, слитный такой выдох.
Майор оскорбился слегка:
- Да пока осмотришь столько фур всяких, так устанешь, сил столько отнимает и..
- А вот давайте вы, товарищ майор, с нами во вторую смену на «Особый» сходите? – непочтительно, чего уж там, перебивает его один рядовой. – Одетым, как положено, по уставу, а?
Майор очень пристально и внимательно посмотрел на «приглашенца». К гадалке не ходи – запоминал борзого рядового.
Поясню в чём тут собака зарылась: наряд во вторую смену на «Особый», то есть с 1.30 ночи и до рассвета, надевает на исподнее - спортивный костюм, рабочий бушлат и два камуфлированных. И столько же штанов. В общем идут менять первую смену, как Винни-Пух, попавший в безвыходное положение в гостях у Кролика. Если неожиданно толкнуть, то без посторонней помощи подняться очень затруднительно. Так вот, когда поднимутся на вышку, то окна аж запотевают и внутри где-то минут 10 тепло. А потом... плечи – на ширине ног, и до рассвета, с перерывом на проход ночного пассажирского поезда, ночная зарядка, то есть практически непрерывное движение. Какое там спать на службе, это как раз была нагляднейшая иллюстрация поговорки: «Не спи – замёрзнешь!»
И вот сидит этот проверяющий, служивший срочную на КПП и поёт заставским про баб и мужиков, что надо надеть один бушлат и вперёд, мощно напрыгивать на тяготы и лишения воинской службы. А когда ползаставы сляжет, он что ли будет границу охранять?
Короче говоря, «задушевной беседы» не получилось. Майор переночевал на заставе, даже на проверку второй смены «Особого» сходил. Сотня метров туда и столько же обратно: продемонстрировал немерянную силу духа, ага, что сам не лыком шит и покажет всяким там бабским неженкам как надо по уставу службу нести.
Уехал.
А на Боевом расчёте начальник заставы командует выйти из строя рядовому, зазывавшему «проверялкина» показать мастер-класс и редкостную мужественность, и объявляет, что в связи с безобразной (?!) организацией службы, выявленной проверяющим, и по его же прямому приказу, этот рядовой отныне снимается с должности старшего наряда и до самого дембеля будет ходить младшим.
(Очень интересно: при обнаружении нарушений или недочётов при несении службы, проверяющий обязан поставить в известность об этом старшего наряда, для немедленного их устранения или принятия мер по их устранению. Тот майор, видимо из врождённой застенчивости, не сказал ничего. И никак решить не мог: так спрашивать у него пропуск или лучше не надо.)
Осклабился довольно и просипел фальцетом:
- Ты у меня без знака «Старший пограннаряда» уволишься, так и знай!
Рядовой пожал плечами:
- Меньше ответственности, за КСП не расписываться и меньше же огребать всякого от проверяющих... Да, это тяжёлая утрата. И, таищ капитан, неужели вы думаете, что я, проходив старшим больше года и заслуживший этот знак, уеду без полного «дембельского креста»?
Застава весело рассмеялась: ясен пень - наив-наив...

[Dag]

«Юные натуралисты»

Были на заставе в нашем призыве два друга - не разлей вода: Слон и Мыша.
Для постороннего их дружба выглядела странноватой: приколист Мыша не упускал ни одного случая подколоть очень спокойного, даже где-то флегматичного Слона.
Почему Слон? А ходил так, чуть наклонившись вперёд, не спеша, основательно. А Мыша, потому что черты лица – тонкие, невысокий, худенький парнишка. Но при всём при том силищей обладал просто неимоверной: его как-то трое «дедов» забороть пытались, за грубость, так еле-еле смогли.
Кстати, Слон первым из нашего призыва уже через пару недель по прибытии на заставу с «учебного» стал ходить на границу старшим наряда и в дозоре на Левом "дырку" в "системе" коцнул.
Мыша прославился тем, что будучи «драконом» на сакраментальный вопрос одного «деда»: «Сколько «дедушке» дней до приказа?» ответил предельно бесхитростно: «А сколько «дракону» - до дембеля!»
Потом был самым строгим «дедом». Парадокс. Даже бас у него неожиданно прорезался. Приезжает как-то некий генерал-майор. Идёт вдоль до блеска надраенного от панам до штиблет строя заставских и видит Мыша. Останавливается напротив, смерил с ног до головы.
- Это что ещё за шибздик? – изволили пошутить его превосходительство. Свита угодливо хихикнула было.
- Рядовой Ламухин! – раздался такой сочный бас, что генерала аж шибануло назад, споткнулся и хлопнулся бы затылком во всю спину об плац, да вовремя подхватил его под локоток самый резкий из свитских и сообразительный, капитан. Молодец! Быть ему майором досрочно, даже и не сомневайтесь.
По второму году, по весне случилась радость большая: древние пудовые рации Р-60, заменили на изящные, компактные новые, весившие всего 700 грамм! «Айва» вроде бы обзывались. И так они всем понравились, что личный состав практически перестал пользоваться МТТ.
Картинка маслом: на правом фланге на вышке ПН в наряде старшим Мыша. На рубеже прикрытия, в пределах прямой видимости – рабочая группа, где старшим Слон. Отдыхают в теньке. Ну как тут удержаться? Мыша выходит по рации:
- Алё, Слон... Сло-о-он, голос подай!
Молчание.
Но чтобы Мыша да так легко сдался?
- Слон! Ты там хобот себе ещё не отдавил?
В эфире молчание.
Мыша, загадочно улыбаясь, ждёт.
- Да вроде нет пока, - изрекает наконец Слон.
Все катятся от смеха.
И понеслась: Мыша проезжается по природным слоновьим атрибутам, являя недюжинные познания в анатомии слонов, по нисходящей параболе. Слон - не отвечает, тянет тактическую паузу, пока у Мыша кончатся патроны, то есть атрибуты с причиндалами. И вот Мыша выдохся. Тут же в радиоэфир несётся мастерское подражание мышиному писку: «Пи-пи-пи...».
Мыша аж поперхнулся от такого неожиданного коварства, открывает рот и тут вдруг вклинивается некто:
- Я Барсук-1, я – Барсук-1: у меня, на моём участке всё нормально!
Немая сцена и небо чуть не треснуло от громового хохота.
Подозреваю, кто-то из соседей, послушав эфир, (но очевидно не выучивший таблицу служебных позывных), решил, что нынче такие позывные класса «Юные натуралисты» и решил показать, что службу тоже тащит как полагается.
Тут вышел по рации начальник заставы и, обматерив, приказал не засорять эфир.
Радио-шоу на этом закончилось.

[devilANS]

Данила!У тебя жы ЖЖ был, швеццкий, вроде помню, у меня после очередной переустановки винды закладки пропали, напомни, пжлст!Твои байки про паяльную лампу и флаг африканской республики помню. Про швеццкое правосудие итп.

[Dag]

Данила!У тебя жы ЖЖ был, швеццкий, вроде помню, у меня после очередной переустановки винды закладки пропали, напомни, пжлст!Твои байки про паяльную лампу и флаг африканской республики помню. Про швеццкое правосудие итп.

dag-darg.livejournal.com

[Dag]

«На всякую хитрую гайку есть...»

Наряды на границе узнают, что Первый выехал проверять Правый или просто, что выехал куда-то в тыл. Это значит, что ВСЕ наряды на службе будут ждать проверки, а не только те, кто на правом фланге. Так что НЗ может менять маршрут проверки произвольно, как ему заблагорассудится. К тому же на границу у нас был путь только через ворота. А после того, как один особо одарённый проверяющий из Отряда капитан, сделав "скрутку" НА УРОВНЕ ПОЯСА, повис на нитях кверху задом, никто из проверяющих больше напрямую через «систему» на границу у нас не лез. Потому что того капитана сначала «задержали» как нарушителя: дали собачке облаять как следует и не спешили вызволять, предоставили замечательную возможность повисеть да подумать на разные философские темы.
Какие?
Например о самом дорогом на свете, (по Жеглову) и о бренности бытия.
Почему не спешили вынимать?
А вдруг он форму украл где-то и переодетым решил через границу дёрнуть? Или вообще - бешеный и кусается?
Так и висел, пока Первый не прибыл по вызову ракетами.
Тот «проверялкин»-капитан словил, само собой, погоняло Висюн.
Был у нас на «Пайке» один неспокойный, задался целью личный состав перехитрить и проверить службу «по настоящему». Перелез через дувал в глухом месте, крадучись в полуприседе обогнул заставу и мастерски затихарился - залёг у заставы, на железнодорожной насыпи. Замаскировался, ага, благо стемнело к тому же.
Наряд прошёл до стыкового, остановились, чётко выполнили поворот нале-во и говорят хором:
- Таищ лейтенант, лежать на холодных рельсах опасно для здоровья, ещё простудитесь!
Тот как вскочит:
- Ну как, КАК вы узнали?!
А наряд ему, сама невинность:
- Никак, мы всегда так говорим. А вы возьми - и выпрыгни!!!

[Dag]

«Искатели «неуставщины»»

У нас как-то в этой связи произошёл один очень смешной случай.
«Свисток» только-только с училища, чуть всю заставу со смеху не уморил! В ленкомнате командует рядовому:
- А ну быстра застегнул крючок ворота!
На него посмотрели, как на «попарка» и расхохотались: на камуфляжках нового образца этот самый крючок ОТСУТСТВОВАЛ!
Больше тот лейтенант никому, никогда, никаких замечаний по форме одежды не делал.
Ведь тут как: если бляха у погранца и сапоги не надраены до полного изумления и зеркальной отражённости, то по мнению большинства проверяющих – это исключительно из-за неуставной «расхристанности». И приходится с переменным успехом терпеливо пояснять, что надраенные бляха поясного ремня и аспидно чёрные сапоги демаскируют на границе. Проще уж с нарисованной мишенью сзаду и спереду на службу идти. А летом, в особенно светлое время суток, стоит только пару сотен метров отойти от заставы в свеженадраенных сапогах, выдвигаясь пёхом к месту службы, как нижние конечности словно на пару сковородок положили и развели под ними огонёк пожарче.
Или вот поясной ремень вдеть в лямки бушлата.
Это у проверяющих было прямо-таки любимой, носимой писаной торбой, можно сказать – фетиш, ежели по научно-медицински. Глядя на них и начальник заставы как-то раз учудил. А вроде впечатление умного человека создавал, причём в течение длительного периода времени.
Идёт Боевой расчёт. Через плац движется вторая смена ПН к «заряжалке».
Кляча ни с того ни с сего вдруг командует наряду: «Стой!»
Те двое останавливаются. Поворачиваются налево, лицом к начальству.
Начальник заставы старшему наряда, а тот рослый парняга:
- А ну быстро вдел ремень в лямки бушлата!
«Вы хочете песен, их есть у меня!»
Старший наряда делает неуловимое для непосвящённых и непривычных движение правым плечом и правой же рукой. "Весло", как живое слетает с плеча и как бы само впрыгивает в правую ладонь цевьём. Движение на этом не умирает, а плавно-текуче переходит в другое – стремительный шаг вперёд, одновременно со скороговоркой: «Автомат номер 161121 – доверяю!» Начальник заставы с удивлением видит у себя в правой руке автомат рядового. А рядовой расстёгивает бляху ремня, снимает чехол с МТТ и подсумок для магазинов, продевает ремень в поясные лямки камуфлированного бушлата, наживляет обратно на ремень чехол и подсумок, застёгивает и принимает идеальнейшую стойку «Смирно!»
У Клячи падает вниз нижняя челюсть, строй начинает полуприкрыто, с издёвкой хихикать. Ремень, продетый как положено, разместился почти аккурат ПОДМЫШКАМИ И ПОПЕРЁК ГРУДИ рядового!!!
Кляча, опомнился и, не долго думая, усугубил:
- Дробухин, ты издеваешься?
Рядовой склоняет голову чуть вправо и вперёд, приподнимая брови, в том смысле: «Это я издеваюсь?!»
Строй уже смеётся в открытую: сам затеял клоунаду и ещё спрашивает.
А ларчик просто открывался: этому рядовому выдали бушлат НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ!!! Носи на здоровье, не обляпайся. И почему-то ему, как и многим на этой заставе, не хотелось выглядеть вот так, по-идиотски.
Поясняю: у нас ребята подобрались рослые, низеньких с пяток набралось всего. Но с Базы на заставу почему-то завезли только семь (СЕМЬ) служебных бушлатов нормального размера. Причем три из них тут же угнездились: у начальника заставы, замполита и «куска-моремана». Получаем в остатке аж четыре штуки на без малого полсотни личного состава. Остальные бушлаты на два, а то и три размера меньше, чем надо. И как быть? Надо бы по уставу, а клоунами выглядеть рядовые и сержанты почему-то не хотят. Вот не хотят и всё тут! Потому что гордятся, что им выпала высокая честь служить в погранвойсках и стараются эту честь не уронить в глазах гражданских лиц, каковые четыре раза в сутки проезжают мимо заставы на пассажирском поезде.
Почему эту простую мысль было так трудно понять подавляющему большинству всевозможного начальства – для меня и сейчас тайна за семью печатями.
Подозреваю, что отправляясь на якобы «образцово-неуставную» заставу одно- и двупросветные «проверялкины» подсознательно ожидали подтверждения всяким там выдуманным про нас сказкам.
Не верите?
Пожалуйста, пример.
Дождь лупит. По правому флангу, по границе, проверяя КСП по основному рубежу, идёт усиленный дозор. Поверх бушлатов – брезентовые плащи-накидки.
Впереди показался «уазик». Подлетает, резко по тормозам! Распахивается правая передняя дверца и под дождь вылетает взбешённый незнакомый майор. Оглядел наряд и как гаркнет:
- Почему наряд вышел на границу без оружия?!
Погранцы оторопели.
А тот:
- Значит это правда? Совсем охренели и забили на службу, да!? В дисбате сгноим, разгоним к чёртовой ма.. – и осёкся.
Наряд раздвинул полы плащей. Под ними, всё как положено.
Почему под плащами?
А чтобы от дождя укрыть оружие. Тем более, что накидки движений не стесняли и не ограничивали. Потом пришёл со службы и не надо тщательно вычищать и смазывать, потому что сухим осталось, несмотря на проливной дождь. Тиранул слегка и поставил ухоженное оружие в «пирамиду» в оружейной комнате. А как же: личное оружие известно что больше всего любит помимо ласкового с ним обращения. И отплатит сторицей - не подведёт хозяина, когда счёт на мгновения идёт.
С того майора можно было аллегорию ваять «Разбитая вдребезги об коленки нижняя челюсть».
Это каким особо одарённым офицером надо было быть, чтобы предположить, что наряд вышел в нашем Округе на границу БЕЗ ОРУЖИЯ?! И что личный состав заставы забил на службу?!
Наслушались побасёнок да страшилок всяких и – вперёд, на мины, проверять.
Как приедет кто из Округа с проверкой, так обязательно надо к нам намылиться. Видимо, чтобы лично убедиться, руками потрогать да ущипнуться, не снится ли.
Лучше бы следили, чтобы на заставу вовремя и что положено завозили, а не хню всякую. Это, почему-то, почти не проверялось.
Тому майору уехать бы, но он, настырный попался, (это которые стене завсегда доказать хотят, что лоб крепче), остался на ночь. Ну и пошёл во вторую половину ночи на проверку ЧГ на правый фланг. Младшим ему дали рядового. Идут они по тылу к воротам. «Проверялкин» в боевом азарте буквально весь, аж дрожит от нетерпения:
- Приказываю: когда подойдём к месту несения службы ЧГ, ты заранее дашь мне знак! Рот без моего на то приказа - не открывать!!!
Младший "проверки" нейтрально-молодцевато:
- Есть!
Прошли ворота, идут по рубежу прикрытия. Майор предвкушает, даже затылком, на дистанции ощущается.
«Тудх, фыр-р-ш-ш-ш-ш!» - вдруг рванула ввысь белая ракета метрах в семи от «поверялкина»! И одновременно оклик:
- Стой! Пропуск?
Что сказать непосвящённым?
Это как когда идёт себе человек расслабленно, а его неожиданно сзади подушкой – хрясь по чайнику! Примерно так, наверное.
Майор аж присел и замер, выпучив глаза, издав, (изо рта), какое-то сипение.
- ПРОПУСК!!! - окрик уже и «клац-клац» затворных рам.
А проверяющий, очевидно с перепугу, пропуск забыл, вылетело из головы. Младший ему вспомнить помогать не торопится. А чего? Майор – формально старший наряда, да и команды рот раскрывать не было. А «проверялкину» небось показалось, что вот сию минуту его такого везде замечательного из себя вдоль да поперёк, вот прямо сейчас - нашпигуют в три ствола, а потом подойдут посмотреть: кого это нынче принесло на охраняемый участок государственной границы.
- Свои, - раздалось его срывающееся, нервное блеяние какое-то.
Младший усмехнулся уже зная наперёд, что будет дальше.
Как что? «Марлезонский балет», шестая серия конечно же.
- Лечь! Ползком ко мне! – следует команда.
Младший покладисто плюхается в грязь и – майор резво делает то же самое. Ползут по грязи и лужам метров десять-пятнадцать.
- Встать! Руки - в стороны! Не двигаться! Кто такие? – и ФАСом ослепили.
Младший:
- Рядовой такой-то.
Проверянец:
- Майор такой-то, проверяющий.
Последнему с ласковой такой укоризной и с неискренним смущением:
- Что ж вы, товарищ майор, пропуск забыли? «Свои!» В такую погоду свои дома сидят, только чужие всякие шастают. А если бы у нас собачка была? Ей же по тулумбасу звания и должности...
«Проверялкин» оклемался малость, отплёвываясь грязью:
- Да я вас, вы****ков..
Чего он их, погранцы так и не узнали. Показались приближающиеся со стороны соседней заставы фары. По высоте – «уазик» чешет.
Определённо сегодня ночью натуральный аншлаг у нас.
Авто скрипнуло тормозами, чавкнуло шинами, замерло.
Выходит полковник.
Оглядывает мизансцену.
Говорит в пространство:
- Что здесь происходит?
Майор, торопясь и сбиваясь докладывает, что вот он шёл на проверку, никого не трогал, а они..., а этот младший сержант его, СТАРШЕГО ОФИЦЕРА, в грязь положил и ползком заставил...
Полковник наш, из Отряда. Нормальный мужик - то есть строг, но справедлив. А ещё его безмерно уважали все "срочники" за то, что он на учениях прикрыл собой от ручной гранаты косорукого рядового. Заполучил за полсотни осколков, достать смогли только чуть больше половины. Наверное очень не любил гражданскими самолётами летать.
Приказал старшему наряда доложить, как и что произошло. Выслушал и... озвучил очевидное:
- Дурак ты, майор! Ты этому сержанту в ноги должен кланяться, потому что он имел полное право тебя, забывчивого, после первого же оклика заколбасить всем наличным оружием наряда. Понаберут, блин, всяких по объявлениям. Значит слухать всем сюда: наряду ЧГ объявляю благодарность за бдительность! Старшему наряда, сержанту, моя личная благодарность за умелую организацию службы!
Старший ЧГ:
- Товарищ полковник, я - младший сержант.
Тот на него посмотрел с прищуром эдак:
- Уже нет, ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!
Пожелал чегеистам удачи, забрал проверку и поехал в сторону нашей заставы.

[Dag]

Смех киборгов или наш ответ Терминатору

...Сидим как-то летом на правом фланге, на рубеже прикрытия.
Зачем?
А приказали потому что. Заполдень, жарко. На солнце находиться долго нет никакой возможности. Так мы по очереди в кустах, в теньке прохлаждаемся: один стоит на солнце, обозревает прилегающие сектора для наблюдения, двое – в благодатной тени. Через некоторое время: «Смена пажеского караула-а-а!», только понятно не орёт никто, но по ощущениям – похоже очень. Время идёт себе неспешно: 20 минут на солнцепёке, 40 – в тени, хотя если температурно-атмосферно брать, то в цифрах соотношение как раз наоборот выходит.
Вдруг стоящий на «солнечных часах» оторопело вытаращился куда-то в сторону и севшим голосом просипел:
-Ё, нарушитель!!!
Млять! Выскакиваем из кустов: бежит нам навстречу мужичонка, как с картинки: шапка-ушанка аля Дед Мазай, пиджак пыльный такой, рюкзачок за плечами. Нас увидел и, не меняя аллюра - шмыг в кусты в сторону Аракса. Мы рванули следом.
Хорошо бежит, ходко, готовился наверно, да и страх - скорости на личном с****метре добавляет хорошо так. (Знаю непонаслышке: пришлось как-то до ближайшего дерева от кабана мчаться, будто легендарные сандалики Персея были на ногах, а не сапоги. Не бежал – буквально летел по воздуху!) Вот и у него, видимо, так же. О, оглянулся и ещё наддал, хотя куда уж быстрее?! Электроник что ли? Вижу, не догоним до берега. Придётся валить, предупредительными, куда придётся.
Почему?
А на бегу сложно ранить, чтобы легко, чаще – куда попало. Лотерея.
Только вы не подумайте плохого: нарушителей принято именно ЗАДЕРЖАТЬ и обезвредить, (в смысле временно обездвижить - нейтрализовать у них возможности к внезапному дерганью не по делу, для их же собственного блага прежде всего), а не валить сразу и наглухо. Вот если нарушитель попался редкостно непонятливый или глухой на всю голову или по-русски не понимает, а потому упорно не реагирует на несущиеся сзади или сбоку вежливые просьбы не бежать так быстро и вообще лучше остановиться и руки поднять, а сопредельная всё ближе и ближе, то тут уж извини: здравствуй и прощай, на всякий случай.
Когда успел АКС с предохранителя снять и затворной рамой передёрнуть – не спрашивайте, как-то мимо сознания пронеслось. И всё-таки целиться стараешься в ноги.
Почему?
А Егерь его знает, но не из гуманизма, это точно. Есть ли у нарушителя бабушка, слушался он родителей, поливал ли регулярно фикусы, волнует меньше всего, отчего-то.
Кнопка «Пауза» - нажать!
Был у нас случай в Отряде, близ Горадиза. Так же гнал наряд, троих правда сразу. И эти неожиданно отменными бегунцами оказались. Сделали на нашей стороне некую пакость и нагло, средь бела дня, устроили забег обратно в Иран. Вот-вот на берег выскочат. Ну старший наряда ПН и выстрелил по ногам замыкающему. Попал... в затылок. То есть – наповал обезвредил, обездвижил совсем. Остальные оба-двое стали как вкопанные, задрали передние ласты в гору, (расхотелось им почему-то их склеивать), и тут же забыли как бежать а, по некоторым внешним признакам, и как дышать - тоже. Из-за этого Горадизский инцидент случился, но это уже другая история.
Кнопку «Пауза» - отпустить!
Фигура впереди резко метнулась в сторону, на полянку в рощице, за которой уже река. "Всё - точно валим его", подумалось как-то отрешённо что ли, без каких-либо внутренних метаний. Поздно было – внутренне метаться да и некогда.
Времени смотреть по сторонам нет, только слышишь, как младшие топочут как бешенные слоны рядом. Выносимся на полянку и с ходу - по тормозам! Только сочленения и сухожилия заскреже.., затрещали. Смотрим очумело: стоит майор, начальник Отрядских сапёров, рядом с ним - его боец в рабочем хабэ, моток какого-то кабеля через правое плечо и БОЛЬШЕ НИКОГО!!!
Чуть не заорал им в запале: «Тут нарушитель не пробегал?!!»
Майор первым пришёл в себя от неожиданности, говорит:
- Молодцы, бдительно службу несёте!
Угу, чтобы ты сказал, если бы мы ловчее оказались и завалили твоего подчинённого у тебя на глазах... А заодно - и тебя, красивого, благо ты случайно на линии прицеливания оказался. Заколбасили бы с попару в три ствола и объявляй потом нам благодарность за образцовое несение службы, на облаке сидючи. Хотя, замечу на полях: как выяснилось позже, стреляли бы только в два ствола.
Поставил автомат на предохранитель, младшие – тоже. У меня отходняк: трясёт всего, еле-еле справился с прыгающей вприсядку нижней челюстью и сварливо непочтительно повысил голос на майора:
- Вы бы лучше следили за своими, а то бегают как попало, где ни попадя, как дети малые... А здесь им не там – граница ведь!
Отчитал, временно плохо соображая от пережитого запоздалого ужаса.
Тут видимо майор сопоставил у себя в личном головном кулькуляторе наш взъерошенный вид, бледные лица, шалые глаза и ему тоже явственно поплохело.
Договорились, что мы ни за кем не гнались, а я ему не нагрубил нигде ни разу. Ну и разошлись как в море корабли.
Идём обратно и тут сообразили, спрашиваем дуэтом:
- Какого рожна наш «солнцепесочный часовой» решил, что бегущий сапёр - нарушитель?! Голову напекло что ли?
А он:
- Скучно было, решил пошутить!
Не сговариваясь, берём этого комика доморощенного в четыре руки и встряхиваем так, что у него ноги в воздухе мотнулись, (весьма невысок ростом он был), полувысущенным бельём на верёвке «заполоскал на ветру», ага. Решили сразу не бить, а сначала удовлетворить личное любопытство. Поставили на голову, чтоб стоял смирно, не дёргался, руки заняты были и на вопросы отвечал максимально быстро, чётко и правдиво, благо для этого прекрасный стимул имелся.
Расспрашиваем:
- Почему бежал и молчал?
- Да я думал, вы тоже придуряетесь и решили подыграть!
Вот урод!!! Мы за малым в тюрягу чуть не загремели!
Посмотрели друг на друга и стали хохотать от пережитого только что и от осознания крайней нелепости происшедшего. «Виновника торжества» выпустили и он красиво эдак упал спиной вперёд на свежеобновлённое КСП, почти как на перину наверное. (Сам – не в курсе, не проверял.) Потом образцово-показательно заровнял профилем свой разлапистый, косо-диагональный оттиск.
Выяснилось, что одураченный вместе со мной младший наряда, как и я увидел того же мужичка – хрестоматийного нарушителя, как его принято изображать: драный малахай и рюкзак – непременные атрибуты имелись в наличии и у его «самонаведённого наваждения»!
Не знаю, не специалист по мозгам, но почему-то при возгласе «Нарушитель!» у нас обоих в унисон (!) перемкнуло что-то в башке и, выпрыгнув из зарослей, мы видели то, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ УВИДЕТЬ, чего уверенно подсознательно ожидали! (Хорошо сыграл наш шуткарь, достоверно. Станиславский, небось, не кричал бы – вопил своё знаменитое: «ВЕР-Ю-Ю-Ю!!!») Наверно как у овчаров после команды «Фас!» включилась некая заданная программа: «Догнать и задра.., то есть, пардон - обезвредить!» Любой ценой!
Решили - пусть Щукарь наш, хе-хе, живёт, даже пинать не стали, хотя надо было бы.
Потом мой «собрат по несчастью» интересную мысль-предположение высказал, почему мы с ним так отреагировали: бегать на границе можем, то есть имеем право, только мы, погранцы! Все остальные «хомы прямоходящие» здесь передвигаются только шагом, ежели дружественно настроены. Если же при виде наряда побежал или в наряде увидели бегущего непогранца, то сразу включается некий сигнал в черепке: «Чужой!» и дальше всё развивается как бы в полном автоматическом режиме. Получается, получив звуковой сигнал – кодовое слово и выметнувшись на дорогу, мы с ним мгновенно отметили инакость того индивида: без оружия, цвет одежонки – не тот, на ногах – кеды, плюс - виртуальные малахай (панама-"афганка") и рюкзак (моток кабеля) и с ходу определили: «Не наш!» Да ещё и БЕЖИТ к тому же!!!
Это что же получается: из нас киборгов сделали?!
Так и сели, где стояли и стали просто дико хохотать!
Сидеть тоже не получилось - запрокинулись на спину и буквально катались по траве от безудержного смеха. Вроде успокоились, приподнялись, посмотрели друг на друга: ой, мама, киборги!!! И снова валимся от неудержимого взрыва хохота. Смеялись всю дорогу до заставы, чуть не до икоты. Третий член (аха-ха) наряда держался от нас на дистанции и смотрел круглыми глазами. Автомат свой передвинул зачем-то. Мы на него посмотрели – опять в смех, уже чуть не завываем!
Наверное со стороны это крайне странно выглядело и... страшно: смеющиеся киборги!!!
Всё, закругляюсь, а то у меня уже - слёзы градом и пальцами не по тем клавишам попадать стал!
Ху-у-у-у-х, вдох-выдох, верхний Даос - путь озарения воина... киборга-а-а-а-а!!!
Бу-га-га...
В общем, Граница – это такое место, где шутить - чревато боком и не стоит этого делать ни в коем случае! Оружие, заряженное боевыми, и Приказ на охрану государственной границы, кроме шуток, настраивает исключительно на серьёзный лад!
Так что бесплатный всем совет - не шутите по-дурацки с погранцами вообще, а при исполнении – в особенности: может статься, что они оценят ваши шутки совсем не так, как вам и вашему организму хотелось бы...

[Dag]

Про репутацию или что такое «сплочённая» застава

Не путать с заставой «долбогрёбской», это совсем не одно и то же. Речь идёт о заставе, на которой традиционно сплочённый личный рядовой и сержантский состав.
Иногда до смешного доходило: наладкой новой «системы» занимались гражданские спецы и чтобы они не отсвечивали на границе, их обрядили в камуфляжки, только без знаков различия. Там мужики были под сороковник все, квасили само собой неслабо. И понадобилось им как-то раз зачем-то в Отряд съездить. Выделили им «66-й» наш и они уехали с утреца пораньше. Вернулись под вечер и «кардан», что их возил, рассказал такую историю.
Кто служил, представьте картину: Отряд (гарнизон части), стоит «66-й». Около него, матерясь, копошатся, грузят что-то четверо: в засаленных камуфляжках, без петлиц и подшивочного, без ремней, без головных уборов, под расстёгнутыми до пупа куртками видны футболки самого затрапезного, гражданского вида, сами НЕБРИТЫЕ, ПАТЛАТЫЕ, ни на кого внимания не обращают, занимаются своим делом...
Представили, КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО В ГЛАЗАХ отрядских офицеров?
«Кардан» говорит:
- Стою у кабины, курю, ловлю от всего этого бесплатного спектакля несказанный кайф. Проходящие офицеры: дернутся сначала вперёд, потом назад и идут себе, глаза отведя в противоположную сторону. Вдруг вижу остановились двое: старлей и капитан. У старлея глаза квадратные, рот раскрывает-закрывает как рыба, из воды вытащенная. Потом делает шаг, со словами:
- Нет, я щас их построю! Они у меня землю есть..
Капитан его за плечо придержал и вполголоса:
- Это же с «Пайки» бойцы! Забыл, что про них рассказывают? Я сам не верил, а вот сейчас вижу, что никакие это не байки. Эти четверо наверняка «деды»! Ты вон на «кардана» глянь, небось «пайкинский дракон»: ремень есть, панама, и только слегка расстёгнут... (Очевидно товарищу капитану никто не рассказал, что такое "подшива по-летнему"). Ну их, пошлют ведь далеко-далеко, будешь потом в Отряде ходячим анекдотом!...
Умора да и только!
Вот такая слава о нас почему-то ходила в Отряде. Скажу сразу, что весьма преувеличена она, чем на самом деле.
Миф первый: будто бы у нас анархия была полная и приказы, как в Гражданскую войну, коллективно принимали или отклоняли.
Чушь полнейшая.
Приказы личным составом не обсуждались, а беспрекословно исполнялись, за неподчинение - трибунал ведь. Но, скажем, вышел приказ, на службу на границу ходить без примкнутых магазинов. Выходит наряд с заставы и магазины сразу пристёгивает, потому что ну его в тайгу: в случае чего и боевой задачи не выполнишь, и сам сгинешь зазря. Ну поорут на тебя, когда накол от бойка на донце верхнего патрона обнаружат при разряжении магазинов, так иная брань - не грязь, на вороту не виснет.
Или замполит решил как-то «власть показать»:
- Рядовой, бегом ко мне!
Рядовой подбежал, стал по стойке смирно, козырнул и доложил:
- Товарищ лейтенант, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл!
Замполит ему, через губу:
- Херово подбегаешь, давай на исходную и снова.
Рядовой козыряет и бежит на исходную, бежит, бежит, бежит... убежал!!! Замполит за ним! Делают они кругаля по заставе, замполит истошно орёт:
- Стой!!!
Рядовой останавливается как вкопанный, чётко поворачивается кругом через левое плечо, козыряет.
Замполит ему:
- Ты что, офонарел? Почему мой приказ не выполняешь?!
Рядовой:
- Никак нет, я именно его и выполняю!
- ЧТО?! Чё ты мне тут мозги гребёшь?!
Рядовой:
- Ваш приказ вернуться на исходную!
Замполит уже трясётся весь:
- Ты же мимо неё пробежал!!!
Рядовой с невинно простоватым видом:
- Так вы же не указали точно, откуда исходная!
А застава уже смеётся, не скрываясь.
Или вот, ещё. Насчёт кому пожаловаться.
Приезжает, некий майор с проверкой. Везде, (как он думает), лазит, проверяет. Жарко, лето, упарился, забегает на кухню и командует:
- А ну, повер, дай-ка компотику кружку.
Ему наливают, он делает глоток и меняется в лице, да как заорёт на повара-рядового:
- Это что такое?!
(Что в таких случаях надо делать? Правильно: срочно врубать личный «затупитель».)
Повер:
- Кружка, товарищ майор!
Майор:
-Сам вижу, что кружка! В кружке что?
Повер:
- Компот!
Майор:
- Знаю, что компот! ПОЧЕМУ ОН СЛАДКИЙ?!
Повер опешил и даже «затупитель» отключил нечаянно:
- А какой он должен быть, товарищ майор?!
Майор подымает палец вверх и назидательно эдак вещает:
- Ты разве не знаешь, что пить сладкий компот в сильную жару нельзя!
Повер шёпотом:
- Почему?!
Майор, на полном серьёзе, доверительно эдак:
- Можно отравиться!
Вылакал компот из кружки и ушёл.
Наверное он-то отравиться не мог - противоядие у него, изначально привитое, надо понимать.
Повер потом со смехом рассказал это начальнику заставы. Кляча тоже поржал, а через неделю говорит «куску»:
- Ибрагим, сахар на компот больше не выдавать, а то потравятся ещё.
Заботу о подчинённых проявил, ага.
Тут небольшое пояснение необходимо сделать.
«Кусок» к тому времени уже весь запас сухофруктов «толкнул налево», потому что на правом фланге у нас дикая алыча росла. Дозор брал с собой ведро и приносил на заставу эту самую алычу, из которой замечательный компот получается, НО ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ - если туда сахар класть. Если же просто сварить, то такая кислятина выходит, пить совершенно невозможно.
Вот, значитца, день сахар не выдают, два, три, неделю. А сырую водицу привозную пить летом нельзя – гарантированно либо желтуха, либо дизентерия. В общем чего делать, кому жаловаться? Да никому! Через неделю на Боевом застава в полном составе на вопрос Клячи:
- Службу нести можете?
Отвечает:
- Никак нет!
Первый начинает скакать на месте: как, что, почему?!
А ему и отвечают:
- Личный состав измучен жаждой, требуем выдачи положенного нам по довольствию сахара!
Кляча приказал выдать всё, что недодадено и конфликт был исчерпан.
Спросите, а как же «тяготы и лишения воинской службы»?
Тяготы и лишения - это здорово, а вот где записано, что можно подчинённого по собственной прихоти мордовать или не выдавать положенного?!
Положено - выдай! Нет если, изыщи! Или дай разрешение самим решить проблему.
Или так скажете: у вас, как ты пишешь, прям будто в Революцию: не понравился офицер, выбрали делегатов и перед строем расстреляли бедолагу, решив его судьбу голосованием.
Нет, не так: не не понравился, а если офицер решил на заставу забить болт, то сплочённая застава как-нить и без истерик это переживёт, а вот если застава положит с прибором на начальство, то начальство сбежит в конце концов.

[Officer]

Данила, хочется выразить Вам благодарность за столь увлекательные байки. Само интересно, что вроде и места другие описываются, вроде и срочников сейчас уже нет на заставах, а такое ощущение что написано прям про нашу заставу, видимо везде примерно всё одинаково, вне зависимости от времени и места происходящего. Браво и успехов в творчестве : ) !

[Dag]

Данила, хочется выразить Вам благодарность за столь увлекательные байки. Само интересно, что вроде и места другие описываются, вроде и срочников сейчас уже нет на заставах, а такое ощущение что написано прям про нашу заставу, видимо везде примерно всё одинаково, вне зависимости от времени и места происходящего. Браво и успехов в творчестве : ) !

Благодарю. От погранца похвала приятна вдвойне.

"Примерно всё одинаково" - очень верно подмечено. Есть общие черты для всех служивших когда-либо на линейных заставах, разнятся главным образом детали: условия службы, характер местности и географическое положение, местные особенности и т. п.

Спасибо за пожелание творческих успехов!

 

Всего вам хорошего!

 

Скалкер

 

Как иллюстрация к теме о пограничных суевериях

 

 

Возвращались мы как-то из дозора с левого фланга, а лето выдалось необычайно засушливое даже по местным меркам. И тут диво-дивное: тучки набежали и дождик стал накрапывать. Там место одно было - арка под железнодорожной насыпью, мы сразу быстренько туда, решили переждать. А дождик всё пуще да сильнее.

Вдруг ловлю себя на странном ощущении: вроде не каплет сверху, сухо, мухи не кусают, но откуда-то возникло и постепенно разрастается чувство неудобства что ли. Отмахнулся сначала, неохота было под дождь лезть и шлёпать до заставы, постепенно намокая. А неудобство это из эдакой микроскопической занозы в.., хм, спине, уже - с неошкуренный черенок лопаты и повдоль хребта "свербит". Потом как-то вдруг резко - рывком, понял, будто накрыло волной, горячей почти как кипяток, что будет здесь, совсем скоро уже, что-то огромное такое, запредельно ужасное, (отчего волосы на голове дыбом встают и шевелятся), идущее прямиком из бездонных, аспидно-чёрных глубин генной памяти, доставшейся от тысяч и тысяч поколений удачливых предков. Некий, как принято говорить - "доисторический" ужас, когда страстно желается сделаться размером с... молекулу, а того лучше - с нейтрон электронный какой.

И ежели вот прям сейчас мы не рванём из-под арки в темпе иноходи бешеного тушкана, то самым лучшим выходом останется только лишь мужественно застрелиться..., если успеешь.

Я инструктору службы собак обсказал всё, а ему тоже, (как и мне было несколько минут назад), неохота под дождь лезть. Вон, говорит, смотри на Барса, лежит себе, даже не шелохнётся, а ты тут мне втира... Я ему: Серый, вот те Егерем клянусь, мотать надо отсюда! А сам думаю: вот если сейчас он откажется, я Барса вырублю, потом - его и отволоку их по очереди подальше, а там пусть оба на меня обижаются, переживу как-нить. Видимо у меня в лице что-то такое мелькнуло, инструктор как-то подобрался весь и, помедлив, кивнул, мол, пошли. Барс на меня с такой неприязнью глянул, что я несмотря на то, что не до смеха было, чуть не расхохотался.

Идём, дождь всё сильнее, уже в ливень переходит. Серёга меня материт вполголоса, что-то там про "усравшегося вдруг, с разбегу да на ровном месте". Я представил, как такое может быть "а натюрель" и меня на нервное, полузадушенное хихиканье пробивать стало всё отчётливей. Молчаливый, хех, "немногословный" обычно Барс, непривычно часто взлаивает. Небось на своём тоже меня всякими красочными эпипетами награждает вкупе с разнообразными незатёртыми сравнениями. А мне хорошо так, легко, были бы крылышки за плечами, взлетел бы наверное белым зябликом.

Почти до заставы дошли, как вдруг "колокол" затрезвонил. Серый, как старший наряда, с МТТ был, потому рысцой припустил до ближайшего "гнезда", втыкается. Говорит: чего растрезвонились как на пожар?

А из трубки, (даже я, стоящий не так чтобы очень близко, услышал), заполошный такой, радостный крик дежурного связиста Саньки Ирзы: "Таищ Первый, они живые, ЖИВЫЕ!!!" Полуоглохший Серый держит трубку наотлёте и смотрит на меня совершенно дикими глазами.

Оказалось, что на левом фланге сель сошёл!

(Это, если кто не знает - грязевой поток, навроде жидкого бетона, идущий со склона горы со скоростью поезда. То есть убежать фиг получится. Попал под него и всё - счастливо всем оставаться, пишите письма мелким почерком. А сель как только скорость, набранную при сходе со склона, потеряет, быстро схватывается в монолит.)

На заставу о сходе селя сообщил местный обвальщик, (смотритель-обходчик железнодорожных путей в Азербайджане), с левого стыкового по лично выделенной ему нашим начальником заставы МТТ и добавил, прежде чем связь прервалась, что дозор, как раз где-то там должен быть. Братаны рассказывали потом - НЗ побелел весь и приказал связисту попробовать "колоколом" нас вызвать на связь. И тут вдруг Серый "втыкается"! Они там, на "Пайке", орали все от счастья и обнимались: БРАТЬЯ - ЖИВЫ-Е-Е-Е!!!

Я как вспомню, стыдно признаться, глаза всегда влагой застилать начинает.

Короче, НЗ нас радостно обматерил "везучими сукиными котами" и приказал бегом на заставу, потому как весь личный состав "Пайки", за исключением обоих смен ЧГ, которым на Правый идти этой ночью, и резерва, выезжает на Левый: половина левого фланга "системы" "встала колом".

Приехали туда по объездной тыловой дороге на "66-м". Серый, как увидел, что под аркой теперь можно будет проходить почти касаясь свода вытянутой вверх рукой, (а раньше можно было сидя на слоне легко пройти и не задеть), так и сел, где стоял. Мне самому поплохело, когда подумал, что было бы, если бы мы остались или просто подзадержались, решая лезть под дождь или ну его, в тайгу, мокнуть-то и - переждать. Тут бы и остались, замурованные заживо.

(То-то археологи далёкого будущего потом чесали бы в затылке, что это за народ странный такой здесь обитал давным-давно: одеты одинаково, ржавые железяки какие-то и непонятный зверь нешибко крупного формата с ними.

 

... - Коллега! Я всё понимаю, вашу радость, да - это настоящая сенсация, но аккуратней с кисточкой обращайтесь! Да-да, я говорю про череп того из них двоих, который с необычайно толстой лобной костью, что ближе к скелету этого загадочного зверя, явно одомашненного... Не спорьте - вон остатки ошейника, да именно ошейника! Ли Ли, Тань Ю Ша и Юнь Вей, девочки мои, лаборанточки, прекратите шмыгать носом и рыдать! Ещё попортите сенсационную находку потоками ваших горючих слё.. Что вы там чирикаете навзрыд? Воины?! О, благославенный Мао, ну конечно!!! Я - старый, тупой осёл!!! Неужели легендарные "зелёные егеря"?!! Которыми до сих пор у нас детей пугают: не будешь слушаться, придёт "зелёный егерь" и заберёт тебя с собой! Сам помню, боялся в раннем детстве до неконтролируемого поноса: о них же никаких достоверных свидетельств не сохранилось, только устные предания, которые на ночь глядя лучше не рассказывать. Так вот вы какие были... А вы не ухмыляйтесь, профессор Сунь Фуй Вчай! Скажите лучше, как россиянин россиянину: кто мне тут давеча мозги... клепал, что это амазонки, ась? Мужской скелет от женского не отличить!!! Да вы, душа моя, теперь ходячим анекдотом станете в академических кругах!...)

Что-то в подобном роде.

Там прикол был: у нас как раз новую "систему" поставили и ворота установили не как раньше, деревянные, а солидные такие, металлические. Засов - в полтора пальца всего толщиной - из блестящего, нержавеющего сплава какого-то секретного. Спецы, что эту "систему" налаживали, с ухмылками предлагали попробовать этот засов распилить на части ножовкой по металлу. Когда никто из нас, чувствуя явный подвох, не поддался на провокации и подначки гражданских, они сознались, что перепилить вообще-то можно... за пару суток непрерывного шорканья ножовкой и частой смены полотна!

Так вот, приехали мы на Левый к воротам, а их... нет на месте - грязевой массой продавило в сторону Аракса на добрый десяток-полтора метров. И что само поразительное: засов лишь слегка погнулся, но не раскрылся и ворота лежат себе целёхоньки с закрытыми створками, будто некий великан аккуратненько положил их наземь. Если бы не "ахиллесова пята" обычных, прочнейших вроде бы дверей - петли, то ворота наверняка бы устояли. А так петли вырвало "с мясом". Мы пребывали в крайнем изумлении: ничего себе сплавчик - не пилится и такое исполинское давление селевого потока выдержал!!!

Многие, и я в том числе, посчитали, что это нам с Серёгой и Барсом просто повезло.

Однако после этого случая, кое-кого за глаза стали звать, хе-хе, Скалкер. Это навроде Сталкера, только пограничного. Считалось, что такому сам Егерь, оказал личное расположение - "осенил" его своей любимой скалкой по башке. И теперь этого "стукнутого" надо слушаться беспрекословно и немедленно: без всяких там дурацких "а почему, а зачем" выполнять чего он скажет, если жизнь дорога.

Ну, чего с погранцов взять? Суеверия пограничные, глупости всякие.

 

Изменено 15 июля, 2009 пользователем Dag

[Dag]

Ехали погранцы на дембель...

Чувствовалось, что демократия, она буквально рядом уже и скоро наступит...
Саида, само собой, зовут иначе.



Поезд Баку - Тбилиси. В Кировобаде сошли из последнего плацкартного вагона почитай все и осталось всего трое: двое земляков-погранцов и некий грузин интеллигентного вида. Проводница ушла в вагон начальника поезда, поскольку делать ей, видимо, было нечего.
Грузин сидел напротив пограничников и книжку читал. Дембеля в боковом расположились, подшивали погоны дембельские, со вставками которые, на "пушистых", хе-хе, "с начёсом" шинелях.
Тут мельтешение началось непонятное: подходит такой, текучий весь, скользкий и предлагает в картишки перекинуться. Погранцы ему с ходу: "Газ? Какой газ?! Дровами топим!" Он и отстал моментом, подсел к грузину и давай ему петь, что соловей, мол, дорога длинная, скушная, вот в картишки перекинуться бы, а то он по всему составу прошёл, (ха-ха три раза), и партнёра себе не нашёл. Тот отнекивался сначала, да его убедили, мол, игра интересная, не на деньги, называется "невеста". Короче говоря, перекинулись они пару раз, тут ещё двое нарисовались, та же песня. Один из дембелей глазами грузина спрашивает: помощь нужна? Тот плечами пожал.
"Ну и славненько", - подумал погранец и сказал зёме в том смысле, что давай отсядем. Отсели, дальше подшиваются, о своём говорят, о доме.
Через некоторое время смотрят, а грузин уже с тремя в карты режется, плюс подошёл по виду сразу видно - главный. Урка матёрый, с костылём, хромает на одну ногу. Рожа такая, что овца гражданская или баран в тёмном переулке сами всё отдадут, без писка. Подсел к играющим. Погранец невербально предлагавший помощь незамысловатому гражданскому, раньше вполуха слушал, а теперь навострил "локаторы", потому что явно жареным запахло, а он с зёмой, как ни крути, свидетели получаются. А кому нужны свидетели? Вот именно - этим особенно совсем без надобности.
В общем, развод банальнейший. У погранцов, которые родом были из Сочи, такое влёт и первоклассник просечёт: грузин и его новый "кунак" играли парой на пару с двумя другими "случайными" знакомыми, которых "кунак" конечно же не видел никогда прежде и не знает нигде ни разу, ясен перец. Действо вступило в решающую фазу - "кунак": вот моя доля проигранного, а остальное вот с него берите и на грузина показывает. Тот: тык-пык, так вроде же не на деньги играли. "Кунак" смылся по-английски, вроде бы растаял в воздухе. И тут ещё двое "случайно прохожих" нарисовались.
На грузина те двое, с которыми он играл, насели:
-Играл? Играл! Проиграл? Проиграл! Вон твой кореш сразу проигрыш отдал, а ты чё тут нам лепишь?
Гражданский прямо-таки проблеял:
-Ребята, у меня нет таких денег.
Тут вступил на сцену "авторитетный", косоногий и хромой который. Говорит:
-Я всё видел, ты вот этому уважаемому человеку, - на подельника показывает, - деньги должен. Или плати или... достаёт из кармана пиджака лезвие безопасной бритвы и, перегнув пополам, зажал между пальцев. Намекает, мол, а то попишу.
Блин! Погранец начинает лихорадочно соображать, чего делать. Вполголоса Саиду, (зёме), по-английски: у меня две бутылки водки в сумке, в случ чего делаем "розочки", а там - как Егерь пожелает...
Тут урка поворачивается к ним и цедит через губу:
-Эй, вы там, ПэВэ-МэВэ, заткнулись бистра и мы сделаем вид, что вас там нет.
Зря он это сделал, как на oper.ru принято говорить: опасно сказал!
Погранец не собирался вмешиваться, потому что развели лоха по его же собственной лоховской натуре. А ведь тому ещё до разводки помощь предлагали. Только тут, видимо, не просто "обувной гоп-стоп" собирались учинить, плюс урка пограничника посмел оскорбить. Погранец вспомнил про одну очень полезную вещь, в дороге на дембель просто необходимую, у него в "дипломате".
Уркаган, увидев, что погранец смолчал, только побледнел и к "дипломату" наклонился, отвернулся и грузину:
- Дэнег нэт, давай вон часы отдава..
Осёкся, глядя на выпученные глаза подельников, оборачивается.
Погранец стоит, в правой руке "эфка", а на большом пальце кольцо болтается с разогнутыми "усиками". Саиду успел показать, что граната "совсем ручная". Но и у того тоже глаза были - по рублю юбилейному. (Потом спустя годы он как-то признался, что до конца не верил, даже увидев маркировку, что учебная, мол, про вас в Отряде и на других заставах слава ходила, что отмороженные все на всю голову).
Погранец решил: "На блеф не купятся, хромому за.уярю болванкой в переносицу, а там - по обстановке."
А сам себя будто со стороны слышит, как кто-то бесцветным, где-то даже скучным голосом произносит:
-У вас времени - ровно на четыре моих пальца, плюс сколько замедлитель горит. Время пошло!
"Пристяжные" дунули наперегонки из вагона после первого пальца, "авторитет", после третьего. Что-то там шипел, пока задом наперёд пятился, мол, всю "бригаду" подниму, выпасем вас. Даже хромота прошла чудесным образом.
Грузин пришёл в себя от остолбенения и заблажил:
-Ребята не надо!!!
Погранец оскалился весело, сказал ему, что граната учебная. Аккуратно вставил обратно кольцо, "усики" загнул, сунул привычно-машинально, как принято было у них на заставе "для себя" носить, а сам прикидывает - надо двери переходного тамбура заблокировать чем-нить подходящим под руку. И как отсидеться до Тбилиси, а там людей много, не посмеют прилюдно напрыгивать. Наивный, он же не знал, что тот поезд по пригороду будет тащиться снулой черепахой и останавливаться подолгу на каждом полустанке. Но у него ещё был один "сюприз", в количестве три штуки. Гражданский точно обделался бы со страху, если бы и это достали. Да и у Саида шаблон, поди надтреснет, хех, слегонца или его совсем сорвёт, напрочь: вон он как до сих пор отходит от "спонтанной" демонстрации "цитрусового фрукта". Хотя это было последним козырем, так, припасено на самый крайний случай: дорога до дома неблизкая, опять же Новый год буквально на носу, а по нынешним непонятным временам запас всякого полезного ни карман, ни "дипломат" не тянет нигде ни разу.
Тут вдруг какой-то шум непонятный.
Первая мысль: писец, "крысы съели дембельский альбом": "бригада" ломится в гости! И правда вроде: выносит пробкой обратно в вагон тех пятерых урок, а в проёме... стоят двое поддатых погранцов-мореманов: натуральные Тарапунька и Штепсель, блин.
"Тарапунька", большие пальцы рук - за подтяжки, огляделся. И говорит:
-Тэкс-тэкс, значит это правда?
"Штепсель" ему:
-Мишаня, держи себя в руках!
Тот:
-Да я спокоен, как килька в мазу.. - и, не вынимая пальцев из-под подтяжек пробил вдруг с левой-с правой ноги!
Погранец с "эфкой" так и не понял, как Мишаня, бухой, в чувствительно раскачивающемся вагоне, такую серию пробил и не упал! Урки полегли как кегли, хромавший на одну ногу, стал хромой на обе. А тут толпа мореманов-пограцов буквально как хлынет из тамбура, с бодрящими криками "Полундра-а-а!" урок на пинках пронесли по вагону до последнего тамбура и, как потом выяснилось, запустили в "воздушного змея". Доставшим "перья" ещё и сломали попутно всякое ненужное.
Осмотрелись: хе, да тут пустой вагон, а мы там, как кильки в банке, айда все сюда!
Так и ехали до самого Тбилиси - почти полный вагон погранцов. Ребята рассказали потом, что проводница этого вагона прибежала с заполошным криком:
-Урки в последнем вагоне двух ваших сейчас резать будут!!!
Ну народ и ломанулся братьев выручать!
А грузин погранцам за добро добром отплатил. Всё рассказывал всем и каждому, что часы - подарок отца, умершего уже, память единственная. Когда, на каком-то разъезде в пригороде Тбилиси, поезд по всем признакам застрял прочно и надолго, он предложил провести погранцов по столице и к вокзалу вывести. Собрались и пошли. Местный молодняк, которые пограничников, хе-хе, обидеть хотели неединожды, грузин осаживал на своём. В Тбилиси тогда после апрельских событий всех, кто в форме был, местные, кто помоложе и да поодарённее от природы недостатком ума, задирали.
Само собой погранцы проложили бы себе дорогу всё равно, (потому как стоять на пути у пограничника - это всё равно, что стоять на пути у паровоза), только на кой ляд такая помпа и ненужный ажиотаж?! А так, благодаря грузину и не проплутали, дорогу выспрашивая, и местные их не обидели нигде ни разу...
Такая вот смешная история вышла.

[Dag]

Первый кит

Три кита, на которых держались советские погранвойска и поэтому при СССР "страна могла спать спокойно", ни сном ни духом не ведая, что на её рубежах происходит время от времени:

1) налаживание добрососедских отношений и нахождение общего языка с местным населением;

2) непрерывная оперативная работа по сбору разведданных в приграничных областях по обе стороны государственной границы;

3) упреждающие удары по зарождающейся угрозе извне вплоть до проведения собственными силами войсковых операций на сопредельной стороне с ликвидацией очагов этой самой угрозы. Возможности пограничных округов позволяли справиться самим, без привлечения посторонней помощи.


Местные - гниловатыe у нас были.
Кишлак под боком у "Пайки" назывался Худаферин. Именно так - в прошедшем времени. Там тяжёлые бои шли во время Карабахской войны и по проверенным данным теперь на месте этого населённого пункта - нежилые развалины.
Грешно конечно такое говорить, но сожаления не испытываю по этому поводу никакого, даже самого что ни на есть микроскопического. Не получалось у нас наладить добрососедские отношения с гражданским населением в силу разных субъективных причин и местных особенностей.
Мужики всё никак не могли нам простить, что каждую субботу их девки и бабы ближе к вечеру устраивали посиделки меж железнодорожным полотном и заставской оградой - аккурат напротив дверей заставской бани. Ну и некоторые ребята отжигали "не падеццки", такой выход королём/гоголем устраивали - "чипы энд дейлы" в бабочках нервно кусают себе локти в сторонке.
А потом, когда милиция с Кумлаха попросила пособить прекратить грабежи проходящих мимо товарных составов, то уже все худаферинцы, от мала до велика, стали нас просто люто ненавидеть. Правда на гуано исходили молча, потому как присказку про пограничника и паровоз помнили крепко и никогда не забывали.
У нас даже своеобразная викторина появилась. Наряд ПН с правого фланга передавал с чем идёт товарняк, а ребята прикидывали, чего местные попробуют с него снять на этот раз. Помню передают, что идёт состав, гружёный гидротурбинами. Так местные стали доски-горбыли, которыми те обшиты были, срывать и сбрасывать. Там же по тылу ни деревца ни кустика, каждая деревяшка буквально на вес воды! Так что гражданские тащили всё, что могли.
Иногда до смешного доходило: кавыляет старушка-божий одуванчик с клюкой у железнодорожных путей параллельным курсом, саму буквой "зю" загнуло, того и гляди - рассыплется. Тут проходит товарный состав. Старушенция мгновенно преображается: так лихо на неслабом ходу запрыгивает на подножку вагона и ловко карабкается по лесенке на крышу, что куда там иным каскадёрам. Настоящий цирковой трюк!
Пошла как-то раз рабочая группа на левый фланг "систему" чистить от травы. Поработали с часок, а жара, лето ведь, ну и вода во фляжках у всех быстро закончилась. Присели-прилегли отдохнуть и помозговать заодно, где водой питьевой разжиться. Тут смотрим - товарняк неспешно идёт, последний вагон как муравьи облепили местные, вскрыли верхние люки и чего-то выбрасывают в лихорадочном темпе. Тут самый глазастый из нас, Крот, как заорёт: "Блин, да это же "Фанта"!!!".
(Культовый, как сейчас принято говорить, предмет и своеобразный привет от гражданской жизни.)
Мы дружно, с полулежачего старта, рванули в хвост состава, побросав шанцевый инструмент. Местные сразу ссыпались горохом и кто сколько успел подхватить "в одни руки", (а много ли бутылок в охапку подберёшь с земли да ещё при жутком дефиците времени и убежишь не выронив), и дунули иноходью бешенного суслика в холмы. Весь их "улов", (а точнее львиная доля от него), нам и достался. Само собой некоторые бутылки разбились, когда местные "гобин руды" неприцельно их метали наземь с крыши вагона в большой спешке, но всё равно мы, одиннадцать человек, этой "Фантой" упились просто, ещё и на заставу притащили.
И всё-таки был у "Пайки" среди местных один настоящий друг - обвальщик, (дорожный обходчик по-местному: ему мало просто железнодорожное полотно обходить, он ещё должен скатившиеся с холмов камни с путей убирать - "обваливать"), с левого фланга. У него служебная хибара почти на стыку с правым флангом соседней заставы стояла. Ему личную МТТ выделили и всячески поощряли. И он нам добром за добро отплатил: благодаря его своевременному звонку нарушителя взяли на Левом, так сказать тёпленьким. Так Кляча наш ему "Отличника второй степени" выхлопотал. Мужичок на седьмом небе был от счастья, когда ему на заставе, построив на плацу весь наличный личный состав, торжественно вручали этот почетный наградной знак.
Пошёл я как-то раз с "драконом" дозором на Левый. Дошли до стыка, я, сотворив требуемое секретное шаманство, и говорю ему: иди к обвальщику, попроси воды. А сам предвкушаю предстоящее театральное представление. Тот сходил, возвращается и виновато: он говорит нету у него воды. Ага, думаю, нету. Подхожу сам и говорю по-азербайджански: "Натерсана, кардаш! Су вар? " (Здравствуй, друг! Вода есть?)
У "дракона" такое лицо было донельзя ошарашенное и глаза по рублю юбилейному, когда обвальщик, чуть не подпрыгивая от восхищения, накрыл для нас достархан прямо-таки по-шахски: воду выставил, пындыр-лаваш, сыр и варенье из помидоров. Так случился у нас, хе-хе, нечаянный "рабочий полдник".
Я потом, когда на заставу возвращались, "дракона" уму разуму учил: видишь как полезно языки знать? Мне не в тягость несколько обиходных фраз выучить, а человек вон как обрадовался! Да и польза от этого знания - ощутимая и помогать станут не за страх, а за совесть. Тут ведь как в данной местности: подошёл к малознакомому местному мужику и спросил, как сам и есть ли у него вода, то есть оказал уважение - помимо прочего предположил, что тот настолько удачливый да хваткий, что у него ВСЕГДА питьевая вода есть. Мотай на ус!
Восток - дело тонкое, не зря говаривал товарищ Сухов, ох и не зря...