Анекдоты

[Alexandr]

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"... -Сегодня отправил тёщу на юг.-Да,и куда же?-В Багдад! что такое чистоплотность?эта чисто физическая величиначисто масса на чисто объём - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны.

[Alexandr]

Как говорится из первых рук.Вопрос Армянскому радио.-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?-Муха.!!-Почему?-Маленькая и грязи не боится... Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:1) чистите их два раза в день;2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;3) не суйте нос не в свои дела. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возлеелки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить

[Аленка]

Штирлиц шел по дpемучему лесу и вдруг увидел,что из дупла на него смотрят глаза.- Дятел - подумал Штирлиц.- Сам ты дятел - подумал Мюллер. Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.Собака пробежала 50 метров и упала.- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " Вночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Тамв лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развелкостер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалай-ке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи онвернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку всейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открываетсейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит зваписка:"Штирлиц, имейте совесть - не один вы страдаете носталь-гией".Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащилзаписку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на головау упал кирпич.- Вот те раз - подумал Штирлиц.- Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.Он закрыл дверь - свет потух.Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.Закрыл дверь - свет потух.Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.Закрыл дверь - свет потух.- Холодильник! - догадался Штирлиц.

[Аленка]

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын,поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке раз-ведчика, ведь он двадцать лет не был дома.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоитМюллер - голосует.- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующегоМюллера.- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующегоМюллера.- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу ипроехал мимо.- Издевается! - подумал Мюллер.- Кольцевая! - догадался Штирлиц.Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половуюжизнь со своей женой:- Нэ лизэ, батько...Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.На следующий день сын опять жалуется:- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

[Аленка]

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:- Гризли? Гризли?На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:- Да нэт, руками задушили.

[drew]

Реалити-щоу "Могила":десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется онатолько одному.Кому? Решат телезрители!Встречаются два товарища, один говорит другому:- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?- Нет, перед.Вытирать руки о штаны некультурно!Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.Вот ты всё СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почтувнимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

[Аленка]

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:- Дааааааа, какая гуманная нация. Заходит мужчина в страховую компанию и говорит:- девушка застрахерьте меня пожалуйста.Девушка в ответ:- мужчина зачем вы материтесь...Мужчина:- а что застра***те по вашему лучше выходит?Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Аленка]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз. -Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз) молчание, Ржевский открывает левый глаз. -Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле! -(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!.. -(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?"

[drew]

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

[МЫШЬ]

К пивному ларьку на негнущихся ногах подходит мужик с сильного бодуна, и просунув голову в окошко, облизывая пересохшие губы, вопрошает:- Пиво- есть?- Пиво - пить! Отвечают ему из ларька.Внучка- бабушке:-Баб, а давай играть в марш!- А это как, внученька?- А это так: "А ну МАРШ отсюда!"Мышь- это животное, чей путь усеян упавшими в обморок женщинами.

[drew]

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

[drew]

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в каpман.- В замочую скважину смотреть очень плохо!- А показывать в неё всякую гадость?

[drew]

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опятьпалёной водки опился?- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?- Да чаще не получается!- Давай позвоним в секс по телефону?- Мы уже взрослые ребята - давай туда сходим.

[Аленка]

Микка Наккинен и Шумахер (гонщики формулы 1) решили посмотреть на дикую природу. Поставили в лесу палатку, Шумахер пошел за дровами. Возвращается- за Миккой вокруг палатки гоняется лев, вот-вот ухватит за ж (пятки). Шумахер кричит:- Микка, поднажми, он у тебя на хвосте!!!- Не беспокойся, я его обгоняю на три круга!

[Аленка]

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.

[МЫШЬ]

Украина. Декабрь 2004 года. Администрация Президента...Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:-Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!Один из присутствующих (робко):-Ну, зачем вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и министр внутренних дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

[drew]

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января – Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!Сидит мужик дома, телевизор смотрит.Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.Согласился сосед. Первый раз сходил - всё нормально, на второй тоже,приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающемужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.Ну мужик и пишет:"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет,беру пару вёдер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу:менты самогонку гонят.

[drew]

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большойкепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,указывая на рыбу, спрашивает:- Дохлий?Продавец:- Нэт - спыт!- А пачэму так пахнэт?- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?- Просто орел с пастухом в шахматы играют.- Официант, вы мне вино мутное налили.- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.

[drew]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убиладвоpника Hикодима...Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,написал: "Весна пpишла".Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

[drew]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он еетут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь сталалягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...- А удобная штукенция!Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возрастмедведей по количеству засосов на лапе.

[Alexandr]

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?- Hет. Это сам химик.

[МЫШЬ]

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:-Сэр, не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б( @ )я"???

[blokpost]

Девочки зашли в лес посикать,увидели медведя заодно и покакали.

[Аленка]

Мужик просыпается утром.Потрогал постель справа от себя - никого...Слева - тоже никого..Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Че стоим?.. Кого ждем?..."Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощьювидеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают всеего действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторватьвидеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которыеловят их, чтобы сменить видеокассету.Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идетоткрывать. На пороге стоит мужик - очевидно, поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другогопроси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить неможешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во дворв полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[Кальтер]

Едут на автомашине инженер, механик и программист. Вдруг машина глохнет и останавливается.Инженер - надо подумать, что могло случится...?Механик - чего думать? Открывай капот, сейчас посмотрим, что там...Программист - А может мы выйдем из машины, закроем все двери, а потом вновь сядем и она заведётся?...