Анекдоты

[Цепина]

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!- И каков результат?- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!***Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.Водка скоро подорожает.Следствие 1: Красивых женщин поубавится.Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.***Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?И говорит он так меедленно:- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку......Логично, однако...

[Изменник]

Про "русскую болезнь". Мужик пьяный "в дым",купил бутылку вина и положил во внутренний карман.Зима,скользко,упал,потекла жидкость.Мужик думает:"Только бы кровь..."

[Sergey Chesak]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[devilANS]

На требования прибалтийских республик пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия предложила их перепоказать.

[Изменник]

Чукча сидит на берегу моря.Вдруг всплывает американская субмарина.Что-то говорят и в конце "Норд Вест!"Уплывают.Проходит полчаса ,всплывает российская подлодка.Командир подлодки спрашивает:"Эй чурка!Ой ,чукча!Куда американцы уплыли?"Чукча-"Норд Вест!"Командир:"Ты здесь не умничай,рукой покажи!"

[Платон]

***Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников!***-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Транспортиром тоже можно.-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.***Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!***Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.***С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.***Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...***В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!***Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?***В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.***Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!***Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:- Ты мой нежный, пушистый котёнок!***Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев

[Платон]

***Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.***Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...***Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написална форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.***Король Луи всегда гулялв старинном парке Фонтенбло.А что крестьянин голодал,Монарха это не интересовало...***Он:- Вам нравится Киплинг?Она:- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

[Sergey Chesak]

Аптека в День всех влюбленных:- Здравствуйте...- а закончились!!!**************- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

[РЛС-1]

Из форума ЛОГАН.РУИностранные автофорумы Mustang форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - Милый, может увидимся? - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - Это повлияет на гарантийный срок? - - А это? Supra форум - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Изменено 15 февраля, 2008 пользователем РЛС-1

[Изменник]

Женщина за 50 стоит перед зеркалом.Видит-редкие седые волосы,три подбордка,груди"уши спаниеля" на вялом животе,целлулит и варикоз на ногах.Посмотрела и говорит:"А так ему и надо!"

[Алеко]

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

 

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

 

Дачники в электричке:

- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

 

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:

- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?

Жена пишет в ответ:

- Надо ехать в больницу.

Муж пишет в ответ:

- Дура! Я же слышу!

 

Рецепты народной медицины:

- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

 

Муж жене.

- Милая, ты меня любишь?

- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,

извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой

расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те

надо от меня, засранец!?

- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж

хотел было...

- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое

наговорим в любовном порыве!

 

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный

праздник, после которого болит не голова.

[РЛС-1]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Платон]

***

1: Мы мафынку собираемся брать!

2: каку?

1: SsangYong Actyon

1: Дизель с автоматом

2: ясно... мог ответить просто "да"

 

***

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может

даже придумать повод выпить...

 

***

Душа у женщины легка,

И вечно склонна к укоризне:

То нету в жизни мужика,

То есть мужик,но нету жизни!!!

 

***

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

 

***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

***

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

 

***

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.

Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

[Платон]

***Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: ( @ )лядь! жрачка была, секс был! нет , ( @ )ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!***Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!Лорд (не отрываясь от газеты):- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.***- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!- Рассказывай!- Да я по себе знаю!***Усовершенствованный Дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.***Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...***Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.Ведь легко мог попасться и Понедельник.***- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.***Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.***Хорошее начало для правильной мужской сказки:"Накормила, напоила и спать положила, но уснуть не дала..."

[Sergey Chesak]

Только обязательно до конца читать.

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4520117_72_0.jpg

 

давненько я такого не обновлял. Ещё один прикольчик.

http://f1.live4fun.ru/pictures/img_6035568_28_0.jpg

[Ert]

Мама, я кажется беременна!-Дура, о чём ты думала, -где была твоя голова? -Не помню, мама, кажется под рулём.

[Платон]

***Кот – коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.***Oдecca:- Слышала, ваша Сара замуж выходит.- Да. Выходит понемногу.***- А вы видали, какое пугало Петрович поставил у себя на огороде?- Нет, а какое?- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!***В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!!

[Lexus43]

Вроде раньше не встречалось:Любопытно Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Аппетит и гости приходят во время еды. Хочу жить вечно. Пока получается.Никто не знает столько, сколько не знаю я..Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждаютЖенщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.Даже самые красивые ножки растут из задницы.А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

[Платон]

***Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.***Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.***Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.***На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Первый размер - это тоже неплохо!***- А почему у вас козел безрогий?- А у нас коза честная!***Слишком заботливая мамаша отправляет сыночка учиться в Москву в институт. Перед дорогой дает наставления:- Сыночек, ты смотри там не пей водку, а с девченками вообще ни-ни! У них "там" зубы - сунешь письку, откусят! Сыночек поступил в медицинский, на стоматолога, благополучно отучился, на обмытии диплома, его совращает однокурсница. - А мне мама говорила, что у вас "там" зубы!Девица улыбнулась и предложила посмотреть. Легла на кровать, раздвинула ноги...Парень изучающе смотрит:- Да... Зубов, действительно нет.... Но десны, в ужасном состоянии!

[mistar]

В продолжение бородатого анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же русского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор...

[benjois]

наша жизнь - это самый смешной анекдот.Почитайте вырезку из газеты,я просто чуть не вмер от хохота!!

[Платон]

***- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.***Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Не, со Светкой с 3-го этажа.***Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!***Блин! - сказал слон, наступив на колобка)))***Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

[Sergey Chesak]

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

Хорошо сказано.**************- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером. - Круто. На компьютере значит? - На бульдозере.

[Романюк]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:-Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе : -Что, опя-я-ять?

[Платон]

***Жена мужу:- Ты круглый дурак!- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.***Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".***Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?***- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.***Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...***Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!***

Изменено 4 марта, 2008 пользователем Платон