Анекдоты

[Платон]

Настоящий секс, это такой секс, после которого, даже соседи выходят покурить!*****А вы не заметили, что Ксения Собчак не курит? Опасается...

[Аленка]

Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра! Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!Инструкция по пользованию ПК: У беременной женщины, работающей за компьютером, вероятность выкидыша больше, чем у небеременной! ...)))))))))

[Цепина]

Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:-НЕ понимаю!!!Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:-Аааа...Теперь понял!!! Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:-Не уверен-не играй!!!***Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:- Пять с половиной.***Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.- В смысле?- В смысле moo-duck!

[Lexus43]

- В смысле moo-duck!

РЖУ-НИМАГУ!!!!!!!!!!

[Нефи]

Тяжелее всего было матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

[Андрей Штырлов]

Встречаются три девушки и обсуждают проведенную ночь.Первая говорит:- Я с летчиком была. Словно на самолете всю ночь пролетала!Вторая:- А я с танкистом. Как-будто на танке прокатилась!Смотрят на третью:- Ну, а ты с кем?- Да я с пограничником.- Ну и как?- Да как, как. Всю ночь проспал. Утром палец в пупок сунул. Сказал: - Алё, сынок, я на перекрытии и ушел!

[Аленка]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и поместу где вы находились в заключении.

[Жена Кума младшего]

Холмс встречается с Ватосоном. Ватсон:- Ой, ну и погода... Холод собачий!Холмс:- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!Ватсон удивленно:- Да, но как Вы догадались?Холмс:- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!###################Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:Стоп собаки,Стоп олени,Стоп сани...... Итс май лайф...

[devilANS]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.Винни (протягивая лапы к Иа):- Здорово, осел! Дунешь?Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.Винни (задумчиво):- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Аленка]

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.Гибэдэдэшник:- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...Араб-хозяин Нет-клуба нанял русского админа. Теперь он уверен, что компьютеры работают на пиве - как машины на бензине.

[Николай Мир]

В магазине.- У вас мыло есть?- Есть только яичное.- Жалко, я хотел весь помыться.Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:- Извини, милая, но комп занят.двокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.Из диалога в чате:Ты на кого шрифт повышаешь..!?Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[Чилим]

Сын отцу - папа, а почему у нас дома мама всегда командует?- Потому что, сынок, для мужчины семья - это тыл. А для женщины - фронт...Отец с маленькой дочкой прогуливаются у кремлевской стены.- Папа, а зачем построили такую высокую стену?- Ну... гм... чтобы разбойники не перелезли...- Оттуда, папа?

[Куля]

В Госдуму был внесен проект закона: Не воруй.Был принят после третьего чтения с 1475 поправками.Надпись на адвокатской конторе:Закон суров и справедлив, но это все фигня.

[Алеко]

Две подружки разговаривают. - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж! Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. - Но у нее в руках столько было всяких вещей. - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная. - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. В милицию приходит женщина в слезах. - Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад. - А почему же вы только сегодня пришли? - А сегодня у него получка.

[Николай Мир]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону Еду первый раз по Одессе. Купил карту, все как надо, но через 15 минут заблудился. Останавливаюсь возле первого же одессита и спрашиваю :- Извините, Вы не знаете как проехать на Дерибасовскую?В ответ получаю фразу (с одесским акцентом естественно):- Та шо тут ехать! Ви едете прямо, там увидите такой дом, ну короче когда вы ево увидите, то сразу поймете, шо это тот дом который я имел ввиду! Потом налево, два квартала прямо и Вы на Дерибасовской, только учтите шо по ней не ездят а ногами ходят!Самое интересное, что я таки туда попал!

[Жена Кума младшего]

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.- Видим.- А я не увидел.***Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?***Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит:- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...- Так это ж летучая мышь!- Да? А говорил - летчик.

[Строитель]

В газетном киоске увидел, на обложке журнала "Крокодил"."НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ РОССИЯН БУДЕТ ЖИТЬ ДОЛЬЧЕ! ГУЧЧИ! И ВЕРСАЧИ!"

[drew]

Звонок в роддом:- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?Медсестра:- К нам девушек не привозят! ***На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.***- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!- Конечно себя, милый...- Действительно... Ведь год Крысы...

[Платон]

Когда, во время секса, девушка, в порыве страсти, прошепчет вам: "я сейчас кончу", крикните ей на ухо: " НЕ В МЕНЯ!" ***Консилиум казахских уфологов, был прерван бригадой казахских наркологов.***Парень идет по улице, впереди девушка с умопомрачительной фигурой.Парень: Девушка!Она, оборачиваясь: Да?Парень: а... можно с Вами не знакомиться!

[Аленка]

Смерть: Я завтра зайду в 10Lexa: **ять, Оля! Смени ник!....~~~~~~~~Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.~~~~~~~~У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!

[Цепина]

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:- У этого мyжчины ОДHО yхо...- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.Заходит следyющий:- У него одно yхо...- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:- Этот мyжчина носит контактные линзы.- ???Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...***В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания!***Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

[benjois]

В тюремной камере зэки играют в рекламу:Коля любит мамбу!!Саша любит мамбу!!Петя любит мамбу!!Из угла камеры встаёт негр и сковозь зубы шепчет:А Мамба вас всех ненавидит!!!!!!Сидит Кай и грустно смотрит на льдинки.Мимо идёт Снежная Королева.Кай,что ты такой печальный??Королева,у меня есть четыре буквы "Ж","О","П","А". И я никак не могу сложить слобо "счастье"....

[drew]

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?- ....- Ёжик, ну не молчи!- ....- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...***... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!***Две подруги:- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...- Не скажи - у него с собой много водки...***Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!***8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!Полковник в недоумении:- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?Голос из трубки:- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...***Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.***|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Изменено 27 ноября, 2007 пользователем drew

[Алеко]

***

Андрей, долго рисовал???

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

...................... и положил ее в карман!!!

 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

[Платон]

- А вы дома живую елку ставите?- Мертвую, живые только в лесу растут!*****Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?*****Как было бы приятно на свой день рождения на звонок в дверь открыть её и равнодушно произнести: ну, проходите, Владимир Владимирович...*****- Милый помоги застегнуть.- А сама что не можешь!Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!*****Новости культуры:Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В."Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первыхпять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.*****Зачем беречь здоровье? После 70 лет с ним все равно нечего делать...*****История про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей имедсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно несмешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительнополучается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, людиплачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют поспине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, такникто подать и не смог...*****Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:- Двенадцать лет ему было...Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:- Двенадцать лет е//у мыло...****- Как отпраздновал масленицу?- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.