Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше неодевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картоннойдверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, каксумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками неполезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать мордукирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другомуровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отделлогистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойдупоссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкойпопкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
  • Ответы 2k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Врач-практикант принимает в кабинете старушку. Старушка: Дохтур, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнет! Еле жива! Что со мной? Практикант: Так и запишем: Диагноз-ушиб всей бабки! *** - Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича. - А как Вас представить? - Ну... , представьте меня в ванной... *** -Доктор, что это у меня? - О боже, что это у Вас???!!! *** Объявление на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой - "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль". *** Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! *** Приходит хохол в паспортный стол и говорит: - Хочу сменить имя! - А какое у Вас сейчас? - Степан Говно! - И кем же выхотите стать? - Хочу быть Виталиком! *** Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка упала. Нарк: - Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА! Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю. - Принесите мне ее!!! *** -Дорогая,должен тебе сразу сказать:я не совсем здоровый человек.У меня гайморит,диобет,радикулит... -а чего у тебя нет, дорогой? -Зубов. *** Внук спрашивает деда: "Дедушка, а ты на войне был?" "Ну." "Что ну? "Ну небыл!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый:- У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились!Второй говорит:- А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол сломался...Третий:- Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу положил...- Что, телега сломалась?- Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Ровно год назад на этом местеПрям под этим офисным столомНаш курьер с апломбом в каждом жестеБил об пол начальника ( @ )блом.Менеджер, не досчитавшись денег,Был на бухгалтерию во зле,Не вставая с пьяных четверенек,Нацарапал «х( @ )й» им на столе.Выслушав, что с ним случится еслиОн допустит хоть один аврал,Заместитель боссу ссал на кресло...А потом подумал и насрал.А завхоз, назвав свой жест демаршем,На столе разделся догола,Затащил в подсобку секретаршу,Где она, хихикая, дала.Поблевав, коммерческий директорОтдохнуть хотел присесть на стул,Но не рассчитал движенья вектор,Еб( @ )нулся на пол и заснул.Секретарша, утомив завхоза,Так что он в подсобке захрапел,Зазывала непристойной позойС ней возлечь весь транспортный отдел.Транспортный отдел - оплот морали -Секретарше дружно отказал.Я б не отказал, и мне бы дали,Только я в окно уже блевалЯ надеюсь, что сегодня тожеВесело как год назад пройдет,С песнями и расшибаньем рожиНаш корпоративный Новый Год!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да умом Россию не понять! *derisive*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаються два бомжа 1 января. Ведут разговор. Как ты встретил Новый год? Отлично. Подхожу к подезду посмотрел в урну там бутерброд не доеденный с красной икрой. Присмотрелся рядом с подъездом бутылка водки недопитая стоит. Выпил закусил. Класс. А ты? А мне не повезло целый день дома просидел. А что случилось? Какая-то сволочь на мой люк каток поставила. *clap*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сексу надо относиться с юмором. Не встал - похихикали и баиньки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел....Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Drev приятного аппетита. С новым годом. *clap*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка мароз утомленый массой проведенных мероприятий пришел на очередной утренник. Дети а сей час я объявляю конкурс. Пауза. Кто первый откроет бутылку шампанского! *clap* С новым годом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вслед за старым рекламным лозунгом"Ты лучше"МТС собирается использовать два новых:"У тебя больше" и "Ты чаще"........................................................................Йопти - это русский снежный человек..........................................................................НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer.......................................................................Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"........................................................................Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал...........................................................................- Финские учёные создали анти-виагру.Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов........................................................................Мы спросили у десяти прохожих:- Что такое ТСР/IР?Девять из десяти ответили, что не знают.И только один человек сразу послал нас на ( @ )уй........................................................................Сидит семейка за столом, обедает.Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!.......................................................................Прочитал слово либидо наоборот. Много думал..........................................................................Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку! *wink**wink**wink*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где то на побережье Средиземного моря.

Хмурое небо, пустынный пляж. По пляжу бредет одинокий человек.

Вдруг, в хмурых небесах открывается пространственно-временная воронка и оттуда выпадает космический корабль, очень-очень неземной (сразу видно-в нашей галактике такого не делают).

Голос из корабля : ЗДРАВСТВУЙ, ЧЕЛОВЕК! КАК ДОЛГО МЫ К ВАМ ЛЕТЕЛИ! МЫ ПРИВЕЗЛИ ВАМ СВЕТ НАУКИ ЦИВИЛИЗОВАННЫХ МИРОВ! ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ ОТ ИМЕНИ СОДРУЖЕСТВА НЕЗАВИСИМЫХ ГАЛАКТИК (сокращенно: СНГ)!

Человек : Шалом, шалом! Ой-вей, как же давно мы вас ждем!

Голос из корабля :О, ВЕЛИКАЯ ВСЕЛЕННАЯ! УЖЕ И НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ОНИ ВЫСАДИЛИСЬ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sokol. Спасибочки посмеялся отдкши. *clap*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.Тот заглядывает в него:- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как на чертеже - вот.Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибочки посмеялся отдкши.

Вот еще, тады, до кучи...

 

 

В палате больного раздается звонок.

Звонит лечащий врач:

 

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

 

- Что такое?

 

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай!

 

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

 

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

 

- А это хоть как-то поможет мне?

 

- Ну: Насчет поможет или нет я х:й знаю....,

но это единственная еда, которая пролезает под дверь!

:llol::llol::llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снегу навалило!И на крышах и на деревьях. Упадет на голову такой сугроб и прощай алкоголизм.***С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.***Я из дому вышел. Был Лютый, Мороз - так и сообразили на троих.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка а сколько в любимом яблок? Внучек в " Клинском" нет яблок! *clap*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришел к психиатру.(М)-Доктор мне кажется что вокруг меня одни пид-сы.(Д)-Интересный случай, я сечас вам буду показывать картинки из этой книжки, а вы мне будете говорить что вы о них думаете.Показывает ему картинку на которой изображен косяк гусей(Д)-Что вы думаете смотря на эту картину?(М)-Пид-сы(Д) - почему?(М)-Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, пид-сы(Д)-хорошо, а что вы думаете глядя на эту картину. И показывает ему картинку где изображены мужики на природе, выпивающие водку.(М)-Ну пид-сы(Д)-Но почему?(М)-Ну как , на природе, без женщин, щас напьются начнут приставать друг к другу, пид-сыДоктор закрывает книжку и спрашивает:-а что вы думаете глядя на меня?(М)-пид-с(Д) - но я почему?(М) - а зачем тебе такая книжка?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

 

 

******

 

Для матов есть специальный раздел, здесь соблюдется цензура

Изменено пользователем Аленка
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена подходит к мужу:-У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.-Ого какие она слова говорит! Ты вообще хоть знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере.... *clap*

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.

Командир говорит:

— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты и автомат. Если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит:

— КРУЧУ-ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в

Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус.

Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и

отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.

Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СообщениеРИА-новости: "Сегодня китайские хакеры пытались войти в сеть, трое погибли, двое получили ранения. Да, 220В это не шутки!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подними себе настроение! location=\'http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm\'');" title='http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm'>http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...