Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Женская молитва:" Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью ж его на хрен!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Вовочка вбегает домой из школы и кричит: - Мама! У нас учительница глупая! - Почему? - удивляется мама. - А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский причиндал, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней переспать. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!Второклассница Наташа пишет домой из пионерского лагеря: - Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?Муж, придя с работы:- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. - Алло, Новодевичий монастырь?- Да- Новые девочки есть?Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Продолжение не в тему:Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!Учительница на уроке русского языка дает задание. - Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна" Руку поднимает отличница класса Машенька. - Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!! - Садись, Машенька, пять! Руку поднимает Вовочка. - Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Андрюш! Как тебя заколбасило! Отсыпь, а?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Андрюш!  Как тебя заколбасило! Отсыпь, а?

I'll be back... :angry: но это будет завтра :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Было воскресенье. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно рано или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все в смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


drew61 Ты случайно не медик?

Рецепты на вскидку выписываешь,и анекдоты с мед.уклоном.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Доктор - пациентке:- Сколько вам лет?- 18.Доктор, с сомнением:- Это в у.е.?- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.- Слушаю вас.- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.- Простите, а вы кем работаете-то?- Преподаватель в университете.- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.- Доктор, кошмар не в этом.- ???- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...Голос с края шатра:- И зззамерзззает...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Ну раз поручика затронули....Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. - Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда? - Признаться, поручик, вы иногда берете через край. - Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядев - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


location=\'http://www.a-novikov.ru/\'script>');" title='http://www.a-novikov.ru/'>http://www.a-novikov.ru/

Если есть желание послушать Витаса в живую-рекомендую

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Прослушала и даж незнаю что сказать... Я мало верю в такие байки, подделать можно всё... реклама нужна всем... Каждого певца форшмачат как могут. Никто не может сказать из слушателей что ето 100%ая правда, но всё равно смешные эмоции при слушании присутствуют... Вы Киркорова послушайте (найду ссылку дам)... :) Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?Капитан: - Кто это там в нечищенных сапогах? Лейтенант с досадой: - Да опять этот ***гуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

Изменено пользователем Аленка
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


drew61 Ты случайно не медик?Рецепты на вскидку выписываешь,и анекдоты с мед.уклоном.

Ошибаиссяhttp://www.grukvik.com/smile/187.gifЯ аналитикhttp://www.grukvik.com/smile/186.gifКстати, с пятой звездой я теперь кто - старший капитан? Опять нет повода не выпитьhttp://www.grukvik.com/smile/286.gif
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: - Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! - "ГДЕ?!!! - В электричке. - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрена делать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности, вручную.Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Каждого певца форшмачат как могут. Никто не может сказать из слушателей что ето 100%ая правда, но всё равно смешные эмоции при слушании присутствуют...

Их иногда надо на чистую воду выводить,что-бы нас не форшмачили.А вот ,что положительные эмоции-это радует.Честь имею
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Приходит мужик к урологу:-Доктор,у меня не стоит.Тот оборачивается удивленно:-А кого ты тут е..ть собрался?На банке результат анализов,принесеных из лаболатории:"не могли вскрыть банку"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


blokpost я конечно всё понимаю, но моно попросить - более по мягче анекдоты выбирать... ;) Давайте не будем опускаться до развращенных кругов... С намёками но без прямых пошлостей.. ок? :)
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Мужик приходит к доктору.-Вы знаете ,доктор,такое странное дело,я всегда беззвучно пукаю.На работе,дома,в транспорте.Само-собою беззвучно получается.Бывает очень даже,но всегда тихо.Даже вот сейчас,с Вами разговаривая,я 3 раза беззвучно пукнул.Что мне делать?-Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...