Анекдоты

[sergant]

Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит:

- Не хочу гостей.

Тут прибегает сосед:

- Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи!

 

 

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:

Дежурный врач: - "Мы утром пописали".

Профессор: - "Это зашибись! А больной?"

 

 

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

 

 

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

[Нефи]

москва.жара.женщины.изобретение под названием бюстгальтер - большинство красоток прокляло и забыло.тем не менее - приходится как-то жить.стараясь отвлекаться, и - жить.думать.о судьбах России.о Достоевском.хотя...хотя, в любой момент - поднимешь глаза, а перед тобой - грудь дрожащая.грудь дрожащая, а ты - прав не имеешь...

[Алеко]

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:- Вовочка, где ты был?Вовочка отвечает:- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:- Танечка ты, правда, не пьёшь?- Нет.- И не куришь?- Нет.- И с мальчиками не гуляешь?- Нет.- А почему?- НАДОЕЛО блин!

[Нефи]

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): - Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): - Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и продолжает. Муж, он же зять: - Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!! " Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас... "

[drew]

Мужик пришел к классному врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит:- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.- Какого?- Мы пересадим вам хобот молодого слона!- Согласен!Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счатья, благодарит.- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.- Да так, пустяки - краснеет мужик.- А все-таки?- По утрам сахар со стола таскает!

[Реактор]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав: вода, консервант (спирт этиловый).

[drew]

Штатное расписание полярной экспедиции:1. Начальник экспедиции -1 человек2. Жена начальника экспедиции – 3 человека3. Мастер по холодильным установкам – 5 человек4. Разносчик пиццы – 12 человек5. Работник пункта обмена валюты – 10 человек6. Уборщик снега с маршрута – 1 человек (борода лопатой, морда ящиком – для хранения снега)7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя – не менее 1 человека, после 1 медведя – менее 1 человека8. Грелки – 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)9. Парторг экспедиции – по числу партий10. Специалист, знающий на всех языках фразу "Нам холодно, мы заблудились" – 1 человек11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе – 1 человек12. Штурман собачьей упряжки – 1 человек13. Фельдман собачьей упряжки – 1 человек14. Собаки – они же15. Программист – 1 человек16. Специалист, знающий куда идти – 1 человек17. Специалист, знающий, зачем туда идти – 1 человек18. Радист – 1 человек (со своей рацией или громким голосом)19. Охотники на моржа – 8 человек20. Желающие жрать моржа – 1 человек21. Инструктор по плаванью (морж) – 1 человекОбщий состав экспедиции – 24 вагона

[Нефи]

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!

[РЛС-1]

В каптерку к прапорщику стучится воин.Из каптерки слышится голос – Войдите.Разрешите обратится товарищ прапорщик.- Слушаю вас.- Разрешите не по уставу.- Разрешаю.- Ну как же ты достал меня, старый пень!- Разрешите идти?

[Алеко]

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго. В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

[Нефи]

Автобусно-тролейбусное управление, приглашает на работу бубнилок, для объявления остановок

[drew]

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

[Реактор]

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!"

[РЛС-1]

Проверим себя как у нас с чувством юмора? За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй 2 очка, за третий 1 очко. Если ни один из ответов не походит - ни одного очка.1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так: - Чтобы было интереснее- Потому что боится змей- Чтобы лучше видеть грибы2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так: - Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше- Чтобы рассмешить очередь- Потому что встал на правильный путь3. Ваш коллега уснул на работе. Вы: - Позовете начальника разбудить его- Пока он спит, пойдете пить кофе- Громко хлопнете дверью4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой. Она отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете: - Приятно было познакомиться- Ладно, в другой раз- А почему?5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 копеек, Вы отвечаете: - Вы читаете мои мысли- К сожалению, у меня получка только через десять дней- Зачем они Вам?6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление: - Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку- Наверное, не знает, куда деньги девать- С ума сошел!7. Если в переполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите: - Нога, на которой Вы стоите, моя- Может быть, мы с вами поменяемся местами?- Будьте любезны подвинуться8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это: - Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию- Совершенно естественно- Плохой работой технического персонала на телевидении9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это: - упущенный шанс- Ваша невезучесть- ...И вообще жизнь не удалась10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите. А Вы: - С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома - просто искусница в кулинарии- Будете есть с таким видом, что все поймут: Вы делаете это через силу- ОткажетесьОт 21 до 30 очков: Юмор в Вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе Ваше поведение можно истолковать не так, как Вам бы хотелось.От 11 до 20 очков: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.От 6 до 10 очков: Даже в хорошем настроении Вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.От 0 до 5 очков: Вы мрачный человек, и от этого Вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если Вашего общества иногда избегают.(По секрету- лично сам набрал 18 очков) Удачи!

[sergant]

Проверим себя как у нас с чувством юмора? (По секрету- лично сам набрал 18 очков)

Вроде нормально... Набрал 16 очков!

[Wolf Tambov]

После вечеринки у Кролика Винипух застрял в норе. Пятачок тянет его за лапы, а Кролик пытается протолкнуть его из норы. Вдруг Пятачок видит как у Вини расширяются глаза и приобретают размер чайных блюдец.

Вини:

- Пятачок! У тебя есть ружье?! Тащи его скорей, это какой то не правильный кролик...

 

Проверим себя как у нас с чувством юмора?

 

Без лукавства-21

[Нефи]

На четвертый вопрос даже и незнаю, что отвечать (???)

[Wolf Tambov]

В конце концов, среди концов, мы наконец нашли конец...

[Нефи]

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.- Да, но сегодня вечером я занята.

[sergant]

На четвертый вопрос даже и незнаю, что отвечать (???)

Хм-мм...Юлия, придется менять "девушка" на "молодого человека"! Только не очень себе представляю сцену, чтобы девушка сами с парнями в трамваях знакомиться начали... Чтобы не было непоняток, в 4 вопросе записывай себе среднее арифметическое!

[Wolf Tambov]

Точно установлено, что душа находится под мочевым пузырем..... по пи... и на душе легче...

[Нефи]

Мой генерал - Сержант Жека, по Вашей рекомендации, посчитала получилось 23 очк. По своей скромности, четвертый вопрос проигнорировала вовсе ...

[stasmrm]

Мой генерал - Сержант Жека, по Вашей рекомендации, посчитала получилось 23 очк. По своей скромности, четвертый вопрос проигнорировала вовсе ...

У меня 28 очков! Или с математикой проблемы!! Ну тогда анекдот:Приходят 7 боксеров к фотографу и говорят:-Слышь, братан, нам надо фото:т мы в троем в стойках типа. нападаем, а они четверо - типа испугались и в оборонительных стойках отходят!!!Фотограф-надо, надо, становитесь!!! Ну сделал все и говорит-Сколько штук?- По 3 каждому!!!!- А зачем?-А нам тренер сказал принести три фото -3 на 4!!!!!

[Алеко]

18От 11 до 20 очков: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.

[РЛС-1]

На четвертый вопрос даже и незнаю, что отвечать (???)

Для Юлии4. Вы входите в трамвай с полными сумками. Все места заняты. Один из пассажиров предлагает вам место. Вы отвечаете:- Спасибо я пешком постаю- Лучше возьмите мои сумки- Улыбнетесь и присядете на предложенное место