Новый год, восстановление потерянного

[Аленка]

- Вона чё! Голуба моя! Это ж как вы облагородились-то бессовестно! Прихожку новую отстроили... вааащеее... И скока?- Штукабаксов! - Зинаида Петровна разверзла на своем широком лице щель, изображая улыбку.Её можно было бы назвать некрасивой. Если бы она не улыбалась... а так...Она была ужасна.Но улыбка была искренней. Этого не отнять. У неё вообще сложно было что-нибудь отнять, Зинаида Петровна была крупной женщиной.Итак - оценены труды тяжкие. По заслуге оценены. Ради этого «Вона чё!» собственно, и потели всем семейством. И пусть не шепчут за спиной, что, мол, нищета - муж военный - что калека в семье, ничего, она и сама заработать может, хозяйка же. Вон и сейчас, гостей позвали, и не только мужниных друзей-сослуживцев, а и вполне приличную публику, людей, где-то даже близких к гламуру.- РРРРГАВВ!!!- Уииииий! А! А! А! Сука!... Какая же ты...- ФУ!!! Толик!!! Собачку в комнате закрой!... Маленький он еще, глупый!«Маленький» доберман закрываться в комнате не хотел, а хотел пугать гостей, щёлкая острой пастью в опасной близости от гениталий.Мужчины пугались более искренне.Толик с лицом маленького мужа скользил по паркету, пытаясь утянуть за собой этот комок эрегированных мышц. А комок клацал жвалами и брызгал слюной.Он уже успел, закатив от наслаждения глазки, прищепить кончиком зубов гостевую ляжку, как это умеют делать особо вредные собаки, и теперь требовал продолжения банкета.- Хорошая собачка, - робко похвалили гости, - дорогая, наверно?- Штукабаксов!- Обалдеть можно! Казалось бы, за что?...- Ну, не скажите... Благородных кровей! - опять налилась гордостью Зинаида Петровна, - Все бумаги имеются! Точно вам говорю, королевская родословная, ага, всякую хрень не ест, паскуда, куда там! Ему самый дорогой корм подавай. Или мясо постное. Ничего больше не приемлет, разборчивый. И уууумныый, сил нет. Вот успокоится немножко, я вам его покажу.- Мы верим! - испугались гости.- Ну что же мы стоим, проходите в комнату, к столу... посмотрите, как мы тут всё...Ну а дальше... А что дальше? Новый год, он ведь праздник нам вдоль и поперек знакомый и понятный. Салаты, салаты, горячее, опять салаты, шампанское, водка, водка, не лезет, покурить, хм, лезет, снова шампанское, сверху вино, салаты...Тихо! Президент говорить будет!- А что, ик, ещё не Новый год?- Молчи, пьяная сволочь, не позорь.Дзинь. Дзинь еще. А завтра хреново будет... Завтра в России мертвый день... Эх-ма!... Танцуют все!...И всё же приглядимся? Ну так... несколько набросков...Сначала вроде всё культурно... Разговоры...- Нет, я, к примеру, хорошо готовлю. А вот Альбертик не умеет. Да, милый?- Ну почему? А моя фирменная яичница?- Не смеши. Вообще Альбертик иногда пытается что-нибудь приготовить... Только вот перед таким обедом нелишне помолиться и составить завещание...- Ну ты уж прямо...- Не скромничай, милый, я помню, как ты пытался пожарить холодец!- Твоя мама, - Альбертик взглянул на жуткую статуэтку собаки - символ нового года, - готовит не лучше меня.- Это потому, что когда она готовит, ты вечно лезешь со своими дискуссиями, милый.- Если с твоей мамой не дискутировать, она начнёт ругаться сама с собой и сойдет с ума, а я этого боюсь.- Валентин! Валенти-и-и-н! А исполните плиз какой-нибудь тост? Ну как вы это умеете!Валентин с лицом подонка вальяжно развалился на диване:- И про что же вы хотите услышать тост?- Про любовь!- Хм. Уместно ли?... Поймут ли? - Валентин покосился на качающегося старой коброй над рюмкой Петровича.- Просим! Просим! Ну порадуйте!- Вы же знаете, я не умею быть кратким... - придал сожаления голосу подонок с лицом Валентина.- Осчастливьте!- Я расскажу о любви к некоторым вещам. Это даже и не тост...О любви к сигаретам.Вы помните свою первую затяжку? Думаю, большей гадости ранее ваш рот не видел. Вас стошнило? Это правильно. Всякая любовь начинается с этого.Но человек такое существо - любит приучать себя к любви.И вы тоже не исключение. Вы тоже запросто себя приучили.И пришла любовь к сигаретам.И ушла дыхалка, свежий запах изо рта, здоровье, и как следствие - нервы и деньги.Результат любви печален.И ещё. Помните: когда вы берете в рот, производители табачной продукции тра**ют вас в лёгкие и разводят в гортани раков.О любви к водке.Вряд ли кто-то из вас, первый раз попробовав водку, заорал: «Божественно! Какая вкусовая гамма! Какой шарман!» Ой, вряд ли. Скорее блевало вас не по-детски.Но время шло, организм постепенно, по грамульке, по мусипульке, по капочке, приучал себя не отстреливать в соседей по столу только что выпитое... Все дело в опыте.И оказалось, что под пельмешки она совсем недурна! А с хрустящим огурчиком! А за беседой!И пришла любовь. И ушло куда-то здоровье. И печень распухла. И нервы не к черту. А деньги... А где деньги?О любви к животным.Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает. От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее с началом века феминизма женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.Так что женщины должны любить животных. Ведь животные в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы. Любите, женщины, животных. Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты.О любви к работе.Если вы любите свою работу, значит, вы давно не проходили диспансеризацию.Не затягивайте с этим.О любви к женщине.В женщину надо влюбляться сразу и насмерть! За что, спросите вы? Не злите меня!Да за наши над ними издевательства!За наше нежелание понять тщетность восприятия женщинами этого гребаного мира, за тонкость душевной организации этих нежных существ! За то, что мы усложняем их жизнь своими нелепыми, никому не нужными изобретениями, изводим дурацкими правилами и механизмами.За расписание электричек, в котором она не может разобраться! За механическую коробку передач! За застежку от лифчика на спине! За мартини с омарами до свадьбы и добровольно-принудительную липосакцию после! За пульт от стереосистемы! За то, что вы вместо того, чтобы просто принести и отдать зарплату, просите ежевечерне есть и путаетесь под ногами по выходным! За минет в конце концов!Но если сразу не получается влюбиться, потерпите. Привыкните. Полюбите. Но есть нюанс. Вспомните, что у нас вышло с сигаретами и водкой.В общем за вас, милые дамы! - ангел с лицом Валентина поклонился и грациозно выпил.- Шарман! Шарман! Вы как всегда неподражаемы!- Гламурная отрыжка... - изрёк в пространство цирроз с лицом Петровича.Зачем Боря принес петарды, в дальнейшем он внятно ответить не мог...Да он вообще внятно уже не говорил.Слишком рано собрались, вот в чем петрушка, в Новый год так нельзя. Чревато. Чревато не встретить. Можно запросто разойтись с Новым годом бортами, как ёжики в тумане. Ага.А так как Боря подходил к любому делу очень ответственно, то соответственно к бою курантов он уже превратился из скромного, тихого подкаблучника в ЭНЕРГИЧНОГО ОРГАНИЗАТОРА. Такие, блин, опасны! Сами, небось, знаете.- Нужен салют! - безапелляционно заявил Боря.Хозяева жалобно улыбнулись, ища поддержки у окружающих. Тщетно. Эта нездоровая мысль благодатно легла на искривленное алкоголем сознание..- Байконур назначается здесь! - решительно раздвинув салаты, Боря установил в центре внушительную боеголовку.- Петарда-фонтан! - радостно сообщил он притихшим гостям. - Ща кааак!...Хозяйка всхлипнула.- Даёшь фейей... еб... фейейверок! - пьяно заорал Петрович (заслуженный оптимист с циррозом печени).- Ключ на старт! Внимание! - раздулся от ответственности почетный космонавт.- Боря! - зашипела его жена - Боря! Скромнее!- Зови меня Хуан!!! Поехали!!! - окончательно распоясался дежурный по безобразию.- Ну, начинается... - прошептала жена.Китайцы вообще великие обманщики. Вот парадокс - мелкие, но великие. Притворяясь, что плохо говорят по-русски, эти симпатяги постоянно норовят всучить вам что-то ненужное, дурно пахнущее, а порой даже травмоопасное.Вы замечали? «Ситопятидесят» в их понимании может означать и двести пятьдесят и пятьдесят. Такое впечатление, что их интересует не получение сверхприбыли, а сам процесс торговли. И их очень забавляет, когда вы открываете рот и, пуская слюну, пытаетесь разобрать эту щебечущую речь.Вот помню как-то покупал у них удочку... Хотя, о чем это я? Мы же про Борю...Так вот, китайцы обманули Борю. Это был не «фонтан».Нет, сначала эта байда добросовестно загорелась, стрельнула Боре в прическу снопом искр, отчего тот запрыгал по комнате внося смуту, и, наконец, засверкала, разбрасывая по салатам ошмётки жизнедеятельности. А потом, определившись с направлением, победоносно завыв, запулила себя в необъятный бюст уважаемой Зинаиды Петровны.Даже Боря перестал приплясывать.Утробный крик перечеркнул представление. Хозяйка начала заваливаться назад. В безуспешной попытке остаться с гостями, она сковырнула из-за стола своего маленького мужа, потащила скатерть со снедью, как бы не желая оставлять приглашенных наедине с едой, приняла на грудь оливье, который собственно и загасил торчавший между сисей факел, и под занавесь завалила на себя ёлочку.Гирлянда нарядно намоталась на Зинаиду Петровну и разноцветно подмигивала, наполняя размеренную жизнь хозяйки микрооргазмами от ударов током.Но успокоились постепенно. Как там? Веселье должно продолжаться. Были заменены подвергшиеся нападению салатики, наполнены бокалы...Ближе к утру, когда часть гостей уже разошлась, благо идти было недалеко, на кухню к Зинаиде Петровне ввалился Петрович, благодаря загадочным особенностям организма не опьяневший более, но и не протрезвевший. Он вертел в руках пузатую рюмку, напряженно собираясь с мыслями.Хозяйка засмотрелась на его руки. Они были удивительны.Природа лепила его руки, беспардонно пользуясь эскизами граблей и сарделек.- Скока, вы говорите, собачка голубых кровей стоит?... Штуку баксов?... Не ест ничего обыденного?... Боюсь, как бы плохого с ней... с непривычки... не приключилось... Все-таки наша грубая пища... Да водка еще... Баклажаны опять же с чесноком были... - по капле рожал Петрович.- Вы там про что бубните? - насторожилась хозяйка.- А?... А!... Да там Боре плохо стало, совсем плохо, на ковер прямо, так ваша штукабаксов с удовольствием это дело... и громко чавкая... Да не волнуйтесь вы! Там чисто уже! Аппетит хороший у собачки.- Ааа! Ооох! Лордик!- Оно конечно... - Петрович пьяно посмотрел вслед, - Однако дорогая собачка,... а манеры хреновые... А с другой стороны, вот так зубов не будет...Когда все разошлись, супруги стали укладываться спать.Маленький муж, разгоряченный принятым алкоголем, разглядывал себя в зеркало, нарядившись в подаренный халат.- Смотри, какой халатик прелестный... японский, наверное,... цветочки-лотосы... сакуры всякие... Я похож на самурая?!! - сделал резкое, противоестественное для организма движение и противно хрустнул суставом. - На клячу ты похож! Быстро мыть сссакуру и в койку!!!А по пустым улицам города одиноко бродил Первый День.Ему было холодно и грустно. Он подпрыгивал на слабеньких еще ножках, заглядывая в безжизненные окна, и не понимал. У него впереди была целая жизнь. Ему ещё предстояло узнать, что люди, зачастую, провожают с большей радостью, чем встречают.Зайдите утром первого на кухню, налейте в свою любимую кружку горячего чаю, и посмотрите в окно. Видите? Помашите ему рукой. Ему сейчас это очень нужно.© Биглер

[Аленка]

С НОВЫМ ПОХМЕЛЬЕМ, ГОСПОДА!

 

Накануне рождественских и новогодних праздников рухнул один из самых устойчивых на Западе мифов о том, что будто бы в России живут самые пьющие люди, чуть ли не с утра начинающие похмеляться пивком и водочкой. Вчера социологи европейской страховой компании Unum обнародовали результаты исследования, проведенного в 20 странах, на тему: "Испытываете ли похмелье с утра?" И вот наконец выяснилось: более всего от похмельного синдрома страдают не русские, а ирландцы!

 

36 процентов ирландцев признались, что злоупотребляют алкоголем и болеют из-за него наутро. Второе место в рейтинге отдано Финляндии. Там на похмелье пожаловались 25 процентов населения. И это, заметьте, притом что в этих странах никто не гонит самогонку, а в магазинах не продают "паленую" водку.

 

Что же касается россиян, то мы заняли третье место. Социологи установили, что лишь у 24 процентов наших сограждан "после литры выпитой" с утра реально трещит башка. Следом идут британские завсегдатаи пабов и рюмочных, после посещения которых от жуткой головной боли страдают 23 процента населения. Первая реакция после пробуждения британского гуляки - пивная кружка из морозильника прикладывается к воспаленному виску со словами: "Кайф!" и "Ох уж эти русские!" Кстати, алкогольная "ломка" давно стала главной причиной, по которой англичане и шотландцы берут больничный.

 

Самыми счастливыми на этом фоне выглядят немцы и французы. Лишь 10 процентов жителей Германии и 8 - Франции регулярно мучаются похмельем. Остальные уверяют, что и не помнят, когда это было с ними в последний раз.

 

По данным Национального института изучения злоупотреблений алкоголем США, среди пьющих американцев 42 процента покупают пиво, 33 - вино, 22 - водку и виски. При этом каждый второй испытывает похмельный синдром. А все почему? Каждый русский с детства знает: нельзя мешать пиво с водкой...

 

Во всех подвергнутых "похмельной" экспертизе странах в курсе: пить понемногу могут и умеют не все. Ведь рано или поздно почти с каждым выпивающим случается неприятность, именуемая в народе "перебором". Предел у разных людей разный. Но средняя ориентировочная величина дозы спиртного тоже известна. Она составляет один грамм этилового спирта на килограмм веса тела. Для взрослого мужчины, вес которого 80 кг, указанный рубеж равняется 100 мл чистого этилового спирта, или 250 мл водки.

 

Недавно в Москве провели свой опрос. Из полутора тысяч москвичей 31 процент честно признался, что время от времени страдает от похмелья. Оказалось, что треть из них действительно лечит себя в этой ситуации пивком или водочкой, треть - по старинке рассолами и другими народными средствами, а остальные - более цивилизованным образом, с помощью аспирина или Алко-Зельцера.

 

А как бывалые выпивохи "лечатся" с утра за рубежом? Вот некоторые наиболее популярные в дальних странах рецепты.

 

"Страдающий ублюдок". Этот коктейль вот уже сто лет подают в каирском отеле "Шеперд", и, говорят, он до сих пор пользуется бешеной популярностью в десятках странах. Среди тех, кто его уважал, были такие знаменитые алкоголики, как Хемингуэй, Фицджеральд и Моэм. В старинной рецептурной книге рекомендовано: "Возьмите две столовые ложки бренди, две столовые ложки джина, две столовые ложки лимонного сока, два глотка горькой настойки. Налейте в высокий стакан со льдом и добавьте лимонада и свежей мяты. Смешайте - и вперед! А куда - Бог его знает..."

 

Сварливые британские жены еще до пробуждения мужей обычно готовят "Утреннюю шипучку". Для этого рекомендуется взять три столовые ложки настоящего шотландского виски, шесть столовых ложек перца, чайную ложку сахара, сок половинки лимона.

 

"В поисках утраченного апельсина" - так называется традиционное похмельное пойло, которое подзагулявшие мужчины в Италии готовят себе сами. Чтобы голова не болела, советуют знатоки, надо взять стакан темного рома, две столовые ложки лимонного сока, сок одного свежего лимона, четыре столовые ложки апельсинового Кюрасао, столовая ложка горького апельсинового джема, стакан французского белого вермута, апельсин, разрезанный на куски, с кожурой, пять капель апельсиновой горькой настойки, шесть кубиков льда. Все это мешать 20 секунд, после чего процедить. Подавать в кувшине.

 

Рецепт коктейля "Промывка для поросенка", составленный французскими выпивохами: "Налейте в стакан немного лимонного сиропа, долейте до половины стакана сухого белого вина, добавьте газированной воды, потом... махните на все рукой, зажмите нос, выпейте стопку холодной русской водки и закусите хрустящим соленым огурчиком..."

 

 

Первое утро в Новом году...