Перейти к содержанию

Новогодние анекдоты


Аленка

Рекомендуемые сообщения

 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Новогодняя открытка Деду Морозу:"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..." *clap**tease*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!Неделю не выхожу на улицу.Стреляют.Китайская пиротехника.Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.Новый русский: - Чего надо?Гаишник: - Покалядовать можно? Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.Два конкурса.Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Здравствуй ( @ )опа Новый Год!- Извините, девушка, это я не Вам!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет... - Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.- А в тридцать понимают, что не угадали. Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:- Елочка, зажгись!Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Что такое русское новогоднее застолье?- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу... *derisive*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Ну как Новый год встретил?- Да как подарок...- Это как?- Всю ночь под ёлкой провалялся...Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.- Почему?- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!Еврейский Дед Мороз:- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... :llol::llol: Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.С любовью, Костя.Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги?Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.**********************************Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.С любовью, Даша.Дорогая Даша. От молока у меня несварение желудка, а от моркови мои олени пукают мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.**********************************Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за попу и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.**********************************Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз**********************************

Изменено пользователем Юлик
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка. Разговор двух блондинок.- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на среду!- Да-а! Только бы не на тринадцатое!- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…- А зачем нам Старый Новый Год?- Это контрольный: в печень!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...