Реактор

С праздником! С юбилеем! Здоровья всем, мира и счастья!Мочи, граница!

Очень сильно постараюсь подтянуться часам к 11-12. Работа... (((

Хренасе, я ТАКУЮ тему пропустил!..

Серега, хватит уже болеть, народ нервничает! Щас вот пойду и срочно за твое здоровье выпью!

Спасибо, братцы и сестрички!

Братишки!Тот, кто топтал КСП, прибойку и палубу ПСКРа! Тот, кто нес службу на ОКПП и в ММГ, ходил в УПН и ЧГ! Тот, кто взлетал с ледяной полосы и садился одним колесом на пятачок! Тот, кто не спал трое суток во время усиленной и кто сращивал нити на десятом камне! Тот, кто нес на себе собачку через болото, разворачивал антенны в пургу и запускал дизель в минус тридцать! Кто бежал сначала сколько мог, а потом сколько надо, потому что не добежать позорно!Тот, кто помнит друзей, кто хранит зеленую фуражку или беску МЧПВ, тот, у кого щит и меч раз и навсегда вытравлен в сердце -С праздником! Мочи, граница!

Подъеду.

Ехал сегодня по внутренней стороне ТТК от Кутузовского до Беговой за светло-бежевой (?) "Калиной", у которой за задним стеклом лежала зеленая фуражка. Номер машины 443 или что-то подобное. А у меня с собой ничего пограничного не было, чтобы обозначиться. Колитесь, кто это?

Вместо "можно" - только "разрешите", это вбито прочно.К гаишникам и прочим людям в погонах обращаюсь исключительно "товарищ капитан (майор...)".В конце телефонного разговора - "до связи" или иногда "хоп!"В конце телефонного разговора с пограничником - "мочи!"Вместо "пятьдесят" по привычке говорю "полста", потому что по связи "пятьдесят" и "шестьдесят" можно легко спутать.Некоторое врмея после дембеля мог по телефону вместо "алло?" сказать "на приеме".А "приятного аппетита" и "спасибо" я и до службы всегда говорил, бабушка научила.

Подполковник (!) дежурному по заставе:- Должите мне ваши жизненные идеалы, товарищ солдат!Старший мичман Володя Хохлов:- У меня самая русская фамилия. Нет, не Иванов. Хохлов!Он же:- Я когда свою фамилию печатными буквами пишу - всё равно что в крестики-нолики играю.Подполковник Виктор Гаврилович Новиков:- Куда солдата не целуй, везде жопа.Кап-два (не помню фамилию), глядя на то, как БИПисты наносят обстановку на карту; уныло:- Ну что, всё испортили? Ну ладно, продолжайте...Подполковник Косовец, начальник отряда, во время строевого смотра:- Что валиком идём? Не приармяниваться!

Вот, друг мой Коля как-то рассказал. Реальный случай.В Москве в скверике напротив Большого Театра имеется памятник Карлу Марксу, из-за формы постамента более известный в народе, как "холодильник".Где-то в середине 70х неизвестные стране герои учудили такую штуку - облили весь памятник валерьянкой. После чего, покинув окрестные подвалы и помойки, на площадь стали собираться московские коты и вскоре Холодильник оказался посреди орущего шерстяного моря.Внезапный митинг четвероногих марксистов был сочтен несанкционированным и на введение ситуации в должное идеологическое русло были немедленно направлены лучшие силы - служба наружного наблюдения КГБ СССР (или тогда еще было КГБ при Совмине?). Наружники занимались отловом котов, погрузкой их в мешки и вывозом на удаленные от города территории, после чего еще неделю ходили исполосованные когтями.

Дополнительно:...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю. ... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно....Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...Вообще-то это всё © 2002 "Красная бурда"

Уйёёёёёёёёёёёёёёёё...А я только сейчас прочитал...Хреново-то как...Светлая память...