Перейти к содержанию

важняк

Форумчанин
  • Постов

    4 840
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    89

Сообщения, опубликованные важняк

  1. 3 часа назад, Veselov сказал:

    В апреле планируем провести урок мужества. пригласить вдову Андрея и его сослуживцев. Должно получиться

    Вить, приветствую.

    Оперативно, молодцы.

    В пятницы должен знаки получить-сразу перешлю, глядишь и успеем к УРОКУ!

    • Хорошо! (+1) 1
  2. — Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    Я отнёс её на работу, Розочка.
    — На работу? Боже, зачем?
    Ну а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

  3. Одесса. Весна.
    Боря стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки.
    Тут они срываются и падают с крыши.
    Боря начинает кричать: - Мадам Марик, мадам Марик! Ваша реклама упала!

    • Хорошо! (+1) 1
  4. - Рабинович, шо Вы и скажете за демократию?

    Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
    - Я шо то не догоняю Ваши мансы.

    А шо тут Вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь-таки всё равно будут Вас.

    • Хорошо! (+1) 1
  5. 35 минут назад, Сергей41 сказал:

    Отлично,Георгий! Желаю постоянного пополнения коллекции!

    Спасибо, Серёж.

    Стараюсь.

    Многое есть, но кое от чего отхожу постепенно - с ужаю круг интересов на период СССР.

    СССР, как-то РОДНЕЕ.

    • Хорошо! (+1) 1
  6. Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает
    Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!
    Нельзя, закон запрещает!
    Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:
    Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!
    Но я же ни у кого не спрашиваю!

    • Хорошо! (+1) 2
    • Нравится! (+1) 1
  7. Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    И что же?
    — В субботу повесил на нем объявление:  - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

    • Хорошо! (+1) 4
  8. Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
    - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!

    • Хорошо! (+1) 3
  9. В 20.03.2023 в 05:21, важняк сказал:

    Отдельной темы нет, поэтому пишу здесь.

    ВСЕХ ТИХООКЕАНЦЕВ, ПОЗДРАВЛЯЮ С ГОДОВЩИНОЙ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА! УРА! УРА!

    КТПО, С ДНЁМ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА!

    • Хорошо! (+1) 2
  10. Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
    Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
    - Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
    Открою окно.
    - Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
    Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
    - Двойка. Следующий!
    На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
    Профессор на билет и не смотрит.
    - Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
    Сниму курточку...
    - Сняли. Вам всё равно жарко.
    Блузку сниму...
    - Не помогло!
    Юбку...
    Садист ухмыляется:
    - Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
    Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

    • Хорошо! (+1) 5
    • Годится! (+1) 1
×
×
  • Создать...