-
Постов
4 840 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
89
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Сообщения, опубликованные важняк
-
-
3 часа назад, Veselov сказал:
В апреле планируем провести урок мужества. пригласить вдову Андрея и его сослуживцев. Должно получиться
Вить, приветствую.
Оперативно, молодцы.
В пятницы должен знаки получить-сразу перешлю, глядишь и успеем к УРОКУ!
- 1
-
— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
Ну а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?! -
— Додик, шо там упало на кухне?!
Ривочка, это не бунт, это случайно. -
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.- 2
-
Одесса. Весна.
Боря стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки.
Тут они срываются и падают с крыши.
Боря начинает кричать: - Мадам Марик, мадам Марик! Ваша реклама упала!- 1
-
- Владимир, я сделаю вас самым счастливым!
Ах, Людочка, мне так будет Вас не хватать! -
Чёрный юмор теперь стал реальностью.
Все мечтают дожить до пенсии:- Работающие - до пенсии вообще;
- Пенсионеры - до очередной...
-
Пациент: - Доктор, Вы говорили, я проживу две, от силы три недели. Но пошёл уже пятый месяц, а я всё живой?
Доктор: - Значит не правильно лечили... -
- Рабинович, шо Вы и скажете за демократию?
Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю Ваши мансы.А шо тут Вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь-таки всё равно будут Вас.
- 1
-
-
35 минут назад, Сергей41 сказал:
Отлично,Георгий! Желаю постоянного пополнения коллекции!
Спасибо, Серёж.
Стараюсь.
Многое есть, но кое от чего отхожу постепенно - с ужаю круг интересов на период СССР.
СССР, как-то РОДНЕЕ.
- 1
-
-
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: - Пожалуйста!- 2
-
Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает
Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!
Нельзя, закон запрещает!
Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:
Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!
Но я же ни у кого не спрашиваю!- 2
- 1
-
Одесса. Мама говорит талантливому Жоре:
- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить.
А ты?
-Жора: - Ой! Ну, я могу бросить школу!- 1
-
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь не накрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи …- 2
-
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.- 4
-
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!- 3
-
-
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....
- 3
-
-
В 20.03.2023 в 05:21, важняк сказал:
Отдельной темы нет, поэтому пишу здесь.
ВСЕХ ТИХООКЕАНЦЕВ, ПОЗДРАВЛЯЮ С ГОДОВЩИНОЙ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА! УРА! УРА!
КТПО, С ДНЁМ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА!
- 2
-
Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
Открою окно.
- Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
- Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
Сниму курточку...
- Сняли. Вам всё равно жарко.
Блузку сниму...
- Не помогло!
Юбку...
Садист ухмыляется:
- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!- 5
- 1
-
6 часов назад, Пит81 сказал:
Вообще то - 87, с копейками ...
А анекдоту уже лет 15 ... минимум ...
Всё новое-это хорошо забытое старое.
Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)
в Ералаш
Опубликовано
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.