Перейти к содержанию

важняк

Форумчанин
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    4 937

  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    95

 Тип контента 

Весь контент важняк

  1. важняк
    Присоединяюсь к поздравлению. Соседа по отряду, Алексея (ротмистр) персонально!
  2. важняк
    Лёш, приветствую. От всей души поздравляю с днём рождения. Здоровья! Здоровья! И ещё раз ЗДОРОВЬЯ! Мира! Благополучия! Ну и всегда по ЗЕЛЁНОМУ!
  3. важняк
    Заходит еврей а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и будет Ваш размер. Зашел, 5 мин.- нет, 10 мин.- нет, через 15 мин. показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит эта дощечка?
  4. важняк
    Хорошая женская грудь, Роза, должна помещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!... — Сёма, это мы уже обсудили - мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин...
  5. важняк
    22 апреля, день рождения В.И. Ленина - по сложившийся традиции в СССР, сегодня все на СУББОТНИК!
  6. важняк
    Вот и моя неделя пролетела, как один день . И в этот день, 40 лет назад, как сейчас помню - воскресение, к 8 утра прибыл в Тракторозаводский райвоенкомат г. Челябинска, с рюкзаком и провожающими. Формальная ВВК и через час в экарус и на областной........ и далее самолётом до Владика и дизельскороходом на Хасан.
  7. важняк
    Флаг 12 отряда собирается на первые майские в ГРОЗНЫЙ!
  8. важняк
    Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: - Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: - Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Таки я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали.
  9. важняк
    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - "Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: - "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор: - "Ну и?" Пациент: - "Три вагона сошли с рельс. " Доктор: - "А зубы?" Пациент: - "Начальник станции выбил!"
  10. важняк
    Кружок очумелые ручки - в Рязанской обл.
  11. важняк
    Привет, давай познакомимся, встретимся? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! Ну, давай тогда в сентябре?
  12. важняк
    Приветствую всех в теме. Вчера - 100 лет КВПО.
  13. важняк
    Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать. Юлия Пересильд полетела. - А Гоша Куценко полетел? Не, он боится. На поезде поехал.
  14. важняк
    Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? -Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей!
  15. важняк
    Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем!
  16. важняк
    Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку. Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем? Курятиной, отвечают мужики. Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют. Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где? Те ему в ответ: - На, покури...
  17. важняк
    — Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..
  18. важняк
    Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? Килограмм железа! — А вот и не правильно,одинаково! А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.
  19. важняк
    Это не в коллекции - прислали сегодня из Тюмени - где-то под Тюменью. Вдруг кому как идея для себя. Мне понравилось.
  20. важняк
    Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает: -помидоры есть? Ответ продавца лицом и выразительный. -А огурцы, капуста есть? Продавец : - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!!
  21. важняк
    Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал. Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл.
  22. важняк
    Вить, все мы здесь уже "МАМОНТЫ"...........
  23. важняк
    Лёш, у тебя уже 44 года от призыва - это срок! Ну через неделю и я "вздрогну", только до Владика - 40 будет. Тоже не мало...... Ты наверное в Камень поехал, а не на Сахалин?
  24. важняк
    Присоединяюсь к поздравлению. Персональные поздравления Веселову Виктору: - Вить, от всей души, с днём рождения. Здоровья во все органы! Денег во все карманы! Счастья во все углы! Неиссякаемой энергии! И пусть всегда твои желания, обалдевают от твоих возможностей.
  25. важняк
    Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь, вместо диагноза "камни в почках", написал "иголка в яйцах"!!!
×
×
  • Создать...