sergant

Это Женечка молодец!=)))

- Где моё любимое лакомство на букву "в"? - Водки нет!

А его коллега - полковник ФСБ с 12 лярдами? Там сумма-то поглавнее будет?))) чекисты завсегда круче мвд были))).

Это к вопросу о независимости и неподкупности судей))) Так на дворе-же капитализм, поэтому каждый выживает как может. И полицейский, и фсбш-ник, и присяжный судья - вовсе не исключение. Они тоже народ. А у народа свобода..)))

Лично я "за" суд присяжных. Особенно в нашей стране. Как говорят наши "партнеры"=)) в США: "Пусть меня лучше судят двенадцать, чем несут шестеро". В этом случае полностью с ними согласен.

Всех поздравляю с нашим праздником! Ура!

Всех земляков с праздником. Ура!

Всех братцев и братишек с праздником!

С нашим праздником, друзья!

12 отряд на Боевом в Москве! Георгий, красава!!!! На фото отлично смотришься!!!=))) С праздником, братаны по Перевозке!=)))

С праздником, друзья!!!

Всех вас с праздником, дорогие погранцы-дальнереченцы!!!

Всех вас поздравляю с нашим праздником! Желаю крепкого здоровья и успехов во всех делах! Мочи, граница!!!

А в полуфинале играть будем со шведами или финиками. Пока у них идёт первый период - 1:1. И если доберёмся до финала, то я предпочитаю классику: Россия-Канада.=)))

Сомневаюсь, что пиндосы слабей немцев... Однако, эта сборная (США) умудрилась с 4 места в своей группе выйти. =)) Всё строго по турнирной таблице раскладывается.

Победа нужна, однозначно!=)) Это же матч за первое место в группе. С первого места на более слабую выходим в случае победы. А потом уже на вылет пойдёт.

6:1 уже, однако!=)))

Так, Паша, малолетние дебилы развлекаются...

Три-один идёт со шведами. Овечкин сейчас нужную третью заколотил. Молодца!

Бываеет!)))) Я вот тоже на два письма ответил заказчикам, а вместо третьего письма кнопочную древнюю игрушку здесь на форуме включил. И всё вот на вас глядючи!!!=)))

Поскольку сам далёк от этого, то возник вопрос: "А смысл в этом какой? Они получают из-за этого какие-то преимущества?" Не жалко?=)))

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия. - Можно ли из самовара сделать кальян? - Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?! Футболистам нашей сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы. Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает: - Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают? - Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то? Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П( @ )здеж твой слушал!

Из Твиттера: Путин провел телефонные переговоры с Назарбаевым, после чего последний объявил о своем уходе с поста президента Казахстана. После этой новости Лукашенко отключил телефон, а главы остальных европейских государств на входящие звонки трубки не берут.

Нда... Все остальные килькам головы рубят на рыбных заводах в какой-нибудь Шотландии...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом. - Как мы домой с тобой поедем? - А как ты хочешь? - А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? - Правильно пишется "троллейбус". На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает! - Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось. - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!