Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

 

Смотри у меня!

Сам у себя смотри!

Изменено пользователем комтех
  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • Ответов 4,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...


Едет мужик на зилу,ночь,в глухой деревне горит окно,попросился переночевать,хозяйка одинокая,суть да дело-легли.утром она его спрашивает:машина - зил?он-от куда знаеш?она:вот вчера один на мазе останавливался,вот это компрессия,когда запихивал-из ушей пузырьки пошли,а когда вытаскивал-простынь в ж...пу засосало
 

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? 
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позывной дать! 
- Соколиха?! 
- Хам! 
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. 
- Бабочка! Хотите бабочкой быть? 
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!

- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? 
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. 
- Синичка? 
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!

- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? 
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. 
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? 
- Хорошо. Какой вы хотите позывной? 
- Салли. Мне нравится – Салли. 
- Хаха! Мустанг-Салли! 
- Чтоо? 
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? 
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! 
- А Салли? 
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. 
- Барби? Синди? Кристи? Долли? 
- Нет! Это все не то. 
- (с тоской) Это буффонада какая-то. 
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? 
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. 
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! 
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? 
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь! 
- Чтооооо? 
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! 
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки

 

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Я сейчас регулярно с двумя близняшками трахаюсь...


- Круто! А как ты их различаешь?!?


- Да чего их различать.... У Насти - зелёные глаза. А у Вовы - хер!


  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


 

 


Два гинеколога.

Один другому говорит:

- У меня сейчас пациентка.

П%%%а, ну просто дыня

- Не может быть, покажи...

Переходят к нему в кабинет.

- Ну что, п%%%а как п%%%а:

- А ты лизни...

 

Окончание анекдота (как сам слышал))):

 

Тот лизнул.

- Ну, что я говорил? Дыня, чистая дыня!!!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

Жена мужу:

- Вася, да у тебя же эрекция!
- Не трогай! Это на Новый год!

 

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...

 

" Ну, удиви меня..," сказал своей жене усталый гинеколог.

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Ну, удиви меня..," сказал своей жене усталый гинеколог.

 

В продолжении темы, древний анекдот:

 

Подсудимого на суде опрашивает сам судья:

- Обвиняемый, расскажите суду, за что вы убили эту женщину?

- Гражданин судья, я работаю врачом-гинекологом в районной больнице. У меня в тот день был очень напряжённый график: две сложные операции, несколько кровотечений, две внематочные беременности с осложнениями.

После работы я пришёл домой и старшая дочь попросила снять ей спираль, поскольку она приехала из санатория, а младшая дочь попросила поставить ей спираль, поскольку уезжала на море отдыхать с друзьями. 

И тут вечером в квартиру раздался звонок, я пошёл открывать и увидел в дверях старую, толстую, неопрятную цыганку, которая сказала:

- Дай рубль, я тебе за это пи...ду покажу!

Вот я и не выдержал!!!

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


 

 


В продолжении темы, древний анекдот:
На рыболовном форуме один анекдот про окуней регулярно вылезает... практически ЛЕГЕНДА

 

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. Затрачено: 
бензин — 335 руб.; 
больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб; 
3 оборванных балансира — 450 руб; 
пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб; 
мойка машины после рыбалки — 300 руб; 
штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб
(Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)» (Интернет) :jjosh:  :biggrin: 

  • Хорошо! (+1) 7
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Жена мужу:

- Вася, да у тебя же эрекция!

- Не трогай! Это на Новый год!

 

Я когда-то слышал немного расширенную версию, там (в анекдоте) начало есть...  Муж открывает холодильник, там бутылка, он обрадовался, только собрался хлопнуть рюмаху, подбегает жена и кричит " Не трогай, это на Новый год". Приходит вечер, собираются спать, жена видит у мужа трусы топорщатся... НУ далее по тексту...

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


post-36029-0-22832800-1573668391_thumb.jpgpost-36029-0-05183600-1573668402_thumb.jpgpost-36029-0-25208800-1573668420_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

на американском форуме задаешь вопрос, тебе дают ответ.
на еврейском форуме задаешь вопрос, тебе задают встречный вопрос
на русском форуме задаешь вопрос, тебе на пяти листах, в красках описывают какой ты мудак, но ответа так и не дают.

  • Хорошо! (+1) 6
  • Плохо! (-1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова: - Опять пьяная? 
- Угу…
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

  • Хорошо! (+1) 7
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Поспорили три богатыря кто на члене больше воды пронесёт. Алёша Попович повесил ведро с водой, пронёс 15 м, Добрыня 2 ведра пронёс 20 м, а Илья Муромец на коромысло повесил 6 вёдер и быстро за холм и ушёл. Через 2 дня Алёша с Добрыней пошли его искать. Смотрят, лежит мертвый Илья, а на дереве Соловей-разбойник смеётся. Богатыри ему говорят: "У нас товарищ умер, а ты хохочешь!" Соловей им: "Более глупую смерть я не видел. Идёт Илья, на члене коромысло с 6 вёдрами воды, коромысло хрясь пополам и членом по лбу."

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


post-36029-0-60028900-1573826212_thumb.jpgpost-36029-0-84029600-1573826228_thumb.jpgpost-36029-0-85082400-1573826241_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом. 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. 

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение... 

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. Да у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Корейские кинологи вывели новую породу собак - "К пиву". 

Одна пластмассовая вилка - это еще и четыре зубочистки. 

Девушка, живущая в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира. 

 

post-337-0-51616600-1573994190_thumb.jpg

Один вопрос не дает мне покоя: какая разновидность мата называется "благим"? 

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. 

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. 

Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня... 

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа. 

И еще: цыган , учившийся на отлично, заканчивает школу с золотыми зубами.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

 

 

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

 

 


Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Мне эта версия  больше нравиться

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-36029-0-24702400-1574051158_thumb.jpgpost-36029-0-10568000-1574051184_thumb.jpgpost-36029-0-83063500-1574051204_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

 

 

Рано утром едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов появляется гаишник и останавливает мужика.
-Документы!
Мужик спокойной достает из сумки документы и протягивает инспектору.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно…
  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Муж с женой лежат в кровати, тут жена так загадочно говорит:
- Дорогой, а знаешь, чего я хочу?
- Чего, дорогая?
- Я замуж хочу!
- В смысле? Мы уже пять лет, как женаты!
- Да нет, ты не понял… я хочу опять, одеть белое платье и пойти под венец с тобой. Давай мы разведемся, а потом опять поженимся?
Муж на жену посмотрел сквозь прищуренные глаза и сказал:
- Знаешь, на твоем месте, я бы так не рисковал!

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Зая, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора и дерево.

Умный муж позволяет жене знать где его заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Разговор идеального мужчины с идеальной женщиной:
- Милая давай заедем в ювелирный магазин и купим тебе кольцо с бриллиантом?
- Нет.

Звонит сотрудник из банка и предлагает взять кредит:
- Предлагаем вам кредит.
Я – Мне не нужно…
– Но у нас очень выгодные условия!
Я - Я отрицательно отношусь к кредитам.
- У вас был печальный опыт?
Я – Хм, а как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Отрицательно!!
Я – Был печальный опыт?

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только 2 вещи:
Мешки для мусора и мусор для мешков.

  • Хорошо! (+1) 6
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.

Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»

Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»

Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»

Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»

Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»

Он, опять подумал: «нет, 100$»

Девушка дает 100$ и уезжает.

Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»

Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»

Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

  • Хорошо! (+1) 6
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

На занятии в автошколе преподаватель:

- Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?

Девушка:

- Правые...

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Три старика...

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • sergant популярно и непопулярно это тема
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...