Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

В кафе дальнобойщик заказал мясо.

Тут в кафе вваливаются три байкера,забирают заказ дальнобойщика.

Тот расплачивается  и уходит.

Один из байкеров говорит официантке:

-Козёл!Даже за себя постоять не умеет!

Она:

-Он ещё и водит хреново!Когда выезжал со стоянки -раздавил три мотоцикла!

[Бч-4 Волга]

В автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:

— Вчера проходила медкомиссию, поставили диагноз тр( @ )хикордия.

— Что за дрянь?

— Тр( @ )хаюсь мало и не регулярно!

 

— Вы как оказались в травматологическом отделении?

— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...

— А что это за бесконтактный cекc такой?!

— Да мужу два дня мозги тр( @ )хала...

 

 

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид( @ )расам никто не захочет.

[Shultz]

Последние несколько сообщений перенесены сюда.

[sergant]

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

 

 

 

Кто-нибудь ещё помнит, как скисает молоко?

 

 

 

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: “Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!

 

 

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.

 

 

 

Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец

[Сергей41]

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

 

 

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:

- Может, конечно, зубы у тебя и большие...

 

 

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

 

 

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

[Бч-4 Волга]

[Gunescape]

[важняк]

Мужики ! Берите пример с кролика:
-Его крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова... )))))

[важняк]

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

[важняк]

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

[Пит81]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

[boat]

•  

 - Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу.
- Вы только представьте себе, вчера за завтраком
я поцеловал яйцо   и стукнул жене чайной ложкой по голове!

[важняк]

Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.

[boat]

Зайду к вам на огонёк)) Сильно не пинайте))

 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее
и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

[Бч-4 Волга]

[Сергей41]

Тихий и беззаботный вечер в баре.

-Дорогой, посмотри на того убогого мужика, что сидит

за столиком у двери. Видишь, как он много пьёт. Какое

счастье, что я ему 10 лет назад дала отворот поворот.

«Это он празднует до сих пор» – с завистью подумал муж.

 

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!!

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

 

 А может, таки останемся друзьями? - робко предложил Абрам.

- Ни за что! - отрезала Фая и стала раздеваться.

 

Изменено 4 ноября, 2019 пользователем Сергей41

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Работа-сутки через трое, коллектив-суки через двое....

[Пит81]

Обнаружил у себя признак старения: в холодильнике стала оставаться водка!

[Бч-4 Волга]

[sergant]

-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что вы себе позволяете!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Fe Georg]

[Fe Georg]

Идёт служба в морской церкви.
Проповедник разоряется :
- И вот, вы видите, что судно ваше лишилось ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы!
Что? Что вы должны сделать в этой ситуации?
Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доносится хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

 

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не разглядеть. Гадают — чей? 

Одна говорит: 
— А давайте его разденем наголо, ведь каждая своего знает. Раздели... Первая подошла, посмотрела и говорит: 
— Не, это не мой. 
Другая подошла, посмотрела и говорит: 
— И не мой, и даже не мой кум. 
Третья посмотрела: 
— Это не мой, не кум, и не сосед. 
Четвертая смотрела, смотрела и говорит: 
— Пошли, бабы, мужик то вообще не из нашей деревни.

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. 

Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Это какие такие проблемы, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Иван Афанасьевич, пробки, а уж с ними то, не до культуры!

 Директор фермы вызывает доярку-передовицу:
— Мне позвонили, что завтра приедут из города интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, Мань, но на всякий случай подмойся.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность…
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш".
Девушка в ступоре:- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[Сергей41]

 

 

[Бч-4 Волга]