Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Владимир Петрунин]

Внук в деревне скучает. Делать нечего. Весь измаялся.
Дед ему и говорит:
- Ну чего извёлся? Вон возьми ружьё, собак, сходи в лес постреляй.
Внук ушел. Через полчаса прибегает радостный:
- Офигенно! Дед ёщё собаки есть?

 

[Пит81]

2035 год.

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.

Мимо идет мальчишка.

Дед хриплым срывающимся голосом:

- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!

Мальчишка удивленно смотрит:

- И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

[sotnikovy]

Миром правит не Тайная Ложа, а Явная Лажа. 

[nik2007]

В детстве Павлика родители пугали иностранцами. Что посадят они Павлика в мешок, и увезут в Америку.

Вот так ходит он, где иностранцы появляются..... и мешок при нём всегда.

[Игорь Турикин]

[важняк]

Вечность, она всегда колеблется... Аки 50 герц в розетке...
Виноват всегда - Трамп, а что делать - оставить Черчесова!!!
Нагибаясь к розетке утюга и шепотом: - А тот, кто всё знает - совсем не х#й!!! 
- Тащ, майор, прогиб засчитан???

[комтех]

Краткие итоги вчерашнего дня ЧМ-2018.

1⃣ Россия - лучшая.

2⃣ Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3⃣ Дзюба - герой, Фернандес - герой и чмо, а Федя - просто чмо. После незабитого пенальти он забоялся идти в раздевалку и сидел в центральном круге, пока все не уехали.

4⃣ Президентша Хорватии - клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз. Даже если бы мы выиграли.

5⃣ Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6⃣ К символам России - медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7⃣ Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.

Коммунизм будет объявлен по расписанию.

[комтех]

Дети-это цветы жизни!Продаю семена.

Работник атомной станции понял,что что то не так,открыв пиво взглядом.

-Вам нравятся клоуны?
-Вокруг или в цирке?

-А вдаль дороги мёртвых с косами стоят...
-Вы точно ландшафтный дизайнер.

У Супер Марио Фернандеса,был только один шанс доказать,что он настоящий русский футболист...и он его не упустил.

-Фамилия?
-Иванов!
-Какая то редкая фамилия?
-Да сэр !

-Фима,ты слышал за украинских селекционеров,двухголовую породу коров вывели.
-Моня и шо,молока от этого не прибавится.
-А поголовье?!

-Мужчина,что вы от меня хотите?!
-Женщина,я от вас ни чего не хочу.
-Тогда давайте перейдём к моим желаниям.

Народ всегда требует чуда и получает его почему-то всегда в перьях.

Мама сказала,что если я сделаю тату ,то могу валить из дома куда хочу.Папа сказал,что такая возможность выпадает не часто...сделал тату себе...

Ну всё,проиграли.Пришла пора вернуть пенсионный возраст на своё законное место.

Возраст-это количество оборотов,которое ты совершил вокруг солнца

[важняк]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то по закону она должна отрабатывать ещё две недели...

[комтех]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кию пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей - Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Какого ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кию коромысло с ведрами и вдруг... херак! Коромысло пополам и кием по лбу!

[Gunescape]

[важняк]

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец решается и говорит: — Дорогой? Я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!

[важняк]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу, говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

[важняк]

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Клавка...
- Рожает?

- Нет, беременеет.

[важняк]

Приходит отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: 
- Я готов отвечать! 
Профессор: 
- Как, прямо сразу??? 
Мужик: 
- Так точно!! 
Профессор: 
- Зачитайте билет, пожалуйста. 
Мужик: 
- Какого ухода требуют женские половые органы? 
Профессор: 
- Отвечайте 
Мужик: 
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! 
Профессор: 
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! 
Баба: 
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. 
Мужик: 
- Да, я готов! 
Баба: 
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? 
Мужик: 
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Сергей41]

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

 

 

- Хорошо-то как!!!.. А говорил, просто полежим.

 

 

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.

- на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...

- Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я - о ступеньках.

[Gunescape]

[ПАК]

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.

- на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...

- Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я - о ступеньках.

 

Это как при слове КЛАССИКА, один представляет симфонический оркестр, а другой понимает что анала сегодня не будет...

[Смолкин Владимир]

Джигарханян - Цымбалюк, Петросян - Степаненко.

Есть ли будущее у армяно-украинских отношений?

[Бч-4 Волга]

Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."

Спрашивает у бухгалтера:

- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?

Марк Моисеевич отвечает:

- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.

Аудитор снова спрашивает:

- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?

- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.

Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:

- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?

- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...

- И что же вам присылают обратно?

- Когда как... Сегодня вот вас прислали.

 

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

 

[Смолкин Владимир]

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда…

И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…

- Да еще эти… как их … пенсионеры.

- А эти-то тут вообще при чем?

[важняк]

Если еврей говорит что у него денег в обрез.
- Это значит, что у него их до х#я.

[sergant]

Шел медведь по тайга,

О пенёк ломал нога,

Почему медведь храмой?

У него судьба такой.

[важняк]

Если еврей говорит что у него денег в обрез.

- Это значит, что у него их до х#я.

Оказывается, не до яух,  а только до обреза!!!

А про остальные даже жена не знает!!!

[важняк]

— Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок. Он жил в раю.