Перейти к содержанию

Военный юмор


Рекомендуемые сообщения

Собрались руководители партии у Сталина на даче. Сталин предлагает:— Товарищи, а давайте поиграем в игру!Все, естественно, соглашаются — как можно отказать.Сталин продолжает:— Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?— На букву “Б”, товарищ Сталин.— Правильно, большой палец тоже на “Б” начинается. А давайте отрежем товарищу Берия большой палец.— Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?— На букву “М”, товарищ Сталин. — Правильно, мизинец тоже на “М” начинается. А давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.— Товарищи, а почему товарищ Хрущев спрятался под стол?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!- Уговорил!Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."В соседней комнате стpашный гpохот."... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник."Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!Мужик трясущимися губами произносит:- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.Инопланетянин ни слова.- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!Армия. "Рядовой Иванов!"- "Я!"- "Рядовой Петров!"- "Я!"- "Рядовой Чукча!"- "Мой!"- "Что "Мой"?"- "Так точно!"- "Что "Так точно"?"- "Ур-р-ра!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 недели спустя...

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Бывалого охотника спросили: - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз? - Нет... В сраку вождю папуасов. - А почему удачный?! - Я успел сбежать! Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Народная примета:Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Народная примета:Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...

Как раз подходит сегодня 28 января к жителям Москвы
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 недели спустя...

Дневник космонавтов13 январяПрилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 январяПроапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраляВесь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраляУже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 мартаВ этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 мартаСегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 мартаВенок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреляРассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреляПрилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 маяВ честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго… 5 маяТурист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 маяПрибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки…1 июняВот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августаЗаканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октябряПрилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно.Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октябряУлетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.11 ноябряНаш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноябряПролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабряАмериканцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабряОтмечали с американцами их Рождество. 31 декабряОтмечали с американцами Новый год. 7 январяОтмечали с американцами наше Рождество. 13 январяАмериканцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 январяВыкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой :fr:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Затеваем заварушку, поэтому...Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеalth - 2 шт. 2) Пули-разведчики - 243900 шт. 3) Контактный миноискатель - 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю “Дура” 45 шт. 9) Штыки “Молодец” 25456 шт. Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт. 2) Костыль- самострел - неограниченное колличество. 3) Окопных вшей - 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт. 11) Полевой наркоз “Киянка” - 123 шт. 12) Прыгающий танк “Прыг-Скок” - 2 шт. 13) Парашут к танку “Прыг-Скок” - 1шт. 14) Прыгалки к танку “Прыг-Скок” - 34 шт. 15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны - 54464 шт.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


В тему темы и общественного транспорта!

Два дня назад мой сослуживец заставской напомнил ещё один наш армейский прикол. Когда мы, находящиеся вдалеке от населённых пунктов настольгировали по городской жизни, то начинали придумывать всякие штучки. Поездки в наряды на виртуальных авто (писал ранее)... А, иногда трясясь в кузове шишиги мы выстраивались в два ряда, держась за перекладины, и передавали пятачок за проезд. Имитировали, так сказать, автобус! *to_become_senile*

Изменено пользователем Кальтер
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


А замполит с проверкой - типа контролер???

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 7 месяцев спустя...

Вот еще вспомнил кем-то выдуманную во время чистки лошадей фразу. До сих пор как представлю - ПСИХИЧЕСКАЯ АТАКА - МАТРОСЫ, СКАЧУЩИЕ НА ЗЕБРАХ!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Кальтер

Когда мы, находящиеся вдалеке от населённых пунктов настольгировали по городской жизни, то начинали придумывать всякие штучки.

Я вот вспомнил, как холодной, если не сказать лютой зимой 81 года, в самый трудный на заставе период (дембеля уволились, молодых еще нет) Дежурный по ПЗ объявил по громкой связи вместо "Застава, строиться на прием пищи" - "Дорогие друзья, приглашаем вас на товарищеский обед!". Все долго ржали. И настроение как-то сразу улучшилось. На всю жизнь запомнилось.

Р.С. Офицеров, естесственно, в этот момент на заставе не было.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Прикольпое место на заставе баня. Выходит боец с парилки хорошо пропаренный веником, пара резвых молодцов берут его заруки и ноги бросают в сугроб обильно растирая снежком. Сирену включать не надо вся застава собиралась.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


До сих пор как представлю - ПСИХИЧЕСКАЯ АТАКА - МАТРОСЫ, СКАЧУЩИЕ НА ЗЕБРАХ!!!

И в маскхалатах из матрасов... Жуть какая... :o:o:o

Прикольпое место на заставе баня. Выходит боец с парилки хорошо пропаренный веником, пара резвых молодцов берут его заруки и ноги бросают в сугроб обильно растирая снежком. Сирену включать не надо вся застава собиралась.

Самое сильное впечатление от таких контрастов, это баня на 24-й ("Лиственный"). У них там даже бассейн небольшой был. Вот только не знал я, что вода там прямо из речушки бралась. Т.е. температура за бортом - 30 С, и вода в бассейне густая и тягучая, как кефир...Ну я туда прямо с парилки и нырнул... С головой... Как выскочил, помню плохо, но народ говорил, что с тем же ускорением, что и нырял, но с противоположным знаком, и без всякого намека на лесенку бассейна... И тень замерзшего менингита следом...До сих пор под впечатлением...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 год спустя...

О военных праздниках.

 

Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.

Итак, по порядку...

 

21 января. День инженерных войск. Инженер - сука, конструктор. А после обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все войска живут по старинке - без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях Российской действительности - как всегда.

 

23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что он защищает Родину на, сука, интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.

 

11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать предпочитают шоколадом "Воздушный" - хоть какое-то напоминание о службе.

 

28 мая. День пограничника. На самом деле - это день ВДВ Lights. Самый модный цвет в этот день - зеленый. И на головах, и внутри организмов. Пограничники играют в догонялки с кавказцами, пьют водку, плещутся в фонтанах. Постепенно все упиваются до состояния пограничных собак - стоять могут только на четвереньках, да и то - по команде.

 

25 июля. День военно-морского флота. Все моряки служат три года. За это время они настолько привыкают к качке, что ходя по твердой поверхности их штормит 364 дня в году. И только 25 июля, завязав здравый смысл в морской узел, пришвартовав свои авианосцы к тротуарам, надраив до блеска палубу (читай - форму) и залив полные баки горючего, их тела приобретают способность твердо стоять на ногах. Ибо уравновешиваются. К вечеру моряки способны общаться только с помощью морзянки. Тире-е-е, точка, буэ...

 

1 августа. День тыла вооруженных сил РФ. В этот день для особо выносливых продолжается праздник военно-морского флота. Моряки продолжают пить, тыловые крысы бегут с корабля.

 

2 августа. День ВДВ. За неделю до и еще неделю после во всех городах РФ исчезает популяция кавказцев. Вообще. Дирекция ЦПКиО им. Горького составляет смету по капитальному ремонту парка в целом. Самая популярная одежда - рваная на груди тельняшка и голубой берет. Но хочется предупредить всех - без документального подтверждения того, где, как, с кем, когда, почему вы служили в ВДВ, эту одежду лучше не надевать. Иначе дату вашей гибели предскажет любой ясновидящий-дилетант. *rofl*

 

6 августа. День железнодорожных войск. Самый веселый, сука, праздник. Военнослужащие не пьют водку, а пускают друг другу паровозы. Жгут тряпки, смеются.

 

12 августа. День Военно-Воздушных Сил. Неудивительно, что праздник находится рядом с днем железнодорожников, ибо после паровоза жизненно необходимо уметь приземлиться:)

 

12 сентября. День танкиста. Танкисты, сука, умные. Именно они первыми поняли, что бухать надо на троих. Бухать надо как в песне - "Три танкиста, три веселых друга". Тогда и башню не сносит, и гусеницы не рвутся. Судя по тому, что танкисты были веселыми, в эти войска их перевели из железнодорожных.

 

4 октября. День военно-космических сил. Эти войска из области фантастики, поэтому и то, как они пьют - смогут нормально описать лишь мэтры этого жанра. Поэтому не буду.

 

10 ноября. День милиции. Единственный день в году, когда серые оборотни принимают человеческий вид при помощи белых рубашек, улыбок на лицах и неописуемой доброты. Все штрафы, заработанные за год, уходят на оплату концертов Газманова и Любе. Поэтому это их праздник.

 

16 ноября. День морской пехоты. На самом деле - наиболее одухотворенные войска. А как иначе можно назвать людей, которые имеют профессиональную обязанность ходить по морю?

 

19 ноября. День ракетных войск и артиллерии. Пьют феерично и до звездочек в глазах. Ненавидят новый год, ибо считают его пародией на свою службу.

 

20 декабря. День чекиста. Что характерно - спустя ровно 40 дней после дня милиции. Чекисты пьют долго и помногу. В толпе не выделяются, нас этому учили. И при этом совсем не обязательно, что любой бомж, от которого несет перегаром в этот день - чекист. Хотя, по опыту, всякое случается....

Изменено пользователем Лёва34
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • 6 месяцев спустя...

Чукча пилит боевую гранату.Ты чего делаешь? её же сейчас разорвёт !!Однако пусть взрывается, у меня ещё одна есть. *tongue*

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 недели спустя...

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 4 недели спустя...

АТТЕСТАЦИЯ

 

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.

Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

 

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

 

Резолюция непосредственного начальника: Согласен.

Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

 

Заключение старшего начальника:

НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 2 месяца спустя...

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

 

«ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ»

 

Российская армия успешно провела военные маневры под названием "Дуля в пустыне". Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.

 

За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной "Волге" ГАЗ-24.

 

Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: "Тра-та-та-та-та". За это вертолет запинал пограничника ногами.

 

Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.

 

Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.

 

По окончании маневров главнокомандующий войсками России – дембель Петров – поблагодарил всю армию – все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: "Служу России!". После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием "Счастье иметь тебя, Родина"!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Грузин просит у русской бабушки:- Дайте попить вода!Она ему: Не водА а водЫ!Тот попил и говорит: спасибо, очень вкусный у вас водЫ!Бабка опять-не водЫ, а водА!ЭЭЭЭ, слющай сама не знаеш и меня путаешь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 1 месяц спустя...

Армейские мемуары:

 

Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению.

Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме.

Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным «козлом отпущения» был назначен дважды капитан К. Во первых – заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых – все равно через 3 месяца он уходил на дембель…Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку.

Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу:

- Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть…

- Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить…

- Разговорчики в строю… Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила…

Личный состав захихикал:

- Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь…

Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут.

- Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит.

Через несколько минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • 3 недели спустя...

Вот скачал с другого источника. Помоему весело! :llol: Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит вмегафон:- Хелло Рашин!!!Русский:- Х... окрашено?! Центральный пост - торпедная атака!!! У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генералпосылает в роддом адъютанта.- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.- Вот это да! Докладывай детали!- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все времяорет. -Рядовой, ваш старшина идет обедать?-Нет товарищ лейтенант, он просил передать, что он сыт!-Передай этому идиоту, чтобы как поссыт- в столовую зашел! :llol: Звонок командиру части, полковник берет трубку.-Полковник Смирнов, слушает.На конце провода: "Полковник, ты козел."Полковник: "Кто говорит"На конце провода: "Все говорят".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Построил инспектирующий заставу на строевой смотр.Вдруг высочайший взгляд находит лежащий на плацу бычек.Чей бычек?Тишина...Последний раз спрашиваю, чей бычек?Голос из строя - да ничей, берите да курите....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...